UN CUENTO LIQUIDO VERSION 7.0

Se me ocurrió esto, ahí les va…

 

Rosalindo Margarito Hernandez Perozo, nunca fue alguien que tuviera alguna clase de éxito en la vida, fue el nerd de la clase que después nunca terminó una carrera y se la pasaba de trabajo en trabajo, luego de ver por accidente un capítulo de somos tu y yo, decidió que por fin había encontrado su destino… iba a ser artista.

 

Así que al día siguiente decidió meterse en cuanto casting se le atravesara por el medio, pero los resultados, siendo generosos, fueron pocos, nunca lo llamaron, ser bizco, faltarle los dos dientes de adelante, tener mas cejas que Julio Borges y hablar como Freddy Bernal no le ayudaron mucho, hasta que uno de los últimos que lo entrevistó le dijo…

 

Ve a esta dirección aquí creo que hay algo para ti…

 

Rosalindo se fue contento hacia un edificio en los Palos Grandes, cuando entro al apartamento estaba en un poco de luces, unos cubículos, y unos afiches de mujeres desnudas en poses sexuales bien acrobáticas, le preguntó a las secretaria que estaba chateando por Messenger y le dijo…

 

Si vale estamos buscando personas con desviaciones e incapacidades físicas para hacer películas triple X, tu sabes de adultos, necesitamos pura carne con papas para mandar a Europa, tu te ves como un buen candidato, puedes quedar…

 

En eso salió un chico en silla de ruedas con cara de alucinado, vio al pana Rosalindo y le dijo, coño mi pana esto es lo mejor, me han echado una mamada de los Dioses, y ahora me van a pagar por eso, no joda nunca fui tan feliz… mientras recibía unos buenos Bolívares fuertes…

 

Rosalindo estaba cortado, pues a sus 27 años todavía era virgen, pero se acordó de aquella vez en una fiesta que vio una película de mujeres desnudas, así que decidió quedarse, se acomodó su pollina, se cuadró su guayabera y decidió entrar al negocio…

 

Nombre? Le preguntó la secretaria

Rosalindo… respondió tímido siendo frenado por la chica.

No joda chamo te cambias esa nombre tiene que ser un nombre macho, nombre de alguien que coja que jode…

Ok, respondió el muchacho, escribe ahí BENITO CAMELO BIENGRUESOTE…

Coño así es que se habla chamo, ya te anoto, dice la secretaria… ya te paso al casting.

 

Pasan 5 minutos la secretaria, llama al tipo y le dice… Chamo tienes suerte, vas a trabajar con Scarlet Sinner la jefa, vas a probar unas escenas para ver que tal te desenvuelves, pero ten cuidado chamo, si las vainas salen mal va a llamar a Jacinta y te va a castigar…

 

En eso sale una chica alta, blanca, de cabello negro largo, ojos azul claro en máscara negra, que solo lleva un conjunto de cuero que dejaba al descubierto unos senos enormes con pezones grandes  color oscuro, lleva tacones negros y unos ligeros agarrados con unas esposas…

 

Este es el nuevo? Ok vente empecemos de una, apúrate que estamos atrasados…

 

Benito, entra a los cubículos y empieza a ver el filmado de las escenas, un trío de tres lesbianas, una escena de doble penetración en el cubículo de al lado, y al lado una chica siendo penetrada por un chico mientras le hacía un oral a otro, el pobre benito se encontraba rojo de la pena, cuando Scarlet lo agarro…

 

Mira tu muévete que tenemos trabajo quítate la ropa, vamos a ver que traes… Biengruesote…

 

Benito se quita la ropa, la chama lo ve y dice, no joda serás bien chiquito guevon, no importa esta vaina en Europa por Internet se vende, ponte que te voy a aplicar un beso negro…

 

Pero, pero…

 

Callate y ponte, sino te vas para el carajo, Jessica ven acá hazle un oral a este chamo, vamos de una con la escena…

 

De uno de los cubículos sale una morenaza,  alta un poco más baja que Scarlet, Senos un poco más pequeños pero más caderota, vestida solo con unas sandalias blancas de tacón, la cual agarró al pobre Benito y le empezó a aplicar lengua dejándolo pasmado, ya cuando estaba en pleno éxtasis, llegó Scarlet y le separó las nalgas, solo bastó un toque de la lengua con el ano de Benito para que le diera una pálida, acabándole en la cara a Jessica y lanzándole una flatulencia a Scarlet que recibió un toque de caraotas rojas y coca cola Light que la dejó aturdida por unos segundo…

 

El coñísmo de la madre guevon, que no sabes aguantarte, como odio que me acabe ne la cara alguien que no conozco coño… decía la pobre Jessica limpiándose la cara arrecha

 

Benito, muy apenado responde… disculpa no fue mi intención es que esta fue mi primera vez y…

 

Scarlet se incorporó… no joda que verga, nos tenía que tocar un virgen, ya se para donde vas…

 

En eso llevan al pobre Rosalindo a un cuarto con cadena y le atan las muñecas y los tobillos a unas esposas para que no se muevan, le ponen una manzana en la boca para finalizar… llamen a Jacinta dijo Jessica.

 

Y en eso llega una negra altisima y escultural, le hacen una seña y se empieza a desnudar, cuando la ve Rosalindo se excita… hasta que la chica se quita la parte de abajo y se da cuenta que es chico, y con 25 Cm de dotación…

 

Te presento a Jacinto, uno de nuestros mejores exponentes, hasta que la mujer lo dejó, de la depre quiso dejar de ser hombre, pero por lo menos lo convencimos que eso no de debía perder… Jessica le explico eso mientras le daba señas al trans para entrar en acción contra un pobre Rosalindo que no sabía que hacer…

                             

Umf… Umf.. Uuuuuuuuuuuummmmggggggffff…. Fue todo lo que se escuchó mientras Jacinta le dio una montada de padre y señor nuestro, quiso la providencia que una cámara prendida filmo todo, Jessica vio la cinta se la mostró a Scarlet y estuvieron de acuerdo en sacarla a venta, el resultado fue un Número 1 en las carteleras porno para desviados por Internet, dándoles a Scarlet, Jessica, Jacinta y los demás un fondo de dinero  que les resolvió por un par de años, gracias a ese desconocido, que luego de la escena salió corriendo y no vieron más, que decidieron llamarlo Rosalindo Biencojido, ganador de los premios porno, a mejor escena erótica alternativa y mejor actor… representó como nunca la escena de resistencia al sexo… y más nunca se supo de él.

