Anuncios

NUESTRA REMESA DE QUEMADITOS PRE AÑO NUEVO CON RESEÑA SOLO PARA TI

Bueno, luego de unos días putos, en un año burda de puto, hemos tenido algo de tiempo libre para botar en mis intereses, y por eso lo hemos gastado sin remordimiento en algo de entretenimiento puro y duro, en este post nos encargamos de unas películas burda de pinga que hemos visto en el Blu Ray de mi mujer. Así que bueno empezamos de una buena vez.

El primer quemadito es Premium Rush, o como se le piensa llamar aquí entrega inmediata.

 01

Esta película no se le ha dado mucho espacio publicitario, ya que su protagonista Joseph Gordon-Levitt tiene una película más importante que ha levantado roncha, sin embargo esta bicha la vimos por ahí en trailers y bueno nos llamó la atención

Tenemos a Willie, un pana burda de inteligente y con un cerebro bastante evolucionado, que le da para agarrar un tremendo puesto en cualquier compañía, pero que prefiere ser un mensajero de bicicleta, tu sabes son como los motorizados de aquí mismo, solo que en Maniatan van en bicicleta y de forma más demente, el caso de Willie es que tiene una jeva que le anda medio sacando el cuerpo y una especie de rival de repartición y ruta, el caso es que a último minuto de un día medio ladilla para él le viene una encomienda, una cosa que parece sencilla pues, un sobre, pronto nuestro amigo Will se encontrará entre policías corruptos, mafias asiáticas y tráfico de personas, así que tendrá que echar pedal y del bueno, para salvar a un niño y su madre, de las garras de un policía que tiene problemas de apuestas.

A pesar de lo sencillo de la trama, que los personajes son básicos y que en general la película es un pelo lineal con varias versiones de lo que pasa y que a veces hace que uno se enrede, la bicha entretiene, agarra sus buenas partes de persecución, algo de acción, buena música y las partes de stunt por lo menos son creíbles, ok tipo X-games pero se dejan colar, y bueno el pana Joseph a pesar de no esforzarse mucho en la actuación queda bien, en compañía de un reparto desconocido (les suenan los nombres de Michael Shannon???, Dania Ramírez???, Jaime Chung????) que por lo menos hace el trabajo.

No es que sea la película sea le bicha del año, pero salió entretenida y no se pasa de 90 minutos, se le pueden jugar unos cobres en su venta de quemaditos de confianza, impelable para un primero de enero luego del sancocho post ratón criminal.

El segundo quemadito… tatatataannnnnnnnn Looper.

 02

Coño chico hasta que por fin la vimos no joda, tenía rato esta bicha agarrando polvo en la ruma de películas que no he visto, hasta que le tocó el turno.

Ha dado mucha cola esta bicha, se ha hablado muy bien de ella, y luego de verle los trailers nos enganchó, tu sabes que el pana Joseph Gordon-Levitt le hemos visto ya varias películas donde el muchacho luce y por eso hace rato el pana lo tenemos en la Goddamn List de tipos de que no importa si no tenemos ni puta idea de la película si el pana aparece nos la llevamos par ca.

En fin nos vamos al futuro tipo 2045 y tenemos a Joe un vicioso de estos locos del coño que le va muy bien, porque tiene el trabajo de ser un Looper, un pana que le toca el trabajo sucio de asesinar personas que le manda la mafia desde el futuro y eliminar toda evidencia de ello pues, claro el trabajo es bien pagado, pero tiene el detalle de que bueno, un día te tocará eliminarte a ti mismo pero en el futuro, como forma de atar los cabos y eliminar evidencia de los trabajitos, lo que se le llama cerrar el Loop (o lazo), y bueno a Joe le tocará luego de unos buenos trabajos hacer el cierre del ciclo, pero su yo del futuro tiene otros planes, que incluyen una mujer amada, un niño super dotado telekinético que puede volverse el mega malo que hace desastres en el futuro como nuevo jefe de la mafia y su madre sustituta que lo cuida de un mundo que hace rato lo execra por miedo, ah y obvio los encargados de seguir los trabajos de limpieza del presente que se aseguran que se maten todos los encargos e incluso los loops. Porque sino…

Con una visión del futuro, mucho más sucia de lo que en general estamos acostumbrados, pasa esta bicha que tiene la virtud, que busca eliminar vacíos de argumento y cabos sueltos, con efectos especiales que trabajan bien y unas actuaciones que van por encima de la media, destacamos a Bruce Willis, a Emily Blunt de rubia y a las chiquitas pero bonitas teticas de Piper Perabo, con el añadido especial de Jeff Daniels, Noah Segan y Paul Dano (el mismo de Little Miss Sunshine y There Will be Blood), además de un final que a lo mejor se ve muy happy, pero que tiene su trampita pues, mientras Joseph lleva muy bien el peso de la protagonización y conexión de toda la película.

Una de las mejores películas que he visto este año, se deja colar, pero tiene unos regalitos ocultos que se dejan ver, recomendada con confianza de parte de su demanufacturado y esquizoide servidor.

Tercer quemadito: Taken 2.

 03

Debemos admitir que nos cae bastante bien Liam Neeson, le hemos visto varias películas y siempre nos deja buenas sensaciones y en general lo vemos como un tipo serio para hacer películas serias de acción, de Taken fui casi por no dejar y vaya que nos tripeamos la primera parte, aunque esta segunda nos venía con algunas sospechas y no muy buenas críticas, pero que carajo se le puede dar una oportunidad.

Luego de que la primera parte Brian logró el rescate de su hija en una ciudad botada por Europa, vienen unas vacaciones más, donde por problemas maritales de su ex, pues Brian se las lleva a Estambul, donde no contará que uno de los familiares de los secuestradores vueltos víctimas, quiere venganza y decide llevarse a la familia completa de Brian, el cual luego de ser secuestrado contará solo con sus habilidades y la ayuda de su hija que tendrá que devolver el favor que le hicieron la primera parte de esta vaina.

A pesar que esta bicha tiene sus detalles coleados por todos lados, debemos decir que como solo dura 85 minutos se deja ver con agrado, tiene su buena parte de persecución, Liam Neeson sabe hacer lo suyo, sobretodo patear culos al estilo y la hija por lo menos no estaba toda pasiva como lo estuvo la mamá, pero coño chama después de toda la roncha que pasaste, cómo coño no agarraste mínimo un curso de defensa personal. Además que chico por lo menos intentaron tapar todos los posibles huecos de argumento que se pudieran presentar.

No es que sea mejor que la primera, pero por lo menos entretiene, pero coño chico algo me dice que puede venir una tercera parte, que a lo mejor vemos, pero en quemadito.

Cuarto quemadito: No Habrá Paz para los Malvados.

 04

Debemos reconocer que esta películas nos llamó la atención el título y burda, pero no se porque coño nos hicimos los locos con ella, hasta que vino el estimadísimo John Manuel Silva y pichó el dato por facebook, eso fue más que suficiente para que apenas la viéramos la incorporáramos a nuestro paquete de quemaditos por ver.

