EL ULTIMO POST DEL AÑO…

Bueno, sabemos que esto es medio pavoso, pero qué carajo es divertido,  a veces no cae mal, venir y de cuando en cuando quitarse esa paja de malintenso y ser superior mental para disfrutar de los placeres mundanos de hacer exactamente lo más predecible y cliché, jugando a hacer lo contrario que esperan de uno pues…

Si, estamos contando los días para despedir este año que ya tiene sus 360 y pico días pasados, muchas horas que pasaron chola y ni siquiera nos dimos cuenta lo que nos hace recordar esa importancia que a veces no le paramos mucha bola, que es eso de vivir el aquí y el ahora en vez de andar mariqueando con idioteces que se hacen más importante de lo que al final son… y cuando nos damos cuenta la puta vida se nos va de las manos y no tenemos ni puta idea de cómo se fue, porque uno tiene que saber qué camino pisó para luego ver qué camino se va a pisar.

 Y este 2009 como fue??? Soplado mis panas, para mi este año pareció un botellazo de puta con nitro  candela, creo que no me puedo acordar más de la mitad de lo que hice en este año, un trabajo de mierda que luego de haber sido defendido y luego así como vino se quedó atrás y un poco de recuerdos que se dejaron por allá, en verdad no fue tan mierdoso si uno lo pone en la balanza… tu sabes esos detalles que a veces a uno se le olvida, pero en verdad a veces nos concentramos más en lo negativo que en lo positivo, debe ser que le gente se pone así y uno sigue la corriente, así que ni modo y bueno la vida tampoco te da tiempo para recapitular mucho. Pide, pide y ni siquiera te da las gracias.

Y el blog???? Bueno, un 2009 que fue en concordancia con el corre corre que nos caracterizó….  mucha actividad hecho los locos, muchos post escritos entre tiempos de trabajo a lo clandestino y posteados a toda chola en horas de almuerzo y cosas de investigación, a veces revisados cambiados como calcetín y otras montadas a los coñazos del tipo como así vino así va, en general muchas locuras mías y pendejadas sacadas de no se donde, combinadas con críticas de cine más o menos documentadas y cualquier otra idiotez que salió en el camino y por al lado, más alguna guevonada personal que nunca falta y siempre sale aunque sea para hacer bulto, ya se que los blogs personales están en extinción, gracias a nuevas formas de comunicación más rápidas, populares y efectivas como Facebook  y Twitter, pero por lo menos a mi me gusta mi blog pues y lo que tiene escrito allí, más cuando llevo al espacio en paralelo con él, y lamentablemente cuando uno tiene un pajero loco montado en el cerebro 140 caracteres no alcanzan..

Y bueno aproveché el Facebook, donde entré más por sonsacamiento, para meter mi mano endemoniada en las notas que están en mi perfil haciendo una especie de mini sucursal de The Goddamn Devil Inc. Lo único agridulce es que después de eso y postear allí con la misma regularidad que los blogs, recibo más feedback de ese medio que del blog, pero bueno primero fue sábado que domingo. Twitter no se… me da como ladilla a pesar que es el paso lógico en el desarrollo de mi franquicia demoníaca, tengo la idea y a veces pienso en sacar otro blog más para seguir hablando paja, pero todavía lo tengo en veremos, igual The Goddamn Devil and The Damage Inc. Todavía sirve para hablar de lo que me da la gana, sin compromisos, sin dudas ni vacilaciones.

Algunos nuevos lectores o fans aparecen por allí, unos que se fueron o mejor dicho desaparecieron de la blogosfera por x o por y, la gente cada día lee menos y escribe menos, y si es en la red más todavía, pero que coño desde la primera vez que posteé algo, me parece divertido expresarse sin ataduras y como te da la gana, a pesar de todo esa es la mejor ventaja de los blogs, escribir lo que sea, como te de la gana y colocarle los adornitos que a uno le de la puta gana ponerle, es sencillo, pero muy valioso porque hay sitios donde no se puede y bueno al final uno se siente afortunado pues. Igual ya en el blog hay más de 1000 post, con más de 80000 visitas, más unos 2000 post del espacio, que arrancó mucho tiempo antes del blog, y 60000 visitas, para un blog sin publicidad, no está mal verdad???

Así que bueno este post es para cierre de año, deseándole a los lectores y no lectores de este Demanufacturado, Esquizoide enfermo loco y divertido espacio hecho a los coñazos, que este 2010 cercano, que se antoja burda de duro, coño e su madre y vergatario, a lo mejor no les de todo lo que quieren, porque la vida es coño e madre y sencillamente le importamos una mierda, pero que por lo menos tengan la fuerza, sea interna, externa o de donde sea; para enfrentar todo lo que vengan, saber disfrutar lo bueno de la vida que viene en frascos pequeños y oculto entre líneas y bueno que sepan cuando la vida o sus mercenarios vengan a querer quitarles el alma para que estén moscas, como siempre les digo, en el conocimiento no está la salvación, pero al final sirve para buscarla en la perdición justa y necesaria, tu sabes saber a qué cara del diablo venderle el alma y sacar algo, que puede ser la gran diferencia, entre vivir a vida y al final quedar en números azules o números rojos…

Igual ya tenemos varios post en idea para el 2010, solo es cuestión que me siente con calmita y quien quita que ya el lunes que viene ya tengan los primeros post del 2010… por cierto el 2010 marca mi entrada oficial al club de los quemados… por qué??? Bueno ya hay una década de por medio entre la actualidad y la música que a mi me gusta más que es de los años 90, cosa muy loca teniendo en cuenta que esa década fue llamada de oscuridad por como iban los tiempos, bueno como marca de la casa en plena oscuridad uno ve la luz y algunos tesoros para darle valor.

Así que cerramos año, que vayan con bien, cuídense mucho, porque nadie lo va a ser por ustedes y bueno si el que está allá arriba lo dispone así, yo seguiré desde aquí escribiendo toda la paja que este esquizoide les pueda dar, y lo que no también…

Así que saludos, suertes y Feliz 2010, si se puede…

Llévatelo.

 

AVATAR… LA RECOMENDACIÓN CINEFILA DE ESTA SEMANA

Si, debemos dar gracias que al fin a la cartelera de cine de este país llegó algo decente, luego de semanas de sequía llegó Avatar, la nueva y muy esperada  cinta de James Cameron, la cual esperamos con muchas expectativas, debido a que fue por esta que el pana sacrificó la franquicia Terminator, para poder hacer su obra consentida, que ya tenía sus 15 años en producción, esperando que hubiera la tecnología necesaria para hacer el mundo que el vio para su obra maestra… y luego de ver semejante despliegue de tecnología, no podemos negar que hizo… lo que tenía que hacer sencillamente pues.

Avatar nos lleva al año 2154, ni siquiera estamos en la tierra, sino en el planeta Pandora (si, como la caja), lugar donde se encuentra un muy preciado recurso minero y energético al cual el gobierno, o mejor dicho la corporación de turno le quiere echar el guante para explotarlo y sacar jugosas ganancias, el detalle es que el planeta no está solo, hay una raza de alienígenas a las cuales no se les entiende, y como no se les entiende no se les puede hacer entender que tienen que entregar el recurso, así pues la situación está tensa, la última estrategia es mandar unos humanos como alienígenas infiltrados para meterse en su cultura y entender de una buena vez que coño es lo que quieren… algo así cuando los españoles llegaron aquí en el descubrimiento. Ah y lo hacen por medio de la conexión a unos modelos muy parecidos a los de allá, si unos lindos avatares hechos a la medida.