 

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 5 Y ULTIMA)

Ok, terminemos esto de una vez, esta son las últimas 20 ique ventajas de ser mujer, reventadas a coñazos por mi, en base a mis observaciones hechas a lo largo de los años…

 

Vamos pa lla…

 

81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla (Pero mosca con un picón además una mujer sentada con las piernas abiertas se ve de un ordinaria chama).

82. Puedes hablar y gesticular libremente (Pero si se te pasa la mano, vas a parecer una loca).

83. No hay que andar apuntando donde se mea. (Pero no puedes mear en cualquier sitio, y debe ser sentada, ah menos, claro que te llames Mariela Celis).

84. Las mujeres homosexuales no se notan, los hombres homosexuales dan pena ajena (Aparte de homofóbica eres rolo de pajúa, en fin dígale adiós a su mejor amiga, que generalmente es un gay).

85. La edad de la jubilación de la mujer es anterior a la del hombre. (Ok pero llega primero, tu sabes estudios dicen que el tiempo en trabajos de la mujer es más corto que el hombre).

86. Las mujeres tenemos intuición. (Por supuesto, pero basta que la intuición te diga algo que no quieres oír y sencillamente no le vas a parar bola).

87. No tienen que ir a las Guerras. (Por lo menos no al frente, para eso van los maridos y usted más sola que la una).

88. Te puedes cambiar el color de pelo sin ser jugador de futbol. (Será Dennos Rodean amiga mía, además el loco jugaba era baloncesto y lo del color, debe estar a la moda, sino amiga mía espere recibir burlas de todo el mundo).

89. El Monarca más importante del mundo es mujer, en Inglaterra. (Pero está de adorno, además les es más divertido jugar a los contrapoderes controlando todo tras bastidores).

90. Sabemos mentir mejor que los hombres. (Coño por supuesto y lo hacen tan bien que se engañan hasta a si mismas).

91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

92. Puedes festejar el día de la mujer. (Que por cierto es un pocotón de paja, un coñazo de guevonas feministas, que recuerdan solo ese día todos los maltratos que recibe la mujer por ser arrecha, porque sépalo amiga, solo en ese día se sabe los 2/3 de las mujeres golpeadas en el mundo, el 25 % de sueldo menos que cobra una chica en un mismo cargo que un chico, las terribles fallas en la educación que hace el mierdero de embarazos adolescentes y demás hierbas…).

93. No somos parte de la mafia policial.

94.  No nos agarra el típico viejo verde de los hombres que lo que da es pena. (Uhm, bueno yo por ahí he visto mujeres en ese rango de edad, que intentan portarse como unas carajitas, que por cierto dan  una pena arrecha, y pa más ñapa las termina chuleando cualquiera).

95. No hay que sacar los músculos en las fotos. (Pero si sacar las tetas, meter la panza y parar bien parao ese culo, y por supuesto hay que sonreir).

96. Si tienes frío, le sacas el abrigo al hombre y el que se joda.

97. No tienes que preocuparte del tamaño. (Si Guevona, me lo creí, en este país el tamaño de las lolas es un stigma, ah pero si hablamos de lo otro, me lo creeré cuando venga una chica a admitir que su novio tenga el chaparro chiquito y no le caiga un aluvión de críticas en forma de chalequeo).

98. No tienes que caminar rápido si llevas flores. (¿?)

99. Sabemos escuchar. (Pero en general solo oyen lo que le convienen)

100. No nos sale pelo en la nariz al envejecer. (Si no tengo respuesta para eso, pero la mayoría llevó plomo y patada de kung fú).

 

Bueno ahora si es todo, por mi piensen lo que quieran, pero piensen en eso, que es lo que importa…

 

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 4)

Seguimos con esto, números 61 a 80

 

61. No roncas cuando duermes (Gracias a Dios).

62. Puedes ver a un hombre sin pensar en sexo. (Pero si en matrimonio, hijos y como rimaría tu apellido con el de el en el acta de civil).

63.  Podemos mirar con disimulo. (Pero ahora no lo hacen, son buzas directas).

64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo (Mentira, si estas esperando pegada el celular esperando que te llame, más si ya pasaste al acto, la famosa llamada del día siguiente).

65. Si no puedes tener hijos, la culpa es de él. (Igual la culpa se la echan a usted).

66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones sexuales. (Ok, pero ni creas que puedes echarte en esa cama y esperar que el otro haga todo, si lo piensa así, la van a dejar por otra que si le de cómo es.)

67. Una mujer linda es Diosa, un hombre lindo es un puto. (Corrección Metrosexual).

68. Una mujer linda e inteligente, admirada, un hombre lindo y admirado, no existe. (Por supuesto que si, usted le pone las dos condiciones en sobredosis cuando se emperra).

69. No tienes que pagar para estar sexualmente con alguien. (Solo debes enamorarte y pensar que la victima es el hombre de tu vida y el padre de los 5 muchachos que piensas tener).

70. Si estas blanca te puede maquillar. (Morticia).

71. Si se te pincha el caucho, puedes esperar a que alguien te cambie el caucho, mientras te quedas en el carro oyendo musica, (Como no, te tocan el vidrio, te encañonan y te dejan a pie).

72. No te importa que tu marido gane más que tu. (Pero si no gana una mierda lo vas a torturar hasta el cansancio “tu si eres limpio”)

73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. (Señorita usted no ha vivido una pea llorona).

