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NUESTROS QUEMADITOS BURDA E CARTELUOS RESEÑADOS PARA ESTA SEMANA PRE OSCAR

Bueno, no ha habido mucho tiempo para ver películas por exceso de trabajo y algunos peos personales, pero algo hemos hecho, nos hemos encontrado algunas cosas bien de pinga que vamos a reseñar para hacer algo de espacio de relleno a este pobre, miserable y demanufacturado blog indecente, hecho a los coñazos que cada día anda tirado al abandono como su dueño y sus 14 personalidades, así que aquí vamos de una vez. Aprovechamos y nos metemos un poco en los premios Oscar, reseñando algunas películas con nominaciones importantes.

Primera película : Silver Linings Playbook, que se le colocó como nombre El Lado bueno de las cosas o como se le puso aquí de forma bastante imbécil Los juegos del destino (ese nombre no estaba como repetido vale?, pues si, y a la anterior película que hizo de buena manera Jennifer Lawrence solo que le cambiaron hambre por destino, chamo que original!!!!!!!!!) .

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Esta película tenía todo para que me diera sospechas, dos protagonistas que están como muy lindos, simpáticos y atractivos (y que obvio que producen la pega en estos momentos de recesión), además de una historia basada en un libro y para más ñapa unas cuantas nominaciones para los premios de la academia, además de unos premios por allí, pero no se me dijeron que tenía algo de pinga así que la vimos.

Conozcan a Pat, un pana que luego de estar metido unos cuantos meses en un psiquiatrico por pasar una experiencia psicotomimetica, léase descubrir que le montaron cachos y del bueno, pues regresa a la casa de sus padres, con un par de tornillos mal apretados y un guayabo mal curado, pues decide echarle bolas con un plan para regresar con su ex, aunque tenga una orden de restricción y no se le pueda acercar, pero en el camino se encuentra con Tiffany, otra jeva con los tornillos sueltos que viene de otra experiencia traumática y que no tiene muy buena reputación (tu sabes chico, una jeva fácil pues), así que ambos a pesar de un inicio un poco dubitativo se van a empezar a llevar más o menos bien, hasta que se ligan en una vaina que combina una apuesta, los Philadelphia Eagles, un concurso de baile, los padres del Pat (que ya verán que las locuras siempre vienen de familia) y la gente que trata a la ex del pana, que se verá tentado a echarle un ojazo a la Tiffany, que está como cheveronga checo.

A pesar que podamos decir que la historia es como muy prototípica, tu sabes eso de pasar las dificultades, haya un claro de esperanza para que todo se vuelva más oscuro todavía para llegar a un regreso del más allá al más acá con un cortaúñas justo a tiempo para un final muy feliz; destacamos como burda a sus personajes, un Bradley Cooper que se llevó el papel al pelo, aunque a veces se vaya por las ramas, combinado con un Robert de Niro bastante cartel más una Jacky Weaver que representa el lado oscuro de las parejas que aguantan los peos de los faltos de un tornillo a lo largo de los años solo por amor. Pero quien me impresionó más todavía es la Jennifer Lawrence, de pana esa jeva se lacreó y burda, digamos que la niña se metió en mi listas de actores que les puedo agarrar una película sin saber, solo porque salga ella, de pana quedó burda de pavo. Atención a los fanáticos del futbol americano, tiene una parte burda de pava, igual para los amantes de la ciudad de Philadelphia.

En general es una película por encima de la media, entretiene, impresiona y hasta te puede sacar una lagrimita, para parejas y aficionados a la Nfl, les puede entretener. Por lo menos uno que tiene un par de tornillos sueltos es bueno ver gente cool, haciendo de gente con tornillos sueltos de forma burda de Pro.

 Segunda película: Life of Pi, o también conocida como una Aventura Extraordinaria.


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De la mano de Ang Lee, un director que tiene varios premios y películas bien de pinga, tenemos esta historia, que a pesar de estar bien llevada, algunos baches de desarrollo y que ya uno tiene el cuero curtido de las cosas de la vida, hacen que uno no se crea mucho la historia como tal.

