UNAS INUTILES REFLEXIONES SOBRE EL ORIGEN DEL PAPEL HIGIENICO

 

 

Creo que debería dar disculpas por anticipado, este es un post que para algunas personas puede ser tildado de escatológico, así que si usted es impresionable mejor no lea esto.

Hace unos días me encontraba yo en pleno pase de fax, uno de esos momentos donde uno reflexiona sobre el sentido y el origen de la vida, así que aproveché y seguí leyendo una revista buena de esas que traen artículos interesantes, que leí con mucho placer y atención.

Ya al final me dispuse a de forma automática a tomar un rollo de papel Toilet que estaba estratégicamente colocado allí y no se me dio un chispazo por pensar quien se le ocurrió una idea de hacer un papel cuya única utilidad es limpiarse la mierda del culo luego de cagar? La gente cree que esto es una cosa inútil, pues más lejos de la realidad, lo que pasa es que es un papel que no se acuerda nada más luego del momento de defecar y bueno nunca nos acordamos de él, pero al momento de que haga falta, la gente se pone muy mal, sino vea a la gente cuando en un supermercado no hay papel o la gente que entra en un baño y sale soplada de allí para otro cuando existe la carencia de papel higiénico en ese sitio.

Claro el detalle es que en este refinamiento de las costumbres de la sociedad, la gente debe estar de punta en blanco y un sitio que literalmente hace el trabajo sucio del cuerpo humano para que siga en buen funcionamiento y todas esas cosas, pero bueno el caso es que lo han refinado con una gran cantidad de olores y suavidades para el cliente exigente, que cada día es más refinado y debe sentirse más cómodo con su trasero.

Anteriormente dependiendo del caso, se utilizaban sustitutos de emergencia para este momento tan delicado, los militares utilizan jirones de la ropa, algunos usan papel de cuaderno o servilletas y el mayor de las chaborradas es usar la misma mano, todo por evitar tener el trasero lleno de excremento, pero le pregunté a un pana de que pensaba de eso y me lanzó esta perla.

Un tipo que inventó un papel suavecito, para pasàrselo por el culo y limpiar la mierdita luego de hacer pupo, solo se le puede decir, no joda eres rolitranco de marico…

Acotamos que el papel higiénico fue lanzado al mercado en 1890 por la compañía Scout, así que ya saben a quien darle las gracias cada vez que vaya al baño a hacer del Nº 2.

 

 

Llevatelo

 

UN POST MOJADO… Y BIEN ENCABRONADO

En uno de estos días del fin, tuve que salir luego de uno de los enormes palos de agua que cayeron en esta ciudad, por supuesto que necesitaba una chalana para poder salir a la calle, pero igual no la tenía y así salí, andaba por la calle y había una enorme laguna, no se que pasó pero mi sentido apocalíptico me dijo que me detuviera antes de curzar el charco, lo hice justo a tiempo para evitar que un remamapipe en una Land Cruiser pasara soplado y me bañara con agua marrón… bueno me ensució fueron los zapatos, pero salí barato porque dos personas que venían en dirección contraria a mi y no vieron la camioneta no tuvieron esa suerte y ellos si agarraron su ola de agua sucia, la cara de tristeza que pusieron, o mejor dicho de impotencia me dejó frío y bueno es la inspiración para las siguientes líneas, dedicadas al buen ciudadano que iba en ese vehículo.

 