Tenemos a Santos Trinidad, un inspector venido a mucho menos y caído en desgracia, aunque no le importe mucho, el pana se metió en una plomazón de burdel y se agarró tres muerticos, pero el pana tiene un testigo el cual es inconveniente para él, así que se va tras su pista para terminar de atar ese cabo, el detalle es que el testigo no es la papa inocente que el esperaba, sino un bicho con unos planes de joder bien arrechos en compañía de gente muy peligrosa, además que el caso lo agarra una jueza que se aplica y se le pone a pisarle los talones.

Debemos decir que la película es José Coronado, de pana tenía rato que no me tripeaba a un tipo tan hijo de la grandísima puta madre mal cogida con saña y bien acabada como este Santos, que no tiene de Santo un coño, o sea el tipo es un coño e madre con mayúsculas, que a pesar de estar en decadencia se sigue sabiendo todas más una y eso es lo que aplica en su persecución underground donde no se detendrá, y eso implica parar un atentado que se viene con todo.

Tiene acción, no mucha pero suficiente, pero no importa el señor José Coronado se encarga de mantener la tensión y la película en atención, solo debemos preguntar… coño por qué los Árabes, no había gente terrorista más cerca de quien encasquetarle el peo??? Ah? Ah?.

Nah, no importa una buena película española de esas que te mantienen atento, aunque no sepas a veces como, para amantes de algo más de lo que produce Hollywood y tan pendientes de algo made in Europa.

Quinto quemadito: Inseparable.

 05

Vaya vaya, una sorpresa agradable pues.

Debemos decir que esta bicha la pueden buscar con confianza en los puestos de venta de quemados porque esta bicha es china pues, hecha con actores del lejano oriente y un importado gringo pues, la vimos y como nos agradan las películas de súper héroes, pues le damos una oportunidad.

Tenemos a Li, un pana que no la está pasando muy bien en el trabajo y en el hogar, el cual ha pasado por unos momentos más o menos jodidos, y justo cuando está para tirar la toalla, pues le llega un amigo norteamericano el cual empieza a echarle una mano, y bueno se le mete en la cabeza para hacer de héroe y en general para hacer todas esas cosas que por X o por Y no se había atrevido a hacer, al inicio la vaina va burda de bien y todo de pinga, el peo viene después, cuando las cosas no son tan bonitas como parecen.

Con una historia líneal y unos cuantos giros de trama ahí colocados, pasa muy rápido esta bicha que tiene unos toques sabrosones de Kick Ass, combinados con algo de The Fight Club y una pizca de The Beaver, con un Daniel Wu algo sobre actuado pero que sabe hacer el trabajo en la parte protagónica de la película, pero el que hace el show de manera cartel es Kevin Spacey, el cual con poco esfuerzo se lanza un co protagónico bastante de pinga que sabe sacar risas y más risas, la película está bien hecha y es agradable a la vista.

No era lo que yo esperaba, pero me la pasé burda de bien así que se las recomiendo para pasar un buen rato.

Sexto Quemadito: Judge Dredd.

 06

Vimos la primera Dredd hace unos cuantos años y de verdad no es que nos impresionó, pero algo tuvo, cuando supimos que le harían un remake nos quedamos con cara de sospecha y ni bola le paramos, pero cuando el señor Sergio Monsalve (que tiene fama de ser bastante quisquilloso y bien jodedorcito con las películas) la trató como muy bien, eso nos extraño y debemos decir que jode, así decidimos darle el chance, lástima que se había ya salido de cartelera y nos tocó verla en quemadito podrido, de esos que le faltan los subtítulos y se mueve mucho el enfoque.

Ahora nos vamos a una ciudad futurística en plena decadencia, donde una poderosa droga que te pone todo slow hace estragos en la población más pobre de los bloques que hacen la mega ciudad, mientras tanto un malhumorado y algo traumado Dredd recibe una misión a regañadientes, poner a prueba a una recluta que no es que tenga los recursos para ser Juez, de esos que son Juez más jurado más ejecutor al viejo estilo; pero tiene habilidades psíquicas que pueden ser utilizadas para un buen provecho del sistema de justicia, el detalle es que en el inicio de la jornada un crimen atroz hace que nuestro par de amigos se metan en uno de los bloques controlados por la mamá, una capo de droga de armas y demencia tomar, cuando los Jueces por accidente logran capturar a uno de los adjuntos de la Mamá, esta se arrecha y los encierra en el bloque, ahora Dredd y su novata Cassandra Anderson deberán echarle un cerro de bolas y ovarios para sobrevivir en unos bloques infestados de gente con armas potentes y con ganas de matar, y por si eso no fuera suficiente siempre la madre tiene un comodín bajo la manga.

Con algo menos de 90 minutos de duración esta bicha, está aderezada con muchas groserías, unas buenas partes burda de gore, un entorno futurista que haría palidecer al de total recall de este año y sobretodo una gran cantidad de partes con sobredosis de plomo y más plomo parejo. Con un Dredd hecho de forma de pinga por un Karl Urban que nos recuerda algo al papel que hizo en Priest, más una Cassandra que durante los minutos que va pasando va de menos a mucho más cortesía de Olivia Thirby, también debemos destacar a Lena Headey como la madre, que de pana tiene tanta demencia y esa linda pose decadente y coño e madre muy parecida a la recordada y querida Amy Whinehouse, sobretodo con esa cara de dañada que no la brinca un venado. Lo único malo que se le puede agregar es que se parece burda a la salvaje The Raid, esa monstra china ultraviolenta que lo que quedó fue mostra. Pero se le pasa.

Otra con que me la pasé burda de bien, así que anótensela ahí para un domingo para estar con los panas bebiendo curdita y jodiendo luego de una partida de béisbol.

Séptimo quemadito: Abraham Lilcoln Cazador de Vampiros.

 07

Uno de los indicadores de la crisis que vive la producción de películas de Hollywood en la parte creativa es que se han estado acercando a géneros que han estado o de capa caída o que se han mantenido underground, uno de estos últimos lo llamaremos crossover o cruce, que consiste en combinar cosas que en teoría no pegan ni con cola, uno de esos elementos de moda han sido los vampiros, gracias a la fiebre twilight los han combinado con cosas tan chéveres como con cheerleader, y eso que todavía estamos esperando Vampires vs Strippers con Jenna Jameson en el cast. Igual ya el señor Abraham tuvo su primera pelea con resultados poco alentadores en Abraham contra los Zombies.

En este caso, nos extraña un poco que nadie haya dicho nada al cruzar a un personaje histórico como el señor Abraham Lilcoln para una película de vampiros y eso que el proyecto tiene gente pesada detrás como Tim Burton y Timur Bekmabetov, el pana de Wanted.

