UN CUENTO LIQUIDO VERSION 7.0

Se me ocurrió esto, ahí les va…

 

Rosalindo Margarito Hernandez Perozo, nunca fue alguien que tuviera alguna clase de éxito en la vida, fue el nerd de la clase que después nunca terminó una carrera y se la pasaba de trabajo en trabajo, luego de ver por accidente un capítulo de somos tu y yo, decidió que por fin había encontrado su destino… iba a ser artista.

 

Así que al día siguiente decidió meterse en cuanto casting se le atravesara por el medio, pero los resultados, siendo generosos, fueron pocos, nunca lo llamaron, ser bizco, faltarle los dos dientes de adelante, tener mas cejas que Julio Borges y hablar como Freddy Bernal no le ayudaron mucho, hasta que uno de los últimos que lo entrevistó le dijo…

 

Ve a esta dirección aquí creo que hay algo para ti…

 

Rosalindo se fue contento hacia un edificio en los Palos Grandes, cuando entro al apartamento estaba en un poco de luces, unos cubículos, y unos afiches de mujeres desnudas en poses sexuales bien acrobáticas, le preguntó a las secretaria que estaba chateando por Messenger y le dijo…

 

Si vale estamos buscando personas con desviaciones e incapacidades físicas para hacer películas triple X, tu sabes de adultos, necesitamos pura carne con papas para mandar a Europa, tu te ves como un buen candidato, puedes quedar…

 

En eso salió un chico en silla de ruedas con cara de alucinado, vio al pana Rosalindo y le dijo, coño mi pana esto es lo mejor, me han echado una mamada de los Dioses, y ahora me van a pagar por eso, no joda nunca fui tan feliz… mientras recibía unos buenos Bolívares fuertes…

 

Rosalindo estaba cortado, pues a sus 27 años todavía era virgen, pero se acordó de aquella vez en una fiesta que vio una película de mujeres desnudas, así que decidió quedarse, se acomodó su pollina, se cuadró su guayabera y decidió entrar al negocio…

 

Nombre? Le preguntó la secretaria

Rosalindo… respondió tímido siendo frenado por la chica.

No joda chamo te cambias esa nombre tiene que ser un nombre macho, nombre de alguien que coja que jode…

Ok, respondió el muchacho, escribe ahí BENITO CAMELO BIENGRUESOTE…

Coño así es que se habla chamo, ya te anoto, dice la secretaria… ya te paso al casting.

 

Pasan 5 minutos la secretaria, llama al tipo y le dice… Chamo tienes suerte, vas a trabajar con Scarlet Sinner la jefa, vas a probar unas escenas para ver que tal te desenvuelves, pero ten cuidado chamo, si las vainas salen mal va a llamar a Jacinta y te va a castigar…

 

En eso sale una chica alta, blanca, de cabello negro largo, ojos azul claro en máscara negra, que solo lleva un conjunto de cuero que dejaba al descubierto unos senos enormes con pezones grandes  color oscuro, lleva tacones negros y unos ligeros agarrados con unas esposas…

 

Este es el nuevo? Ok vente empecemos de una, apúrate que estamos atrasados…

 

Benito, entra a los cubículos y empieza a ver el filmado de las escenas, un trío de tres lesbianas, una escena de doble penetración en el cubículo de al lado, y al lado una chica siendo penetrada por un chico mientras le hacía un oral a otro, el pobre benito se encontraba rojo de la pena, cuando Scarlet lo agarro…

 

Mira tu muévete que tenemos trabajo quítate la ropa, vamos a ver que traes… Biengruesote…

 

Benito se quita la ropa, la chama lo ve y dice, no joda serás bien chiquito guevon, no importa esta vaina en Europa por Internet se vende, ponte que te voy a aplicar un beso negro…

 

Pero, pero…

 

Callate y ponte, sino te vas para el carajo, Jessica ven acá hazle un oral a este chamo, vamos de una con la escena…