Tu… Si tu, tu que me imagino que fuiste el típico güevonsote que le dieron todo regalado y le permitían todas las travesuras ya que los padres que tuviste nunca se preocuparon por ti, que me imagino que nunca quisiste estudiar pero scabas puro 10 por copión, que se cree más que todo el mundo por tener real o mejor dicho parecerlo, me imagino que lo único que haces en ese carro es ir soplado oyendo reggeaton a todo volumen y salir a rumbear, que te la pasas jalando caña con los amigos, que son igual que tu, y hablando de carros, mujeres que están buenas y que fantaseas, pero nunca estarás con una de ellas y de los sitios que nunca vas pero dices que vas este año, que tienes una novia que tratas como un accesorio del carro y la tienes nada más para tirar y contarle a tus amigos lo que le haces, que me imagino te gusta rustiquear por ahí y hacer añicos lo que la naturaleza tarda centurias en hacer, que por tener un rústico te sientes superior a los demás que crees que el pobre lo es porque es pendejo y que hay que matar a los malandros y sus familias; y en general te comportas como un chimpancé en celo cuando manejas tu carrito modificado, porque sientes que sin él, sencillamente eres un don nadie que está por la vida, sin saber que hacer, que anda haciendo comentarios soeces de una mujer para tapar que no sabes como comportarte ante una dama y que no sabes como reaccionar cuando una diabla te agarra desprevenido en la cama. Si, tu que de seguro creíste que pasar chola por una laguna de agua y mojar a la gente era gracioso, si para ti mi pana que piensa con dos ratas con sobredosis de LSD te digo, con la mano en el corazón y sin que me quede nada por dentro…

 

EL RECONTRACOÑISIMO DE TU PUTA MADRE MAL PARIDA DESGRACIADO, OJALA LA PROXIMA VEZ METAS LA RUEDA DENTRO DE UN HUECO LLENO DE AGUA Y VUELVAS MIERDA TU TREN DELANTERO, TE VUELQUES, DES CUATRO VUELTAS DE CAMPANA Y SE TE PARTAN LOS VIDRIOS, PARA QUE TE LLENES DE TODA LA MIERDA QUE TU ERES, VAMOS A VER SI ASI APRENDES A RESPETAR, MAMAPIPE, MAL COJIDO BAÑADO EN MIERDA, CON TODA MI ALMA TE DIGO…. JODETE!!!!!!!!!!

 

He dicho… Llévatelo

LA FORMULA 1 PARTE 15 SINGAPUR AT NIGHT…

Uhm, podemos decir la conclusión de una vez, una carrera espectacular que tuvo de toda para emocionar a los fanáticos, sorpresas, choques, adelantamientos, salidas de Safety Car, algrías, desilusiones y muchas emoción de principio a fin, pero bueno vamos desde el inicio…

 

Circuito de Singapur, de tipo urbano, con asfalto duro y curvas bien coño e madres, sin zonas de escape y muy pocas opciones de adelantamientos, recuerda un Mónaco y un Valencia, y curvas como la 7 que con los pianitos había que tener cuidado, si pasabas bien era como una recta, pero sino, a la pared y adiós luz que te apagaste, si un circuito de 24 curvas bien exigente que no permite errores.

 

Y bueno la carrera número 800 en la historia de la categoría, es curiosamente la primera que se corre de noche, eso causó preocupación ya que coma saben los carros no tienen luces delanteras, pero tranquilos, no hay nada que el dinero y la tecnología no puedan resolver, bueno si la muerte, tenemos 1500 luces en todo el circuito de 5.067 metros, 110 kilómetros de cableado para conectar todo eso y 3000 kilowatts de poder para alimentar ese sistema, que resulta en una iluminación equivalente a 4 veces la de un campo de fútbol y sencillamente la sensación que de día se corría, si, se lucieron los ingenieros con ese diseño y construcción.

 

Y la carrera?… bueno la cosa empezó normalita con Felipe Massa en el frente por unas vueltas y despegándose y todo iba bien hasta que vino Nelson Piquet a tomar una curva mal, se estrelló y quedó atravesado, hizo que el Safety Car saliera, vino un poco de gente a entrar a Pits, como Nico Rosberg que entró antes de tiempo, pero luego vino el turno de los Ferrari, entró Massa a cargar combustible y bueno tuvo la genial idea de pararle bolas al chico de la rueda derecha y salió con el surtidor de combustible pegado, se lo llevó y dejó a un mecánico por los aires, por supuesto que se tuvo que detener a que le quitaran esa vaina y dilapidó sus opciones, además perjudicó a Kimi Raikkonen al hacerlo esperar un buen rato para que lo atendieran, el Finlandés con todo y eso le echó bolas, y se le pegó al quinto detrás de Timo Glock, pero bueno en la vuelta 57 y séptima curva pasó… se montó en un pianito se le fue el carro y pegado a la pared, los Ferraristas de todo el mundo unidos solo pudieron decir…

