DEATH RACE 2 IMPENSABLE Y SORPRENDENTE RECOMENDACIÓN DE QUEMADITO CINEFILO

Coño el mío de verdad… esto no estaba en los planes.

Los que me conocen saben la devoción que le tengo a Death Race, un sádico y autodestructivo coctelito molotov que combina velocidad, con plomo, con gasolina, con nitro, con aceite, con músculo y con mucha sangre y vísceras, que hace acabar a cualquier amante del twisted metal más coño e su madre, además chico sale Jason Statham, el último tipo serio del cine de acción carajo!!!!!! Obvio que es una película con mucha testosterona, pero que coño, ese público estaba como descuidado vale, hasta que llego The Expendables, con coincidencialmente Jason Statham en las filas.

Así que cuando vi esta vaina lo primero que me dio fue una especie de Shock, coño yo sabía que habían planes de hacer una segunda parte a esta vaina, pero supe que el proyecto lo habían parado en seco, y coño cuando agarro esta vaina lo que veo… Ving Rhames???? Danny “Machete Dont text” Trejo??? Coño… arrecho así que no pude resistirme y me la llevé, no aguanté dos pedida y me fui directo al Dvd de mi mujer a darle play… valió la pena???? Ehm bueno.

Vamos con la historia primero… tenemos a Carl Lucas, un matón a la vieja usanza leal y coño e madre que trabaja para un mafioso llamado Marcus Kane, el cual quiere un trabajito con la familia, pero hay dos detalles, los carajitos son inexpertos y el carro que le dan es muy llamativo, un puto Mustang Amarillo con rayas negras… Fuck!!!!!!!!!! Obvio que el puto asalto sale fatal, el tipo que tiene 20 años sin matar a nadie le mete un pepazo a un policía, la persecución deja a los carajitos y lo agarran pues… directo  a la prisión más coño e su madre que hay… Terminal Island (les suena familiar?) donde tiene un peíto porque Kane desconfía de él y lo quiere muerto, poniendo precio a su cabeza, mientras en la prisión se idean un jueguito burda de fino para subir los ratings de la compañía que lleva la prisión, The Weyland Corporations, decide hacer con los presos un jueguito televisado llamado Death Match, donde la tipa que administra esa vaina, la  ex miss now bitch September Jones, le monta el ojo al muchacho chico, y bueno, una pelea un desastre, una nueva idea… por qué no hacemos una carrera???? Death Race nace…

Así que las cosas los que vieron la de Jason Statham se dan cuenta, esto no es una secuela, es una precuela por lo que el puto nombre está malo, y bueno no es el único detalle, tenemos que como que los panas tenían ganas de ahorrar dinero, porque salen los mismos carros de la otra y para más ñapa se usan secuencias de la película anterior, aunque en algunos casos te darás cuenta si viste la versión extendida de Death Race, asi de forma adrede, pero bueno que se hace, ya que es como ya una costumbre del reciente cine agarrar y hacer segundas partes muy parecidas en argumento, personajes y acciones a las primeras partes (si, es contigo Transformers 2 ah y tu también Smocking Aces 2 a pesar que me agradaste que jode), obvio que las actuaciones son risibles (de pana Tyrese Gibson no es que actúe pero extrañé burda a alguien con el nivel de Machine Gun Joe), y bueno las partes de acción, es verdad que están arrechas, pero están demasiado atropelladas y aceleradas, lo que a veces hace que uno pierda el hilo y se te canse la vista tratando de enfocar la acción, no se tu, pero ya veo a más de uno aullando de arrechera al ver esto, si esto… porque técnicamente y eso que yo no sé de cine, esto está hecho a los coñazos. De tipo “marico tenemos el tiempo justo, no hay dinero y tenemos que entregar esta vaina ya, así que matéalo y de sácalo una pues” ah porque esta película se fue directo a video, debe ser por eso que la copia se ve muy bien y tiene subtítulos decentes.