Bueno la carta bajo la manga es un ex militar paralítico llamado Jake Sully, encarnado por Sam Wortington, el cual sustituye a su hermano que era el que tenía más avances en materia de los nativos de allá afuera que son yomados como enemigos hostiles y salvajes, así que bueno el muchacho viene, aprovecha para ser alguien más y se va con un equipo de investigadores encabezado por Grace (Sirgouney Weaver), bueno pasan unas vainas y el muchacho tiene la suerte de que es aceptado por los salvajes, llamados N´avy con todo y lenguaje propio por no hablar de las costumbres y creencia, para aprender la cultura extranjera esperando tender un puente de comunicación entre ambos mundos, pero como siempre pasa en estos casos, el interés económico se va a montar sobre el cultural y los afectados solo son salvajes a erradicar y que se hacen pasar como daños colaterales…

Una película que tiene varios puntos, uno de ellos, obvio, es el mega arrechísimo acabado y producción de los escenarios que arman el planeta completo donde se hace la trama, tanto la vegetación, como la fauna del planeta y los mismos N´avy son en conjunto una vaina impresionante que yo sepa no se ha visto hasta ahora algo parecido, el mundo que James Cameron se ideó de pana es el mega fume del año, con todos los detalles medidos al pelo, futurista y fantástico, cualquiera que ve esa vaina en un cine deja la baba, no queremos imaginarnos eso en 3D…

Ahora el trasfondo, una película con un mensaje ecológico y de conservación directo tanto de naturaleza como de cultura los N´avy tienen obvios paralelismo con los indios de aquí el sur, tanto en vestimentas, maquillaje corporal, bailes rituales y composición social entre otras; y muchos de los planos de las áreas naturales del planeta se parecen a los tepuys y selvas del amazonas… coincidencias??????? creo que no, por no hablar de los métodos invasivos de intervención de la naturaleza por parte de las corporaciones que como cosa rara representan el sueño americano ya hecho pedazos, y que siempre ponen el beneficio económico por encima de la conservación de los recursos, es algo así como gastarte todo tu, para que tu sucesor no lo tenga.

Y bueno, cosa que no escapa más en el plano donde nos encontramos, con el peo del calentamiento global, el fiasco de Copenhagen, y que la película venga del país que en general es la piedra de tranca para buscar la solución o por lo menos pararle la mocha a la destrucción del planeta tierra y más con el mega gasto que significo el desarrollo y aplicación de la tecnología que hizo posible la película que se vio. Así que si uno está medio pendiente de la vaina uno ve que el jefe de la compañía, que lo vimos hace mucho tiempo en esa peliculita bien de pinga llamada Rapture, puede ser la encarnación de Dick Cheney o cualquiera de los jefes de las compañías que hacen explotación indiscriminada y salvaje de los recursos naturales en otros países durante los años, el General Músculo sin cerebro con muchos esteroides puede ser cualquiera de los generales a mando de ese poco de gente que tiene esa vaina cada vez más pendiente de realizar esa tarea de rescatar a Irak, o Vietnam u otro país en manos de presidentes poco convenientes para el imperio sólo con intereses ocultos que el sabe y se hace el loco, Sam Worthington lo podemos poner como la parte de la población que está harta de tanta pelea y paja loca en nombre de una supuesta libertad que nunca se ve, la científico que hizo Magistralmente Sirgouney Weaver está como representante de todos esos profesionales útiles que pudieron hacer una cosa mejor en vez de armas biológicas de alto poder y muchos efectos secundarios… y por supuesto la piloto que hizo Michelle Rodríguez, con todo y sus clichés, representa a todos esos soldaditos allá estancados en Irak y que se quieren regresar a su país porque están cansados de sacrificar su sangre para el lucro de esos peluches de traje que nunca han agarrado tierra y mucho menos han matado con un arma, bueno han matado de forma empresarial mucha más gente pero no se han dado cuenta. Los N´avy representan muchas cosas en la historia, pueden ser los indígenas de América a quienes los españoles les quitaron sus tierras a punta de plomo y que ahora viven en condiciones infrahumanas olvidados de la sociedad que ni bola les para, los indios cherokee asesinados y exterminados por lo mismos Ingleses vueltos americanos, o también pueden ser todos los desplazados, que suelen ser poblaciones enteras de miles de personas pasando hambre desplazándose muchos kilómetros, por cuanto conflicto bélico pase por tomar el poder o la economía. Solo nos falta el N´avy controlado por el soldado Sully (que me recuerda a aquel intenso que estaba en ese programa llamado expedición que luego de ir para donde estaban los yanomamis decidió quedarse un tiempo y vivir como ellos) y su linda pareja… aceptamos apuestas…

Igual, la vaina es un mega fume de 155 minutos donde hay de todo y pasarás más de ¾ partes de la película con la boca abierta de lo espectacular que es esta vaina y el coñazo de efectos que destila por minuto, aunque de seguro caerá en la misma, que películas que presentan realidades incómodas, te pondrán a pensar un poco y te crearán algo de conciencia, pero cuando te vayas a rumbear o a pasear con los panas se te va a olvidar, y cuando veas los problemas reales por la T.V. de seguro agarras el control y cambiarás a otro canal, pero al final de cuentas peor es que no te presenten el tema verdad?????

Recomendada, de calle lo mejor que hay en cartelera y está entre las tres mejores películas del año según mi opinión, quedó delante de Inglourious Basterds por poquito, sorry Aldo la ultra espectacularidad por minuto pudo contigo; y detrás de Watchmen, lo sencillo de la trama de Avatar no pudo con lo reaccionario y bestial de los guachimanes…

Así que deja de leer este pajero loco, anda a verla coño.

EL EXQUISITO ENCANTO MISTERIO Y DECEPCION DE LA PRIMERA VEZ

Si, otro post sobre sexo, es hora de subirle las visitas a este blog infemalmente desquiciado, asi que here we go again…

Mucha suspicacia, por no decir un mega atque de risa neurótica, me provocó una noticia del espectáculo de esas idiotas que  causan revuelo… Resulta que Kevin Jonás, parte de ese grupito pop llamado The Jonas Brothers, declaró sentirse decepcionado con su primera vez luego de casarse con su novia ahora esposa, el muchacho se pregunta que si eso era todo????? Y que admitía que no valió la pena esperar por el sexo… vaya vaya compadres aquí uno ve cada idiotez…

Como todos sabemos el sexo es la vaina más sobre valorada del planeta tierra, nos desvivimos con una vaina más sencilla y a veces mecánica que como leí en un libro “a menos que seas Sting de verga dura 5 minutos” pero nada tiene más accesorios, leyendas urbanas, comentarios, expectativas, luces y sombras que la famosa primera vez que uno tiene relaciones sexuales, al que se va a iniciar en general se le crean una gran cantidad de escenarios, posibilidades y luces que la haría competencia a una película de ciencia ficción, le dan consejos, tips y mucha información que sencillamente uno nunca la usa, pero sirve para medio perderlo a uno con tanta paja… por no hablar de los nervios.

Y obvio que en una sociedad con tanta dualidad de moral como la nuestras no joda, aquí de vaina parece una ruleta rusa justa y necesaria, se usa la iniciación como una especie de herramienta para obtener status y popularidad, obvio que también salen complicaciones como embarazos no deseados, enfermedades e infecciones pero que coño, alguien listillo dijo que el sexo era fino y si sale otro que decía que el sexo no era tan lindo no le íbamos a creer… igual el sexo es como la vida, como no viene con manual de instrucciones nos toca por ensayo y error y llevar coñazo esperando que no nos joda mucho y bueno a ver si aprendemos.

Hagamos una especie de recuento cinematográfico del momento, la pareja viene y llega a la habitación de hotel luego del casamiento, muchos regalos, cosas lindas, una cama de flores, champaña y todo lo demás, el niño Kevin llega y está ansioso, nervioso?? Tal vez… y la mujer nerviosa y algo tapada de pensamientos, así que se ven, se acercan, se besar y…

Como en una película de Tarantino… minutos después, la chica ya fue desvirgada y está medio pasando el dolorcito arropada con la sábana mientras pone una cara muy parecida a la que vemos en las novelas de aquí luego del polvo, mientras Jonás que creyó iba a estar como las viejas estrellas de cine, que luego de un match erótico se fumaban un cigarro con cara de sobrado, está muy pero muy down con cara de ponchado y muy decepcionado, y no se le ocurre más nada que decirlo, que no fue nada del otro mundo, me imagino la alharaca que se debe de armar y los comentarios de la prensa de farándula, solo me queda imaginarme a Danielle, esa niña que espero pensando que el niño Kevin era el pana que iba a ser porque algo de especial debía de tener,  y mira con lo que sale… no se mi niña pero fuera tu y pensara un poco sobre el soberano idiota con que te acabas de casar… no se pero ese celebrado matrimonio el cual imaginamos fue muy celebrado por los defensores de la  castidad, la moral y las buenas costumbres, yo lo veo en pico de zamuro, y no por mal polvo, sino por bruto. Así que ya saben mis niños amantes de pop y la cultura chiclosa y desechable perfectos para ser devorados por el consumismo, el niño Kevin ya lo dijo claro y raspado, debemos agradecerle porque fue honesto, es verdad que también fue bien machista, coño e su madre y bien bocón, pero fue honesto, porque le salió del alma, sencillamente se quejó de que no le gusto su primera vez tirando, igual si dijera que fue lo máximo no le hubiéramos creído, si los mortales normales de este mundo nos cuesta un pelo o a veces muchos hacer esa vaina, busca acople, ver donde tocar y besar y donde no, además de meterlo de forma tal que sea agradable y no lastime a la pareja de turno, además de acabar sin saber que coño es eso y como se siente acabar, no joda no podemos sino compadecernos un poco con el pobre Kevin al cual alguien se le olvido decirle… mi pana si le va bien no lo diga mucho y si le va mal cierre la jeta más que eres famoso y tienes un poco de gente muy pendiente hasta de que cuando cagas y qué.