 

De uno de los cubículos sale una morenaza,  alta un poco más baja que Scarlet, Senos un poco más pequeños pero más caderota, vestida solo con unas sandalias blancas de tacón, la cual agarró al pobre Benito y le empezó a aplicar lengua dejándolo pasmado, ya cuando estaba en pleno éxtasis, llegó Scarlet y le separó las nalgas, solo bastó un toque de la lengua con el ano de Benito para que le diera una pálida, acabándole en la cara a Jessica y lanzándole una flatulencia a Scarlet que recibió un toque de caraotas rojas y coca cola Light que la dejó aturdida por unos segundo…

 

El coñísmo de la madre guevon, que no sabes aguantarte, como odio que me acabe ne la cara alguien que no conozco coño… decía la pobre Jessica limpiándose la cara arrecha

 

Benito, muy apenado responde… disculpa no fue mi intención es que esta fue mi primera vez y…

 

Scarlet se incorporó… no joda que verga, nos tenía que tocar un virgen, ya se para donde vas…

 

En eso llevan al pobre Rosalindo a un cuarto con cadena y le atan las muñecas y los tobillos a unas esposas para que no se muevan, le ponen una manzana en la boca para finalizar… llamen a Jacinta dijo Jessica.

 

Y en eso llega una negra altisima y escultural, le hacen una seña y se empieza a desnudar, cuando la ve Rosalindo se excita… hasta que la chica se quita la parte de abajo y se da cuenta que es chico, y con 25 Cm de dotación…

 

Te presento a Jacinto, uno de nuestros mejores exponentes, hasta que la mujer lo dejó, de la depre quiso dejar de ser hombre, pero por lo menos lo convencimos que eso no de debía perder… Jessica le explico eso mientras le daba señas al trans para entrar en acción contra un pobre Rosalindo que no sabía que hacer…

                             

Umf… Umf.. Uuuuuuuuuuuummmmggggggffff…. Fue todo lo que se escuchó mientras Jacinta le dio una montada de padre y señor nuestro, quiso la providencia que una cámara prendida filmo todo, Jessica vio la cinta se la mostró a Scarlet y estuvieron de acuerdo en sacarla a venta, el resultado fue un Número 1 en las carteleras porno para desviados por Internet, dándoles a Scarlet, Jessica, Jacinta y los demás un fondo de dinero  que les resolvió por un par de años, gracias a ese desconocido, que luego de la escena salió corriendo y no vieron más, que decidieron llamarlo Rosalindo Biencojido, ganador de los premios porno, a mejor escena erótica alternativa y mejor actor… representó como nunca la escena de resistencia al sexo… y más nunca se supo de él.

 

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 5 Y ULTIMA)

Ok, terminemos esto de una vez, esta son las últimas 20 ique ventajas de ser mujer, reventadas a coñazos por mi, en base a mis observaciones hechas a lo largo de los años…

 

Vamos pa lla…

 

81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla (Pero mosca con un picón además una mujer sentada con las piernas abiertas se ve de un ordinaria chama).

82. Puedes hablar y gesticular libremente (Pero si se te pasa la mano, vas a parecer una loca).

83. No hay que andar apuntando donde se mea. (Pero no puedes mear en cualquier sitio, y debe ser sentada, ah menos, claro que te llames Mariela Celis).

84. Las mujeres homosexuales no se notan, los hombres homosexuales dan pena ajena (Aparte de homofóbica eres rolo de pajúa, en fin dígale adiós a su mejor amiga, que generalmente es un gay).

85. La edad de la jubilación de la mujer es anterior a la del hombre. (Ok pero llega primero, tu sabes estudios dicen que el tiempo en trabajos de la mujer es más corto que el hombre).

86. Las mujeres tenemos intuición. (Por supuesto, pero basta que la intuición te diga algo que no quieres oír y sencillamente no le vas a parar bola).

