UNAS INUTILES REFLEXIONES SOBRE EL ORIGEN DEL PAPEL HIGIENICO

 

 

Creo que debería dar disculpas por anticipado, este es un post que para algunas personas puede ser tildado de escatológico, así que si usted es impresionable mejor no lea esto.

Hace unos días me encontraba yo en pleno pase de fax, uno de esos momentos donde uno reflexiona sobre el sentido y el origen de la vida, así que aproveché y seguí leyendo una revista buena de esas que traen artículos interesantes, que leí con mucho placer y atención.

Ya al final me dispuse a de forma automática a tomar un rollo de papel Toilet que estaba estratégicamente colocado allí y no se me dio un chispazo por pensar quien se le ocurrió una idea de hacer un papel cuya única utilidad es limpiarse la mierda del culo luego de cagar? La gente cree que esto es una cosa inútil, pues más lejos de la realidad, lo que pasa es que es un papel que no se acuerda nada más luego del momento de defecar y bueno nunca nos acordamos de él, pero al momento de que haga falta, la gente se pone muy mal, sino vea a la gente cuando en un supermercado no hay papel o la gente que entra en un baño y sale soplada de allí para otro cuando existe la carencia de papel higiénico en ese sitio.

Claro el detalle es que en este refinamiento de las costumbres de la sociedad, la gente debe estar de punta en blanco y un sitio que literalmente hace el trabajo sucio del cuerpo humano para que siga en buen funcionamiento y todas esas cosas, pero bueno el caso es que lo han refinado con una gran cantidad de olores y suavidades para el cliente exigente, que cada día es más refinado y debe sentirse más cómodo con su trasero.

Anteriormente dependiendo del caso, se utilizaban sustitutos de emergencia para este momento tan delicado, los militares utilizan jirones de la ropa, algunos usan papel de cuaderno o servilletas y el mayor de las chaborradas es usar la misma mano, todo por evitar tener el trasero lleno de excremento, pero le pregunté a un pana de que pensaba de eso y me lanzó esta perla.

Un tipo que inventó un papel suavecito, para pasàrselo por el culo y limpiar la mierdita luego de hacer pupo, solo se le puede decir, no joda eres rolitranco de marico…

Acotamos que el papel higiénico fue lanzado al mercado en 1890 por la compañía Scout, así que ya saben a quien darle las gracias cada vez que vaya al baño a hacer del Nº 2.

 

 

Llevatelo

 

UN POST MOJADO… Y BIEN ENCABRONADO

En uno de estos días del fin, tuve que salir luego de uno de los enormes palos de agua que cayeron en esta ciudad, por supuesto que necesitaba una chalana para poder salir a la calle, pero igual no la tenía y así salí, andaba por la calle y había una enorme laguna, no se que pasó pero mi sentido apocalíptico me dijo que me detuviera antes de curzar el charco, lo hice justo a tiempo para evitar que un remamapipe en una Land Cruiser pasara soplado y me bañara con agua marrón… bueno me ensució fueron los zapatos, pero salí barato porque dos personas que venían en dirección contraria a mi y no vieron la camioneta no tuvieron esa suerte y ellos si agarraron su ola de agua sucia, la cara de tristeza que pusieron, o mejor dicho de impotencia me dejó frío y bueno es la inspiración para las siguientes líneas, dedicadas al buen ciudadano que iba en ese vehículo.

 