Así que bueno ya veremos unos cuantos muy mosqueados pensando, no joda si el pelmazo de Kevin esperó y sencillamente fue un fracaso, para que coño yo voy a esperar, vamos a salir de eso de una vez… a tirar se ha dicho carajo, métalo con gusto y sáquelo para meterlo más duro, ahorita, antes y durante, si se puede después, eso si póngase su condón para evitar sorpresas desagradables, y no se olvide, estos son unos tiempos locos, donde hace rato todo tiene tiempo de vencimiento, así que una exploración sexual con seguridad no caería mal, tu sabes aparte de evitar errores costosos uno puede hacerlos sabiendo que el sexo no mantiene una relación pero muy fácil la tumba o mejor dicho la desmorona.

Me pregunto que harán los otros dos hermanitos vírgenes, ya tiene el caso de su hermano y el caso de Britney, ya saben la virginidad por obligación y por idiotez es muy perjudicial, así que están advertidos…

Llévatelo.

LAS 13 CANCIONES MAS PAVOSAS DEL 2009

Si, ya el 2009 se va para el coño y obvio que entre 24 y 31 vendrán innumerables resúmenes de cuanta vaina pasó en estos últimos 365 días al detalle, tanto en el deporte, en la política, en la vida, en el espectáculo (más aún con la muerte de Michael Jackson) y otras más que de seguro verán en la Televisión…

El único resumen al cual le prestamos desde aquí la atención respectiva es el conteo de las 13 canciones más pavosas del año tradición implantada por los panas Victor San y Rafa C (Victor Sánchez y Rafael Cadavieco) cuando estaba el Show de la Mañana, y ahora en el negocio están la Michelle Dernercissian y Mariela Celis en su despedida de la mega…

Así que aquí como la tradición manda, luego de reirme de los comentarios de par de bellezas, vamos con la selección de las 13 más pavosas del 2009 con mi opinión respectiva…

Y dice…

Posición 13, Paulina Rubio, Causa y Efecto: con el título más original que se pudo pensar, la Chica Dorada, aunque ya ni llega al gord fild, se viene con uno de sus característicos temas pop chicloso y predecibles que ella siempre hace, además con una letra medio feminista bien fastidiosa. El tema sencillamente lo que da es sueño y Paulina con la vocecita no ayuda para nada a que sea pasable, igual a sus fans les debió gustar mucho, no sabemos por qué?

Posición 12, Bahiano, Fuego: se acuerdan de esa agrupación del Argentina llamada los Pericos, que venía para acá como 15 veces al año???? Y Luego le dejó ese honor a Olga Tañón… bueno este es su vocalista que luego de separarse de la banda estuvo por ahí y obvio que cuando la plata se le fue acabando sacó un disco en solitario, que suena muy parecido a los Pericos, eso malo no es, total Beto Cuevas hizo la misma vaina y nadie se quejó, lo malo es que este tema suena mucho a los Pericos ligado con el General, además de una letrica muy repetitiva, en síntesis, la propia canción que suena a todo volumen en el repro de una machito con 4 manganzones quesudos que van a la playa a beber curda y a bucearse a cuanto culo les pase por el frente, sin importar como esté el mismo.

Posición 11, Alejandro Sanz con Alicia Keys, Looking for Paradise o Buscando el Paraíso: vamos a poner en claro una vaina de una vez, el Spanglish, léase ligar palabras o frases de inglés y español; no es algo fino, cool, de pinga, de moda o in, es una soberana estupidez seguida por un atajo de imbéciles sin cerebro que quieren figurar así sea haciendo el ridículo, las canciones que intentaron hacer esta fórmula son sencillamente lamentables como el caso de Avril Lavigne o ese duo de Eros Ramazzoti con Tina Turner.

Bueno ahora tenemos estos dos un Alejandro Sanz que cada día es más inmamable con sus cancioncitas de arrastrado mal intenso que ahora viene y se liga con una Alicia que tiene las obvias secuelas del Efecto Beyoncé (Beyoncé, chica que luego de salir de un grupo llamado Destinys Child se fue en solitario y luego de hacer muchas canciones y videos de alta rotación y éxito donde en general muestra unos piernones que parecen piezas de jamón vergatario, ha hecho que cuanta artista pop quiera tener éxito la copie) y se lanzan un dueto lamentable porque la canción tiene buen ritmo pero eso de poner a uno cantando en español y a la otra en inglés no tiene ni pies ni cabeza, vaina más infumable, punto. Y a los que les guste esa vaina del spanglish deberían ponerlo a hablar lenguas muertas de castigo ok?

Posición 10, Moderatto, Ya lo venía venir: de pana Moderato es una banda a la cual yo oía y en general no me molestaban sus canciones, eso fue hasta que empecé a ir al cinex del Victoria Plaza y mientras esperaba para ver cualquier película sonaba una canción de los niños que tenía una frase cantada muy amanerádamente que decía, “es que sin ti el metal… ya no es metal” no me jodas, además con esas pinticas de metaleros glam mal intensos ligados con la Tigresa del Oriente  y Wendy Sulcca sabíamos que algo andaba mal, pero bueno tenemos este temita que suena algo así como Glam pop con una letra que bien podría hacerla un cantante de salsa erótica… lamentable, me pregunto que pensará Felix Allueva de ellos, ya que los trajo para un Festival Nuevas Bandas… o fue una entrega de los Premios Urbe?????

Posición 9, el tema de Chino y Nacho con el Potro Álvarez, una vaina que debería entender el medio artístico es que esa brincadera de actores a cantantes, viceversa y demás sencillamente es lamentable, zapatero a sus zapato compadres, ya tuvimos experiencias lamentables como las de Viviana Gibelli y Alicia Machado, por no hablar del intento de Winston Ballenilla que menos mal lo dejó hasta allí…

Ahora tenemos a este par que no se les ocurrió una mejor idea que juntarse con el Potro Álvarez a cantar un Reaggeton… y lo más arrecho es que ahora no se que coño le pasan a los reaggetoneros porque pasaron de una actitud de macho machotes yo soy muy coño e madre a cantar canciones romanticonas de despedida, término de relaciones y despecho, no joda hasta Don Omar, no me digan que ahora se pusieron sometidos…

En fin, luego de oir esto, porque no se le puede dar otro nombre, menos mal que Antonio Álvarez terminó bateando 300 en esta liga porque así puede volver al béisbol y hacernos el favor de dejar de cantar, que les cante a las misses que se pasa por el filo hasta allí gracias…

Posición 8 Nelly Furtado, Manos al Aire: de pana esta vez no vamos a meternos con el tema, porque a la pana sabemos que tiene dolientes y son panas de nosotros, así que tranquilo Jhon Manuel no vamos a explayarnos mucho.

El tema de pana y todo no está mal, lo único que medio me fastidia es la entonación del español que no le quedo natural y el tema de despecho, Nelly,please porqué no vuelves a cantar vainas de pinga como Turn off the light????

Posición 7, Ultrachic, es mejor: cuando combinas al ex bajista de caramelos de cianuro con el ex cantante de hoy te vi (sale, sale, sale satanás pavoso fuera de aquí coño), saludos a Ramón Castro, sabes que tienes tu pasado chamo aunque te cortes el pelo; el resultado puede ser muy fuerte, así tenemos este tema, que podemos definirlo como si unos letristas de salsa erótica le dieran un tema a unos rockeros intensos, la música mala no es, pero la letra mi pana… mejor ahorramos los comentarios.