Piscine no se que cosa, nace en un zoológico, con unos padres que quieren mucho a los animales, ya ladillado del chalequeo decide recortar su nombre a Pi, como el número infinito ese, y crece con la normalidad de un adolescente iendo a la adultez, ya joven se embarca con su familia a un viaje para vender los animales por un peo económico, cuando una tormenta manda el barco para el coño y de vaina queda él solo… bueno no solo, tiene la compañía de Richard Parker, un Tigre de Bengala un poco malhumorado que tiene todas las intenciones de papearselo en la primera ocasión que pegue el filo, pero los días pasaran y este par de dos bien desiguales y hasta antagonistas verán la manera de llevársela lo mejor posible en un mar bastante inclemente hasta lograr la supervivencia.

De pana esta película la pagan las increíbles tomas de animales en sus ambientes naturales, aliñadas con unos efecticos para hacerlo más espectaculares, los de National Geografic se quedaron guevones al lado de las tomas que se lanzó Ang Lee que debemos decir que a veces como que abusa, aunque sin aburrir, del recurso, el protagonista humano a pesar de tener muchas limitaciones de interpretación, de pana más de una vez sonaba como muy familiar a Rajesh Koothrapali de The Big Bang Theory, físicamente le metió el pecho y el Tigre de Bengala a pesar de ser de computadora quedó muy bien aunque esa entrada quedó como muy mojoneada, pero ni modo.

Se puede ver, para personas impresionables y en general muy inocentonas, ah y muy divertida la intro del viejo Pi para su personaje más jovencito.

Quemaito el tercero… Argo.

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Ah, el pana Ben Affleck, pasó de un actorcito de poca monta a un actor decente que sabe hacer buenas películas estando en la silla del director, lo recordamos bien de pinga en bichas buenas como por ejemplo The Town.

Aquí el pana se moja los ruedos y se mete en una situación histórica, en la Irán de los finales de los 70 en plena revolución y tumbe del Sha, la embajada de los Estados Unidos, tu sabes ese país imperialista que le encanta tener su nariz metida donde le conviene y no lo llaman, es tomada por unos facinerosos iraníes en plena sobredosis de revolución mal digerida, con 50 y pico de rehenes para cambio por lo que queda del Sha, pero en ese cogeculo 6 americanitos se fugan y terminan en la embajada de Canadá, pero como los iraníes andan que no creen en nadie y solo es cuestión de tiempo para que los agarren, hay que sacarlos y pronto, en eso entra Tony Mendez que se inventa un plan inverosímil, pero tan jalado por los pelos del calvo que puede funcionar, que involucra una película de ciencia ficción… que tendrá el mismo nombre que la película que estamos reseñando.

Dirigida de buena manera, y con una historia bien desarrollada, aunque manipulada descaradamente de forma conveniente, con unos buenos actores haciendo el trabajo de forma de pinga, esta bicha que se pasa de las dos horas, corre de buena manera sin aburrir, tiene sus picos de tensión bien colocados y sus partes bien divertidas con algo de humor y muy buena química entre actores, por ejemplo las interacciones entre Ben Affleck con Jhon Goodman y Alan Arkin son un tripeo, y bueno la estética retro usada es bien agradable, lástima que se note que la película tome partido a un bando que no anda de buenas maneras en estos días, pero ni modo, debe ser por eso que se agarró un coñazo de premios internacionales, tiene un coñazo de nominaciones al Oscar y de seguro arrasará con los premios.

Igual es una buena película, o mejor dicho una muy buena película, aunque para mi haya algo que no me cuadre, pero cinefilamente ta muy buena.

Cuarto quemadito… Pulp Fiction… o también llamada tiempos violentos.

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Quentin Tarantino, una de sus películas clásicas, con todos los juguetes que suelen haber en las películas de Tarantino, una historia redonda, muchas palabrotas, algunos piecitos, música incidental épica, ultraviolencia, sangre que jode, personajes épicos y sobretodo una escena de baile entre Uma Thurman y Jhon Travolta que lo quedó fue bello. Si no la has visto, anda y vela y si ya la viste, sabes  muy bien de lo que hablo, anda y vela de nuevo, que estas son películas del tipo que nunca te cansas de ver.

Quemadito N° 5 Prometheus.

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Esta bicha la vimos hace ya unas semanas, pero no la habíamos subido, aprovechamos que todavía tenemos algo de tiempo y se las reseñamos.