87. No tienen que ir a las Guerras. (Por lo menos no al frente, para eso van los maridos y usted más sola que la una).

88. Te puedes cambiar el color de pelo sin ser jugador de futbol. (Será Dennos Rodean amiga mía, además el loco jugaba era baloncesto y lo del color, debe estar a la moda, sino amiga mía espere recibir burlas de todo el mundo).

89. El Monarca más importante del mundo es mujer, en Inglaterra. (Pero está de adorno, además les es más divertido jugar a los contrapoderes controlando todo tras bastidores).

90. Sabemos mentir mejor que los hombres. (Coño por supuesto y lo hacen tan bien que se engañan hasta a si mismas).

91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

92. Puedes festejar el día de la mujer. (Que por cierto es un pocotón de paja, un coñazo de guevonas feministas, que recuerdan solo ese día todos los maltratos que recibe la mujer por ser arrecha, porque sépalo amiga, solo en ese día se sabe los 2/3 de las mujeres golpeadas en el mundo, el 25 % de sueldo menos que cobra una chica en un mismo cargo que un chico, las terribles fallas en la educación que hace el mierdero de embarazos adolescentes y demás hierbas…).

93. No somos parte de la mafia policial.

94.  No nos agarra el típico viejo verde de los hombres que lo que da es pena. (Uhm, bueno yo por ahí he visto mujeres en ese rango de edad, que intentan portarse como unas carajitas, que por cierto dan  una pena arrecha, y pa más ñapa las termina chuleando cualquiera).

95. No hay que sacar los músculos en las fotos. (Pero si sacar las tetas, meter la panza y parar bien parao ese culo, y por supuesto hay que sonreir).

96. Si tienes frío, le sacas el abrigo al hombre y el que se joda.

97. No tienes que preocuparte del tamaño. (Si Guevona, me lo creí, en este país el tamaño de las lolas es un stigma, ah pero si hablamos de lo otro, me lo creeré cuando venga una chica a admitir que su novio tenga el chaparro chiquito y no le caiga un aluvión de críticas en forma de chalequeo).

98. No tienes que caminar rápido si llevas flores. (¿?)

99. Sabemos escuchar. (Pero en general solo oyen lo que le convienen)

100. No nos sale pelo en la nariz al envejecer. (Si no tengo respuesta para eso, pero la mayoría llevó plomo y patada de kung fú).

 

Bueno ahora si es todo, por mi piensen lo que quieran, pero piensen en eso, que es lo que importa…

 

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 4)

Seguimos con esto, números 61 a 80

 

61. No roncas cuando duermes (Gracias a Dios).

62. Puedes ver a un hombre sin pensar en sexo. (Pero si en matrimonio, hijos y como rimaría tu apellido con el de el en el acta de civil).

63.  Podemos mirar con disimulo. (Pero ahora no lo hacen, son buzas directas).

64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo (Mentira, si estas esperando pegada el celular esperando que te llame, más si ya pasaste al acto, la famosa llamada del día siguiente).

65. Si no puedes tener hijos, la culpa es de él. (Igual la culpa se la echan a usted).

66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones sexuales. (Ok, pero ni creas que puedes echarte en esa cama y esperar que el otro haga todo, si lo piensa así, la van a dejar por otra que si le de cómo es.)

67. Una mujer linda es Diosa, un hombre lindo es un puto. (Corrección Metrosexual).

68. Una mujer linda e inteligente, admirada, un hombre lindo y admirado, no existe. (Por supuesto que si, usted le pone las dos condiciones en sobredosis cuando se emperra).

69. No tienes que pagar para estar sexualmente con alguien. (Solo debes enamorarte y pensar que la victima es el hombre de tu vida y el padre de los 5 muchachos que piensas tener).

70. Si estas blanca te puede maquillar. (Morticia).

71. Si se te pincha el caucho, puedes esperar a que alguien te cambie el caucho, mientras te quedas en el carro oyendo musica, (Como no, te tocan el vidrio, te encañonan y te dejan a pie).