74. Si vas a bailar, las damas tienen descuento o pasan gratis (Yeah!!!!!!!)

75. No tienes que fanfarronear con los chicos que sales (Si vale, nada más se los zamureas a las amigas, diciéndoles, mírate lo que me estoy comiendo,  se llama competencia femenina implacable).

76. Puedes destituir un presidente por acoso sexual.

77. De cada 1000 personas ejecutadas una es mujer (Pero la mayoría de los crímenes son contra mujeres y por cierto no los denuncian)

78. Puedes admitir que te equivocaste, sin herir tu ego. (Mentira!!!!!!!).

79. Mujer se prostituye con hombres, hombre se prostituye con hombres. (Y eso que tiene de ventaja?, amiga sépalo, la prostitución no es una profesión bonita, sino lo cree vea el post que sigue a este y vea el video).

80. No hay que andar acomodándose el bulto. (Pero si el pelo, las manos, las tetas y todo lo que se ponga).

 

Ahí les dejo eso, mañana la última parte….

 

UN VIDEO DE YOUTUBE (CON ALGO DE PAJITA HABLADA)

“Yo no tengo problema en admitir que a mi si me gusta y mucho las putas… porque hay en ellas algo que me encanta es su mirada, la belleza en la mirada de alguien que esta sobreviviendo”

 

Luís Fernández en el libro Sexo Sentido I capítulo “Hermanitas del Pecar”

 

Uno de los puntos que trae más gente a este blog, por supuesto es el sexo, debe ser por eso que en un arranque egoísta me puse a hablar de él para darle algo más de vida a este blog, y en estos días la palabra “puta” me ha traído muchas visitas, aunque no haya hecho más que mentar madre a un coñazo de gente pajúa, aunque sin meterme con esa clase de chicas, llamadas despectivamente de mujeres la vida fácil, perras, zorras etc, etc, etc, pero que de fácil tiene lo que yo tengo de metro sexual creído, o sea un carajo…

 

Porque de pana no creo que sea una vida fácil empezar a trabajar a las 5 de la tarde atendiendo personas, varones en general, que no conoces, a las cuales tienes que fingirles el interés en conversaciones, caerte a curda con ellos, porque les cobran esos tragos, y si la ocasión lo da, tener relaciones sexuales en un cuchitril por algo así de 30 a 60 minutos, a veces sin protección si saber que sorpresitas pueda traer el “cliente” allá abajo, no se sabe si el señor se rasca hasta la metras y quiera tirarle un analcillo o caerle a coñazos a la pobre chica que, vamos a ser francos, no está allí por el amor al arte y si pudiera haría otra clase de trabajo, pero como tiene que llevar el sustento a la casa, porque en la mayoría de los casos tienen hijos, están solas y no hay dinero, por supuesto tienen que estar con varios en una noche para que haya dinero, en un sitio con condiciones higiénicas bien dudosas, y luego de una noche de duro trabajo, porque para ellas el sexo no es placer, terminan saliendo a las 5 o 6 de la mañana para descansar un poco y a veces ir hacia el otro trabajo o estudio, porque aquí en este sector las muchachas estudian por un futuro mejor, de pana es recontra arrecha la vaina, pero a veces la vida no te da otras opciones… y como el sexo es nuestra obsesión, pues el oficio más antiguo del mundo siempre tendrá muchas solicitudes…

 

Así que la próxima vez que te dignes a pensar que las putas llevan una vida fácil, hágase un favor vaya a un burdel y póngase a hablar con cualquiera de las chicas que estén allí y échese palos con ella para que le agarre confianza, si porque cuando sabes que estás de paso, más fácil confían en ti en teoría, y comprenda de una vez que una chica se dedique a la prostitución no la hace menos ser humano que cualquiera…

 

Ya estoy hablando mucha paja, vamos con el videito que me inspiro este post…

 

TURN THE PAGE. METALLICA, versión sin censura… bien rudito el video, para que entiendas la finalidad de este post

 

Y si, la chica que interpreta magistralmente la protagonista de este video, es Ginger Lynn, Famosa estrella porno de por allá en los 70-80… que si la memoria no me falla ahora anda de evangélica…

 

Enjoy it…

 

URL: http://es.youtube.com/watch?v=oAKjomKjo_g

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 3)

Sigamos con esta cruzada anti feminista acomodada, todo en pos de que la vida de la mujer no es que sea más cómoda, pero que no la agarre de sorpresa, o venga a decir “Es que yo no sabía que eso era así” vamos del punto 41 al 60…

 

Avanti…

 

41. Si te casas y luego te separas, el 50 % es para ti. (Disculpen, es el 50 % de lo adquirido en el matrimonio, si hay separación de bienes notariada,  eso no va, ah claro y falta que el marido acepte eso de buenas a primeras… cosa que por cierto pasa muy poco en este país)

42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales (Y solas).

43. El autobús siempre se para por ti. (Primero tienes que estar buena, segundo, con esta cola que hay los autobuses se la pasan parados, ah y ahora solo tocan la corneta para que voltees.)

44. Con la excusa de la indisposición femenina todo es permisible (y para el se permite montarte los cuernos dejándote como un fauno tamaño familiar buscando afuera lo que tu no le das en casa).

45. Llevas la mejor relación con tus padres (Si vale, sobreprotegida, presionada y virgen por vainas sociales, arrechísimo).

46. Si estás desocupada es menos traumático (Dile esa vaina a una madre de dos carajitos, abandonada por el marido y pelando, quién dijo)

47. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen. (Pero si lo pierdes estando con un tipo casado, que no va a dejar a la competencia por ti, y si lo hace quien te garantiza que no te deje a ti por otra?).

48. Si vas a bailar puedes hacerlo con tus amigas (Right).

49. No te tienes que agarrar a golpes por un chico. (Te agarras por los moños, cabello, arañas cara y demás y si lo haces, cuando lo ves con la otra).

50. Aunque tengas 10 hermanos siempre serás la mimada de la casa (mientras ellos beben y putean toda la noche tu te quedas en casa hasta los 25  años, si eres la mayor triste porque quedas de madre sustituta).

