FESTIVAL SUENA CARACAS: EXTREME HEAVY DEATH METAL EXPERIENCE EN EL POLIEDRO

 

Ah bueno pues…

Se acuerdan de la reseña que hicimos del sábado en la Diego??? Podemos empezar esta con una especie de prólogo de ese toque… resumiendo chola: ese día el coñazo de agua que cayó en la plaza fue tan arrecho que Cultura Profética terminó presentándose pasadas las 3 de la mañana, para salir fue un peo brutal porque las estaciones de metro que habían garantizado que estarían abiertas, pues no estaban abiertas un carajo y la gente pasó roncha en banda porque los taxis que estaban por allí hicieron fiesta, así que cuando me enteré de eso, pensé  muy profusamente que el concierto del Poliedro sería una vaina seria, tu sabes mientras ese día me iba casi suicidamente por el despeñadero del ron sin dudas y sin remordimientos… y con ganas de repetir degenerádamente, pero eso ya es otra historia.

Miércoles 03 de diciembre, luego de un año metálico prácticamente nulo en cuando a bandas internacionales, pues en el festival Suena Caracas se viene El turno del metal, 6 bandas, 3 de heavy metal, 3 de Death o metal extremo, 3 nacionales y 3 de afuera, con los grandes atractivos del regreso luego de un largo rato, de las leyendas Colombianas de Masacre y el cierre con los Brotheres de Carcass, los cuales tenía pendiente, porque cuando vinieron a la casa del artista no pude ir y menos mal que no fui, porque eso… no terminó muy bien.

Me habían pichado el dato de que el concierto arrancaba a las 5 de la tarde y se abrían puertas a las 3, bueno les puedo decir que llegue a las 4 de la tarde, y terminé pasando a esa vaina cercanas a las 9 de la noche, la explicación se la podemos achacar a la increíble lentitud de entrada de la gente por parte de los cuerpos de seguridad, que también andaban burda de caliguevudos y con ganas de joder pues, después fue que nos enteramos, extraoficialmente off course, que lo hacían a propósito, para que uno les soltara cobres para que dejaran pasar a la gente, en fin, eran las 7:30 cerca de las 8 y la cola era enorme y burda de anchilarga, armando una especie de marea humana donde todos parecíamos ganado, aunque por lo menos la jodedera no era nada normal y eso lo hizo más llevadero (claro con la compañía de algo de curda), el entrar era un peo, porque luego de estar bien apretado y que casi te desmayes por el calor producido por 12 personas por metro cuadrado, pues también en los puntos de control los guardias estaban bien ladillas, que si sácate la cartera, vacía tus bolsillos, que si llevas droga o cigarros o curda, que qué llevas caleta, que ladilla vale, ah y hablamos que estamos en el poliedro, allí adentro no se vendía curda, así que había que cazarla caleta por ahí si quería beber, y muchos bebimos en banda y sobretodo meamos que jode, porque no habían baños en las afueras y eso fue una ladilla, luego de por fin entrar al sitio, habían baños, pero las ventas de comida estaban bien chucutas y mateadas, por lo que conseguir algo, con un sobreprecio bien criminal, luego de las 11 se hacía complicado, por lo menos habían baños, its something. Les debemos lo que tocaron la gente de Tecnical Work y Guerra Santa, pero no pude pasar antes, lo bueno es que los primeros tienen un toque cercando por ahí en el Teresa Carreño y los segundos tienen el concierto por una sonrisa una muy plausible iniciativa que vale la pena asistir el sábado de la semana que viene en el Teatro Nacional, si quieren saber más de eso, váyanse al blog del brother Osmar Ruiz (Cerebros Exprimidos en blogspot) e infórmense al pelo.

En fin, cerca de las 9 y acabando de entrar al sitio, se oyen los acordes que hacen el inicio de la presentación de los Argentinos Rata Blanca, mucha gente los fue a ver y se la pasó muy bien, los muchachos sonaron muy bien, el cantante bastante comunicativo y con buena interacción con los músicos, la gente tripeó que jode en la arena y vi mucha gente meneando las melenas, no les puedo decir qué tocaron porque no presentaron ningún temas, solo les puedo comentar que como cosa rara apareció Paul Gillman (y es que ustedes pensaron que el muchacho no se iba a dar una vuelta por allí a echar físico) con el cual se lanzaron una versión bien chévere del Smoke on The Water de Deep Purple, no son santos de mi devoción, pero me agradaron pues.