Tu… Si tu, tu que me imagino que fuiste el típico güevonsote que le dieron todo regalado y le permitían todas las travesuras ya que los padres que tuviste nunca se preocuparon por ti, que me imagino que nunca quisiste estudiar pero scabas puro 10 por copión, que se cree más que todo el mundo por tener real o mejor dicho parecerlo, me imagino que lo único que haces en ese carro es ir soplado oyendo reggeaton a todo volumen y salir a rumbear, que te la pasas jalando caña con los amigos, que son igual que tu, y hablando de carros, mujeres que están buenas y que fantaseas, pero nunca estarás con una de ellas y de los sitios que nunca vas pero dices que vas este año, que tienes una novia que tratas como un accesorio del carro y la tienes nada más para tirar y contarle a tus amigos lo que le haces, que me imagino te gusta rustiquear por ahí y hacer añicos lo que la naturaleza tarda centurias en hacer, que por tener un rústico te sientes superior a los demás que crees que el pobre lo es porque es pendejo y que hay que matar a los malandros y sus familias; y en general te comportas como un chimpancé en celo cuando manejas tu carrito modificado, porque sientes que sin él, sencillamente eres un don nadie que está por la vida, sin saber que hacer, que anda haciendo comentarios soeces de una mujer para tapar que no sabes como comportarte ante una dama y que no sabes como reaccionar cuando una diabla te agarra desprevenido en la cama. Si, tu que de seguro creíste que pasar chola por una laguna de agua y mojar a la gente era gracioso, si para ti mi pana que piensa con dos ratas con sobredosis de LSD te digo, con la mano en el corazón y sin que me quede nada por dentro…

 

EL RECONTRACOÑISIMO DE TU PUTA MADRE MAL PARIDA DESGRACIADO, OJALA LA PROXIMA VEZ METAS LA RUEDA DENTRO DE UN HUECO LLENO DE AGUA Y VUELVAS MIERDA TU TREN DELANTERO, TE VUELQUES, DES CUATRO VUELTAS DE CAMPANA Y SE TE PARTAN LOS VIDRIOS, PARA QUE TE LLENES DE TODA LA MIERDA QUE TU ERES, VAMOS A VER SI ASI APRENDES A RESPETAR, MAMAPIPE, MAL COJIDO BAÑADO EN MIERDA, CON TODA MI ALMA TE DIGO…. JODETE!!!!!!!!!!

 

He dicho… Llévatelo

LA FORMULA 1 PARTE 15 SINGAPUR AT NIGHT…

Uhm, podemos decir la conclusión de una vez, una carrera espectacular que tuvo de toda para emocionar a los fanáticos, sorpresas, choques, adelantamientos, salidas de Safety Car, algrías, desilusiones y muchas emoción de principio a fin, pero bueno vamos desde el inicio…

 

Circuito de Singapur, de tipo urbano, con asfalto duro y curvas bien coño e madres, sin zonas de escape y muy pocas opciones de adelantamientos, recuerda un Mónaco y un Valencia, y curvas como la 7 que con los pianitos había que tener cuidado, si pasabas bien era como una recta, pero sino, a la pared y adiós luz que te apagaste, si un circuito de 24 curvas bien exigente que no permite errores.

 

Y bueno la carrera número 800 en la historia de la categoría, es curiosamente la primera que se corre de noche, eso causó preocupación ya que coma saben los carros no tienen luces delanteras, pero tranquilos, no hay nada que el dinero y la tecnología no puedan resolver, bueno si la muerte, tenemos 1500 luces en todo el circuito de 5.067 metros, 110 kilómetros de cableado para conectar todo eso y 3000 kilowatts de poder para alimentar ese sistema, que resulta en una iluminación equivalente a 4 veces la de un campo de fútbol y sencillamente la sensación que de día se corría, si, se lucieron los ingenieros con ese diseño y construcción.

 

Y la carrera?… bueno la cosa empezó normalita con Felipe Massa en el frente por unas vueltas y despegándose y todo iba bien hasta que vino Nelson Piquet a tomar una curva mal, se estrelló y quedó atravesado, hizo que el Safety Car saliera, vino un poco de gente a entrar a Pits, como Nico Rosberg que entró antes de tiempo, pero luego vino el turno de los Ferrari, entró Massa a cargar combustible y bueno tuvo la genial idea de pararle bolas al chico de la rueda derecha y salió con el surtidor de combustible pegado, se lo llevó y dejó a un mecánico por los aires, por supuesto que se tuvo que detener a que le quitaran esa vaina y dilapidó sus opciones, además perjudicó a Kimi Raikkonen al hacerlo esperar un buen rato para que lo atendieran, el Finlandés con todo y eso le echó bolas, y se le pegó al quinto detrás de Timo Glock, pero bueno en la vuelta 57 y séptima curva pasó… se montó en un pianito se le fue el carro y pegado a la pared, los Ferraristas de todo el mundo unidos solo pudieron decir…