Lo bueno es que el tema nuevo dentro de ti, está mejorcito, aunque hayan agarrado al doble de Wolverine como cantante, igual les deseamos suerte que los muchachos le han echado bolas…

Posición 6 Fanny Lu, Tu no eres para mi: uff este temita podía ser este o el de los celos…

Una vaina que uno se toma con soda porque es fuerte es esta transculturización de géneros musicales, más o menos como cuando tú llamas unos mariachis y te das cuenta que del grupo de 4 uno es colombiano otro es peruano y el de la mega guitarra enorme es chino…algo así.

Bueno tenemos a esta simpática colombiana que se le ha ocurrido hacer un tema tex mex mexicano, le quitó a los músicos a Paulina Rubio y se hizo este temita que ha sonado en cuanto guateque hacen en la ciudad y cuando la gente se rasca y suena este tema se ponen como idiotas a bailarlo, amiga mía si usted ve a su parejo, jevo, peor es nada, resuelve mientras tanto, bailando sarataco esta canción póngase las pilas porque algo oculta.

Posición 5, Tito el Bambino, el amor: hagamos un ejercicio mental, queridísima amiga mía, usted se va a imaginar que usted está en un sitio sola y por allá lejos viene James Bond, preferiblemente Daniel Craig que tiene más cara de arrecho coño e su madre, o Jasón Bourne, el pana viene corriendo de unos tipos echando plomo y entre explosiones acrobacias, carros y camiones volando por los aires gana y le llega a usted y justo cuando usted piensa que la va a agarra y le va a hacer cuanta sinvergüenzura y cochinadita no puede imaginarse, ponga cara de romántico y le muestra unos poemitas hechos por él, verdad que no le cuadra???

Bueno esto es más o menos lo que pasa con los cantantes de Reaggeton como Tito, luego de que cantan letras incendiarias ahora se pegan a cantarle al amor, yo le pregunto, cuando uno va a perrear se piensa en el amor, coño mi pana yo he visto perreos masivos en cantidades respetables y lo único que se piensa en en meterlo o mínimo arrecostarlo…

Sin embargo algo debemos reconocerle al pana, ha logrado unir a este país algo que ninguno de los inútiles que tenemos de políticos ha logrado, tanto la carajita que va al sambil con las amiguitas a sifrinear como la tukki que sube el cerro en jeep luego de un matinee ponen los ojitos brillantes hacia arriba, se pone la manito en el corazón y mueve los hombros al ritmo de la canción, tu sabes si Calle 13 tocó para los ricos y pobres, o mejor dicho escuálidos y revolucionarios, porqué Tito el bambino no lo puede hacer????? Son unas buenas lucas para la cuenta…

Posición 4, Luís Fonsi, No me doy por vencido, uno ve esta canción y como le encanta a las mujeres y uno concluye una vaina… a las mujeres les encantan que les jalen bolas, que les vengas a rastras a jalarle bolas, si es un tipo que está bueno no joda el acabose, sino no importa pero que se arrastre desgarrándose las vestiduras, así todo es más romántico para ellas.

Pues sino es así explíquenme entonces como este tema suena tanto, si es sencillamente eso, un tipo que no le están parando mucha bola, y no se va a dar por vencido hasta que le paren, he visto muchas mujeres en los carros de su pareja poniendo esta canción, coincidencia????

Y como chiste muy malo, este es el nuevo himno de Antonio Ledesma en su oficina… jajajajajajajajajajajajaja.

Posición 3, Daddy Yankee, Llamado de Emergencia, esto debo comenzarlo con una frase que me dijo una anfitriona del bingo donde yo trabajaba, que me preguntó porque yo escuchaba cosas comegato, luego de responderle le pregunté que carajo le veía a altistas como Daddy… me respondió algo como esto.

“es que es un tipo duro que tambien tiene su vena romántica” mejor lo llamamos vena arrastrada, luego de cómo otros ilustres representantes del género se puso a perrear toda la noche a picar con otros y ser el más duro, ahora es romántico… que coño es eso vale???? Coño que yo sepa al cantante de Canníbal Corpse no lo vas a ver cantando baladitas pop.

Eso si, el video de la canción estuvo bien hecho, para que vean que no todo es tan malo.

Posición número 2, Carlos Baute con Marta Sánchez, Colgando en tus manos: ah como te explico…

Primero a Carlos Baute no lo paso, a la barbie del llano luego de cantar ese tema tan famoso e irse pal coño, le perdimos la pista y aparece con otro fantasma como fue Marta Sánchez, con un tema que quisiera dar a entender que los dos tuvieran 60 años y andaran recordando con un álbum de fotos en blanco y negro, además que parecen que la música se la hubieran pedido a Ricardo Arjona (favor agarrarse la teta o la bola izquierda con la mano derecha) porque suena igualito a un tema del Guatemalteco… el propio tema para viejo verde con una pepa de viagra en la mano mi pana, más nada.

Ahora debería venir el tema de la posición número 1, pero antes unos bonus tracks, porque 13 posiciones no eran suficientes…

Bonus N° 1, David Bisbal con Luís Fonsi, Alex Sintek y Noel, Aquí estoy yo: que es peor que un pavoso???? Coño 4 juntos!!!!!!!! La pavosidad no por 4 ni por 16 sino por 64, otro tema arrastrado y con relevo, si su pareja le coloca este tema salga corriendo y si es su amigo, siéntelo enfrente suyo y haga el favor de explicarle que de esa manera no se echan lo perros ok????

Bonus N° 2 Malanga, Mañana: aja y pensaron que se iban a quedar por fuera??? El tema musicalmente no es malo, pero la letra lo mata y feo, una vaina new age positivista muy intensa combinada con la nostalgia de estar solito… zape, y el final, sin comentarios.

Bonus N° 3 Mayré Martínez, Mírame (si es que el tema se llama así) luego que la niña estuviera de canción más pavosa dos años seguidos, creímos que aprendió la lección, pues no!!!!! Sigue haciendo música del tipo ochentosa electrónica perversa, todavía sigue queriendo ser la reina de la noche…

Luego de ver los resultados, la gente sabe que los realitys es mejor participar y llegar lejos, más no ganar, así uno tiene más éxito y le va mejor, dígalo ahí Hanny…

Y al fin aquí la tienen…

Posición Número 1, canción más pavosa del 2009 y con justicia…. tatatataaaaaan… Shakira, Loba…

El resultado más lamentable del famoso efecto Beyoncé, para los que ahora andan por las paredes felices con las canciones del último disco de Shakira, debería agarrar unos minutos y escuchar canciones de sus primeros discos, no vamos a decir que son una maravilla, pero uno oía esa vaina y hasta le parecía que estaba bien, no ibas a salir corriendo a comprar sus discos, pero la chica sencilla te parecía hasta simpática…

Cuando la muchacha sacó el ojos así y empezó a menear la cintura y a hacer movimientos como ninfa de las noches de Arabia,  decía que era parte de sus raices, es un poco extraño que saliera eso de una chica de la hermana república, pero no estaba mal y le salió bien aparte de poner de moda la danza árabe que se da en toda clase de sitios, ahora esto… quién me lo explica?????

Aparte que se copia descaradamente de Beyonce usa más electrónica que un artista industrial, se olvida de los instrumentos convencionales del pop y se pone discotequera frontal, un tema coño se le pasa, pero ya tiene como 4 que va por el mismo camino…

Y preguntamos… pa que??? Pa los fans??? No me jodas, esa es una vaina como que la niña dijo, bueno ya tengo los fans de aquí y ahora voy por los del imperio, mis fans de seguro me entenderán y sino… bueno que se lo mamen , la artista soy yo ok????

Y bueno ya puso de moda ahora que todas las tipas tienen que ser unas lobas, tigras y mapanares, todas quieren unos tacones como el video como si eso solo fuera suficiente para encaramarse en el techo, me imagino la cara del tipo que llegue a su casa y se encuentre a la mujer que le haga el performance para ique salvar el matrimonio, me imagino que más de una meretriz, stripper o dama de compañía tomó nota y lo ofrece en sus servicios a buen precio, y bueno la industria como buen destructor acaba de hacer otra artista una caricatura de si misma, como diría el pana Smith…  decepcionante, pero no inesperado.