Luego de un rato empieza la parte extrema del concierto, arrancando con una presentación corta pero bien intensa de los muchachos de Krueger, con una performance de los típicos de su estilo, no tan morboso pero si burda de creepy, los panas arrancan con el tema de su último disco inédito (porque el Bizarre Sessions tiene mucho material ya editado con anterioridad) Venezuela, cuentos de amor y muerte, El poder detrás del suicidio, ahí la gente si se activó y en ollas coño e madres con mucha gente echando coñazo del bueno, el concierto pasó fue volando, con temas como Mamera (donde la olla se puso fue demente), Fetid Love (con una buena performance de la chica que pusieron a entretener, tipo Dominatriz bien sensual y dominante pues) y en general combinando material reciente como The Human Centipede, con clasicachos como El Perfume y Granuloma Inguinal, el señor Carlos Sánchez estuvo bien, aunque muchas veces no se le oía lo que cantaba, el mister Gaetano Ianuzzi como siempre soberbio, pero también buenas palabras para el nuevo integrante Alejandro Lobo, se vio muy bien en tarima, tocando y haciendo mucha interacción con el público, el cierre de tremendo concierto, obvio que fue con Birongo, una banda brutal que siempre hace performances brutales, aunque este como que estuvo bien burrero chico.

Ya luego de una corta pero tensa espera hace aparición uno de los platos fuertes de esta vaina, los Colombianos de Masacre, habían pasado unos cuantos años de su última visita, tanto así que yo ni siquiera estaba metido en el metal en ese momento, pero gracias a las diligencias del mister David “Morrongo” Muñetones, los panas vinieron de regreso.

Una presentación llena de poder, y además de mucha maldad, hicieron que mucha gente batiera ese cráneo en banda, con una base de ritmo aplastante y unas guitarras afiladas, la cabilla nunca dejó de sonar en la presentación de los Colombianos, temas como Imperio del Horror, Ola de Violencia, Brutales Masacres, Exodo y Donde habita el Mal se dejaron caer de forma atronadora en el coso de la rinconada, el cantante estuvo bien comunicativo, aunque esa forma de hablar demasiado comegato lo hacía parecer un cantante de esos europeos que le tira al spanglish, no sería nada malo sino fuera porque el pana es de la hermana república que tenemos aquí mismito, anyway… el cierre con Death Metal Forever nos dejó con ganas de más Masacre, pero no pudo ser porque ya era la medianoche y faltaba la banda principal.

De Carcass hablaremos en primera persona, yo tenía años que no los oía, no me puse al día con lo último que han sacado y bueno vale fui porque me perdí el toque de la casa del artista. Los panas arrancaron a las 12:45 de la noche, sin vacilaciones ni dudas, tocando bien burrero y con un sonido burda de monstruo, alternando partes bien cabillas y partecuellos con mucha melodía (recordándome aquella vez que veía a la gente de Death en video), las canciones cayeron una detrás de otra como martillazos en mi cabeza, de pana fue una aberración demente y salvaje… pero, marico no me lo tripié tanto como quería, por la sencilla razón es que en ese momento aparte del cansancio acumulado (hay que recordar que esta vaina la hicieron un miércoles, dia de trabajo), yo cargaba un mega ratón bien mamarrúo que me tenía a menos 10 y burda de down, eso fue uno de los efectos de beber caña en banda desde las 5 hasta las 9 de la noche y de allí no volver a beber alcohol hasta salir del poliedro, y lamentablemente no fui el único, fuimos un coñazo de gente que se quedó apagada (ya con Masacre la gente se iba apagando) durante el performace de Carcass, el pana Jeff Walker estaba muy animado, conversador y burda de jodedor lanzando un poco de cosas al público, se le notaba contento pues porque hasta español chapuceaba, pero la audiencia estaba demasiado aguada y mucha gente que no aguantó le pela y se había ido par coño, yo por lo menos vi unas cuantas ollas medio coño e madres, pero si acaso duraban una canción, era una verdadera pena, porque musical y técnicamente Carcass se tiró un soberano conciertazo remardito de la verga que merecía mucha más energía por parte del público presente, con temas tipo Incarnated Solvent Abuse, Reek of Putrefaction, Granulated Satanic Mills, Unit for Human Consuption Exhume for Consume, BlackStar, Rupture in Purulence y Heatwork, según la gente que público en setlist.fm, tu sabes para consultas, porque no te creas que me yo se me los temas de estos panas, aunque los tengo pendientes para ponerme al corriente..