 

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Y yo? Pues EL COÑO DE TU MADRE QUE HICISTE? Si una tragedia, sin puntos en esta carrera, la tragedia mayor, con los 6 puntos del tercer puesto de Hamilton la Mc Laren tumba a los rojos del campeonato de constructores, si muchachos, la lluvia de críticas esta semana para los Ferraris será de padre y señor Cristo…

 

Pero bueno luego de todo este desastre hay que hablar de quien merecidamente ganó, el clásico Fernando Alonso, aprovechó el haber entrado antes a los Pits para hacerse del primer puesto y no lo soltó hasta el final en una victoria hecha a punta de trabajo estrategia y talento, la cara del chico y el ponerse la mano en el corazón contrasta con la del día anterior que se bajó arrecho del carro cuando se accidentó, de pana hay veces que el español no me cae bien, pero se le reconoce que esa vez se lució.

 

Y de segundo tenemos un Nico Rosberg que se sobrepuso a una sanción de pits, por entrar antes de que los abrieran, se defendió como pudo de Hamilton y da un segudno puesto feliz a los Williams, Hamilton con una carrera sobria y iendo sobreseguro se separa de Massa y 7 puntos de por medio son importantes, sin contar que monta a Mc Laren como constructor, Cuarto Timo Glock, sobrio pero en un carreron, el quinto fue Sebastián Vettel gracias a Kimi y su falta de concentración, de Sexto estuvo Nick Heidfeld que sacó la cara por los Bmw mientras Kubica enfrentaba sanciones y muchos problemas, Séptimo David Coulthard que estuvo a punto de llevarse la manguera de combustible también pero freno a tiempo y solo fue un susto y de octavo de regalo finlandés Nazuri Nakajima, que le da la alegría a Williams luego de una temporada bien agridulce al ser la única escudería que saco los dos carros con puntos… buena por esa muchachos.

 

Y bueno la curiosidad de Barrichelo que luego de retirarse lanzó los guantes al público, pero no sabemos porque fueron a dar al mar, los momentos de primer lugar de Giancarlo Fisichella y Jarno Trulli, y bueno otro incidente de Massa con Adrian Sutil que deja al alemán perdiendo, el chico no quiere volver a saber de Ferrari, pero nada 7 puntos entre Hamilton y Massa, 1 punto entre Mc Laren y Ferrari con tres carreras a la vista, quieres emocions? Sigue la competencia, viene Japón see ya…

UN VIDEO DE YOUTUBE… PARA TERMINAR EL MEGA POSTEO DE HOY

Si, ya está como buena la fiebre de postear un coñazo de vainas los viernes, así que bueno dejo de último este viejo video que tenía un tiempo sin ver.

Del DVD tenemos el inicio del concierto de Metallica en Seattle por el 89, la intro con The Ectasy of Gold y el temazo Blackened, de ese tremendo disco And Justice for All, si, van para 20 años de esto, pero lo oyes y no joda ye cae pero bonito.

Enjoy it… Like me.

URL: http://www.youtube.com/watch?v=B9d5fgDHEQA

JODER ME VOLVI MEDIO ADICTO AL INTERNET

Si, lo reconozco,a veces cuando tengo tiempo libre, el ocio se apodera de uno, hace de las suyas y lo medio mal acostumbra a uno a lo que tengas a la mano, desarrollando mals costumbres y bueno puedes llegar a las adicciones, como yo que bueno, creo que me volví adicto a la Internet.