51. Si quedas embarazada la culpa es de él (Si pendeja! y a ti te cura el espíritu santo, los dos son culpables y lo más probable es que tu te quedes sola criando al muchacho, ah por cierto la sociedad te echa la culpa a ti en la mayoría de los casos).

52. De cada 5 cárceles 4 son para hombres (Y por eso hay unos cuanto penales donde combinan hombres y mujeres, a su propio riesgo o desgracia).

53. Para los casamientos no tienes que trajearte (Si, como no, debes llevar el mega vestido a la moda, cabello secado, accesorios que estén en combinación y buenos zapatos o sandalias, y eso que no hablamos si eres la novia).

54. Son más comprensivas (En la mayoría de las veces con quienes no deben, léase hombres que le montan cachos, las obligan a tirar, las insultan o les pegan).

55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa (Más si se consigue un novio adonis).

56. Entre un hombre y una mujer acusados de robo, el sospechoso es el hombre (Las 2/3 partes de las víctimas de violencia son mujeres).

57. No tienes que decir tonterías cuando estas con alguien que te gusta (Pero si captar su atención con lo que sea y que demuestre que tu le interesas, así tengas que sacarte una teta enfrente de él).

58. Tienes más variedad de ropa. (Y por eso te tardas que jode en vestirte, y no hablamos de lo que se gastan en ropa).

59. Si te pegan, el es un hijo de puta, si tu le pegas es en defensa propia (Es totalmente cierto, pero por lo general al hijo de puta nunca lo denuncia y la mujer le aguanta los coñazos por gusto, Denuncien esa vaina no joda).

60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. (pero si las terapias de pareja y algunas veces psiquiatría).

 

No te gustó verdad?, esa era la idea, ahora si piensas que estoy meando fuera del perol, exprese su argumentos, es totalmente libre de hacerlo. Pronto la 4º parte Stay Tuned…

UN VIDEO DE YOUTUBE… PARA ALEGRAR EL DIA

Si, en estos días tan atrinca pelotas, donde el nivel de exigencia y stress que le cae a cada uno de nosotros, nos hace parecer Atila el Huno cargando el mundo, si no es el perdonen la mega burrada, hay que buscar un oasis de pensamiento para uno poder relajarse y medio sentirse bien…

Si usted se siente escoñetado, las cosas no le han salido como usted quiere, y se siente desdichado y defraudado con la vida, tómeselo con calma, vea el lado bueno, usted esta con vida, y mientras uno tenga las vida que Dios le dio a uno, pues uno le echa bolas y punto, con lloriqueos y gimoteos lo que damos es lástima así que déjese de eso, la vida es una sarna, pero viene con el champú para quitarla…

Y si todavía se siente triste, pues agarre el video que viene a continuación y reprodúzcalo, échese un guamazo de tequila puro, o mezcal si esta para experiencias extremas y baile en una mesa, a la salud por la vida, que GRACIAS A DIOS, todavía la tenemos…

Video: Ska de Aca-Desorden Público.

Enjoy it…

URL: http://www.youtube.com/watch?v=79_1ADAxSsg

27 DE FEBRERO… UN DIA MUY BONITO

Si, ya llego el puto 27 de febrero, que este año llega bien divertido, veamos el porqué.

Primero los 19 años del Caracazo, ese muy conocido estallido social, que hace unos años fue ridiculizado en esa pútrida y basura de película con Fernando Carrillo de Superhéroe, pero igual no desmerece su recordatorio de que el pueblo cuando se arrecha, se arrecha arrechamente pues, y los gobernantes no escatimarán derramamientos de sangre para mantenerse allá arriba, tu sabes el poder es demasiado de pinga para soltarlo.

Hoy también tenemos marchitas en caracas, el movimiento estudiantil de oposición, representando según ellos a toda la comunidad de estudiantes del país, sale a lucir su recién estrenados trajes de candidatos en un marcha en contra del nuevo sistema de entrada a la educación superior, mientras tanto la parte chavista tuvo que correr, para hacer la contramarcha respectiva, para decir que Chávez tiene más pueblo que ellos, así que mi pana hoy nos toca una Caracas inmamable con cola por todos lados y muchas consignas de parte y parte.

Y por supuesto, no podíamos dejar sin mencionarlo, hoy toca aquí My Chemical Romance, el poliedro se teñirá de Fucsia, para la alegría, o mejor dicho tristeza Light, del movimiento Emo, Movistar como buenos sponsors en conjunto con Evenpro han hecho un operativo para que todo el que vaya, viva una experiencia Emo como es, habrán muchos stands de la Revlon y la Loreal, para maquillar a los asistentes o hacer los retoques a último minuto en caso de sudar por el sol y la ansiedad de la espera, agréguese unas unidades móviles de la peluquería Carmelo para el corte y retoque de la pollina y peinado de rigor, y por supuesto la Gillete se hace presentes con su promotora estrella Yasuri Yamilet, para entregar las hojillas necesarias para el corte de venas masivo que ocurrirá al finalizar el concierto… será inolvidable, solo espero que lleven unos cuantos camiones de agua para limpiar el sangrero y el rimel que quedará en el piso…

Si sera un día bello carajo, llevátelo

UNA RECOMENDACION CINEFILA RAPIDA… TU SABES POR NO DEJAR

El domingo, luego de un bautizo, un peo con mi señora arrecho con el trabajo, un peo más arrecho con mi novia, por un detallito, y un peo con raymundo y todo el mundo con dolores de cabeza y stress semanal, pues, me decidí como terapia trashcendental ir al cine solo, necesitaba una buena película para pasar medio mi arrechera, revisé la cartelera y vi. que de salida en la cartelera y en un cuadrito pequeñito andaba There Will Be Blood, aquí llamada Petróleo Sangriento, como me gustó mucho lo que vi en los cortes, me fui esmachetado al Lido a verla, por cierto si necesitan una sala de cine que pase películas decentes y que las salas no estén llenas de pajuos, carajitos guevones reguetoneros y tukis con los celulares prendidos o con los ringtones a todo volumen y  en general con gente que les deje ver la película sin ladillas porque les gusta el buen cine como a ti, vayan para allá, esta barato y tiene buen sonido, y a falta de CCCT este cine hace el trabajo y está más o menos cerca del Sambil para casos de emergencia cinéfila.