Bueno en este caso tenemos a Abraham que ve de niño como su madre muere gracias al ataque de un vampiro y por eso crecerá con un deseo de venganza hacía el señor Burns (o Barnes como se oiga) que andará por allí chupando sangre diestra y siniestra, con la ayuda de un cazador experimentado llamado Henry le echará bolas, en el camino empezará la cruzada contra la esclavitud, que en este caso los esclavos también son alimento para vampiros, que lo llevará en un camino político hasta la presidencia de unos incipientes Estados Unidos de América y sobretodo a liderar la guerra de secesión, ya no tanto contra los federados, o como se llamen los oponentes, ahora por los vampiros que ven en la nueva  república un enemigo sobre sus intereses, por lo que Abraham le tocará una pelea muy dura y además pagar un alto precio por la pelea, más cuando el vampiro que hizo vampiro al que mató a su madre tiene un historia pendiente con Henry, su mentor y entrenador… ah y todo esto se basa en un diario de cacería que llevaba Abraham desde carajito.

Luego de haber leído la reseña de esta vaina te pregunto yo… tu vas a tomar esta vaina en serio??? Obvio que no mi pana. Así que decimos, que las actuaciones son bastante lamentables, pero entretenidas, la historia aunque no se cree desde el minuto 2 pa lante, esta bien estructurada  aunque tenga algunas lagunas, los efectos especiales estan cuidados y en general el pana Abraham te paga los cobres cuando se deja de mariquismos y política mongólica y con sus panas y en compañía de su fiel y bien afilada hacha bañada en plata se dedica a desmembrar vampiros con unos movimientos dignos de la escuela Kill Bill, si los últimos 30 minutos son burda de pavos para pasarla bien, viendo movimientos divertidos y sobretodo muchas partes de cuerpos volando a discreción.

No es la gran vaina pero son solo 93 minutos que invertirás de tu tiempo y tan mal no la vas a pasar, si sabes que te van a caer a mojones de forma flagrante (sobretodo la parte del tren y el puente), y te lo tomas con soda, pues te la pasarás muy bien y luego se te olvidará la película, solo para ver en quemadito y si puedes no pagues más de 12 bolos ok?

Octavo quemadito: The Three Stooges.

 08

Ah, de carajito como me reí con los tres chiflados, tres locos en situaciones bastante divertidas, que resolvían todo a punta de coñazos, han pasado un coñazo de años desde la última vez que vi por la tele un capítulo de ellos (los pasarán en TCM???? Ojalá) y bueno como parte de la promoción de la falta de creatividad de Hollywood, una de las leyendas que revisan este año para intentar agarrar cobres son los tres chiflados en película.

La historia, contada en tres capítulos con la presentación original y todo, es que Moe, Larry y Curly llegan a un orfanato como caídos del cielo, y luego de ser rescatados por las monjas que habitan allí, todos menos la monja con bigote (saludos Briceño) que es la que paga los platos rotos, pero los años pasan y los tres amigos siguen en el convento sin perspectivas de salir como adoptados, hasta que el orfanato enfrenta el cierre por una deuda astronómica, así que los tres chiflados a lo súper héroes o mejor dicho anti héroes, deberán conseguir los cobres para salvar al orfanato y sus niños, aunque tengan que inmiscuirse en un plan de asesinato o peor aún en un reality show.

Con todos los elementos que hicieron divertida la serie, se nos llega esta película que no tiene otro objetivo más que entretener con lo mejor que tienen que ofrecer, una palangana de coñazos y dolores que te hacen reír a carcajadas como los buenos tiempos, los tres panas que hicieron a los Stooges (Chris Diamantopoulos, Sean Hayes y Will Saso) de verdad se puñalearon bien de pinga los personajes porque los hacen al pelo, además que destacamos por no dejar que sale Sofía Vergara y sus dos poderosas razones, ah y la entrada al Reality Show fue demasiado épica, porque de pana es uno de los programas que detesto, aunque que se hayan prestado a esta locura dice algo bueno de ellos.

De pana me reí, y me reí, de forma demente por unos 80 minutos,  así que se las recomendamos burda de pava, para ahogarse con las cotufas de microondas un buen rato con la jevita y unos panas ok?

Noveno quemadito: Resident Evil: Retribution.

 09

Sigue la franquicia del videojuego, ya tienen como 6 películas hechas, que están a años luz del videojuego original, pero esto como sigue facturando seguirá saliendo, ya que saben que Paul W.S. Anderson a pesar de tener algunos tumbos sabe hacer su negocio.

La historia se queda más o menos donde terminó la última, con un cuentico echado por la propia Alice (una Milla Jojovich que de pana está bonita, pero de pana esta jeva si está flaca bro) luego de una presentación burda de cartel, donde ahora la jeva está atrapada en unas instalaciones de lo que quedó de Umbrella y con la ayuda de un viejo enemigo deberá salir de allí, pero hay mucho peligro biológico por allí suelto y una vieja amiguita de la primera parte que viene por venganza, pero además la niña Alice recibe la ayuda práctica de Ada (una Li Bing Bing que de pana echa plomo con un vestidito… oh la la) y un escuadrón de mercenarios que vienen en camino.

Con lo mismo de las otras entregas, pero medio parapeteado para no parecer repetitivo, tenemos esta bicha que ya no sabe en que palo ahorcarse porque apela a recrear un poco de vainas que ya salieron en las entregas anteriores de Resident Evil, reviven a un coñazo de muertos que tenían rato idos de la serie y bueno, con el regreso de varios amigos, a quien destacamos a Michelle Rodríguez que lo hizo bastante bien en sus dos papeles paralelos, bueno esta bicha por lo menos logra el objetivo de entretener y en general entretiene bastante chico aunque usted no lo crea.

Esta vaina debe verse de pinga en Blu Ray, para pasar el rato así jodiendo con los panas, tiene bastante acción, mucho plomo y una buena parte de sangre, se puede ver así por no dejar.

Décimo quemadito: Chico y Rita.

 10

Vaya vaya, una película de animación ambientada en cuba, con soundtrack caribeño clásico sabrosón y con partes eróticas en el medio???? Esto si me llama la atención. Aunque hayan pasado un par de meses o más desde que la haya comprado para que al fin me haya dignado a verla.

Tenemos a Chico Valdez y a Rita Martínez, ella es cantante y el pianista, ambos comparte el amor por la música caribeña y el amor por su patria Cuba, una cuba anterior a la llegada de Fidelito, ambos se enredarán en una apasionada historia de amor, con no pocos contratiempos, tumbos y sobretodo mucha música para mover el esqueleto de por medio.

Con una historia bastante entretenida, con sus brincos de cuando en cuando, pasa esta bicha muy agradable a la vista, con muchos invitados musicales entre los que dejamos un nombrecito nada más para la curiosidad, te suena Tito Puente??? O Dizzy Gillespie???, haciendo gala de una música sabrosona que hará las delicias de los melómanos y amantes de la música latina, mientras Chico y Rita le echarán pierna a todas las dificultades para lograr consumar su amor para siempre.