Que como de mi cuenta de eso? Fácil, hace poquito estuve casi un día completo sin poder conectarme a una máquina, entre un coñazo de peos de trabajo, un cyber que se quedó sin conexión y otras vainas, pues no me pude conectar, y ese día la pase mal, me dio temblor en las manos, empecé a sudar frío, estaba iracible y muy inquieto, si, para mi fue un día de la patada, hasta que poasé cerca de mi casa y vi un cyber abierto, entré y me conecté por 15 minutos, en ese tiempo me sentí muy, pero muy bien, sentía que volvía a la normalidad, estuve revisando correo, si tenía comentarios en el blog, que carajo pasó en el Facebook y lo demás…

Pero no se, llegó un punto que me di cuenta, que estaba ladillado, y se me quitaron las ganas de seguir investigando las vainas pendientes, así que cerré todo y me fui a pagar, en total 6 minutos con 55 segundos estuve metido enfrente de una máquina, al pagar y largarme a mi casa, solo pensaba.

Adicción???? No joda Ruíz, lo tuyo es solo una satisfacción momentánea mal acostumbrada, hombre tenías que ser coñito…

Llévatelo…

UNA FOTO… NADA MAS

Ehm, creo que debería pedir disculpas por lo que van a ver a continuación, es una imagen ofensiva que puede herir suceptibilidades y poner muy mal a gente sensible… en fin allá va, recomendamos no mostrar a sus hijos esto.

Se ha hablado por allí, no me pregunten donde, que el Reggeaton se ha aliado a todas las demostraciones del proceso revolucionario, no importa que no sea de aquí ni que la mayoría de los fanáticos de este género nunca hayan oido hablar del Che Guevara, pero como el ritmo mueve a la gente y sube cerro, odio este término pero es la verdad, pues ha sido adoptado para los movimientos y marchas pues…

Ahora que de eso, pasemos a esto… EL MEGA COÑO DE SU MADRE NO JODA.

 

Me imagino la clase de información que dan aquí

• Clases de Baile, Perreo 1, 2 y 3.

• Cultura musical.

• Clases de musica, como cantar y moverse para inspirar lujuria.

• Moda callejera, blinblineo y afinas

• Historia del Reggeaton, pura cultura.

• Buenas costumbres entre las personas.

• Auto estima femenina, refuerzo y autovaloración.

• Buenos tratos hacia las damas, respeto y buenas costumbres para su comunicación.

• Historia de Panama, Puerto Rico y todos esos sitios donde se supone nació el Reggeaton.

Uhm, mejor lo dejo hasta aquí, ya me dieron ganas de vomitar.

ahi se los dejo…

UNA ORACION DEDICADA A TODOS LOS BEBEDORES DE CAÑA PARA EL VIERNES

Revisando en mi correo, encontrè esta belleza, como me dio tanta nota, pues se los posteo para justo el dìa de hoy, con toda esa rumba y esa caña que se va a consumir… y bueno tu sabes que en estos dìas de confusiòn, pues hay que rezar mucho, aunque sea al Dios Baco…

Dedicados a todos los ilustres integrantes del grupo de Mamarrachos Bloggers, así que si vas a beber, encomiendate a Dios, anda con tus amigos unan sus manos y en frente de una botella de Ron o dos cajas de cerveza oremos…

 San Viernes divino
 San Viernes amado
 cuida mi intestino
 el grueso y delgado.
 
 Protege mi pancreas
 beba lo que beba
 que no sea esta noche
 mi Ultima pea.
 
 Mi hi­gado encomiendo
 a tu Santa mano,
 y lo que estoy bebiendo
 lo orine sin daño.
 
 Permite que no
 se nuble mi vista
 y que al caminar
 no me caiga en la pista.
 
 Que al pagar la cuenta
 cuides mucho mi dinero
 por que tengo unos amigos
 que no dan ni pa’l mesero.
 
 Y al salir del bar
 No me desampares
 por que si manejo
 me parto la madre. Permi­teme ver
 la luz al otro di­a,

pero que no sea
 tirado en una esquina.
 
 Li­brame del vomito
 diarrea y jaqueca,
 qui­tame la agrura
 y la boca reseca.
 