En un futuro algo lejano, unos investigadores se irán lejos, bien  lejos para una investigación que teóricamente involucra los orígenes de la humanidad, obvio que la cosa tendrá un segundo motivo oculto que no tiene nada que ver con la ciencia, y la vaina se pondrá más peliaguda cuando descubran que en vez de los inicios de la humanidad está involucrado el posible fin de ella, todo mientras descubriremos el inicio de un personaje entrañable para el señor Ridley Scott, porque se trata más que todo de una buena precuela, basada en unas buenas actuaciones de gente como Noomi Rapace, Charlize Theron e Idris Elba, con un desarrollo algo complejo, pero que tampoco se enreda mucho en su ejecución, tiene sus partes Sci Fi y en general solo peca en que en ciertas partes es bien predecible y que no es la mega verga arrechísima que nos vendieron hasta la saciedad el año pasado.

Aún así todavía vale la pena, si se animan se pueden pasar un buen rato, atención a la parte de los ingenieros y a la salida del muchacho de las dos bocas.

Quemaito 6: Ralph el Demoledor.

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Esta bicha la descubrimos en un programa especial del Comic Con, nos llamó burda la atención, así que como no la vimos en cine, agarramos un quemadito.

Conozca a Ralph el personaje malo de un videojuego, cuyo único don es hacer trizas cosas para venga el héroe de la cosa Felix y repare, y cuando el muchacho logre el objetivo el pana sea arrojado al basurero, han pasado 30 años y el pana tiene una especie de crisis, ya no quiere ser el demoledor, quiere ser bueno y ganarse una medalla, por lo que decide entrar en otros juegos a ver como les va, obvio que eso hace que la vaina se vuelva un coge culo y se ponga en peligro la integridad de otros juegos, cuando un malo de un juego entre en otro y se vuelva un virus, así que Ralph, en conjunto con Felix y un Bug de juego llamado Vanelope entre otros intenten corregir el entuerto.

En verdad esperaba algo más de esta película, que tiene de gancho la salida de un poco de personajes entrañables para los que jugaron videojuegos de Arcade, Nintendo, Super Nintendo y Sega, yo por lo menos me tripié que jode la salida del Ruso giratorio Zangief de Street Fighter, pero el detalle es que los cameos son casi microscópicos, estuvo burda de pinga la parte de malos anóminos, pero es que luego hay muy poco, la historia empieza bien, pero luego se pone de un ladilla y predecible que bueno… ah y burda de ladilla ese peo de las princesitas perdidas que buscan regresar al reino, aunque esta princesita por lo menos es bastante mal portada.

En fin, sirve para los carajitos que se pueden divertir, pero los geeks y fanáticos de los videojuegos, que veían en esta película una vaina bien se van a quedar como picados.

Quemadito séptimo: Cloud Atlas, o mejor llamada Almas Conectadas.

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Esta bicha, llegó así como quien no quiere la cosa y no le había parado mucha atención, pero bastó a que varios de mis asesores me dieran buenas referencias para decidir darle un chance, claro con algo de retraso debido a algunos problemas de motivación y agenda, porque tenemos una parranda de películas que no hemos visto y poco tiempo los fines de semana para sentarnos a hacer eso.

Cloud Atlas, seis historias que se desarrollan en 6 épocas distintas a lo largo de los años 1800 y algo hasta el 2300, tenemos un viaje en barco donde un pana está siendo como envenenado por un embaucador que le quiere sacar la plata, un bohemio Gay que huye de su casa y se pone a trabajar con un compositor bastante coño e madre y que le tiene un plan no muy bueno, un embaucador que busca el camino perdido luego de caer en desgracia y perderlo todo, una clásica historia de conspiración para ocultar la verdad sobre unas industrias, una chica que trabaja de forma casi esclavista en un negocio que puede recordar muy bien un negocio de comida rápida muy satanizado en estos días y que tiene un payaso como imagen (que debemos decir que esa explicación quedó demasiado ruda, además de que una buena escenita de sexo nunca sobra) y que decide revelarse contra el orden establecido, y un tipo que ayuda a una civilización avanzada a salvarse de la extinción por medio de la barbarie, todo mientras uno poco a poco cae en cuenta que las historias se cruzan, hay detalles de una historia que aparecen en la otra, personajes jóvenes de una que en la que siguen son ya ancianos o algo así.