De pana no es que sea muy amante de las historias románticas, pero debo admitir que esta vaina me agradó y como que mucho, le mete medio palo a las películas románticas de Hollywood y de verdad es una muy buena película, si se la encuentran por allí y tienen ganas de un mambo, le pueden dar un chance, les va a agradar.

Un Bonus no quemadito: Elephant

 bonus

No la conseguí en quemado, la vi en cine cuando llegó en un festival de cine independiente gringo hace unos cuantos años, y me la conseguí en cable, como su reseña se incineró cuando el espacio de Windows Live feneció, me pareció divertido meterla aquí coleada.

Ah, nuestro amiguito Gus Van Zant, el pana está medio sollado, pero debemos reconocer que sabe lo que hace, aunque a veces no le entendamos qué carajo es lo que hace, pues igual él lo hace.

En una escuela por allá en los United convergen varias historias, varios puntos de vista alrededor de una historia con muchas aristas y que no terminará muy bien cuando dos muchachos armados hasta el culo irrumpan para poner a cabo una venganza contra los muchachos que los molestan y que ellos odian.

Con un desarrollo pesado y tenso como el peso de un elefante (ay que inteligente soy, metí el nombre de la película en la reseña, que bohemio papá) pasa esta bicha que poco a poco va de menos a más, que no es que sea fácil de coger, pero una vez que le agarras el tranquilito no lo sueltas, con un final un poco abierto y una espiral de violencia, mantiene en el tapete el tema de las armas y las masacres en el colegio, que desde Columbine se han hecho como bastante frecuentes, sin que las autoridades quieran hacer algo al respecto.

La deben estar pasando en cable en estos días, si la pueden ver, échenle una vistica, a lo mejor les gusta, tu sabes para ponerse un poco intensos.

Quemadito N° 11 Flypaper… o como le pusieron aquí, el gran robo.

 11

No se, me agrada Ashley Judd y todo lo que tenga olorcito de The Hangover puede tener una oportunidad. Y Patrick Dempsey es pana.

Un tipo muy divertido llamado Tripp llega a un banco porque necesita sencillo, pero justo en ese momento llegan dos bandas de delincuentes a robar el mismo banco, una banda de tres tipos pros, y dos locotes de carretera, bueno esos delincuentes, con los del banco y Tripp se quedan encerrados en el banco toda la noche, así que mientras intentan hacer un robo doble que va más mal que el coño, el pana Tripp, que anda sollado y medio del coco y no se pela una, descubre que no todo es lo que parece y que en general esto no es un robo común y corriente, ah y de paso buscará echarle los perros a una cajera que se va a casar y que está como chévere chico.

Con una parranda de situaciones hilarantes y vainas que de pana uno no les ve ni pies ni cabeza, se pasa esta bicha que en general hace reír que jode y se pasa bien, además debemos decir que Patrick Dempsey se luce como Tripp, algo exagerado pero cayó bien, además destacamos a Ashley Judd que de pana fue de menos a mucho más.

Aunque el desenlace fue algo jalado por los pelos, la recomendamos, es bastante entretenida y por lo menos no se fajaron a darle mateo, eso se agradece.

Y el quemado duodécimo, y último de este post, Lawless.

 12

Se suponía que este puesto se lo tenía reservado a Prometheus, la tan esperada precuela de Alien  de Ridley Scott que tanto se ha hablado y yo no he visto, pero cuando por fin me animo a agarra el Dvd para verla, la puta caja estaba vacía… joder. Menos mal que todavía es que me queda dvd serio pa ver.

Nos vamos a la Norteamérica de la época de la depresión económica, justo en los años cuando se prohibió el contrabando de alcohol, pues en el condado de Franklin los Boundurant, tres hermanos que tienen lo suyo, le echan bola para su negocio y les va muy bien, pero la llegada de un procurador y un asistente que no quieren dejar nada pa nadie, les va a dificultar su trabajo, así que los panas primero no se dejan joder y después se ponen las pilas, con la ayuda de una chica llegada de chicago con ganas de trabajar y echarle ovarios, se hacen la guerra contra el procurador y su adjunto, que de pana como jode el coño e madre, mientras tanto el menos de los hermanos, aprovecha y no se le ocurre otra mejor idea de enamorarse de una chica algo inconveniente.

Una de esas películas que tienen el puto sambenito de “basado en una historia real” que desarrolla una historia lineal, sin muchos sobresaltos, pero bien estructurada y que en general se apoya muy bien en una parranda de buenas actuaciones, empezando por el pana Tom Hardi que con solo poner cara de serio y la pose de coño e madre ya tiene medio personaje, el resto lo pone con los diálogos y la acción. Jessica Chastain cada vez me cae mejor y la muchacha algo Bejuca, ta burda e chévere, de Shia Laeouf a pesar que este pana sigue empeñado en hacer papeles medio jevas, por lo menos aquí se amachó un poco más de la media de las películas que hace, además Mia Wasikowska tiene unos pies muy lindos, Jasón Clarke se lanzó un papel demente y Guy Pierce se hizo un antagonista bastante coño e madre, toda una ratica.

No tiene efectos especiales para impresionar, más es una tremenda película para cinéfilo de pelo en pecho, recomendada de calle para personas que busquen algo más que la oferta media de hollywood en las salas se cine llenas de adolescentes insoportables.

Bueno coño e madres, este es el último post de este miserable e infame blog hechos a los coñazos, Demanufacturado y políticamente incorrecto; deseándoles que la pasen de lo mejor, que bebab caña que jode este 31 y primero, que se pongan el puto cinturón de seguridad al manejar, que tiren con condón y se cuiden la espalda, regresamos en unos días, cuando al demente dueño de este desastre se le ocurran más vergas decentes, o mejor que sean indecentes… nuestros mejores deseos y gracias a los que nos acompañaron, a los que vimos y a con los quienes bebimos y tripeamos, ustedes saben quienes son… gracias totales no joda.

Llévatelo.

QUE SATANICO ES SER BIEN EDUCADO

rockera

 

En estos días me ha tocado hacer unas cuantas diligencias y andar por aquí y por allí también, así que le he echado pata que jode a la calle.

Por una emergencia que sucedió hace unos días, me tocó moverme como peso pluma para conseguir unas medicinas y unas cremas, pero primero me tocaba ir a buscar cobres de lo poquito que queda de lo que me pagaron por utilidades o como se llame eso, así que para ahorrar camino y tiempo que no tenía me meto por el cerro que está detrás de mi casa, mi mujer me dice que eso es peligroso, pero la avenida está peligrosa tanto como el barrio, ya ser víctima de la delincuencia es estar en el momento y lugar incorrectos y eso uno no lo sabe.