Patético y muy lamentable…

Ok listo ahí las tienen, no te gusto??? Me sabe, has las tuyas y no ladilles…

Llévatelo no joda…

I WHO AM NO AS OTHERS

A veces me he puesto a pensar en esa vaina…

Que sería ser otra persona, no de cambiar cuerpo y mente, sino todo, vivir otra vida completa, dejar de ser uno mismo y sencillamente ser otro…

Algo así como despertar y haber perdido los recuerdos de tu vida presente, tener esta nueva existencia, con nuevos recuerdos, experiencias, sentimientos y vivencias…

O sino, ver como hubiera sido tu vida si en vez de la puerta que creíste correcta hubieras tomado la otra puerta, algo así como cuando Neo en vez de tomar la pepa azul, tomó la roja y decidió seguir el sistema…

Si, la vida es una toma de decisiones constante, desde que nacemos hasta que nos regresamos al otro mundo, desde que nos despertamos cada día, hasta que nos acostamos pensando en lo que pasó o lo que pasará en el futuro, algunas decisiones traen las respuestas que buscamos y a veces no sucede esto, la vida de uno es un juego de ajedrez con la muerte, nosotros jugamos primero y luego la muerte juega como nosotros movemos hasta que un día nos hacen mate… al igual que la vida con otras personas todo es un juego de ajedrez, donde movemos y luego al rato vemos los resultados de nuestros movimientos… a veces a largo plazo…

Si en estos días uno viene y hace el fulano recuerdo de que se hizo y que no… y bueno haciendo algunas cuentas me pongo a pensar y si yo…

Me hubiera quedado en la Simón en vez de haber sido expulsado????? No se a lo mejor hubiera abandonado la carrera, o fuera muy diferente a como soy hoy????

Hubiera logrado empatarme con esa carajita en la universidad… si, esa misma???? Si, a lo mejor nos hubiera ido bien… tal vez no!!!!!! Tu sabes éramos muy diferentes, al igual que la que siguió…

Me hubiera ido de la casa cuando tuve el chance????? Uhm no se igual creo que después de lo que pasó me hubiera regresado a la casa…

En vez de Rock… hubiera escuchado otra cosa???? Si sería muy diferente a lo que soy… más feliz??? No lo creo, lo que es del cura igual va a la iglesia.

Si hubiera aceptado ese trabajo en vez de la mierda en Caribe que no duré nada??? Quien sabe, a lo mejor hubiera hecho algo bueno allí, igual la puta empresa quebró a los dos años…

Si no hubiera estudiado en la universidad??? Uhm algo habría hecho, la vida te enseña que de una o de otra tienes que resolver…

Hubieras aceptado ser como tus padres quisieron que fueras?? Interesante, puede que haya tenido algunos momentos más de felicidad, pero no nos engañemos, la vida igual se hubiera encargado de ponerme en mi sitio como lo hizo…

Si me hubiera rendido… cuando no lo hice???? Uhm no se, a lo mejor se hubieran abierto otras puertas y aparecido otras oportunidades, pero igual no rendirse es algo que es bien divertido, es mejor pelear y darlo todo sin quedarse con nada que no se quiera.

Si me hubiera hecho ese tatuaje cuando debí??? Uhm, definitivo algo me dice que las cosas hubieran ido mejor, pero igual no es excusa… igual hacen falta unos más para completar el ciclo.

Hubiera sido políticamente correcto… la vida sería muy ladilla.

No hubiera ido al concierto de Korn o Slayer… bueno no hubiera sentido una de las experiencias más arrechas de mi vida, y bueno no querría la música tanto como la adoro tanto, uhm creo que voy por esa entrada… ah y este blog no existiría.

Si, a lo mejor si hubiera tomado otras decisiones, hubieran pasado algo diferentes, caminos diferentes y cosas adicionales, pero algo me dice que hubiera sido el mismo resultado que la actualidad al verme en el espejo, tu sabes en el fondo, como se sabe mientras más las cosas cambian, más siguen igual…

Llévatelo.

UN CUENTO LIQUIDO VERSION 46.0

Bueno, ya que estamos en plena época navideña, porque no les dejamos varios relatos ique navideños, claro pasados por la Demanufacturada visión mía a ver que sale pues????

Así que ahí vamos…

 

I

Cuando a Jhanderson Javier Iribarren García le dieron la boleta de su retoño de 9 años Jhonmaikerson Daniel, estaba muy tranquilo, cosa que cambió ipso facto cuando abrió la boleta y vio las notas, había raspado Jhonmaikerson todas las materias  con 05 o menos como lo había hecho el lapso pasado???? Pues no!!!! Jhonmaikerson en un alarde increíble había pasado todas las materias con notas de 17 puntos o más…

Milagro????? No!!!! Motivación extra, gracias a que su retoño se la pasaba viendo la tele todos los días pues el muchacho se enteró de la existencias del turbo robot transformer vergatario con 157 funciones diferentes y a tamaño de metro 20, que se volvió el juguete de moda y todos los carajitos atormentaban a sus padres para que le compraran esa vaina, obvio que a Jahnderson Javier le tocó la misma alharaca y ya arrecho y con un cable de corriente en la mano listo para darle un cuerazo a su muchacho, le dijo que si quería el puto robot de mierda que dejará de no hacer un coño en la casa y que se pusiera a estudiar y levantara esas notas decrépitas que llevaba, cuando vio ese coñazo de notones y las felicitaciones de los maestros solo pudo pensar algo cuando salió en dirección a la casa… EL COÑO E LA MADRE…así que cuando llegó a la casa estaba su retoño esperándolo en la puerta con los ojos llenos de expectativas… y mi robot????? Fue lo único que dijo Jhonmaikerson… el padre lo vio y dijo… está bien te voy  comprar tu guevonada, pero lo llegas a esperolar y la cueriza que te voy a dar será las más dolorosa de tu vida te quedó claro???? El niño asintió…

Al día siguiente le tocó ir al banco, a sacar los cobres para pagar el juguetico que barato ni por el coño era, luego de salir del banco con los churupitos vio como 3 personas lo empezaron a seguir, obvio que lo había fichado y lo iban a buscar para robarlo, así que Jhanderson Javier se hizo el loco y llamó a su costilla que era Pm y estaba por allí cerca, luego siguió caminando y cuando le iban a caer los Pm les pararon el trote, se los llevaron a una Jaula, donde los Pm le dieron una sabrosa coñaza y tuvieron la suerte de encontrarles un parrandón de plata, se bebieron unas cervezas antes de irse a la feria de juguetes…

En la feria de juguetes donde había una cola de más o menos unas 300 personas esperando estaban los precios el robot estaba a buen precio pero decía de forma terminante, unidades limitadas, la gente como siempre pendiente de una golilla se llevaba los juguetes por coñazo y se iban mandado, la cola avanzaba muy lentamente cuando ya al ir por la mitad de la cola, salió un anuncio muy jodido, la feria se le acabaron los juguetes y ya no se venden más…

Bueno se armó una alharaca arrechísima, como fans enamoradas los que estaban en la puerta de la feria se arremolinaron allí y empezaron a gritar, cuando a uno de los que estaban allí vio algo parecido a una caja grito ACAPARADORES…

Bueno se armó la de San Quintín, a punta de patadas tiraron la reja que separaba la parte de afuera y entraron como una tromba, la vaina se puso peor cuando se dieron cuenta que habian juguetes pero de los menos populares y los más chicos, justo cuando se iban a arrepentir llegó la guardia repartiendo penillazo parejo más la ballena que tiró el chorro de agua pareja hacia la parte de arriba, les cayeron encima y a punta de coñazo los sacaron del sitio y los montaron en una jaula entre esos estaba Jhanderson Javier que no soltaba un carrito de plástico extra grande, justo cuando le iban a caer encima una voz dio la orden, no le peguen que ese yo lo conozco…

Cuando Jhanderson se dio cuenta era su costilla Jordan Michael el mismo que le quitó los atracadores y estaba allí para disolver el coje culo que se armó, cuando se pusieron a hablar le dijo que solo tenía un juguete que se agarró y que coincidencialmente se lo pensaba regalar a su ahijado hijo de Jordan Michael, el pana recibió su camioncito y lo dejó ir caleta, cuando le dijo que iba a intentar buscar el puto robot ese que salió en la televisión, el costilla le dijo…

Coño el mío te toca ir al este donde los sifrinos, un pana del Seniat me dijo que allí llegaba un lote ahorita, así que muévela para que pueda intentar agarrar uno…

Así que el muchacho se puso su mejor cara y se fue al centro comercial del este de la ciudad, calándose la gran cola del centro, un metro hasta las nalgas sin aire acondicionado, un coge culo para entrar y otro para salir, cuando vio el centro comercial estaba hasta arriba de personas, muchos grupos de sifrinito que caminaba por allí, parejitas acarameladas que se daban besitos escondido, una parranda de carajitos solos haciendo desastres, doñas operadas en manos de los estilistas de turno y por supuesto muchos padres neuróticos buscando los juguetes que los tormentos… perdón hijos, les pidieron.