De la película… uhm, quisiera echarles el cuento de que va, como Daniel Day Lewis se la come de principio a fin, en conjunto con Paul Dano y el carajito que hace del hijo de Daniel Plainwiew, en conjunto con la historia que es mega arrechísima, densa y muy bien hecha, en conjunto con un pocotón de detalles chéveres que se dejan colar con placer, como la ambición, la erupción de los demonios por el amor al dinero, la soledad y tristeza que da el poder desmedido y el no querer a nadie por naturaleza humana y resentimiento, entre otras cosas, pero como ahora estoy medio bruto con la redacción y las mejores reseñas las tienen los blog de Rural Tex y Spiff-O-Rama, que estan en los blogrolles de este desastre y les invito a que pasen por ellos, son de pinga, pues solo les digo de pana, quieren ver una bestialidad de película? Una vaina que sea tan densa, ruda y que les pegue duro en el cerebro? Pues vean esta joya… no se arrepentirán. Se los digo yo, vale la pena con creces… La Sangre de la tierra será pagada con la sangre de los hombres…

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 2)

Seguimos con este desastre vamos con la coñaza descrita en la primera parte de esto…

ventajas 21 a 40.

lets go

21. No tienes que emborracharte para divertirte. (Pero si para despecharte).

22. Si eres pequeña no pasa nada (Solo viviras montada en unos tacones toda la vida).

23. Te puedes poner ropa de hombre. (Solo en fantasías sexuales corazón, sino no te queda, si lo haces en la calle serás señalada como macha)

24. Puedes ser solidaria. (Con la competencia femenina tan arrecha que hay lo dudo).

25. Si no tienes camisa de marca esta bien (Solo serás destruida sin piedad, por llevar ropa de imitación).

26. Los Chocolates Superan al hombre (Mas no al enamoramiento, ademas engordas como una pelota).

27. No somos cobardes. (Mientras no salga una rata, cucaracha, araña u otra alimaña que se vea peligrosa).

28. En el colegio la culpa es de los chicos. (Y si estas en una vaina de monjas de quien es?).

29. No tienes que preguntarle a tu pareja si tuvo un orgasmo. (Pero si preguntas “Papi… Tu me quieres?)

30. No tienes caspa en el saco (Pero la tendrás en la ropa si no te lavas el cabello)

31. No tienes que competir con tus amigas por sexo (Pero si compites, a ver quien consigue novio más rápido, luego por el novio más buenote y luego por el novio más laborioso en la cama)

32. Tus hijos no te tienen miedo (Pero tampoco confianza, más si es una chica el hijo)

33. Sabemos Bailar (Ok).

34. Recibir al lechero, mecánico y otros servicios. (Sera en los States, aquí a domicilio eso no hay).

35. Si estas en el Titanic te salvas. (Ejem: solo si eres la protagonista perdedora, que por cierto quedó enamorada del muerto hasta el final de sus días).

36. No sufres de tendinitis por jugar al futbol (Pero si dolores en tobillos por estar todo el día montada en unos tacones).

37. No tienes que estar pendiente del precio cada vez que pides algo. (Coño amiga a menos que seas la hija de Bill Gates, si no es así lo dudo, además macho que brinda siempre quiere algo después).

38. Te enteras de todo antes que el (Y por supuesto te estresas mucho más que el por eso).

39. Puedes hacer una maleta grande, el te la lleva (Si vale, se llama maletero, es medio caro en Maiquetía).

40. No tienes que conducic como un Formula 1. (Pero si debes maquillarte, caerte a chismes con la amiga por celular entre otras cosas…)

Es todo por ahora, pronto la parte 3…

UN VIDEO DE YOUTUBE… BIEN DIVERTIDO

LES MONTO ESTO PARA VER QUE TAL… YO ME LO TRIPEO ES BIEN DE PINGA….

 DESDE MEXICO… LA MALDITA VECINDAD CON SOLIN (EN VIVO)

 BIEN CHEVERE, ROCK “MESTIZO” DEL BUENO

ENJOY IT….

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 1)

Yo tal vez no debería de escribir esto, pero al leer, lo que me inspiró a postear lo que tienes en frente no puedo frenarlo…

Hace unos días compre un Urbe de los viejos, había un desahogo de los enorme en la que una chica se le ocurrió colocar las 100 ventajas de ser mujer, yo no debería pararle mucha bolas, pero lo leí y tiene algunos puntos muy pajúos, en las cuales se une el feminismo radical y la comodidad de quien cree que el mundo no le va a hacer nada malo y que si metes la pata la culpa no es tuya y podrás salir como si nada hubiera pasado y seguir con tu vida cometiendo errores, y como hay unos cuantos seres femeninos que han tenido estos puntos de excusa, pues decido agarrar algunos y con un buen bate hecho de la realidad más real, sencillamente les caigo a coñazos, la honestidad, junto con la verdad, es muy dolorosa a veces, pero peor es vivir en un mundo de mentiras pajúas esperando a que la verdad te caiga a coñazos, como dice esa valla en Plaza Venezuela Dios perdona pero la ignorancia no…

Tal vez venga una feminista y piense que soy un coño e madre machista, sátiro y todas esas mierdas, solo le digo si yo fuera eso, no hubiera movido un solo músculo para avisarles que el mundito perfecto en que muchas mujeres creen que están esta lleno de mierda por debajo y se está socavando, cosa normal en un mundo en que las ventajas fáciles traen desventajas arrechas en letra chiquita, que te persiguen como un Pitbull con hambre y las oportunidades te las cobran con sangre al final del juego…

Como son 100 ventajas parto el correo en 5 pedazos, a continuación los 20 primeros, salen las ventajas originales con mis observaciones en paréntesis… ah por cierto aquí no van medias tintas, estos es directo a toda velocidad y bien mal hablado y recontra mardito, como la realidad mas cercana ahora si tu tienes un punto de desacuerdo y piensas que no es así, anda te invito a que me rebatas, con argumentos, y con gusto si lo que me dices es verdad, pues con gusto lo cambio…

Lets go… (o plomo al hampa)

1. Si no trabajas te mantiene tu marido (Primero consiga el marido luego encucalo a punta de cuchara pareja para que ceda y  te dé lo que quieres, pero luego te sacará en cara que eres una mantenida del coño y luego te va a empezar a joder, no me crees vea los barrios de este país, aclaro es la mayoría de las veces).