Igual salgo con mi camiseta de Deicide, mi cara de bulldozer con sueño, mis shores de jeans hasta un pelo más debajo de la  rodilla y mis botas malgastadas al cajero, mientras voy caminando entre callejones y escaleras irregulares voy metido en mis pensamientos, hasta que cuando voy saliendo de un pasillo siento que me están viendo, volteo automáticamente y veo a una muchacha que creo que no esperaba que yo me volteara a verla mientras ella me estaba viendo con cara de sorprendida, estuvimos viéndonos aproximadamente unos 0.463 segundos hasta que yo con mi estilacho mamarracho acostumbrado le suelto… buenos días, ella se sorprende y luego de un segundo responde algo desconcertada… buenos días, a lo que yo con una seña de respeto y una sonrisa, por lo menos fue un pelo más cortés que la puta vieja de mierda que también se me quedó viendo y cuando le dije buenos días se sorpredió y creo que se indignó porque no me respondió.

Moraleja: los infames metaleros comegatos satánicos, esos que son una amenaza para la sociedad de gente decente, pensante y productiva,  también podemos tener educación… o no????

Llévatelo pues.

LAS 13 CANCIONES MAS PAVOSAS DEL AÑO 2012

middle finger

 

Bueno coñitos, a pesar que nos lo vendieron hasta el cansancio al final de cuentas no se acabó el puto mundo para bien o para mal, pasamos otra navidad miserable y aquí estamos en la recta final del año, aguantando la pela y esperando el mes de enero para irnos a trabajar bien pelabolas y burda de rosqueados, pero antes…

Como siempre una de las tradiciones que siempre manda en este blog, son el conteo de las 13 más pavosas del año hecho por la mega estación, nuestros panas Rafael Cadavieco y Michelle Dernercissian (quienes siempre recordamos por ese programazo llamado el show de la mañana) se pasean por lo más decadente que han oído los oyentes de la mega y postulan para este infame conteo de lo más balurdo que suena en las radios de este país y mira que hay que jode, bueno nosotros agarramos ese conteo y lo puyamos pues, porque aquí si vamos a hacer copy paste vamos a hacerlo bien carajo, así que agregamos algunas observaciones infames de nuestro departamente mamarracho infame de música, conciertos y derivados afines. Teníamos pensado subir los videos, para que tu experimentaras lo que nosotros al oir los temas, pero lo pensamos y decidimos que mejor no, que si tu te quieres torturar, pues váyase a youtube y busque su tema, mátese usted solo, además este miserable blog, ya está lo suficientemente podrido para estar llenándolo de más basura.

Antes de empezar debemos hacer un asterisco justo y necesario, porque debemos reconocer que a este conteo como que le faltó aliño pues, porque aquí no aparece nada de Ricardo Arjona y que yo me acuerde ese pana sacó un par de temas medio ladillosos, tenemos a un tipo que hace salsa matinée del cual no me acuerdo del nombre al cual no se le ocurrió una mejor idea que fusilarse el My Inmortal de Evanecense y pasarlo a salsa, demostrando la gran originalidad de unos cuantos interpretes de la salsa, porque el pana no es Amy Lee ni a patadas, obvio que hay una salsa más hecha por un grupo mexicano llamado los diablos locos (que hecho los locos tienen varias joyitas por ahí) que se llama “se parece más a ti”, con una letra de despecho tan lamentable como arrastrada y para más ñapa cantada de forma ladilla, pues no fue suficiente porque luego vino el muchachon Samir Bazzi (ah, porque una vaina si ustedes creen que Paul Gillman era un descarado por poner su propia música en su programa de radio, no joda se quedó en pañales al lado de este pana que tiene su programa de radio y la pone todos los días “porque el público lo pide”) y se ha sacado una versión más patética todavía, los Caramelos de Cianuro con su tema la casa también deberían tener su puestico en este ranking, aunque todavía están con sospecha con esa combinación con los tres dueños, pero chamo nada le llega los talones a ese bicho llamado Michel el Buenon, ya el nombre da para sospecha, pero el pana aparte que canta fatal se ha agarrado un poco de temas pop de esos medio pangolongas y pavosillos y se los ha sacado en salsa matinée, en esos viajecitos de camionetica que me han tocado este año me he tenido que mamar ese disco completo y verga chamo, nada más con la versión que se saca del amiga mía de Alejandro Sanz, además de versiones de Luis Fonsi y la Oreja de Van Gogh entre las que me acuerdo, chamo!!!!!!!!!!!! que nivel de sadiqueo, la próxima mi pana se tira una versión de una burra de Arjona para que termines de coronar en el ranking de lo pavoso mi pana.

Bueno listo el saludo a la bandera empecemos este infame conteo…

Puesto 13: Pitbull – Echa pa lla.

Coño vale, más repetido que barajita de defensa africano tenemos a este pana, que ha hecho colaboraciones con media humanidad y sacado la mamá de los cobres, bueno se ha sacado este tema que ha sonado hasta la saciedad donde a pesar de seguir con el mismo peo de los reaggetoneros nos cae a mojones con que no le importa el dinero ni lo material, si claro, ah y eso de subir las manos pa arriba, tas claro papá.

Igual sabemos que el pana la tuvo fea para llegar a donde está y que tiene un coñazo de obras de beneficencia y todo eso, se le respeta, pero musicalmente nah…

Puesto 12: Victor Muñoz – Mi princesa.

Verga y este pana todavía anda por ahí jodiendo, perdon cantando??? Me entero chico.

Una de las cosas que siempre me ha tocado los cojones es ese puto peo que les meten a las carajitas de pensar en cuentos de disney y querer ser princesas o reinas, de esas que no son nada si no tienen al lado un principe azul que les complete la ecuación y les saque la pata del barro, una estrategia bien machista dirigida al consumismo y al lavado de cerebro femenino, o algo así fue lo que me explicó la feminista esa que salió en Avila Tv.

Y bueno ahora viene el pana Victor y se saca este tema mas cliché que la palabra, especialmente dirigido a las jevas adolescentes o adultas con problemas de madurez sifrinas en general con dos cucarachas jugando dominó y pensando en pajaritos preñados, para que sigan esperando al hombre ideal, tan ideal que no sirve para media mierda, tu sabes chamo para aquellas que ligan para que les prometan y les prometan hasta que bien profundo se lo metan, y luego de habérselas metido olvidar lo prometido. Para olvidar.

Puesto 11: Maná – Hasta que te conocí.

Coño e su madre… de pana porque lo hacen.

Los muchachos de maná, tan famosos, como repetitivos y como ladillas nadie hay, ahora los panas se han lanzado una versión de una canción de Juan Gabriel, de pana ellos que se las tiran de muy machitos, como todo mexicano promedio, aunque los suramericanos no es que se queden atrás, es medio sospechoso que se lancen una versión de un pana que cada vez que cantaba se le salían unas cuantas plumas. Aunque hay que decir que el pana era un duro en los concierto donde se tiraba de 2 a 3 horas seguidas cantando y haciendo lo que él hace.