 Dame el poder
 de hablarle a una chica
 solo te pido

que no sea feita
 
 
 Permi­teme concentrar
 mi ruta y camino
 porque luego no recuerdo
 ni donde me orino.
 
 San viernes bendito
 te invoco a mi lado
 para poder llegar
 a la pea del sabado.
 
 Que así sea..
A BEBER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN CHISTE MUY PERO MUY MALO… SOLO PARA TI

Como una demostración de la burro de ladilla que tengo para hacer un post decente, agarro un chiste que me pasaron por el Hotmail y aquì lo tienen…

Y dice…

Llega un carajito de las escuela se le acerca al papá y le comenta

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación,me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

Bueno hijo… ve a la concina y Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece, va a la cocina y le dice a la madre:

-Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

 -¡Por supuesto! Más con el rolo de perdedor que tienes como padre que no sirve para media mierda

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

Bueno… ahora anda al cuarto y pregúntale lo mismo a tu hermana…

El carajito va y pregunta

-María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí! Necesito dinero

 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También mi hermana dijo que sí!!!

 Vale y ahora vete a la computadora pregúntale también a tu hermano mayor… el chamo va a donde está jugando con la computadora y le pregunta al hermano

-Juanito te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

 - Pues claro !!! responde sin quitar la vista del computador

 - Papá Papá él también a dicho que sí !!!

 ¿Ves?… “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero “’REALMENTE” en esta casa sólo tenemos un rolitranco de par de putas y un soberano maricón.

DE CÓMO EL ANONIMATO NOS LIBERA PARA HABLAR DE LO QUE SEA (Y MIENTRAS MAS CONOCEMOS E INTERACTUAMOS CON ALGUIEN MENOS CONFIAMOS EN EL)

Estaba leyendo la última edición de la revista climax, ese especial sin desperdicio sobre el sexo, y me detuve en la tremenda entrevista que le hizo una de las redactoras a una destaca prostituta del medio, la cual bajo pseudónimo no tuvo reparos en contar sobre sus experiencias, rutinas, tipos de masajes, modus operandi, forma de trato con los clientes en negocios y trabajo, si un reportaje exquisito, casi como la entrevista a Nelson Garrido y que debería estampárselo al idiota que se la pasa diciendo que el sexo con prostitutas es el único y mejor y que me causó una rolitranco de peo con mi pareja, si tu, no lo he olvidado, corre pero no podrás esconderte…

Pero bueno uno de los puntos que me llamó la atención es que aparte de las técnicas sexuales, las chicas que entran en este trabajo, si aguevoneado es un trabajo por si acaso no lo sabías, deben desarrollar una vena de psicología bien buena, ya que muchos clientes las buscan para hablar y contarle sus problemas, llegando al punto que les piden consejos, ya que como la chica dice: “ les gusta hablar de sus intimidades y como somos alguien que no conocen, pues se sienten más libres” si, es una vaina arrecha y que a veces no se cree pero es muy verdad, y mucho de nosotros lo aplicamos para nuestras familias, amigos y parejas.

Generalmente cuando conocemos a alguien, y entramos bien en confianza, le soltamos toda clase de vainas, secretos, cosas que sabemos, y demás cosas, pero basta que el chico o chica entre ya en nuestro círculo de personas que vemos frecuentemente y además interactúe más y más, para darnos cuenta de que como que ya sabe mucho, o nos preocupamos por lo que le podamos decir, esto aplica más en esos secreticos que uno desesperadamente busca desahogar y casi se ahoga por no tener con quien, así que le restringimos ciertas cosas, ya nos da como miedo todo lo que pueda saber, como dije, en parejas y amigos y hasta la familia lo aplicamos a veces sin querer, mucho más cuando hay conocidos de por medio, tu sabes, de los más cercanos puede salir el que te pueda joder.