Pero luego de mucho riff, baterías aplastante, un Jeff demasiado de pinga, que acotamos que se lanzó unas bellas palabras que decían “viva la revolución” cuando la otra vez dijo algo muy diferente, unos buenos solos de guitarra y hasta bajo también, pues sin darnos cuenta nos llegamos a las 2:15 de la madrugada cuando los panas se despiden de nosotros bien contentos porque fuimos un tremendo público, y nosotros salimos como botellazo de puta, porque había que salir rápido del poliedro, claro primero había que activarse con unas birras porque sino nos iba a dar una pálida de campeonato.

Y bueno afuera que estaba ese poco de gente iendo de un lado para el otro, los buses que te llevaban a Plaza Venezuela te cobraban 100 bolos por puesto, en el que me fui se accidentó en plena autopista y tuvimos que hacer trasbordo, cuando llegué a Plaza Venezuela, el taxi más barato te cobraba 350 bolos para llevarte, lo tomas o lo dejas… así que ni modo.

Así llegamos a la casa a las 3:30 de la madrugada, vueltos un verdadero guiñapo, no muy felices, pero obvio que no por las bandas, es que como diríamos los panas, estos conciertos de metal en el poliedro siempre terminan siendo un maldito peo de mierda vale…

Llévatelo.

DEVIL MANUAL OPERATIVO INUTIL… PRESENTANDO TRABAJOS LEJOS DE TU HOGAR

 

 

Esta vaina debió salir hace ya un buen rato, pero siempre se nos pasaba, ahora es que lo hacemos.

Por cosas de la vida, en este país, esa vaina de trabajar y tener tu hogar en el mismo sitio o zona geográfica se está haciendo más arrecho, la falta de oportunidades laborales, que lo que estudies, cuando estudias, te coincida con lo que consigas de trabajo y otro poco de peos, como las remuneraciones económicas, hacen que uno tenga que tomar la decisión de agarrar sus corotos y hacer un movimiento, que pueden ser cientos o miles de kilómetros, a buscar algo de mejoras económicas haciendo un trabajo, que a veces las condiciones no son las mejores, tanto fuera como por dentro del trabajo, con el agregado que estás lejos de tu hogar, y eso marico, donde has estado casi toda tu vida, esa arrecho pues.

Como nosotros ya nos pasamos una experiencia de esas, que créanme que ha sido muchísimo más duro de lo que alguna vez llegamos a calcular, algo así que nada te prepara para eso, por lo menos la primera vez, nos ideamos este psedo manual operativo para que la vaina no te llegue así de sorpresa y más o menos no pases mucha roncha, no mucha pues, porque al final uno la pasa.

Así que veamos cómo coño nos sale esta verga y ahí vamos.

Punto N° 1: Sitio de trabajo y tipo de trabajo.

Este es el inicio de la vaina, tienes que saber a donde vas a ir, tanto ciudad como dirección exacta del sitio, si vas a un sitio de alojamiento saber donde queda, y que por lo menos no te quede tan lejos del trabajo (punto importante a ser tratado más adelante) y el tipo de trabajo, actividades y tiempo que vas a andar por allá, aquí debemos hacer el primer inciso si en una de esas no te sientes seguro, estás incómodo o no te cuadra, es mejor chamo que agarres y digas que no, porque tienes que estar 100 % seguro de que te vas a echar ese guamazo, no vengas con que luego te acostumbrarás y que ya verás como hace, de pana esa es una mentira que hace que cualquiera se le bajen las vainas y haga regresarse en menos de lo que canta un gallo.

Punto N° 2 Llegadas y salidas, tanto de trabajo como de la ciudad.

Una vaina que ahora es que se han dado cuenta que jode y burda la calidad de trabajo y el rendimiento laboral del empleado, es la llegada y salida del trabajo hacia el hogar o asentamiento donde se duerme o vive, en una ciudad como Caracas, rodeada de ciudades dormitorios, donde vive gente que la pasa muy mal para salir al trabajo y llegar a la casa, la vaina se ve con más claridad que es arrecha, pero es que las capitales de los estados también son una vaina loca, pues, colas kilométricas, tanto para agarrar autobús, como para salir de la ciudad camino a casa y mucha roncha en general, si la roncha esa bien atrinca bola para llegar a tu casa, te puedes imaginar cómo será llegar a un sitio que no es tu casa.

Es por eso que tienes que ver de una y si es posible con antelación el sitio donde vas a trabajar y también dónde coño vas a vivir, verificar transporte público existente, servicios básicos que se disponen y cercanía de paradas y a cuales rutas, además si para llegar a cualquier sitio tienes que hacer trasbordo de camionetas y transporte y cuantos, en general cómo es la ruta para poder llegar a tu trabajo y regresar, cuánto tiempo te tardas y cómo es el trayecto, más que todo si tienes que trabajar horas extras hasta pasada la noche y si el trabajo es bien mamante, porque acuérdate que esto es trabajo; a tu jefe o contratante le vale dos bolas si estás lejos de tu casa, que si no comes o duermes mal, o si tienes dos o tres semanas que no te coges a tu mujer, a ellos les importa que trabajes, que cumplas horario y seas productivo, que eso es injusto?????, bueno mijo así es el trabajo, sorry.