La canción original era medio pavosa, ahora con la versión de Maná, que para más ñapa tiene partes que la fuerzan para que calce con su “estilo”es pavosa y medio, sale pa alla loco.

Primer bonus: Tarkan – Simarik.

Coño vale ahora nos ponemos retro vale… cortesía de los apreciados Alex “portupower” Goncalves, Verónica “maracucha ricota” Gómez y el señor Dj Marco 77, o todos unidos en el crew cuando los 90 atacan.

Hace ya un tiempo, asaltó las carteleras mundiales un chamo con mucho maquillaje, cara de loco y cantando en turco cuyo tema de coro aparte de un poco de verga ininteligibles por estar en turco remataba con un besito, y así estuvo toda la canción y el video, que era el tipo atrapado en una limosina con un poco de jevas alrededor de él queriendo entrar y el todo asustado, algo muy sospechoso, porque esa gente si sabemos es que le gusta tener jevas a montón, tu sabes el pana es burda de Ricky Martín sobretodo cuando lo veías todo maquillado y tirando besitos. Tu sabes con un tema que bien podría cantar una Miss con el título de “si marica” (chiste pa malo coño)

Para recordar, la versión que hizo el estimado palermo del show, llamada Remarik, demasiado de pinga.

Puesto 10: Shakira – Adicted to you.

Otra que repite…

De pana ya no nos vamos a meter con esta jeva, más que todo porque anda preñada, pero luego de empezar con buenas canciones se le fue el rumbo, y luego de tener canciones lamentables ahora se las quiere tirar de Olga Tañon y en Inglés… ya hablamos de ella hace unos años y ya dijimos lo que teníamos que decir, así que el resto es redundar.

Puesto 9: El Potro Álvarez – Me gusta.

Este es otro, saca temas y saca temas, el disco no sabemos nada, sacando temas y temas, con otro video costoso y con un poco de producción para tapar un tema que en general no dice nada, y como siempre el típico reaggetonero todo ahombrado que luego anda todo arrastrado por una mujer y jalando bolas, debe ser por eso que tiene tanto público en el lado femenino, de ese que le gusta tener a un hombre con plata a sus pies.

Puesto 8:Tito el Bambino – Dame la Ola.

Otro más que repite en este conteo, con una canción bastante profunda sobre una jeva que está bailando inspirada en una discoteca y todas las sensaciones que eso produce, una vaina ahí, igual no le paré bolas, así que debe ser para bailar y más na…

Puesto 7: DJ Bubsy – Como tu no hay 2.

Este pana me dijeron que era colombiano, igual se trae otro tema como muy amoroso, con una parranda de clichés de esos que les encanta a las mujeres con el coco seco, tu sabes el tipo bastante libertino sexualmente que termina enredado con la horma de su zapato y para más ñapa le dice que eso es amor… no me jodas.

Puesto 6: Gustavo Lima – la Balada Boa.

Ah otro tema de esos que sonó que jode en todos lados hasta aburrir, desde la República hermana del Brasil no todo lo que ellos producen es bueno y esta canción ladillosa es un buen ejemplo, al pana no es que se le entienda mucho y para más ñapa se repite el nombre para hacerse promoción, me imagino que este es el tema para bailar sin pararle bolas.

Bonus segundo: Bebe – Kiereme.

Suele pasar que un artista empiece con un tema de estos pesados, con líricas arrechas y burda de pensadas y que le vaya bien, lo malo es que a veces el mismo artista venga y se le salga un tema edulcorado y en general lamentable.

Porque yo recuerdo a Bebe, con ese tema rudo llamado Malo, que se trata más que todo de la violencia de género y de forma bien explícita, y  yo le había oído unos temas y estaban pavos, y este en general malo no es, pero la lírica, está como muy facilonga para lo que esta chama te ofrece, de pana la muchacha nos dio un poquito de rock and roll, aunque para esta canción ni se apareció, igual les damos confianza a la señorita que sabemos que tiene con que.

Puesto 5: Mermelada Bunch – Yo soy el Dj.

Estos son otros que han tenido sus apariciones en este conteo, y ahora se aparecen con este tema cantado de forma lamentable y con una lírica vomitiva (el Dj de tu vida??? Tu eres marico o que coño muchacho?), si la memoria no me falla aquí sale Oscarcito, otro que anda como Pitbull a punta de colaboraciones y cobrando unos realitos.

Puesto 4: Chino y Nacho – Regálame un Mua.

Vaya vaya, ya sabía que me faltaba alguien por ahí.

Tenemos al dúo que produce la pega, con temas sin contenido y videos sobreproducidos, con una letra de tipo quesúo con desesperado y abusando del auto tune para darle “originalidad” a la voz, pues este par de chicos andan allí mojando pantaletas al estilo y bueno produciendo música para olvidar, todo mientras el chino tenga los cuadritos y siga en el Gim.

Tercer Bonus: J-Lo con Wisin y Yandell – Follow the Leader.

Coño vale tenemos el duo de la historia, que ahora son historia porque hace rato que no se les ve la cara, se unen a la Jennifer López, para hacer un tema que tiene tantos clichés como movimientos de Parkour en video, que en general sirve para que la J-Lo se agarre unos cobres…

Y pensar que si esta canción es ladilla, la versión en español, o mejor dicho spanglish, es mucho peor, por no hablar de los remixes que según sacaron por ahí.

Posición 3: Don Miguello – 7 locas.

Ehm…

De pana para el poco de jevas que se la pasan cantando esta basura, porque si jeva, este tema es una cagada, chama, abre los ojos, este tema es machista y machista a tres tablas, si tu crees que es de pinga que estén 7 jevas metidas en una piscina bailando para un tipo, que tiene pinta que le gusta solo la rumba, bueno no se queje cuando venga un peluche con machito (porque esta vaina siempre sale de las cornetas de una machito o un carro tuneado) la pase por go y la deje sin los 200, ya sabe.

Posición 2: Michelle Telo – Eu se te pego.

De pana este tema, sonó… y sonó… y sonó hasta en la sopa, con un video lleno de jevas bailando, este pana se hizo las lucas, gracias al virgen metrosexual Cristiano Ronaldo que uso esta canción un rato para promocionar sus goles, eso si el tema es irrelevante, así que ni vale la pena, yo por lo menos este tema si no fuera por lo insoportable que se puso a principios o mediados de año lo hubiera bajado unos puestachos.

Y posición N° 1 tatatataaaaaaaaaaan… Psy – Ghamna Style (o como se escriba)

Ah bueno, este pana es un fenómeno de Youtube, de esos que salen de la nada y viralmente suman vistas y más vistas, hasta que las radios se dan cuenta que hay un éxito por ahí y se traen el éxito para la radio y de allí las discotecas y demás.

Esta pana, que es chino, bueno hizo este tema con un baile muy divertido, que es más divertido cuando un poco de gente rascada intenta hacer el puto paso a las tres de la mañana de forma lamentable, con una letra china bastante básica, que obvio que no importa, porque lo que importa es el baile.