72. No te importa que tu marido gane más que tu. (Pero si no gana una mierda lo vas a torturar hasta el cansancio “tu si eres limpio”)

73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. (Señorita usted no ha vivido una pea llorona).

74. Si vas a bailar, las damas tienen descuento o pasan gratis (Yeah!!!!!!!)

75. No tienes que fanfarronear con los chicos que sales (Si vale, nada más se los zamureas a las amigas, diciéndoles, mírate lo que me estoy comiendo,  se llama competencia femenina implacable).

76. Puedes destituir un presidente por acoso sexual.

77. De cada 1000 personas ejecutadas una es mujer (Pero la mayoría de los crímenes son contra mujeres y por cierto no los denuncian)

78. Puedes admitir que te equivocaste, sin herir tu ego. (Mentira!!!!!!!).

79. Mujer se prostituye con hombres, hombre se prostituye con hombres. (Y eso que tiene de ventaja?, amiga sépalo, la prostitución no es una profesión bonita, sino lo cree vea el post que sigue a este y vea el video).

80. No hay que andar acomodándose el bulto. (Pero si el pelo, las manos, las tetas y todo lo que se ponga).

 

Ahí les dejo eso, mañana la última parte….

 

UN VIDEO DE YOUTUBE (CON ALGO DE PAJITA HABLADA)

“Yo no tengo problema en admitir que a mi si me gusta y mucho las putas… porque hay en ellas algo que me encanta es su mirada, la belleza en la mirada de alguien que esta sobreviviendo”

 

Luís Fernández en el libro Sexo Sentido I capítulo “Hermanitas del Pecar”

 

Uno de los puntos que trae más gente a este blog, por supuesto es el sexo, debe ser por eso que en un arranque egoísta me puse a hablar de él para darle algo más de vida a este blog, y en estos días la palabra “puta” me ha traído muchas visitas, aunque no haya hecho más que mentar madre a un coñazo de gente pajúa, aunque sin meterme con esa clase de chicas, llamadas despectivamente de mujeres la vida fácil, perras, zorras etc, etc, etc, pero que de fácil tiene lo que yo tengo de metro sexual creído, o sea un carajo…

 

Porque de pana no creo que sea una vida fácil empezar a trabajar a las 5 de la tarde atendiendo personas, varones en general, que no conoces, a las cuales tienes que fingirles el interés en conversaciones, caerte a curda con ellos, porque les cobran esos tragos, y si la ocasión lo da, tener relaciones sexuales en un cuchitril por algo así de 30 a 60 minutos, a veces sin protección si saber que sorpresitas pueda traer el “cliente” allá abajo, no se sabe si el señor se rasca hasta la metras y quiera tirarle un analcillo o caerle a coñazos a la pobre chica que, vamos a ser francos, no está allí por el amor al arte y si pudiera haría otra clase de trabajo, pero como tiene que llevar el sustento a la casa, porque en la mayoría de los casos tienen hijos, están solas y no hay dinero, por supuesto tienen que estar con varios en una noche para que haya dinero, en un sitio con condiciones higiénicas bien dudosas, y luego de una noche de duro trabajo, porque para ellas el sexo no es placer, terminan saliendo a las 5 o 6 de la mañana para descansar un poco y a veces ir hacia el otro trabajo o estudio, porque aquí en este sector las muchachas estudian por un futuro mejor, de pana es recontra arrecha la vaina, pero a veces la vida no te da otras opciones… y como el sexo es nuestra obsesión, pues el oficio más antiguo del mundo siempre tendrá muchas solicitudes…

 

Así que la próxima vez que te dignes a pensar que las putas llevan una vida fácil, hágase un favor vaya a un burdel y póngase a hablar con cualquiera de las chicas que estén allí y échese palos con ella para que le agarre confianza, si porque cuando sabes que estás de paso, más fácil confían en ti en teoría, y comprenda de una vez que una chica se dedique a la prostitución no la hace menos ser humano que cualquiera…