2. La esperanza de vida es más larga (totalmente de acuerdo).

3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. (mientras no lo hagas en la boca tienes razón)

4. Tus órganos sexuales no te controlan (Right! Te controlan tus sentimientos y la sensación de sentirte enamorada o despechada)

5. No te tienes que afeitar todos los días (Depilar si, más si llevas falda).

6. No sudas tanto (ok)

7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta (Eso fue antes de la liberación femenina, gracias a eso, las mujeres despreciaron la caballerosidad y ahora ni pendiente con eso, el abrir la puerta solo quedó de recuerdo).

8. Si tienes calor puedes usar falda. (nosotros usamos Shores ahora si hablas de trabajo, tienes que mantener las piernas cruzadas porque siempre hay alguien cazando picón).

9. No te tienes que poner saco y corbata para trabajar (Pero si falda, tacones enormes, llevar las manos y los pies hechos y el cabello secado, y por supuesto ni por el coño debes repetir la vestimenta).

10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos (y por eso te los dejan si quedas preñada sin planificación por gozar o curiosidad mucho mas si el padre es menor de edad, te van a decir sencillamente “ese carajito no es mío, arregla tu peo” y usted se jode).

11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar (pero debes mear  sentada o agachada, y no creo que este para hacerlo en cualquier sitio).

12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta (Si porque te mientes a ti misma que el chico te gusta solo para tener novio, así el damnificado sea un pobre pelele).

13. Si llegas tarde al trabajo no te preguntarán porque? (Si sobretodo en este clima de competencia laboral te van a forma rolitranco de peo igualito)

14. No debes de preocuparte por la calva. (Mas si, por la menopausia, la caida de las nalgas, los senos y que el calvo no la quiera dejar por una carajita).

15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras (Pero si los usas mucho te puedes deformar el pie y sufrir desviaciones de la espalda).

16. Un par de zapatillas te duran toda la vida (Si, pero esa no es la moda,  por la presión de ella solo las usarás dos semanas máximo).

17. No pierdes amigos por ser “maricas” (Pero puedes perder amigas si rascadas te dicen que son lesbianas).

18. Si no tienes un auto sigues siendo persona (Pero en este país si no tienes las tetas ni el culo operado, el pelo secado, ni llevas ropas de marca ni estás divina, sencillamente eres invisible a los ojos de los demás).

19. Descansas sin culpas (De bolas, las mujeres cuando terminan el coñazo de responsabilidades que se guindan quedan tan molidas,  qué carajo va a estar pendientes de las culpas, ellas vendrán al despertarse)

20. Te puedes dejar el pelo largo o corto (Pero debe esta a la moda y bien cuidado, si no vas a ser masacrada por otras féminas)

Te dan vaina estas verdades, pues esperate, esto ahora es que comienza Stay tuned…

EL QUE GASTA PLATA EN MARIQUERITAS SE ARRUINA

De pana cada día es bien recontra atrinca bolas el poder ahorrar un poco de dinero, para cualquier vaina, lo que hace en estos días de gastazon de plata compulsiva  tener algo de platica de bolsillo, aunque sea para que los atracadores no te metan un cachazo…

Es pos ellos que en estos tiempos se ha hablado que jode, por muchos medios de comunicación como poder ahorrar un poquito, te dan un verguero de tips y recomendaciones que uno hace, pero igual uno se la pasa pelando, así que este demonio maldito, degenerado, esquizoide, de naturaleza autodestructiva cínica y metalera, te da solo un consejito para eso, NO GASTES REAL EN MARIQUERITAS POR PARTES, SI GASTAS TIRA EL COÑAZO DURO DE UNA SOLA VEZ…

Mariqueritas son aquellas cosas pequeñas que uno compra de paso y valen un precio medio, es lo mismo cuando tu te vas a a tomar caña y alguien pide un licor dulce, la persona toma, toma y toma, diciendo que eso no rasca, hasta que intenta pararse y agarra piso, las mariqueras que te digo son igual uno piensa que no gasta y cuando te das cuenta llevas un coñazo de plata gastado, no lo crees toma este ejemplo… este fue mi balance de gastos el viernes pasado:

• 6:25 am. Salgo de mi casa para el trabajo, llevo 10 lucas en el bolsillo.

• 7:16 am. Me bajo del autobús en Bello Monte, me meto en un cajero y le meto un guamazo a la tarjeta 90 bolívares papeados, ahora llevo 100 lucrecias.

• 7:25 am. Llego a la panaderia, compro una pimpina de Pepsi Cola y me la llevo al trabajo, 2.500 bolos, a pesar que vienen con el pvp de 2 Bs f… cash restante 97.5 bsf.

• 10:47 am. Luego de entregar un coñazo de trabajo en una empresa, ataca el filo, porque no he desayunado, paso por un cafetín y se acabaron las empanadas, asi que ni modo, voy por un chocolate, me acerco y termino señalando un chocolate grande, llamado “rikiti” (por qué coño a los chocolates les ponen nombres tan homosexuales no joda), 4 lucas para que me queden 93.5 bsf, el chocolate feneció antes de que yo llegara a la oficina.