En cambio en sitios donde no te conocen, y más cuando te escudas en ese telón de 4 kilómetros llamado anonimato pues se te quitan todos los miedos y dudas, como sabes que no te descubren a menos que se te pase algo, pues sueltas todo, hasta lo que más vergüenza me da, y te sientes muy bien, porque te quitas el recato y no te pones límites, como por ejemplo, los programas de radio, bueno hasta la inserción de la Ley de Contenidos, programas de televisión de temas tabú, chats en todas sus vertientes y medios, es más yo mismo soy una prueba de eso.

Hace mucho tiempo cuando tenía mucho tiempo libre, buscaba alguien con quien hablar pajita, no colocaba requisitos, solo que sean mujeres, no joda la cantidad de personas que me respondían era arrecha y me contaban cualquier cantidad de cosas, desde los peos de infidelidad de los padres, hasta las fantasías sexuales más sórdida, eso me sirvió para desarrollar una alta capacidad de conocimiento y ya no me asombran tanto varias vainas, eso si de las casi 100 personas con las que contacté solo conocí en persona a 1, la vi dos veces y más nunca, tu sabes, la diferencia entre realidad y ficción es frustrante. Igual muchas personas que en su círculo social normal son muy recatados en otros muy diferentes se sacan la máscara y se portan muy divertido, tu sabes la doble vida ligada con la otra moral.

Qué les puedo decir, en este carnaval bizarro llamado la vida, a muchos les gusta joder, otros les encanta tener dos caras y andan por allí como si nada, hasta que se les hace muy necesaria la necesidad de comunicarse, así que se buscan alguien totalmente neutral, ese que no te conoce, tu no conoces y es capaz que no veas más nunca…

Llévatelo.

BUSQUEDA IMPLACABLE (UNA RECOMENDACIÓN CINEFILA SERIA)

Si, con este poco de peos se me había olvidado que fui al cine el sábado y bueno entre toda la basura que hay para envenenarse el cerebro, de forma negativa, pues me encontré este estreno, Taken, aquí llamada búsqueda implacable, con un Liam Neeson bien rudito…

Tenemos una Bryan Mills, uno de esos tipos que saben prevenir cosas malas, luego de trabajar para el gobierno de forma efectiva y perder a su familia en el trajín decide recuperar el tiempo perdido con su hija, lo único es que ahora es una adolescente que tiene ganas de salir, y bueno se va a ver unos conciertos de U2, con mentira y todo, el a regñadientes la deja ir, pero las cosas se complican cuando ella y su amiga son secuestradas en Europa por una red de tratantes de blancas, así que el muchacho tiene 96 horas para recuperarla antes que se le vaya para siempre, ah se me olvida el chico está en Norteamérica y ella en Europa.

Lo que viene es una clásica película de acción rudita, pero muy bien hecha, persecuciones, coñazas buenas, torturas, palabras muy duras y toda esa parafernalia que caracteriza a este tipo de film, pero está tan bien hecho, el personaje de Bryan pasa de una frialdad tranquila a una saña desmedida para recuperar a su hija, llega al punto de que no come cuento con nada ni con nadie, si le echa bola bien arrecho aplicando todos sus trucos de forma atrinca.

En general una película seria, no se rinde a los clichés que acostumbramos a ver en películas de este tipo, no es rimbombante, se deja ver y estremece en varias partes, lo único que me fastidio es la parte de la cantante joven, que se parece a Hillary Duff, pero bueno el final feliz lo hacía necesario, solida recomendación para ver si te gusta el buen cine de acción esta es una opción muy buena…

Les dejo con el diálogo que te hace creer que no botaste los reales al ver esta película…

“No sé quién eres. No sé qué quieres. Si lo que quieres es dinero, desde ahora te lo digo, no tengo. Pero lo que sí tengo son un conjunto de habilidades muy especiales que he adquirido a lo largo de una prolongada carrera trabajando bajo la sombra, habilidades que me hacen una pesadilla para gente como tú.

Si liberas en este momento a mi hija, ahí terminará todo. No te buscaré, no te perseguiré. Pero si no lo haces, te buscaré, te encontraré. Y te mataré”.