 

Ya estoy hablando mucha paja, vamos con el videito que me inspiro este post…

 

TURN THE PAGE. METALLICA, versión sin censura… bien rudito el video, para que entiendas la finalidad de este post

 

Y si, la chica que interpreta magistralmente la protagonista de este video, es Ginger Lynn, Famosa estrella porno de por allá en los 70-80… que si la memoria no me falla ahora anda de evangélica…

 

Enjoy it…

 

URL: http://es.youtube.com/watch?v=oAKjomKjo_g

LAS FULANAS VENTAJAS DE SER MUJER (PARTE 3)

Sigamos con esta cruzada anti feminista acomodada, todo en pos de que la vida de la mujer no es que sea más cómoda, pero que no la agarre de sorpresa, o venga a decir “Es que yo no sabía que eso era así” vamos del punto 41 al 60…

 

Avanti…

 

41. Si te casas y luego te separas, el 50 % es para ti. (Disculpen, es el 50 % de lo adquirido en el matrimonio, si hay separación de bienes notariada,  eso no va, ah claro y falta que el marido acepte eso de buenas a primeras… cosa que por cierto pasa muy poco en este país)

42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales (Y solas).

43. El autobús siempre se para por ti. (Primero tienes que estar buena, segundo, con esta cola que hay los autobuses se la pasan parados, ah y ahora solo tocan la corneta para que voltees.)

44. Con la excusa de la indisposición femenina todo es permisible (y para el se permite montarte los cuernos dejándote como un fauno tamaño familiar buscando afuera lo que tu no le das en casa).

45. Llevas la mejor relación con tus padres (Si vale, sobreprotegida, presionada y virgen por vainas sociales, arrechísimo).

46. Si estás desocupada es menos traumático (Dile esa vaina a una madre de dos carajitos, abandonada por el marido y pelando, quién dijo)

47. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen. (Pero si lo pierdes estando con un tipo casado, que no va a dejar a la competencia por ti, y si lo hace quien te garantiza que no te deje a ti por otra?).

48. Si vas a bailar puedes hacerlo con tus amigas (Right).

49. No te tienes que agarrar a golpes por un chico. (Te agarras por los moños, cabello, arañas cara y demás y si lo haces, cuando lo ves con la otra).

50. Aunque tengas 10 hermanos siempre serás la mimada de la casa (mientras ellos beben y putean toda la noche tu te quedas en casa hasta los 25  años, si eres la mayor triste porque quedas de madre sustituta).

51. Si quedas embarazada la culpa es de él (Si pendeja! y a ti te cura el espíritu santo, los dos son culpables y lo más probable es que tu te quedes sola criando al muchacho, ah por cierto la sociedad te echa la culpa a ti en la mayoría de los casos).

52. De cada 5 cárceles 4 son para hombres (Y por eso hay unos cuanto penales donde combinan hombres y mujeres, a su propio riesgo o desgracia).

53. Para los casamientos no tienes que trajearte (Si, como no, debes llevar el mega vestido a la moda, cabello secado, accesorios que estén en combinación y buenos zapatos o sandalias, y eso que no hablamos si eres la novia).

54. Son más comprensivas (En la mayoría de las veces con quienes no deben, léase hombres que le montan cachos, las obligan a tirar, las insultan o les pegan).

55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa (Más si se consigue un novio adonis).

56. Entre un hombre y una mujer acusados de robo, el sospechoso es el hombre (Las 2/3 partes de las víctimas de violencia son mujeres).

57. No tienes que decir tonterías cuando estas con alguien que te gusta (Pero si captar su atención con lo que sea y que demuestre que tu le interesas, así tengas que sacarte una teta enfrente de él).