Cuando por fin llegó a la juguetería había una cola y estaba la reja abajo, cuando preguntó el porqué de eso al encargado, le dijeron, llegó y le dijo, llego el turbo robot transformer vergatario recientemente y tuvieron que sacar a la gente para evitar tumultos, así que hicieron una cola para comprarlo, cola a la cual Jhanderson Javier se había unido, cuando vio para adentro estaban todos los turbo robots transformers  vergatarios en fila india esperando para ser comprados… en teoría.

Apenas abrieron la gente se les abalanzó encima a los robots para llevárselos y se hizo una cola enorme para pagar, el primero que fue a pagar tenía pensado pagarlo con tarjeta pero el punto se pegó, y la cola se puso ladilla y tensa, cuando un vendedor preguntó si alguien iba a pagar de contado, se hizo el silencio hasta que la mano de Jhanderson Javier se levantó, pase por aquí señor le dijo el vendendor…

Justo cuando el muchacho pasó el robot y le quitó el código de barras, pasó algo divertido, una marabunta de personas de la alta sociedad vino corriendo y se metió dentro de la juguetería a los coñazos, se armó la mamá de los despelotes y sacaron a la fuerza varios robots antes que llegara la seguridad del centro comercial y empezara el despelote, Jhanderson fue sacado del sitio antes de poder pagar el robot y justo cuando estaba para irse por una caída de una de las paredes del local cayeron varios robots en el piso y uno le cayó en las manos, cuando se dio cuenta una marabunta de gente histérica venía hacia él como una de las olas que él veía cuando iba para cata con el culito que tenía en el trabajo… a correr. Cuando se dio cuenta iba con el robot en las manos con 2 guardias y 7 personas atrás de él…

Salió corriendo por los pasillos esquivando las personas que atestaban los pasillos del centro comercial, pegó un brinco por las escaleras mecánicas, y cuando se dio cuenta que iba llegando a la salida vio como la ola de padres histéricos ahora estaba acompañado de sus hijos parecían unos zombies y el cerebro que buscaban era el robot que iba en las manos de Jhanderson, así que salió corriendo por otro de los pasillos y terminó metido en uno de los baños, donde se metió y dándole una patada a una puerta vio a un adolescente de cabello largo, camisa de monstruo, jeanes, botas y con otro turbo robot vergatario en las manos, antes de que dijera algo se metió dentro, antes que un grupo se asomara…

El silencio era absoluto,  la tensión se podía cortar con una hojilla, los dos hombres se vieron cada uno con su robot y en unos segundo salieron sigilosamente del baño, se vieron y con un gesto se desearon suerte… y luego se escuchó el grito ahí están…

Cuando voltearon estaba un grupo corriendo hacia ellos, vieron la salida que estaba a dos pasillos y no lo pensaron, al mejor estilo Carl Lewis los dos hombres con su juguete cada uno corrieron en la misma dirección hacia la salida, esquivando muchas personas, doñas plásticas y carajitos malcriados a toda velocidad se acercaron a la salida y esquivando a unos oficiales seguridad salieron del centro comercial, lo habían logrado…

Hasta que sintió un traspié que lo hizo caer al suelo mientras al otro chico le cayeron encima también para quitarle el robot, Jhanderson se defendió como pudo pero en un movimiento brusco con una mano atravesada rompió la caja y el robot salió volando cayendo en el piso…

El robot por el golpe se encendió se puso de pie, encendiendo sus luces vio a la turba que se acercaba a él y señalándolos abrió sus alas y accesorios, dijo su frase de fábrica, nunca seré un prisionero…

Justo allí un camión Pegaso Negro de 22 ruedas que transportaba cemento y venía a toda chola por la avenida le pasó por encima con 11 de sus ruedas triturando el pobre juguete y haciéndolo añicos ante la mirada de todos que gritaban como si los estuvieran exorcizando de sus demonios mientras cada rueda le pasaba por encima al juguete como en cámara lenta… luego todos vieron los trocitos de juguete unidos en el pavimento mientras el viento los dispersaba, se vieron a la cara y como despertando de una hipnosis se fueron a sus respectivas vidas, incluido Jhanderson Javier que al final consiguió el juguete por apostar un reales a una rifa del barrio… pa nada porque el juguete solo duro dos semanas y el chamo se llevó su buena cueriza para que aprenda a cuidar las vainas.

 

II

A Carlos Rivero en general el mes de Diciembre no lo había tratado muy bien, había sido liquidado de su trabajo por año y le dijeron que no le iban a renovar el contrato para el que viene, además la liquidación le vino chucuta por un guiso que tenía la empresa contratista así que no tuvo más remedio que meterse a taxista para terminar de resolver o medio resolver un mes que venía con poco ingreso y mucho gasto…

En general los días que estuvo fajado al volante de un  Ltd que estaba muy bien conservado, le dejaron más sinsabores, clientes con muy mal humor, bocones que le echaban pestes a la nación, señoras pudientes que decía que todo era culpa del gobierno, habladores de paja de oficio y demás, no encontraban mucha respuesta de Carlitos por ser muy poco hablador y en general la gente se molestaba mucho por no tener respuestas o mejor dicho no tener la respuesta que ellos querían, además las enormes colas en que se tapizaba la ciudad, los motorizados que se parecían a un enjambre de abejas africanas con sobredosis de éxtasis, más las lluvias, la contaminación de transporte público cada día más echado a perder, le tumbó la poca paciencia que tenía, iba a trabajar un día más y listo… siempre con su cinturón de seguridad bien puesto como le enseñó su padre.

Ese día estuvo muy bueno, salió desde temprano y tuvo varias clientes amables con carreras cortas, poca cola y un sol radiante acompaño a Carlos en una mitad de jornada relajada, pasó por su casa antes del mediodía y dejó los reales de la carrera y se disponía regresar el Ltd a su dueño cuando en una esquina se le montaron tres tipos y sin decir palabra lo encañonaron y solo le dijeron al banco del centro… ya.

Carlos no dijo nada solo se encaminó hacia allá, mientras las tres personas estaban muy tensas y molestas, empezaban a discutir entre ellos por tomar un taxi para hacer un atraco, pero les daba igual ya tenía al chofer de rehén y eso les podía ayudar cuando la vaina se ponga fea, igual al muchacho de cuando en cuando le daban su coquito aunque nunca dio pie para que le dieran…

Así llegaron cerca del banco, se bajaron dos y uno se quedó con Carlos el que le dijo que se quedara quieto y cuando el le dijera el iría y se pararía enfrente del banco, justo en eso se para una patrulla de policía delante de ellos, los policías salen y ven dentro del taxi, Carlos se siente morir mientras el atracador afinca su pistola disimuladamente, justo cuando se iban a acercar al taxi se arma la grande dentro del banco… una balacera a la cual se unen los policías cambiando de dirección, salen los dos atracadores del banco echando plomo en todas direcciones y el taxi acelera y se coloca cerca de ellos, uno coloca las bolsas de plata en el carro y cuando se van a montar varias balas le pegan a los dos atracadores quedando uno en el piso sin vida mientras el taxi se aleja rápidamente del sitio…

Las discusiones y recriminaciones fueron constantes,  había más gente de lo que calculaban, además cuando llevaron a cabo el robo,  descuidaron a varias personas incluida una cajera que estaba muy buena y como estaban más pendiente del mega escote donde lucía sus buenas tetotas recién operadas, la de al lado accionó la alarma que los desconcertó y los hizo enfrentarse con la seguridad del banco a quienes hirieron y salieron corriendo, para encontrarse a los policías, si, todo como nunca lo habían planeado, además solo sacaron lo de las cajas de afuera ni pudieron entrar a la bóveda…