• De 12:05 a 1:00 pm. Hora de almuerzo, como yo dije que no iba a comer mucho, me fui a los portugueses de la esquina y me pedí dos pizzas (8 Bsf), luego me metí a un cyber a ver porno parejo, oirme unos videos de youtube y tomarme una pimpina de freso, 5 lucas todo, 13 lucas en una hora y ya me quedan 80.5 bolos puyados.

• 4:08 pm. Bajo a la cafetería, porque me dieron ganas de comer algo dulce, otro chocolate grande, ahora es un Cricri, (coño, odio el nombre del chocolate, es bueno, pero tiene nombre de mongólico) 4 lucas menos, ya bajo a 76.5 bolos fuertecitos.

• De 5:30 a 7:25 pm. Salgo esmachetado del trabajo a ver a la novia, luego de 45 minutos de Windsurfing de camioneta agarrado de una mano, llego al Victoria Plaza y me compro otra pimpina de fresco en la tienda-sex shop que esta al lado en la estación de servicio (2bsf), llego a la parada inteligente y veo el urbe de esta semana, hablan del fetiche de los pies, coño no joda, yo que soy fetichista de pies, de ombligo, de labios, piercing y tatuajes femeninos no aguanto dos pedidas y compro esa vaina 1.5 bsf, aunque además trae un reportaje del odio y racismo y una entrevista al pana Gregoceronte de la banda Laberinto, cool. Luego subo al segundo piso del centro comercial y le compro a mi novia una gancheta de pucca, como a ella le encanta esa vaina, yo no veo casi comiquitas, 16 bsf, aunque así aprovecho y me buceo a la chica que me atiende que está de un rico, porque hombre que no bucea no es macho no joda, por fin me veo con mi novia, que me forma un peito porque según me vieron con otra tipa cerca de mi casa, de pana voy a matar al maldito chismoso y al puto doble que me esta jodiendo coño, al final medio salgo del peo, hablamos paja, la chama se antoja de un Mc Flurry, maldita sea Mc Donalds, lacayos del imperio no joda, compro el helado 7.5 Bs de los que tienen esteroides y nos vamos, al montarme en la camioneta hago cuentas 27 lucas gastadas y me quedan 49.5 bsf, que si le resto 500 bolos de una llamada de calle pues me he gastado 51.000 bolos en menos de 24 horas….

Como dije, mi pana si quiere ahorrar planifique sus caprichos sino va a terminar arruinado o pelando bola que jode….

Llévatelo…

UN POST SIN NOMBRE… PERO JUSTO Y NECESARIO… PARTE 2

Hace unos días aproveché para acercarme un rato a la iglesia (Milagro!!!!!, no puede ser!!!!) para refrescar conocimientos para el bautizo que me viene por ahí esta semana, esta vez no nos habló el padre sino uno de sus apoderados que dio un buen discurso y es mas o menos cascarrabias como el padre Ángel, lo hizo bien y se ganó mi simpatía para hacer un curso divertido e interesante…

Pero no estoy aquí para hablar de eso, por supuesto que no, al igual que la vez anterior hubo algo que me llegó al cerebro y me dio burrera de toque, no, esta vez, no fue un “ALESI BELASQUES” esta vea es algo un poco más serio, tiene que ver con una parte que dijo el padre, que se relaciona con la confianza que se le da a los hijos, o lo que se piensa que se le está dando y se cree que es está recibiendo…

Resulta necesario, o mejor dicho muy necesario, tener algún tipo de control, o conocimiento sobre qué carajo esta haciendo su hijo, cuando no está en su casa, porque no hace nada cuando lo tiene encerrado todo el día, total algún día tiene que salir a la calle, pero en un sitio, donde hay drogas, alcohol, malas juntas y otras mierdas más resulta un poco jodido hacer eso de dejar salir al muchacho, pues muchos piensan que hará algo malo, pues no tiene la herramientas para decidir que está bien o mal…

Ahora si usted piensa que eso es así, por qué coño de la madre en vez de estar preocupándose por eso, se va por el camino fácil y le da las herramientas?, porque no se arma de valor, intenta acercarse con su hijo, y busca comunicarse con el? O es que cree que no le tomará en serio, pues debería intentarlo, porque mucha gente comete el costoso error de subestimar a los jóvenes, claro como ellos lo fueron, piensan que se portarán igual, lo que está fuera de la ecuación es que los tiempos de ayer no son los de hoy y la vaina esta mucho más arrecha para todo aquel que rompe el cascarón y sale al mundo real…

Otro punto muy particular es la confianza, los padres quieren de los hijos que confíen en ellos, que les digan todo lo que hacen, y se arrechan si no les dicen nada, pero pregunto yo, como carajo puede un hijo confiar en sus padres, si en este país los padres ni les paran bolas, y cuando lo hacen, es para escarmentarlos, utilizando la agresión en forma de correazo, guamazos, coñazos, gritos y otras formas de agresión y trauma infantil, de bolas que después de eso el carajito agarra miedo, y ni por el coño se va a abrir a decirle algo a alguien que se la ha pasado minimizándole todas las vainas, ahí llegan los amiguitos y maestros a quienes si les dice sus secretos, es muy arrecho poder confiar en alguien que te cae a coñazos, asi sea tu propio padre…

Así que, es jodido ser padre en estos días, obligaciones económicas y de trabajo, hacen que el tiempo dedicado a los carajitos sea muy poco, pero si es así, intente que ese tiempo sea de calidad y que sus hijos vean en usted, un amigo, más que un padre, si lo hace se ahorrará muchos dolores de cabeza cuando los chamos cumplan de 10 años para adelante, y más en estos tiempos de Internet y crecimiento Tunning…

Llevatelo…

LOS ULTIMOS CAMBIOS EN LA NBA (EL DEADLINE EFFECT FUE DE PINGA)

Uhm, estos últimos minutos han sido bien divertidos, la vorágine de rumores de quien va y quien viene ha sido como un tornado y lo mejor, han salido cambios bien de pinga, pero no esperemos más y vamos de una con ellos, van desde el menos al más importante… 

Denver se trae al base Taureau Green de los Pórtland TrailBlazers por el escolta Von Wafer… 

Cambio absolutamente marginal, los dos han jugado poco, pero Green puede ser a futuro un buen base reserva, Wafer lo veo camino a la NBDL. 