Hay que decir que la duración de la película conspira contra ella, porque hay que verle la cara a estar casi 3 horas echándole ojo a unas historias que están fragmentadas y se entrecruzan unas con otras, un recurso bastante arriesgado, lo reconocemos, para que intentes mantener la tensión, pero que no logra todo el cometido, por lo menos yo me quedé dormido unos 15 o 20 minutos, porque de pana me estaba aburriendo como una ostra, menos mal que luego de la mitad de la película pa lante los directores como que apretaron las tuercas, se dejaron de explicar y dar muchos rodeos y pusieron las historias a valer.

Destacamos a un Tom Hanks que entre el coñazo de papeles que le tocó hacer (ah porque ese es un buen punto aquí los protagonistas no es que hacen uno, hacen casi 6 personajes distintos en las épocas que narra la movie, cosa que no se ve mucho en estos días) lo hizo bastante bien, al igual que Halle Berry, Hugo Weaving debería pensar en salirse un poco de su zona Smith de confort porque ya anda aburriendo, pero también lo hicieron bien Susan Sarandon y Hugh Grant.

Es una película no muy común y a lo mejor una valiente apuesta de hacer algo que se brinque los estereotipos de cómo se está haciendo cine, lástima que la vi como muchas pretensiones y como querer abarcar mucho más de lo que se puede, un par de pulituras y hubiera quedado nené, pero se puede ver con confianza, solo por si acaso zámpese par de tazas de café antes.

Quemadito N° 8 The Man With The Iron Fist, o como dice la fiel y necesaria traducción el Hombre de los Puños de Hierro…

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Badmuthafuking Ladies and Goddamnit son of a infampus hardcore fucked bitches Gentlemen!!!!!!!!!!!!!!!!!, trimarditas y trimarditos juntos, este puto y demanufacturado blog de la verga se viste de gala mamarracha para presentarles esta vaina que lo que está es criminal a tres tablas, con la aprobación del estimado por este blog miserable y hecho a los coñazos, Quentin Tarantino acompañado de sus compinches, tenemos esta bichita de la cual no sabíamos ni un coño, pero en un post botado por ahí lleno de trailers nos encontramos con esta vaina y quedamos botando baba como unos imbéciles, así que apenas la vimos no nos aguantamos.

En un pueblo metido en la selva de la china  del siglo 19 llegará un cargamento de oro bien pesado perteneciente al gobierno, el cual obvio será el objeto del deseo de varios clanes asesinos que hacen vida y muerte con sus rivales en esos lares, uno de los cuales con golpe de estado y todo al su líder carismático, además de unos forasteros que vienen de no se sabe donde y con muy pocas claras intenciones, agregamos en el mix las meretrices que están en el burdel del pueblo, tan serviciales como letales cuando la madame de la señal y en el medio de todo eso, un herrero especialista en hacer armas letales y enamorado de una de las bellas meretrices de la casa rosada, cuya habilidad es su maldición al ser encargado por todos los clanes para hacer armas para la guerra y el asalto y que luego de pagar el precio, se transformará en un arma de venganza, con el objetivo de salvar al pueblo que lo rescató de las tinieblas y lo adoptó como a un buen hijo extranjero.

Tenemos una película de Kung Fu a la vieja usanza old school de culto, pero con ese sabroso toque deconstructivo que reconoces en el estilo Tarantino, con escenas de pelea bien carteles y sazonadas con litros de exceso de sangre combinadas con visceras al estilo del terror a lo gore, con traiciones, complots y planes debajo de planes enredados con maestra mano por parte de Rza, quien aparte de director de esta vaina es el protagonista, cosa que debemos reconocer que nos da mucha sospecha, por el alto grado de narcisismo que suelen haber en las películas de este caso, y que muchas veces son unos putos bodrios insoportables de la verga; pero debemos decir que el pana hizo una historia que por lo menos va bien y no tiene muchos baches y aunque usted no lo crea es que hay cosas que a primera vista no le cuadran y el pana se da el tiempo de hacer la atadura de cabos necesaria para que la vaina quede por lo menos  lo más creíble posible, lo único que de pana no me cuadró es la música, un film de artes marciales chinas antiguas con Rap??? Hip Hop??? Chamo qué coño te fumaste hijo… ah claro eso lo deberíamos entender más cuando investigamos al moreno herrero perdido en china, Rapero, compositor de varias bandas sonoras (de las cuales se ha puesto en algunas con Tarantino, con el que comparte su afición a los soundtracks de los Spaghetti Westerns) y sobretodo uno de los miembros  fundadores de uno de los grupos seminales del Hip Hop y Rap cabilla, hablamos de Wu Tang Clan, ya va te dices rapero y no conoces a estos tipos??? Ay chamo te veo mal.