De allí empezaron a ruletear al muchacho, no sabían donde pararse ni por donde detenerse, aunque al principio decían que lo iban a dejar ir, cambiaron de idea, lo iban a matar y él lo sabía, le parecía que no era justo en esta época del año, pero solo se quedó callado, mientras los maleantes se ponía agresivos y le daban unos cachazos, estaba perdido… solo se le ocurrió una cosa, como ya iba en carretera, solo pudo meter la chola para ganar tiempo, a eso los maleantes le molestó sobre manera y lo conminaron a detenerse, lo amenazaron y justo no se la calaron y le pusieron el cañón de la pistola a Carlos en la sien, el no la vio, siguió acelerando, de allí solo sonó una detonación y un haz de luz…

Todo se ve borroso, donde estoy??? Se dice, cuando se da cuenta todavía está dentro del Ltd, es Carlos que está en el asiento del conductor, y se da cuenta que es atendido por unos paramédicos, mira a su alrededor y ve dos cuerpos tapados por sábanas, uno en la carretera y otro un poco más cerca en un terreno, siente algo caliente en su cuello cuando el paramédico le toca, el se mueve y el paramédico le dice que no se preocupe que solo tiene unos golpes, contusiones y quemaduras superficiales, no tuvieron tanta suerte los que iban con usted que salieron despedidos del vehículo cuando dio las vueltas de campana, allí medio recordó, que el flash y el estruendo fue de un fuego artificial de alto poder que le disparó accidentalmente un carajito al pasar y le pegó a él dejándolo inconsciente unos segundos, suficientes para perder el control y salvar el pellejo.

Al final la policía llego, el devolvió el dinero que se robaron y lo dejaron ir con su Ltd todo escoñetado, justo cuando lo fue a devolver le formaron rolo de peo por como lo dejó, igual no duró mucho luego de que el dueño encontrara la mega paca de plata debajo de la alfombra, mientras Carlos se iba a un puestico a comprar unos fosforitos para celebrar, total si la navidad para él no era motivo de celebración, el seguir vivo si…

 

III

Heriberto Herminio Acosta Landaeta era un hombre muy incrédulo en la vida, nunca tuvo mucha creencia en las cosas navideñas y de otro tipo, como no tuvo casi lujos ni ostentaciones se la pasaba pensando que todos los días le parecían igual, sin distingo de fechas ni épocas, no tuvo hijos, no tenía mujer fija y se la pasaba poco con la familia, desaparecía de a meses sin que supieran de él. Por eso se consiguió trabajos que le eran acordes a su forma de vida y forma de pensar y sobretodo su tendencia al aislamiento, empezó como conductor de autobuses expreso en una reconocida compañía donde le iba muy bien y nunca tuvo accidentes y luego se pasó a camionero con un chuto Pegaso Negro con rayas blancas el cual a pesar de manejar a altas velocidades, con carga o sin carga, nunca tuvo ningún incidente.

Por supuesto eso cambió de forma repentina con Manuel Ramiro ahijado y sobrino que le movía el piso y lo hacía mostrar una cara que ni sus hermanas podían creer que tuviera.

Una de las habilidades que tenía Heriberto era que podía controlar objetos con la mente, levitaba y los hacía transportar en el espacio, claro era una habilidad limitada a cosas pequeñas y no lo hacía mucho, ya que no desarrollaba mucho esa habilidad y Heriberto no le paró mucho.

Igual luego del nacimiento del sobrino a Heriberto se le veía más relajado y se veía más a menudo por la casa,  cuando el pequeño empezó a hablar le decía muchas cosas a su tío, luego llegaba diciembre y le pidió a su Tío que por favor le llevara algo y estuviera con él el 24, el lo dudó porque en esos días siempre tenía trabajo de transporte  adicional, pero se comprometió al final.

Lo malo es que en ese tiempo el trabajo se complicó mucho, salieron varios trabajos a la vez y Heriberto agarró su camión, transportando, maquinarias, cemento, productos manufacturados y carros, estos últimos les tocó cambio de sitio y tuvo que pasar por la ciudad, sintió la tentación de quedarse de una vez, pero lo llamaron y le dijeron que tenía que entregar esos carros hoy…

Así que llegó y los llevó, la cola para entrar a la ciudad fue ladilla y para colmo, les tardó para recibirle los carros, los bajaron del remolque y al fin lo dejaron quieto, en eso lo llamaron, era su sobrino, le preguntó… vas a venir verdad????? Por supuesto dijo Heriberto… y se encaminó a la autopista…

Allí se encontró con una sorpresa la autopista estaba hecha un estacionamiento, un accidente tenía kilómetros de cola con gente desesperada, justo cuando Heriberto iba a dar la vuelta para buscar como irse el Chuto Pegaso se apagó de súbito y no quiso encender… accidentado y a 200 kilómetros de su ahijado a quien le prometió que no lo dejaría solo en la navidad…

Se puso las manos en la cabeza y no supo que hacer, estuvo pensando y la cabeza le empezó a doler vio como las cosas empezaron a flotar alrededor de él, y se concentró, sintió como el chuto empezó a flotar unos centímetros por encima del suelo, Heriberto vio en el cielo la cara de su ahijado… dijo, allá voy mi sobrino.

Lo que vieron las personas que estaban en la autopista paradas en ese momento fue alucinante, una gandola de 22 ruedas empezó a flotar sin siquiera tener el motor encendido y se movía por encima de la enorme cola que inmóvil esperaba en la autopista por paso, cuando llegó al sitio del accidente todos se quedaron en el sitio cuando vieron el camión con luces encendidas pasar volando, muchos creyeron que era una nave espacial, así como todos los que iban de camino contrario al pana Heriberto, hubo varios choques por la impresión del camión flotante, un verdadero Pegaso metálico… que cada vez iba mas soplado

Ya cerca de la media noche mientras el sobrino estaba en la ventana y la familia decía que Heriberto no vendría porque no le interesaba, hasta que un grito del niño los puso sobre aviso a todos que se quedaron de piedra cuando vieron en camión de Heriberto flotar a gran velocidad hacia la casa, cuando le tocó llegar a pararse en la calle le costó frenar y se pasó de largo, terminando el camión Pegaso Negro con rayas blancas con Heriberto y todo metido en un terreno baldío, aunque sin daños, donde fue a buscarlo la familia junto con otras personas de la urbanización asustadas por el suceso…

Cuando el sobrino se acercó a su tío Heriberto lo abrazó feliz con lágrimas en los ojos y le preguntó Tío Heriberto… tu eres Santa Claus, como viniste volando????

No mi sobrino, Santa Claus no viene tan rápido como yo… ni puede cargar tantas cosas como ese camión…

Allí todos se rieron y juntos se fueron todos a la casa a abrir los regalos y a pasarla en familia cenando y compartiendo momentos bellos, ya luego del 25 y su pea con ratón respectivo Heriberto con e chigüire respectivo se llevó su chuto flotando al taller mecánico más cercano para unas necesarias reparaciones… porque tenía que seguir trabajando, aunque de cuando en cuando hacía se entrada flotante triunfal…

 

IV

Otra Navidad más, más tristeza para Alejandro, los recuerdos se agolpan en su cabeza como una repetición instantánea que no desea, su amor, su primer amor Daniela a quien quiso con el alma y que se fue de este mundo por un desafortunado accidente en estas fechas le tiñó de negro una época del año que tampoco le provocaba muchas alegrías…

Este año sus padres decidieron irse para casa de sus primos a ver si se alegraban las fechas, Alejandro seguía con su melancolía y con su tormenta de recuerdos, todavía llevaba los anillos, los de compromiso que compró con su dinero y se los tenía de sorpresa, aunque la sorpresa se la terminó llevando él al final y decidió llevarlos consigo para arriba y para abajo, aunque sus padres le decían que debía dejar esos recuerdos libres para liberarse tanto él como ella. Igual no hizo caso.

Por supuesto en el 24, el no fue para ningún lado con la familia y se quedó encerrado con sus audífonos oyendo rock pesado todo el día metido en su cuarto a oscuras, cuando se fueron a casa de otras familias el no los siguió, la familia decidió tirar la toalla y lo dejó solo dentro de su cuarto, donde el quitó los audifonos al equipo y dejó el Rock caer… entre Sepultura, Type O Negative, Paradise Lost, Moonspell y Pink Floyd entre otras muchas canciones.