ITS CLOSER… AND EVERYDAY ITS CLOSER

Oh Yeah my friend… The Day that The World Went Away its Near…  its So Closer and So Real… and its Unbelievable for me I Cant Wait… My life never will be the same after that… 08/10/2008 I am Waiting for this and I so Excited for this, my Heart Will go out of my chest my birthday, only for this my life is beautiful, beautiful harder and stranger, but its no matters for me, this is the only thing right now.

 

My God… oh my god… is Nasty and I an Waiting for his coming… my God is…

 

URL: http://es.youtube.com/watch?v=sJ5FX369q1Q

 

LAS COMPUTADORAS COMO TREMENDAS NIÑERAS… AUNQUE LASTIMA QUE IDIOTICEN A LOS CARAJITOS

Si, lo admito, tengo una relación de amor y odio con el Internet, ya que lo uso a cada rato, ya sea con el blog, el youtube, el facebook y el correo, me paso un buen rato pegado a esto, aunque muchas veces lo que em provoca es la mega ladilla y bueno, estoy por ratos, si, es más caro así para mi, joder que ladilla. Como yo no tengo conexión en mi casa ni en mi trabajo por lo momentos, pues soy un usuario frecuente de los Cybers, algunos son bueno y otros una soberana mierda.

Pero un día que tuve un coñazo de peos de trabajo y vainas personales, pues me tocó conectarme varias veces, entre comunicaciones de trabajo, respuestas y demás vainas, pues estuve entrando y saliendo de un cyber, la primera vez a eso de las 9 llegó una señora y dejó un chamito en una máquina, solo dijo tiempo libre y al carajito que se portara bien, el vino, se pegó al counter y al Grand Thief se puso como autómata, entre luego como a las 12 y allí estaba, no comió ni bebió, estaba fajado, ya como a las 4 fue que la caraja lo fue a buscar para llevárselo a comer, pagó y ni siquiera le dio la bendición, el chamito tenía una cara lo más parecido a haber sido abducido por unos aliens, según el pana del Cyber, ella hace eso frecuentemente, viene deja el chamo sin ninguna clase de supervisión y se va, el carajito juega y hace lo que le da en gana, y bueno luego debe pelear con el para despegarlo de la pantalla, me recuerda a unos hermanos que se la pasaban de lunes a domingo jugando tibia todo el día, iban mas o menos en el colegio, pero fueron unos ermitaños, comían y casi dormían allí adentro.

Si, una computadora es muy útil, le metes juegos e Internet y luego se la metes a tu hijo por el buche, el se enfiebrará y no la va a dejar de usar, será bueno, no saldrá de la casa, no tienes que preocuparte de las malas amistades ni de la inseguridad, no hablará con extraños y pasará todo el día sin hacerle daño a nadie y seguro.

Claro después no se queje, por el mega recibo de la luz y que el muchacho sea un soberano idiota, parecido a Barney luego de ser sodomizado por un vietnamita hidrocefálico, no estudie, se vuelva asocial y se vuelva un vegetal, le gaste la tarjeta de débito y se llene la máquina de virus, total le puede pasar lo mismo, como con la televisión, le va a entrar mierda por los ojos, pero en una computadora, la mierda tiene nitro, así que si no quiere tener un imbécil de adolescente, debería como que medio restringirle el acceso al Internet, bueno si le interesa tener un hijo normal.

Llévatelo…

VERGACION… SE ACABO EL AÑO YA

Si, no hay que ser muy ducho para darse cuenta que el mundo nada más rápido que botellazo de meretriz, los días pasan y uno ni cuenta se da, ya al ver el año está en su recta final, y eso que ayer andábamos pasando la resaca del año nuevo, poniéndonos las metas esas que no cumplimos y planeando qué demonios íbamos a hacer para el carnaval.