Y bueno el pana Rza a pesar de ser un poco limitado en su personaje lo hace decente, pero el que se la come de forma lacreada es el Russell Crowe que se hace un papel bien perversito y demente (que logra el volver a tener fe en este tipo luego de un insoportable actuación, más no mala, en Les Miserables), además de muy buenas colaboraciones de Lucy Liu (que recuerda a su papel en Kill Bill, cuyas escenas de pelea en el burdel tienen ese bello recuerdito) Rick Yune, Cung Lee, Jaime Chung y el ex luchador David Bautista.

Obvio que tiene sus pelones y sus desfases, aunque sabemos que varias son puestas a propósito y además chico, esas matazones quedaron fue carteluas y entretuvo como las buenas, 95 minutos a lo Tarantino Style, así que si tas pendiente de un quemadito salvaje, no como la última película de Oliver Stone, esta bicha está esperando por ti. Muévela que no te vas a arrepentir.

Bueno coñitos es un placer, cuando vea más bichas cartelúas, que las tenemos en lista de espera, se las estaremos reseñando al estilo, see ya!!!!!!!!!!!!!!!

COSAS DEL ALTO COSTO DE LA VIDA TANTO NATURAL COMO ARTIFICIAL

PELABOLA

 

 

Desde hace ya un buen tiempo, los reales hace rato que no alcanzan para un coño e madre, entre el alza de los precios, sueldos que no corresponden a la inflación ni a lo que cuesta una canasta básica con los juguetes normales, hace que uno se las vea negras para poder llegar a fin de quincena, recibir los cobres e intentar sobrevivir con lo que uno se medio gana sudando la gota gorda en el trabajo, yo no es que quisiera ahondar en el tema, porque no vale la pena, pero digamos que unos sucesos recientes y no tan recientes me hacen recordar pues.

I

Día de pago de quincena, todavía no había cuenta corriente en la empresa para mi, así que me tocaba recoger los reales cerca de donde estaba mi jefe.

El caso es que esa quincena hace rato estaba hipotecada, entre lo que le doy a mi señora madre, lo que le doy a mi pareja, unos reales que pedí prestados por una emergencia que no fue emergencia un coño e madre y el mercado, o lo que deberíamos decir lo que podemos comprar para hacer mercado a medias, solo me quedarían de esos reales si acaso 200 bolos para pasaje algo de comida en el día y entretenimiento de 15 días, se podrán imaginar que no estaba muy de humor.

Así que yo llegué a la vaina el jefe me dijo un poco de vainas que ni me acuerdo, luego me dio los reales, los cuales tomé y me lo metí en el bolsillo trasero del pantalón, costumbre pues.

Pero coño vale, son tus reales, cuéntalos aunque sea chico, me dijo… yo solo le respondí, para qué, esta mierda no es mía un coño, así como vinieron se van a ir. Y así luego de despedirme de mi jefe pensando, easy comes easy goes, harder comes faster goes…

II

En una de esas estaba yo caminando hacia mi trabajo, para una jornada de trabajo extraordinariamente ordinaria, con ganas de beberme un fresco de medio litro, pero como era carnavales y mañana toda verga estaba cerrada con toda la intención de no abrir hasta el miércoles, así que voy caminando y paso por una de esas panaderías tipo Bakery, tu sabes un nombrecito fashion para dar cache y con eso tener la excusa de vender las vergas más caras, porque tu sabes cómo es, entro a la verga esa y veo que hay de lo que yo quiero, como no hay más nada abierto, pido mi fresco y me dicen que primero pague por la caja, cuando pido el puto fresco me dicen 17 bolívares… para dar una idea en cadenas de farmacia tipo Farmatodo, Locatel y Provemed esa vaina se consigue en 10 bolos, pero no había nada de eso por ahí cerca, así que medio resignado pago mi vaina y llevó mi ticket. Cuando se lo doy a la jeva que me está atendiendo ella pela los ojos como platos y dice, esta vaina ya vale 17 bolos??? Y salió la otra, si chama tu sabes, no aguantaron las ganas y apenas salió la devaluación subieron toda vaina chama…

Y yo me quedé pensando… un par de milésimas de segundo, antes de agarrar mi vaina destaparla y bebérmela en una camionetica camino a los chaguaramos.