58. Tienes más variedad de ropa. (Y por eso te tardas que jode en vestirte, y no hablamos de lo que se gastan en ropa).

59. Si te pegan, el es un hijo de puta, si tu le pegas es en defensa propia (Es totalmente cierto, pero por lo general al hijo de puta nunca lo denuncia y la mujer le aguanta los coñazos por gusto, Denuncien esa vaina no joda).

60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. (pero si las terapias de pareja y algunas veces psiquiatría).

 

No te gustó verdad?, esa era la idea, ahora si piensas que estoy meando fuera del perol, exprese su argumentos, es totalmente libre de hacerlo. Pronto la 4º parte Stay Tuned…

UN VIDEO DE YOUTUBE… PARA ALEGRAR EL DIA

Si, en estos días tan atrinca pelotas, donde el nivel de exigencia y stress que le cae a cada uno de nosotros, nos hace parecer Atila el Huno cargando el mundo, si no es el perdonen la mega burrada, hay que buscar un oasis de pensamiento para uno poder relajarse y medio sentirse bien…

Si usted se siente escoñetado, las cosas no le han salido como usted quiere, y se siente desdichado y defraudado con la vida, tómeselo con calma, vea el lado bueno, usted esta con vida, y mientras uno tenga las vida que Dios le dio a uno, pues uno le echa bolas y punto, con lloriqueos y gimoteos lo que damos es lástima así que déjese de eso, la vida es una sarna, pero viene con el champú para quitarla…

Y si todavía se siente triste, pues agarre el video que viene a continuación y reprodúzcalo, échese un guamazo de tequila puro, o mezcal si esta para experiencias extremas y baile en una mesa, a la salud por la vida, que GRACIAS A DIOS, todavía la tenemos…

Video: Ska de Aca-Desorden Público.

Enjoy it…

URL: http://www.youtube.com/watch?v=79_1ADAxSsg

27 DE FEBRERO… UN DIA MUY BONITO

Si, ya llego el puto 27 de febrero, que este año llega bien divertido, veamos el porqué.

Primero los 19 años del Caracazo, ese muy conocido estallido social, que hace unos años fue ridiculizado en esa pútrida y basura de película con Fernando Carrillo de Superhéroe, pero igual no desmerece su recordatorio de que el pueblo cuando se arrecha, se arrecha arrechamente pues, y los gobernantes no escatimarán derramamientos de sangre para mantenerse allá arriba, tu sabes el poder es demasiado de pinga para soltarlo.

Hoy también tenemos marchitas en caracas, el movimiento estudiantil de oposición, representando según ellos a toda la comunidad de estudiantes del país, sale a lucir su recién estrenados trajes de candidatos en un marcha en contra del nuevo sistema de entrada a la educación superior, mientras tanto la parte chavista tuvo que correr, para hacer la contramarcha respectiva, para decir que Chávez tiene más pueblo que ellos, así que mi pana hoy nos toca una Caracas inmamable con cola por todos lados y muchas consignas de parte y parte.

Y por supuesto, no podíamos dejar sin mencionarlo, hoy toca aquí My Chemical Romance, el poliedro se teñirá de Fucsia, para la alegría, o mejor dicho tristeza Light, del movimiento Emo, Movistar como buenos sponsors en conjunto con Evenpro han hecho un operativo para que todo el que vaya, viva una experiencia Emo como es, habrán muchos stands de la Revlon y la Loreal, para maquillar a los asistentes o hacer los retoques a último minuto en caso de sudar por el sol y la ansiedad de la espera, agréguese unas unidades móviles de la peluquería Carmelo para el corte y retoque de la pollina y peinado de rigor, y por supuesto la Gillete se hace presentes con su promotora estrella Yasuri Yamilet, para entregar las hojillas necesarias para el corte de venas masivo que ocurrirá al finalizar el concierto… será inolvidable, solo espero que lleven unos cuantos camiones de agua para limpiar el sangrero y el rimel que quedará en el piso…

Si sera un día bello carajo, llevátelo