Pero nada cuando estaba revisando unas vainas en mi cuarto y la radio ha soltado una gaita solo pude pensar, CARAJO EL AÑO SE ACABO… TAN RAPIDO???????? Así que nada a prepararse para la invasión de la navidad, gaitas por doquier, mucha felicidad artificial, a ver arbolitos por todos lados y lucecitas en cantidades infinitas en los centros comerciales, a ponerse agua la boca con las liquidaciones de año, y temblar los que no renuevan contratos, y por supuesto, disfrutar en mega estéreo de la inherente sinfonía de fosforitos y demás juegos artificiales, si, una época que cada año encuentran más personas que la odian…

Pero nada con la gaita el reloj se acelera a o 0, así que aquellos que tienen vergas pendientes, muevan ese culo coño…

Llévatelo… ya estoy reuniendo para el pan de jamón, tu sabes lo empezaron a vender y está caro que jode…

UNA PEQUEÑA ENCUESTA… PARA MATAR EL TIEMPO.

Revisando mi correo, me encontré unas fotos, de esa serie llamada, solo en Venezuela, donde de pana se ven unas vergas hilarantes, como estas hermosas escrituras que vienen a continuación…

 

 

Ahora, luego de semejante demostración, de buenas costumbres, amor al prójimo, exquisita escritura y ortografía poco menos que sublime, te pregunto a ti, lector que a lo mejor llegaste por accidente a este desastre de blog demanufacturado y hecho a los coñazos, quien pudo escribir estas bellezas, tenemos varias opciones…

1.       Un reggeatonero.

2.       Un Tukki.

3.       Un Chavista.

4.       Un Emo.

5.       Una persona muy agobiada y que tiene años sin sexo.

6.       Un desencantado de la vida.

7.       Alguien que odia su trabajo.

8.       Un comentarista de blog tipo anónimo…

9.       Todas las anteriores.

Así que no te quedes ahí, da tu opinión es gratis… mata la ladilla un rato y piensa un pelo…

De pana, alguien pasará por allí?

Llévatelo.

ESTO ES UNA TOTAL FALTA DE IGNORANCIA…

Hace ya unos días estaba leyendo un divertido post de la señorita Mariale Divagando, que trata sobre sus búsquedas y como la gente llega a su blog, que a decir verdad se parecen un poco a las mías, y en general, algunas son unas mega burradas de padre y señor Cristo, cosas que a veces no crees… y aprovecho para decir que no es devil, es débil jodida cuerda de imbéciles coño.

Sip, y lo más divertido, es que vienen de personas con un conocimiento más o menos, digo manejan una computadora y se meten en Internet, con ese coñazo de información que corre bandera por medio de los diferentes medios que tenemos alrededor, los adolescente y no tan adolescentes, parece una cuerda de teletubbies con lobotomía mal hecha, ya que tienen unos pelones arrechos en escritura, dicción y redacción; gracias a la cultura de facilismo y a las moda a la cual constantemente están expuestos, en conjunto con todo el descuido que tienen por parte de los padres, que sencillamente mientras menos preguntan más tranquilos están ellos, claro hasta que viene el desastre y no saben que hacer; por eso la apatía de la juventud les deja la cabeza llena de algo parecido a mariposa rociadas con Baigon, tienen un verguero de información útil en el cráneo, pero no saben utilizarla en algo de provecho y más aún ni les interesa aprender algo, viven más por inercia que por otra verga.

Y si el nombre del post, es por un señor que vive cerca de donde estoy, el pana no sabe leer ni escribir, pero sabe un poco de cosas, de trabajo y en general le echa bolas a la vida, me decía que en sus tiempos, el acceso a la información estaba muy restringido pero aún así la gente medio sabía cosas para aplicar en el desarrollo de su vida, ahora ve un coñazo de información por ahí que le llega a los jóvenes, pero están tan aguevoneados que parece que quieren tenerlo todo sin mover un músculo, saben que jode, pero no saben para qué saben lo que saben, si en general están como apáticos, un poco de ignorancia no les caería mal, o en su defecto algunas ganas de aprender algo.

Púyalo papá…