III

Como ya saben una devaluación nos cayó de sorpresa, bueno no tanto, porque ya el control de cambio estaba haciendo agua desde hace rato y mientras el dólar paralelo estaba haciendo de las suyas, el dólar legal estaba de adorno.

Pero apenas soltaron el control de cambio un coñazo de gente, sobretodo de ventas de vainas que vienen de afuera, osea casi todo, bajó su Santamaría y se puso a hacer inventario y a ajustar precio, dicen los entendidos que tienen que hacer el ajuste a esa mercancía, sin importar que fue comprada con dólar pre devaluación, porque sino el des balance económico es tan arrecho que no tendrían capacidad para comprar las cosas con dólar post devaluación, para mi es algo típico del Venezolano, que antes de la primera devaluación del dólar en el viernes negro de Luis Herrera Camping, estaba muy mal acostumbrado a andar comprando vainas sin estarlas necesitando y solo por el placer de consumir y gastarse los reales, y obvio el vendedor cuando ve que una vaina tiene demanda en vez de ajustar el precio para bajarlo un pelo, lo empuja pa arriba para buscar el máximo rendimiento y ganancia, no se engañen, siempre ha sido así y eso no cambiará, duélale a quien le duela.

Pero en esos días yo estaba resolviendo un tremendo peo en el trabajo, uno pero del arrecho, un trabajo que estaba atrasado pero bandera y del cual me hice cargo, recibiendo un peo histérico de la encargada de esa empresa como una especie de bautismo de fuego, cuando voy a intentar verificar qué coño hace falta, me dicen que una serra copa de 3 pulgadas o un poquito más, así que a buscar la maldita verga esa para ponerlos a trabajar, el problema que eso no se consigue mucho por las ferreterías, así que me toca caminar, al final terminé en una bicha de plaza venezuela, comprando una serracopa decente a unos 180 bolívares, nada mal.

El peo es que esa serracopa le echó bolas, pero no iba a aguantar ese coñazo de tubería que estábamos ponchando, así que me dijeron para ir a comprar una segunda, pero que sea un poco más grande para que la Tee mecánica que estamos instalando, entre como el machete a una totona bien aguaita, así que vengo y aprovechando que andaba buscando unos materiales paso por una verga por boleita y la veo, la pregunto, una serra copa de 3 y 1/8, salía en 195 bolos, cuando pregunto me dijeron que no la comprara, explotó otra vez otro peo, que esta vez no me cayó a mi, pero me mandaron a comprar la copa de nuevo, cuando voy a buscar la serra copa al mismo sitio… 260 bolos… coño e su madre!!!!!!!! Y la maldita de verga duró 2 tubos, a buscar otra serra copa más, terminé en chacao, una bicha de marca más decente, nada que ver con las anteriores, que tampoco se consigue mucho… 411 bolos, no había más opción porque había que ponchar y montar esa verga, duró 8 tubos antes de empezar a perder los dientes y partir mechas, a comprar mechas y otra serra copa más… un domingo pre carnaval, mi pupilo me pichó el dato, por los lados de La Urbina hay una ferretería que trabaja todos los días, que fuera y viera si la conseguía… fui para allá con muy pocas esperanzas, pero conseguí la serra copa… en 386 bolos, la genérica, ni modo, por lo menos aguantó los tres tubos que me hacían falta ponchar y subir y todavía la tenemos allí para casos de emergencia.

IV

Dos casos: una vez estaba yo trabajando en la computadora cuando mi mujer me dice que la haga el favor de comprarle unos tomates, me dice que en Quinta Crespo venden 2 kilos por 15, pero que cualquier cosa fuera a donde la señora que está en el puesto de arriba a ver como estaba, cuando le pregunté me dijo que el kilo estaba a 10 y 2 kilos pues en 20 bolos. En otra ocasión en el trabajo a mis muchachos se le fuñeron los guantes de protección, así que me tocaba conseguir unos nuevos, no es cosa que me echaran paja y me formaran rolitranco de peo, en el Epa más cercano se consiguen los pares a 9 bolos, y en una ferretería que estaba a una cuadra estaban a 15, al final me compré las cosas en el último sitio.