 

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Y yo? Pues EL COÑO DE TU MADRE QUE HICISTE? Si una tragedia, sin puntos en esta carrera, la tragedia mayor, con los 6 puntos del tercer puesto de Hamilton la Mc Laren tumba a los rojos del campeonato de constructores, si muchachos, la lluvia de críticas esta semana para los Ferraris será de padre y señor Cristo…

 

Pero bueno luego de todo este desastre hay que hablar de quien merecidamente ganó, el clásico Fernando Alonso, aprovechó el haber entrado antes a los Pits para hacerse del primer puesto y no lo soltó hasta el final en una victoria hecha a punta de trabajo estrategia y talento, la cara del chico y el ponerse la mano en el corazón contrasta con la del día anterior que se bajó arrecho del carro cuando se accidentó, de pana hay veces que el español no me cae bien, pero se le reconoce que esa vez se lució.

 

Y de segundo tenemos un Nico Rosberg que se sobrepuso a una sanción de pits, por entrar antes de que los abrieran, se defendió como pudo de Hamilton y da un segudno puesto feliz a los Williams, Hamilton con una carrera sobria y iendo sobreseguro se separa de Massa y 7 puntos de por medio son importantes, sin contar que monta a Mc Laren como constructor, Cuarto Timo Glock, sobrio pero en un carreron, el quinto fue Sebastián Vettel gracias a Kimi y su falta de concentración, de Sexto estuvo Nick Heidfeld que sacó la cara por los Bmw mientras Kubica enfrentaba sanciones y muchos problemas, Séptimo David Coulthard que estuvo a punto de llevarse la manguera de combustible también pero freno a tiempo y solo fue un susto y de octavo de regalo finlandés Nazuri Nakajima, que le da la alegría a Williams luego de una temporada bien agridulce al ser la única escudería que saco los dos carros con puntos… buena por esa muchachos.

 

Y bueno la curiosidad de Barrichelo que luego de retirarse lanzó los guantes al público, pero no sabemos porque fueron a dar al mar, los momentos de primer lugar de Giancarlo Fisichella y Jarno Trulli, y bueno otro incidente de Massa con Adrian Sutil que deja al alemán perdiendo, el chico no quiere volver a saber de Ferrari, pero nada 7 puntos entre Hamilton y Massa, 1 punto entre Mc Laren y Ferrari con tres carreras a la vista, quieres emocions? Sigue la competencia, viene Japón see ya…

UN VIDEO DE YOUTUBE… PARA TERMINAR EL MEGA POSTEO DE HOY

Si, ya está como buena la fiebre de postear un coñazo de vainas los viernes, así que bueno dejo de último este viejo video que tenía un tiempo sin ver.

Del DVD tenemos el inicio del concierto de Metallica en Seattle por el 89, la intro con The Ectasy of Gold y el temazo Blackened, de ese tremendo disco And Justice for All, si, van para 20 años de esto, pero lo oyes y no joda ye cae pero bonito.

Enjoy it… Like me.

URL: http://www.youtube.com/watch?v=B9d5fgDHEQA

JODER ME VOLVI MEDIO ADICTO AL INTERNET

Si, lo reconozco,a veces cuando tengo tiempo libre, el ocio se apodera de uno, hace de las suyas y lo medio mal acostumbra a uno a lo que tengas a la mano, desarrollando mals costumbres y bueno puedes llegar a las adicciones, como yo que bueno, creo que me volví adicto a la Internet.