Houston adquiere al escolta Gerald Green de Minnesota por el base Kirk Znider. 

Cambio menor, pero Green tiene un potencial muy grande y puede explotar en cualquier momento y ser útil, Znider vuelve a Minnesota para ayudar en el puesto de base, veremos como le va al pana. 

Detroit se trae a Juan Dixon de Toronto por el centro Primoz Brezec. 

Bien por Dixon se va a un equipo que llegará lejos en playoffs, aunque será solo como base reserva de Chauncey Billups, Brezec, seguirá en su peregrinar al finalizar la campaña. 

Esto se pone mejor…

En triple cambio, New Orleáns se trae a Mike James y Bonzy Wells, Houston se trae a Bobby Jackson y Adam Haluska y Memphis se trae a Marcus Vinicius. 

Además de una repartición machetérica de elección de Draft y derechos de jugadores no fichados, los Hornets refuerzan su juego de perímetro, los Rockets solucionan su problema de saturación de bases y se traen un sexto hombre para dar punch anotador, y bueno suerte para el brasileño Vinicius, a ver si juega… 

Y ahora vamos con el cambio bonito… 

En otro triple cambio, los Cleveland Cavs se traen a Ben Wallace y a Joe Smith de Chicago, ademas de llevarse a Wally Szcerbiak y Delonte West de Seattle, los Chicago Bulls, se traen de Cleveland a Drew Gooden Larry Hughes Shannon Brown y Cedric Simmons y Seattle se trae a Ira Newble y Dionnell Marshall de Cleveland y a Adrian Griffin de Chicago. 

Uff, asi como lo dije ayer, si alguien brinca en una pata, ayer fue Tim Duncan, hoy será el Doctor Lebron James que debe estar muy feliz por este camión de leña que le traen de ayuda, Ben Wallace al lado de Zydrunas Ilgaukas, hacen un tandem con un potencial tremendo de juego interior, con Smith como refuerzo para recambios pasando Wallace al Centro, Sczerbiak y West dan punch ofensivo para ayudar al James y para más ñapa resuelven el problema de Larry Hughes (Sencillamente de Base se vuelve un culo, Hughes es escolta anotador, punto). Chicago se trae un buen material joven para desarrollarlo y hacer un equipo interesante Gooden es un buen power forward, a Hughes si le dan libertad se destapa como en Washington y Chicago necesita a alguien que anote puntos y rápido, Seattle se vuelve a meter como equipo de relleno, pero luego de terminada la temporada, tendrá un coñazo de agentes libres y luego podrá reconstruir un equipo Chévere alrededor de Kevin Durant, tremendo cambio, después de esto para mi la final volverá a ser Cleveland-San Antonio y no va a durar 4 juegos… 

Ahí les dejo eso, la NBA ahora es que se pone buena, así que Stay Tuned

UNA RECOMENDACION LITERARIA… TU SABES POR NO DEJAR

“No joda Ernesto, un hombre no conoce lo bueno de la vida, hasta que recibe una buena mamada, que te lo digo yo… que cuando mi jeva me lo agarra y se pega como ella lo sabe hacer me hacer ver las estrellas…”

 

El pana Carlitos, a las 11 de la noche rascado hasta las metras en  una curdamentazon de la universidad hace unos 4 o 5 años, si cuando la vida no era tan coñisimo de su madre.

 

Uno, cuando consigue algo útil, y muy bueno para la vida, se lo tripea, lo utiliza para cuanta verga crea que le pueda ser de utilidad y luego se lo recomienda a cuanto ser viviente ose cruzarse en su camino, y como una buena referencia o recomendación nunca cae mal, pues bienvenida sea, como esta caso, que me recomendaron algo y como está bien chévere pues les paso el dato de forma gratuita y burda de pana.

 

En esta oportunidad les traigo a colación un librito que es demasiado de pinga, es el Kama-Sutra del Sexo oral, escrito por Alicia Gallotti. Un libro sencillito con un lenguaje de fácil entendimiento y directo, acompañado de unas ilustraciones explicitas y gráficas donde se da a entender unas buenas ideas para aplicar en la aplicación de eso tan chévere que para algunos es la felación y para otras el cunillingus, o como dice el autor de la cita al inicio de este post… el mamerto, acompañada con varias sugerencias y posiciones para dar y recibir placer, como por supuesto el 69, representando el Ying y el Yang del sexo, priceless…

 

Pero si usted cree que con aprender los secretos y tácticas del sexo oral usted saca todo del librito, pues no! También es una buena arma para ahuyentar a todas esas personas indeseables y ladillas dándoles un guamazo en la moral y los tabúes tatuados en la mente por la sociedad en que vivimos y que nos ladilla a cada rato, como por ejemplo, supóngase que usted va en el metrobus o un transporte público y detrás o al lado se le sientan unas carajitas, del tipo “guacharacas-habla-paja-gritado-que-jode” pues usted viene y saca su librito del Kama-sutra y lo abre en la pagina 63 y hace como si estuviera leyendo tipo tranquilo, cuando las urracas parlanchinas vean la ilustración que acompañan el texto de esa pagina, lo mas probables es que se callen esa jeta y usted pueda seguir su viaje tranquilamente, si las quiere terminar de espantar, solo empiece a pasar las pagina y haga como si estuviera leyendo las diferentes poses que saldrán, yo he hecho la experiencia 2 veces y los resultados han sido 100 % efectivos, se fueron para el carajo.

 

Ya fuera de joda, el libro es excelente, así que si tienen ganas de leerse algo erótico y divertido, que seguro les ayudará en su vida, pues aquí tienen, y si estan con ganas de leerse algo más de esto, tranquilos son 7 volúmenes del Kama-Sutra hechos por la autora los cuales están en la librería las novedades (Esto es publicidad)…

 

Llevatelo…