Y a lo mejor se preguntará usted y por qué yo compré en el sitio más caro sabiendo que había otras opciones más económicas??? Bueno es que a veces uno tiene que tener en cuenta lo que se solía llamar en una empresa los gastos operacionales adicionales, que salen como parte del trabajo, pero que no estaban comtemplados por no ser parte del mismo, en este caso, hablamos del pasaje de camioneta, la caminadera para llegar y el regreso, por no hablar de las colas, el calor y los pedigüeños… por eso es que yo siempre digo, es que la comodida vale, si usted quiere ofertas, vaya y dele pedal y bomba, eso si mucha suerte.

Ahí te lo dejo.

A HAPPY FAMILY IN THE ROAD

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En camino de trabajo, día de cola y más cola, se habían acabado las vacaciones y había que volver a la rutina de todos los días, esa que te hace pedazos el alma y te revienta a coñazos los sueños…

Pero bueno salgo de mi casa sobrecargado de herramientas camino a tomar la primera de dos camionetas que uso para llegar a la obra donde tengo que dejar la carga, como andaba mal de sueño y la cola estaba criminal, es bueno poner las herramientas de un lado y aprovechar de echar un buen camaroncito, el cual duró unos 5 minutos…

La causa??? Una discusión, una pareja joven, ella no tendrá más de 18 si acaso, y el menos, con un poco de peroles encima y cara de que la vida los tiene agarrados por las bolas, discutiendo, bueno mejor dicho, ella recibiendo reclamo tras reclamo de él y ella respondiendo de mala gana para seguir recibiendo reclamo, todo mientras se la pasan pasándose una chamita que todavía no debería llegar al año, la cual llora y llora sin cesar.

De pana me los imaginé unos añitos atrás, no muchos, estando en el colegio vestidos de camisa azul y bolsito con cuadernos y libros, conociéndose y hablando en las fiesticas que van los jóvenes de hoy, caminando junticos en la placita de siempre, la primera agarrada de manos con miedo e inocencia, el primer beso de ambos sin lengua y con timidez, luego los que vinieron que fueron perdiendo la candidez y ganando la lujuria que es justa y necesaria en estos casos, hasta llegar al momento de la prueba de amor al polvo, a lo mejor a escondidas y con torpeza en un cuartico metido casa de uno de los dos o en casa de un pana que se cuadró para lograr el momento, a lo mejor unos polvos más por aquí, hasta que llegó el fatídico retraso, la gran verdad y el bello momento de decirle a un peluche que se le nota en el físico que andaba pendiente de una rumbita y un culito que va a ser padre, a lo mejor decidió ponerse las pilas y echarle bolas para mantener la relación y el carajito, pero la lógica me dicta que este pajuo primero se negó e intentó escurrir el bulto sin éxito por medio de discusiones y dando a entender que ella le montó los cachos, que luego de que explotó el peo y las familias agarraron la mamá de las arrecheras, aunque ni un pelo movieron para intentar detener algo que se pudo evitar, pues se reunieron y como medida más sana, les formaron la mamá de los peos, los juntaron si o si y los pusieron a partirse ese culo para mantenerse porque si fueron chéveres pa tirar serán buenos para hacerse cargo de las consecuencias, les cortaron la juventud de tajo y los metieron de cabeza a la vida adulta, esa donde las diversiones escasean y los peos abundan.

Los veo en el futuro, ella recibiendo algún que otro coñazo antes de llevar cacho parejo y a lo mejor siendo abandonada por el tipo que todavía no había terminado de ser un niño cuando le encasquetaron uno, mientras ella sin más remedio le tocará trabajar como una burra, así como hizo su mamá cuando ella llegó al mundo sin haberlo pedido y sin instrucciones de manejo, todo mientras la niña crecerá y lo más probable se vaya por el mismo camino. Mientras el susodicho, desaparecerá en acción, a lo mejor regresa, pero es muy poco probable

Y pensar que todo esto pasa, por no agarrar y tener 100 bolos, de los que se ponen para beber curda y rumbear, para comprarse unos condones en la farmacia más cercana, dice uno no???. Sobretodo cuando la misia pone cara de “quien coño me mandó a empatarme con este inútil?”

Llévatelo.