Y de pana yo no le tendría tanta arrechera a esta canción sino fuera por los putos vecinos y el autoperiquito que tengo al lado que han puesto esta mierda toda la puta semana a todo volumen, acatarrándome los putos cojones con ella, lo bueno es que este es el típico tema que luego de sonar hasta la saciedad por un buen rato desaparecerá por los siglos de los siglos, aunque ya el chino del coño este dijo que está buscando colaboradores para sacar un tema “tan bueno y exitoso como este” Dios nos oiga y evite que eso pase…

Bueno coños de madre, esto es lo que hay, si no te gusta, ese no es mi peo, ahora si usted cree que faltó gente en este conteo, bueno chamo yo no lo hice, así que pase adelante y deje sus colaboraciones por los comentarios y veremos que talco…

Llévatelo pues.

EL ULTIMO DISCO QUE HE OIDO PARTES 98 99 Y 100… CON UNOS BONUS DE ÑAPITA

Bueno, es momento de hacerle cierre a otra de las secciones que fundó el puto blog este de los demonios, tu sabes esa verga de agarrar discos y en base a lo que uno sabe, y lo que uno se piratea por la Internet, hacerle una reseña con los bueno y lo malo que tiene el disco pues, un ejercicio para mantener la mente ocupada, así que no hablemos más y empecemos.

Disco N° 98 Godhead – 2000 years of human error.

 2000

Ah, nos vamos a los años cercanos al 2000, donde el new metal, que de nuevo no tenia un coño, asaltó las listas de éxitos del metal y se instaló por uno tiempito, bandas como Limp Bizkit, Paparoach, Korn, Marilyn Manson y derivados tenían los primeros puestos y había un poco de gente que quería sacar tajada, con sampleos, bases de ritmos y otros aliñitos agregados a guitarra, bajo, batería y voz el new tuvo sus momentos de gloria.

Una de esas bandas que llegó fue Godhead, que tuvo la particularidad de ser apadrinada nada más y nada menos que por Marilyn Manson, que les ayudó con el disco, siendo la primera banda que metió para su sello discográfico y se los llevó de gira como teloneros y haciendo votos para que tocaran en el family values (o fue en el ozzfest????), todo fue lindo hasta que el apoyo a Manson poco a poco menguó y la banda también con la caída de las ventas del género del new. Pero por lo que investigamos la banda sigue dando vueltas por allí sacando discos y andando de gira, obvio que a un nivel menor

Sin embargo podemos decir que este disco, que para más ñapa era nada menos que su quinto disco, no está nada mal, tiene sus partes industriales, combinadas con voces modificadas y sampleos, pero suena bien chico, tiene partes de caña y partes que pueden ser hasta bailables en discoteca, se deja oír de una sentada y es hasta entretenido chico. El Marilyn, en conjunto con su amiguito-amante-detractor-inspirador Twiggy Ramírez se deja una pasadita en varios temas y quedó bien pues, por lo menos el tema homónimo estpa como pavo.

Para gente mal pegada del new metal y emo core, o fan de bandas como Orgy, Ultraspank y derivados, les puede interesar, se deja oír.

Disco N° 99 Terrorvision – Regular Urban Survivors.

 regular

Vaya vaya, unos buenos amigos. A estos panas los oí por unos buenos años cuando estaba más chamo… o burda e chamo pues, antes de los metaler years, jajajajajajajajajajaja

Terrorvision fue una banda británica que tuvo un tremendo éxito tanto en Europa como en los Estados Unidos con su segundo disco llamado How to Make Friends and Influence People, basados en un rock enérgico, pero que no tenía problemas en coquetear con el pop, hasta en Venezuela sonaron hasta la saciedad con el tema Pretend Best Friend, aunque sean más conocidos por temas como Oblivion o Alice Whats the Matter, pero así como ese disco se vendió, a este no le fue nada bien, allí vino la decadencia y la separación, se dice que la banda intentó un regreso, pero como que no le fue muy bien. Después fue que nos enteramos que la banda se reunió, pero como está trabajando ya a un nivel undeground en Europa, no se les ve mucho, pero de que andan por allí andan, con algunos intengrantes idos y reemplazados, pero siguen en el camino, bien por ellos.

Lástima porque este disco es bastante bueno, muy buen rock, con muchas dosis de humor y sus partes poperas coleadas que caen bien, pero predominan las guitarras y tiene como un sonido más sucio o de garage, que tiene temas muy buenos como Superchronic, Hide the Dead Girl, Didnt Bleed Red, If I Was You, hasta pasar a un tema genial como Celebrity Hit List. Otra cosa que debemos destacar es que se plantearon el disco como la banda sonora de una película de espías tipo James Bond con todo y galería de imágenes de cómo serían los stunts, y de pana les quedó burda de pavo, porque estos panas son bien listillos y tienen un sentido del humor que ya quisieran muchas bandas tener aunque sea un cuartico, ah, por eso es que me caían muy bien.

Disco bastante entretenido, que se oye de un tirón, si se lo pueden conseguir en bajadas de web se le puede dar un chance, ya sabes.

Y el disco N° 100. Krisiun – Southern Storm.

 southern

Ajá pues.

Estos tipos, les había perdido la pista por cosas del trabajo y la vida, pero luego me enteré que habían sacado un discazo cabilla llamado The Last Conquer (o algo así) y un video sádico de una canción más sádica todavía llamado The Will to Potency (que también se la montamos al blog hace un poco, vaya pa allá y dele play pa que sepa lo que es bueno carajo), pero bueno nos acordamos de la banda y que había un disco que había oído y me había gustado que jode, y era este, conseguí el disco en Ariah Records y no pelé ese bonche.

Los brasileros de Krisiun, banda que se saca un Death Metal bien pero bien mega matraca, pero bastante limpio, con partes tremenbundas tocadas a toda velocidad y caña, pero que suenan muy bien, con la batería destructora de Max Kolesne rayando los límites del Blast Beast, combinando muy bien con los Riff degenerados y solos técnicos de su hermano Moisés Kolesne todo bajo el manto de las voces brutales del cantante y bajista Alex Camargo, si mis panas esto es un power trio Death Metalico que más bien deberían ser un apocaliptic trio de Death Metal Brutal directamente desde Sudamérica que suenan como si fueran 15. estos panas nos visitaron y creanme que todavía ando como arrecho porque no los pude ir a ver.

Y este Southern Storm es Krisiun en plena forma, con temas tremebundos, pletóricos de baterías dementes a toda velocidad, voces de ultratumba y guitarras mascaclavos combinadas con solos arrechos, temazos como Minotaur, Twisting Sights, Masacre Under The Sun, Origin of Terror, Sons of Pest y Whore of the Unlight por no hablar de esa salvajada llamada Combustion Inferno, además los panas se han marcado un homenaje a las leyendas brasileras del metal Sepultura (banda que se dio duro en el Gillmanfest de Maracay hace poquito) sacándose de la manga una versión del Refuse – Resist, que lo que les quedó fue nené con burda e criminal.