Así más o menos cerca de las 12 de la medianoche cuando estaba sonando Nativity in Black de Black Sabbath Alejandro estaba con los ojos llenos de lágrimas, pedía poder ver una última vez a su amor aunque sea para despedirse, cerró los ojos de forma intensa colocándose de forma fetal y luego de unos segundos sintió un resplandor que le deslumbró cuando abrió los ojos no podía creerlo…

Allí estaba Daniela, rodeada de una luz que era blanca y poco a poco desapareció dejándola ver, estaba totalmente desnuda con el cabello largo hasta casi la cintura del resto, estaba como Alejandro la recordaba aquella primera vez cuando se dejó ella ver por él, se acercó poco a poco a donde Alejandro estaba, él quiso decirle tantas cosas, como la amaba y como la extrañaba, pero no dijo o no pudo decir nada, ella le puso los dedos en los labios, y con un gesto le pidió que no dijera nada…

Lo que siguió fue obvió, la despedida carnal que no pudieron hacerse, primera y última vez juntos, se tocaron, besaron y recorrieron con pasión y delicadeza, balanceándose en un columpio entre el placer, el vació y la muerte, ella se dejó alcanzar y el hipnotizado la abrazó con todas sus fuerzas como si quisiera tocar el cielo…

Luego de unas horas de pasión estaban los dos acostados desnudos en una cama rodeados de un aroma de flores y varios destellos, ella sentía en el latir de su pecho el deseo de Alejandro… llévame contigo.

Ella no dijo nada, solo lo tomó por los cabellos y lo besó, el sintió que todo se le iba apagando, como si se estuviera desprendiendo del mundo y el se sentía cómodo y tranquilo,  sin embargo cuando vio como Daniela se le iba transparentando entre los brazos se empezó a desesperar, un reflejo vino y le dio Paz, paz infinita, en eso vio como Daniela antes de subir por la luz se regresó hacia él y tomándolo de una mano le quitó uno de los anillos que llevaba en su mano y se lo puso, luego se quitó una cadenita que el reconoció como el primer regalo que le dio a ella y quitándole el anillo se lo puso a la cadena y se lo dejó en la mano, luego el reflejo se hizo mucho más intenso hasta que no pudo ver más…

En eso sintió como lo estaban despertando, sus padres que llegaron en la mañana y lo vieron tirado en el piso de cuarto, lo despertaron y el se medio espabiló, creyó que todo fue un sueño, pero cuando abrió la mano y vio la cadena con el anillo puesto, cayó en cuenta, es hora de liberar el pasado, porque ya el pasado te liberó…

Así que apagó el equipo, se dio un baño y se medio acicaló, decidió incorporarse a la reunión del 25 como sorpresa muy agradable para su familia, interactuó con sus primos a quienes luego de un recelo inicial lo incorporaron a la jodedera, hasta que estando en el jardín sintió una presencia y cuando se volteó allí la vio, una chica muy linda de su edad… luego de verse uno al otro como con incredulidad y de un saludo algo vacilante se presentaron….

Alejandro…

Diana… mucho gusto encantado de conocerte…te importa si te acompaño???? A él no le molesto, de allí conversaron largo y tendido

De allí todo fue magia, la magia que le hizo saber a Alejandro que no hay mejor regalo que la liberación autentica de lo que queremos de las crueles cadenas del egoísmo y el yoísmo…

Fin…. Ah,y que pasen una feliz navidad con las personas que quieren y que los quieren que al final eso es lo que cuenta.

 

EL ULTIMO DISCO QUE HE OIDO PARTES 58 59 Y 60

Ha pasado un buen tiempo desde que hice una reseña de discos, pero aproveché que había comprado unos buenos ejemplares, para bueno, reseñárselos mientras tanto, así que ahí vamos pues…

El primer disco The Best of Motorhead (Deaf Forever)

 

 Cuando iba a comprar la entrada de Obituary mientras esperaba al chamo de comegato me di una vueltica y entré al Recorland de Plaza las Américas, y bueno encontré este disco doble y a buen precio y como uno siempre está pendiente de conseguirse un disco bueno, brutal y barato, pues no pude evitar llevarme este compilado, tu sabes tengo años que quería tener una buenas canciones de Motorhead, bandón del que me hice fan luego de que hace unos años en su visita distinguida nos dieran la mega patada en la jeta…

Bueno Deaf Forever, es un compilado con varias de las canciones más conocidas de la banda Motorhead o mejor dicho Mister Lemmy Kilmister con sus compinches un tipo que hace rato pasó las 60 ruedas, pero el muchacho tiene una vitalidad y una autenticidad que valen oro puro y que son el mejor ejemplo que se puede llegar lejos con esa vaina que muchos no conocen o se hacen los locos que se llama autenticidad o integridad…

Canciones???? Obvio que está el clasicazo Ace of Spades, más también está Overkill y Orgasmatrón, otras canciones muy de pinga como Eat the Rich, The Chase is Better than the Catch, Iron Fist, Bomber, Iron Horse/Born to Lose, Metropolis y otro pocotón más, además con un libreto con la historia detallada aderezada con unas opiniones de Mister Lemmy uno de los padres putativos o mejor dicho abuelos putativos del Rock and Roll y metal, influencia de músicos que influencian a los rockeros de hoy…

Sencillamente disco doble, 40 canciones, 4 en vivo, 145 minutos del Rock and Roll más puro honesto y coño e su madre que puedes encontrar, se puede pedir más????? Te gusta el Rock hecho con cojones bien puestos coño???? Que demonios haces que no tienes un disco de Motorhead???? Búscalo coño!!!!!

 

Segundo disco… Apocalíptica, Plays Metallica With Four Cellos.

Ha pasado un buen tiempo desde que estos finlandeses se dieron a conocer, al principio hacían todo con Cello, luego vino la evolución anunciada, se fueron unos integrantes, vinieron otros y de los originales creo que solo queda Eicca Toppinen quien es el cerebro de este combo que hace rato demostró que el Rock y Metal no es solo guitarra bajo y batería.

Y con este debut más fácil, se dieron la tarea de hacer 8 versiones, 8 canciones de Metallica, una de las bandas más grandes de la música mundial (y que nos visitan en 12 de marzo del año que viene lástima que por cosas económicas, falta de cobres, no pueda ir, MALDITA SEA!!!!!!!!!!!!!!!), la cosa es arriesgada y debemos decir que la jugada salió bien, porque hicieron el equilibrio de hacer la versión que se reconozca y por supuesto dar su inconfundible sello personal…

Creeping Death y Sad But True, con la única pega que a veces puede sonar algo repetitivo, pero que coño es un disco debut y les salió redondo, yo tengo ya tres discos de estos panas y me animo a  buscar unos más…

Disco muy interesante y si están en busca de cosas diferentes y quieres algo no muy común en el rock, por supuesto si no los conoces todavía, deberías darle un chance, te puede sorprender…

Y el tercer disco… Divine Intervetion de Slayer

 

Uno de esos proyectos que tengo en mente es conseguir esos títulos que escuché en casette durante mucho tiempo en mi adolescencia, cuando de panas éramos felices y nosotros perdíamos el tiempo en puras pendejadas sin sentido, y tenerlos originales en Cd. Es verdad que es mucho más fácil conseguir las canciones en digital y que gracias al peo de Cadivi la importación de discos se fue a la mierda, pero que coño hacemos lo que se puede…

En este caso nos vamos a un disco del 94 en plena era Post Grunge donde hubo una especie de travesía del desierto donde había un poco de todo y nada, pero como viene de una de las instituciones del Thrash y Speed con fans rabiosos en todo el mundo, incluyéndome a mí, pues no había que temer, estos no iban a fallar aunque en el Diabolus in Musica casi se dan una vuelta de tuerca…

Una palabra que define este disco… AGRESIVIDAD, ácida, pura, dura y directa sin contemplaciones, este disco es como un coñazo en plena cara con impulso, 10 temas rabiosos potentes y directos, perfectos para mover la cabeza como un demente hasta que te duela el cuello, solos de guitarra afilados como cuchillos de carnicero, una batería trituradora cortesía del pana Paul Bostaph, que tuvo la titánica tarea de sustituir a una institución como lo es Dave Lombardo, y que si la memoria no me falla está en los rudos Testament, cuando vinieron para acá en el Gillmanfest lucía una camisa del Magallanes…

Lo único que se le puede poner como pega es la uniformidad de los temas y algo de repetitividad, pero bueno, son Slayer, garantía de destrucción sonora 100 % efectiva.

Bueno son los discos, cuando consiga algo más, como el Astro Creep 2000 de White Zombie, se los picho… See ya.