El otro punto es la salida y llegada a la ciudad de trabajo, verificar cómo llegas al terminal, cuanto tiempo se tarda en llegarse, si hay transporte que te pueda dejar en la ciudad de tu hogar (horarios de salida y líneas disponibles, cuánto cuesta el pasaje), a qué horas llegas y en qué parte te dejan, porque todo eso es para planificar tu logística, tu gasto económico y cuanto te llevas, porque es un peo arrecho que en plena carretera y a las 11 de la noche caigas en cuenta que al llegar al terminal no tengas ni medio para irte a tu casa (porque en todos lados siempre existe la opción del por puesto, pero es bien caro, mucho más en temporada alta o asueto, donde literalmente se cogen a tu economía sin vaselina ni salivita), ah y aparte, muchas veces el viaje lo vas a tener que hacer apenas salgas de trabajar, no antes, porque es muy poco probable que te dejen salir antes con la excusa de que vas lejos, al igual que el regreso a la ciudad donde vas a trabajar, porque es bien arrecho que llegues a la residencia o sitio de alojamiento a las 2 o 3 de la mañana, para medio dormir par de horas y despertarte porque tienes que empezar  a trabajar a las 7 u 8 de la mañana, de pana yo lo hice, duré dos semanas y a la tercera dije, no sean maricos, yo me voy temprano, sino no me voy a parar, y recordamos que el trabajo solo le interesa que estés el lunes a primera hora trabajando, del resto les sabe a bola sudada. Así que mosca, si no pueden mejor no lo hagan, ah y una vaina, es arrecho que estés lejos de tu familia y los quieras ver y eso, pero de pana es un suicidio económico andar iendo y viniendo todos los fines de semana, aparte que no se si saben los viajes suelen ser mamantes cuando pasan de dos horas y se hacen luego de las 9 de la noche, aparte que suelen ser cariñosos, a veces es mejor ir de dos en dos semanas, digo yo, porque a mi una vez me tocó una encerrona de casi dos meses y casi me corto las venas de la demencia. Ah y obvio hay que estar pendiente de lo que es la seguridad integral, no es cosa que vayas llegando y el sitio tenga un toque de queda malandro o que se arme una plomazón, o que por la misma inseguridad no haya transporte público o taxi que te lleves y tengas que mostrar el pellejo, acuérdate que estás fuera de tu casa, si en tu casa te cuidas las espaldas, más aún aquí afuera y lejos de tu hogar, todavía debe haber gente que te está esperando

Punto N° 4: Trabajo, trabajo y en general más trabajo.

Sabes que te tienes que portar bien en el trabajo, que debes cumplir tus actividades, que tienes que cumplir horario, uniforme, uso de implementos de protección personal y toda esa mierda verdad???? Bueno aquí en este caso lo tienes que hacer más todavía, por una sencilla razón.

En este país del coño, existe el regionalismo, esa verga de que lo nuestro es lo mejor y vergas así, bueno eso también desemboca en una especie de envidia hacia ti, porque vienes de afuera, esa es una de las leyendas urbanas que nos gastamos, porque como, por ejemplo, en Caracas se ponen con esa idiotez de que el resto es monte en culebra, en el interior del país hay una especie de apego y recelo al caraqueño y bien arrecho, le montan el ojo arrechamente y si te llegas a pelar no joda todo el mundo lo va a saber, por eso es muy recomendable no hacer mucho ruido, hacer tu vaina bien hecha y largarte a tu vaina, evitar dar mucha información a terceros, no es cosa que le den la vuelta y la pongan en tu contra, o le llegue a quien no deba llegarle.

Tengo que decirte que por ejemplo, si en Caracas tu te encaramas en un sitio altísimo sin usar arnés, aquí no lo hagas solo porque en Caracas lo haces??? Por qué, porque esto no es Caracas maricón, aquí te llegas a caer y a nadie le va a importar, solo te sacarán fiambre, se armará rolo de peo unos días y luego muérete que chao.