Discazo del  carajo, para tener en la colección de discos de tendencias extremas, estos tres brasileños son unos tipos a tener en cuenta para emociones fuertes y hacer headbanging a alta velocidad, recomendación firmada con sangre por parte de su demanufacturado y esquizoide servidor, puro lomito pues… he dicho no joda.

Ah y ya para cerrar, hablamos un poco de un bonus… hablamos del disco Diablo de los panas de Desorden Público

 diablo

Me imagino que no hace falta presentar a estos panas verdad… genuinos representantes del Ska directamente desde Venezuela, con una larga carrera de éxitos y muchos kilómetros de gira en varios países, también con ciertas polémicas relacionadas a que si son del gobierno o si son de la oposición… pero no hablemos de eso.

Un disco muy sabroso, de Ska con muchas influencias latinas que se deja oír de un solo tirón, con temas muy conocidos, como Combate, El clon (el video de esta canción es hilarante), Truena Truena y Black Market Man, además los panas se han sacado una canción llamada Tokyo Loco escrita totalmente en chino!!!!!!!!!! Como los panas tienen una nutrida legión de fans por allá en el lejano oriente, pues los desordenados decidieron hacerles un buen homenaje, y el tema quedó muy bien, atención al tema Cyber Revolucionario… estos panas como que sabían como venía la cosa verdad????

Muy buen disco, como todos los de Desorden, si lo ven no lo pelen que vale los cobres que paguen.

Bueno ahora si es mucho por hoy, les estamos hablando coño e madres cuando vengan más vainas finas, ya con otro título de post… see ya.

 

 

REINVENTING HELL DE PANTERA… NUESTRO QUEMADITO MUSICAL DE ESTA SEMANA

 rein

Ah, cuando pasé por el puesto de quemaditos del pana, además del Dvd de Faith no More, vi este bicho y no quise dejar pasar el chance de llevarme uno de estos viejos conocidos.

Ah, Pantera… como lo decía un pana en una promo de That Metal Show, ellos lo tenían todo, imagen, actitud bad ass, buenas canciones, riff monstruosos, un frontman que sabe manejar las masas (Phil Anselmo), un Guitarrista legendario (Dimebag Darrell) y sobretodo un coñazo de discos que debían estar en el diccionario al lado de la palabra Cañero, lástima que las diferencias entre sus miembros llevaran la separación y que un soberando hijo de la gran puta decidiera mandar al cielo al muy extrañado Darrell, si eso ni hubiera pasado, a lo mejor Pantera estuviera de regreso.

Pero ni modo, nos quedan sus discos, muy buenos discos desde el Cowboys From Hell hasta el Reinventing The Steel, y bueno este video donde tenemos todos sus videoclips en orden cronológico, empezando por la rabiosa Cowboys From Hell, pasando por bellezas como Cemetery Gates (donde el pana Anselmo se lacrea) Mouth for War, Walk (el puto himno no joda), 5 Minutes Alone (dedicada a todos esos pelabolas como yo que al no tener cable se quedaban hasta altas horas de la noche esperando para ver al pana Dimebag darse duro con la guitarra en el video que pasaba Puma Tv hace un coñazo de años), la versión en vivo de Domination, hasta llegar al video más épico en mi opinión… Revolution is my Name, donde todo rockero que se diga rockero debe identificarse con ese carajito.

De pana una recopilación burda de nene, estos panas también tienen un vulgar video en vivo, que también recomendamos, así que si tas pendiente de tirártelas de duro, anda y pruébate esto a ver si aguantas la pela pues.

Ahí te lo dejo.

The bonus… esto tiene que estar aquí…

PENSANDO UN RATICO EN UGUETH URBINA

 ugueth

Si, revisando el diario deportivo que siempre compro los fines de semana para matar el rato leyendo me sorprende la noticia de que este pana salió en libertad luego de cumplir 8 años de cárcel, que el pana esta feliz de volver a la libertad y todo eso, eso me puso a pensar y recordar.

Para los que no saben del personaje, que los hay, Ugueth Urbina fue un tremendo pelotero con tremendas condiciones, con una efímera y exitosa carrera para los Leones del Caracas en la pelota rentada de aquí y con equipos como los Expos de Montreal y Philies de Philadelphia en el norte, un jugador bastante agresivo y emotivo que se adueñó del puesto de cerrador (aunque empezó como lanzador abridor) en ambas ligas, dueño de una recta infernal con un cambio y curva decentes y sobredosis de testosterona y machismo, el cual le ocasionó no pocos críticos y detractores pues, digamos que el Kid Rodríguez, otro que anda en salsa hecho el loco, no fue el primero que hacia desastres y ademanes de arrecho, cuando se montaba en la lomita un noveno inning con el juego apretado. Divertido cuando el pana ponía cara de arrecho y se arremangaba la franela como queriendo decir “ahora si voy a pichar duro no joda”.

Y el pana, de pana y todo, lo tenía todo listo, un contrato bueno en las grandes ligas en billetes verdes con la cara del Tío Sam, el cariño y respeto del público beisbolero de este país, que no son pocos y no es fácil ganársela, y sobretodo una carrera sólida, de esas que se logran con mucho trabajo, sacrificio y talento, que aún le quedaban varios años en la cúspide, pero tuvo que venir ese incidente donde, según las malas lenguas le zampó unos machetazos a unos tipos por un peo en la finca que él tenía y les prendió candela, se metió en tremendo peo con nombre de intento de homicidio y resultó con una condena de 15 años de cárcel, adiós contrato de grandes ligas y contrato de béisbol venezolano donde alguien me dijo que intentaron ponerlo a jugar aún estando en la cárcel, cosa que no prosperó.

Y bueno el pana desapareció de la vista de los fanáticos de los deportes por unos años, hasta que se le vio por ahí como uno de los promotores del deporte en las cárceles, con boxeo, soft ball y varios deportes que buscan quitarle algo de ocio a los privados de libertad y así evitar que se pongan a inventar guevonadas locas que puedan terminar mal, una buena iniciativa que debería multiplicarse.

Igual el caso del niño Urbina es un buen recordatorio que no importa lo famoso que seas, ya seas un deportista, artista o lo que sea, si te comes la luz y te la comes mal boleta lo más probable es que tengas que pagar el precio y en tu caso el precio o la caída suele ser arrecha para pararse.

De verdad le deseamos suerte al pana Ugueth, más que todo porque mi papá le caía bien, estamos claro que no volverá a las grandes ligas, pero a lo mejor puede probar suerte en la liga bolivariana  quien quita que a lo mejor se ponga, aunque sea de invitado, una franela de nuestro béisbol, total sin Kelvin Escobar volvió a lanzar aquí luego de una década perdido por las lesiones y otras cosas, por qué este pana no???

Ahí te lo dejo.