Que como de mi cuenta de eso? Fácil, hace poquito estuve casi un día completo sin poder conectarme a una máquina, entre un coñazo de peos de trabajo, un cyber que se quedó sin conexión y otras vainas, pues no me pude conectar, y ese día la pase mal, me dio temblor en las manos, empecé a sudar frío, estaba iracible y muy inquieto, si, para mi fue un día de la patada, hasta que poasé cerca de mi casa y vi un cyber abierto, entré y me conecté por 15 minutos, en ese tiempo me sentí muy, pero muy bien, sentía que volvía a la normalidad, estuve revisando correo, si tenía comentarios en el blog, que carajo pasó en el Facebook y lo demás…

Pero no se, llegó un punto que me di cuenta, que estaba ladillado, y se me quitaron las ganas de seguir investigando las vainas pendientes, así que cerré todo y me fui a pagar, en total 6 minutos con 55 segundos estuve metido enfrente de una máquina, al pagar y largarme a mi casa, solo pensaba.

Adicción???? No joda Ruíz, lo tuyo es solo una satisfacción momentánea mal acostumbrada, hombre tenías que ser coñito…

Llévatelo…

UNA FOTO… NADA MAS

Ehm, creo que debería pedir disculpas por lo que van a ver a continuación, es una imagen ofensiva que puede herir suceptibilidades y poner muy mal a gente sensible… en fin allá va, recomendamos no mostrar a sus hijos esto.

Se ha hablado por allí, no me pregunten donde, que el Reggeaton se ha aliado a todas las demostraciones del proceso revolucionario, no importa que no sea de aquí ni que la mayoría de los fanáticos de este género nunca hayan oido hablar del Che Guevara, pero como el ritmo mueve a la gente y sube cerro, odio este término pero es la verdad, pues ha sido adoptado para los movimientos y marchas pues…

Ahora que de eso, pasemos a esto… EL MEGA COÑO DE SU MADRE NO JODA.

 

Me imagino la clase de información que dan aquí

  • Clases de Baile, Perreo 1, 2 y 3.

  • Cultura musical.

  • Clases de musica, como cantar y moverse para inspirar lujuria.

  • Moda callejera, blinblineo y afinas

  • Historia del Reggeaton, pura cultura.

  • Buenas costumbres entre las personas.

  • Auto estima femenina, refuerzo y autovaloración.

  • Buenos tratos hacia las damas, respeto y buenas costumbres para su comunicación.

  • Historia de Panama, Puerto Rico y todos esos sitios donde se supone nació el Reggeaton.

Uhm, mejor lo dejo hasta aquí, ya me dieron ganas de vomitar.

ahi se los dejo…

UNA ORACION DEDICADA A TODOS LOS BEBEDORES DE CAÑA PARA EL VIERNES

Revisando en mi correo, encontrè esta belleza, como me dio tanta nota, pues se los posteo para justo el dìa de hoy, con toda esa rumba y esa caña que se va a consumir… y bueno tu sabes que en estos dìas de confusiòn, pues hay que rezar mucho, aunque sea al Dios Baco…

Dedicados a todos los ilustres integrantes del grupo de Mamarrachos Bloggers, así que si vas a beber, encomiendate a Dios, anda con tus amigos unan sus manos y en frente de una botella de Ron o dos cajas de cerveza oremos…


 San Viernes divino
 San Viernes amado
 cuida mi intestino
 el grueso y delgado.
 
 Protege mi pancreas
 beba lo que beba
 que no sea esta noche
 mi Ultima pea.
 
 Mi hi­gado encomiendo
 a tu Santa mano,
 y lo que estoy bebiendo
 lo orine sin daño.
 
 Permite que no
 se nuble mi vista
 y que al caminar
 no me caiga en la pista.
 
 Que al pagar la cuenta
 cuides mucho mi dinero
 por que tengo unos amigos
 que no dan ni pa’l mesero.
 
 Y al salir del bar
 No me desampares
 por que si manejo
 me parto la madre. Permi­teme ver
 la luz al otro di­a,

pero que no sea
 tirado en una esquina.
 
 Li­brame del vomito
 diarrea y jaqueca,
 qui­tame la agrura
 y la boca reseca.
 
 Dame el poder
 de hablarle a una chica
 solo te pido

que no sea feita
 
 
 Permi­teme concentrar
 mi ruta y camino
 porque luego no recuerdo
 ni donde me orino.
 
 San viernes bendito
 te invoco a mi lado
 para poder llegar
 a la pea del sabado.
 
 Que así sea..
A BEBER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!