Pero no se preocupen porque si esta película fuera una mierda y una soberana cagada, no existiría este post coño e su madre y hecho a los carajazos, debemos destacar primero que las plomazones y las persecuciones pues están bien sanguinarias, hay más explosiones velocidad y más sangre, le pusieron un pelo más de coco a las matanzas para hacerlas bandera, las chicas que acompañan a los corredores tienen un pelo más de protagonismo, porque en Death Race solo salían así como por ratico sobre todo Tanit Phoenix como Katrina, la niña destila actitud, algo de mala leche, cerebro sexualidad (algo que le faltó a la Natalie Martinez en la primera, además aprovecha para hacerle el guiño a la Death Race original) y para más ñapa… se parece a Chiqui… coño!!!!!!!!!! Arrecho!!!!!!!! Igual la otra tipa que estaba en la camioneta con Big Bill, esa demostración de que no puedes maltratar a una mujer tanto hasta que se arreche no tiene precio. Ah coño y además destacamos el pedazo que le dedicaron al Death Match, que por fin presentaron a todos los corredores y sus carros con todo y especificaciones técnias, además de que salen personajes de la anterior, o deberíamos decir siguiente???, como 14k (Robin Shou) y List (Frederick Koheler), y bueno secundarios como Ving Rhames, Danny Trejo y Sean Beam no lo hacen mal, aunque podemos destacar a Lauren Cohan como September Jones, la propia arpía coño e su madre y descarada, lástima que como mande la tradición termine como “a stupid bitch covered with blood” pero le deja el camino bien hecho a Hennesey…

Y bueno hay que hablar del personaje principal Luke Goss como Carl Lucas… es verdad que tampoco es que le llegue a los niveles de Jason Statham, pero el pana tiene con que defenderser, habrá que tomar nota del muchacho porque puede ser un buen chico malo/ chico arrecho, aunque el tipo tiene participaciones en películas como Hell Boy, Tekken y la saga de Blade.

Igual como la otra, se deja colar, aunque aquí parece que fue sin querer una lida crítica a los reality show y esa obsesión que tenemos por meternos y ver que hay allí, aparte de esa tendencia no tan vieja de meter corporaciones grandes en prisiones para que ellas saquen beneficios económicos de los presos, mano de obra no tan buena, no tan bonita, pero mucho más barata, casi que gratis…

De verdad a mi me agradó, pero como a mí también me agradó burda Jonah Hex, película que ha llevado más palo que una piñata, a lo mejor no estoy calificado para ser un crítico de cine, pero me la suda, Death Race sobrevive a una parranda de pelones técnicos a actuaciones risibles, a unos giros de historia un poco locos y a un desorden general y se hace un film entretenido, el cual puedes ver con confianza si no has visto la anterior, así ves el descenso a los infiernos y la resurrección de Frankenstein, el motivo de todo esto, yo mientras tanto sigo en mi cacería de la original Death Race 2000, esa película de culto serie B de los 70 con David Carradine (que por cierto yo no sabía que hacía la voz del original Frankenstein en el inicio de Death Race/remake) y Silvester Stallone, de verdad está bastante fea pero el mismo Frank lo dice… “que esperabas??? Otro pretty boy?” jajajajajajaja

Llévatelo coño… ah y recomendada carajo!!!!!!

 

7 comentarios to “DEATH RACE 2 IMPENSABLE Y SORPRENDENTE RECOMENDACIÓN DE QUEMADITO CINEFILO”

  1. 5560mago Says:

    hola a todos, espero que me puedan responder, quiero sabero como se llama la cancion que suena, cuando el chavo maneja por primera vez el carro de la chararra, cuando dice le dare una vuelta, y la encargada del lugar se le queda biendo, quisiera el nombre de la cancion….. apor sierto la peli esta de pelos, orale pues!!!!!!!!!!!!!!

  2. pidilli Says:

    alguien sabe como se llama la cancion de death race 2 cuando carl lucas va ha hablar con el viejo (el blanco no el negro de los puros) que dirige la prisión.

    The Goddamn Sez:
    bueno de pana no me acuerdo de esa escena pero revisando imdb hay tres opciones una llamada An Entrance, otra llamada Picture My Pain y Stick em Up, creo que es la primera, no me creas mucho…

  3. miguel Says:

    yo qiero saver cual es la cancion del final de la peli cuando katrina le pregunta a frankestein si tiene un nombre y el le responde y se termina la peli por favor no la puedo encontrar en ningun lado ni siquiera en las supuestas 12 canciones qe tiene la peli

    The Devil Sez:
    bueno no te creas suelen ser canciones que son hechas para la pelicula y por lo general no salen en el soundtrack, igual por ser una pelicula menor no hay mucha info de ella… igual por ahi en youtube suele salir, si buscas bien

  4. chris Says:

    tengo la misma pregunta que miguel como se llama ese tema
    cuando katrina le pregunta a frankestein si tiene un nombre y el le responde y se termina la peli quien sabe??
    saludos

  5. Enzo Says:

    yo quiero sabes como se llama el sonido que suena cuando escapan del banco y largan las granadas y se pone asi como en camara lenta por fa


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