Ah y otra verga más, pase lo que pase, en caso de ser contrata, jamás, pero jamás, entres mucho en confianza con tus supervisores contratantes, es bien de pinga la jodedera y que te tengan algo de confianza, pero tú, profesional mijo, viendo pal frente y sin ver para los lados, porque a la hora de un peo, que siempre saldrá, tu vas a quedar bien mal sin quererlo, es mejor guardar la distancia y no meterse mucho en aguas pantanosas. Obvio que tienes que dejar tu sitio de trabajo bien ordenado y todo guardadito, porque verga que dejes mal pagando verga que se desaparece ipso facto y que vas a terminar pagando tú con tus reales esos que te sudas como un trimardito, a cuidarse las espaldas, porque como te repetimos, you are not in home my friend.  Grábeselo.

Punto N° 5: Comidas y derivados.

Te acuerdas cuando tu estabas más jovencito y no tenías que preocuparte de tener comida en el estómago, solo de consumirla y disfrutarla? Ah bueno no se acuerde mucho pues, porque este punto es bien delicado, toca hacer reconocimiento, conseguir un buen sitio de comida y que la misma salga a un precio acorde a lo que te estás consumiendo, desaconsejamos tajantemente el consumo repetido de comida chatarra o rápida, porque no da nada de energía para trabajar y si te tocan trabajos físicos bien fuertes, como nos pasó a nosotros, no vas a rendir un coño e madre y hasta te puedes enfermar, existen muchos sitios donde venden menús, unos más caros otros traen más comida, unos son más lejos, etc. Eso lo tienes que tomar en cuenta a la hora de irte a comer, acuérdate del horario, porque en muchos sitios son bien pajúos con eso. Ah y si consigues un buen sitio, quédate allí, portate bien y paga bien, porque si repites en general la gente que te atiende suele como atenderte mejor, y puedes a lo mejor, conseguir comida un poco más ajustada a tus gustos (ingredientes, porciones poder repetir), eso es un intangible bien grande que no se consigue fácil, pero si se consigue estás hecho.

Y en el alojamiento, si son unos cuantos y hay confianza buena, recomendado de calle, mercado entre todos y a cocinar lo que se pueda, El ahorro es mucho y se come mucho mejor que afuera, pero tiene que ser compartido y con compromiso, porque sino no sirve y se verán muchos altercados y desconfianza. Ah y planificando gastos, pero ese punto lo veremos después.

Punto N° 6: convivencia entre compañeros de trabajo.

Tu te acuerdas de aquella jodedera de que ves mucho más a tus compañeros de trabajo que a tu misma familia, mujer e hijos??? Bueno esto literalmente lo vas a vivir en este caso, y tu sabes muy bien que es casi imposible que viviendo un poco de gente en un solo sitio todos los días no se formen peos??? Bueno este es el detalle.

Por eso es bien importante contar con gente seria, nada de agarrados, de cabezas de guevo, maricones que estén pendiente de una paja, ni chismosos, nada de gente dañina, no es que sean unos angelitos, pero que por lo menos sean gente seria, porque si mezclas gente con estas características el cóctel te va a salir piche y burda de inflamable, habran peos en el alojamiento y esos peos se van a reflejar en el trabajo, tiene que haber respeto entre todos y nada de andar chiguereando al de al lado.

Punto N° 7: Rumbas y salidas, entretenimiento en general y derivados.

Este punto es bastante importante, además de delicado porque no puedes estar todo el tiempo trabajando como un burrito sin ver para los lados, el ser humano es un animal social (y a veces un completo animal), nadie aguanta la mocha mucho tiempo, el entretenimiento y la diversión son necesarios, pero suelen ser como armas de doble filo, por eso hay que tener en cuenta unas cosita.

Cerca de tu casa y del trabajo también deberías focalizar en encontrar la ubicación de los siguientes sitios, un supermercado o en su defecto un abasto o una bodeguita, una licorería, unos chinos (tanto de comida como de quincalla), un centro de copiado y uno de comunicaciones, bancos y más en concreto bancos que tengan uno o varios cajeros automáticos con plata (de tu mismo banco preferiblemente y si es posible que las colas que se le hagan no sean kilométricas), una venta de tarjetas telefónicas, un perrero que preferiblemente también haga pepitos y hamburguesas sino baratos que por lo menos sean resueltos, una panadería con charcutería incluída, y si te quieres poner exquisito hasta un burdel y una playita o piscina, si no están cerca que por lo menos te sean accesibles, verifica los precios de estos servicios, es muy poco probable que te sean más baratos que en tu hogar, pero que no te sean muy caros y con eso te planificas para lanzarte una vaina bien, pero controlada, mira que andas lejos de tu casa y si te fusilas los reales de la semana en el fin, los otros días hasta el cobro vas a pasar hambre trabajo y necesidad, es por eso que no es conveniente volverse loco con la caña y con los vicios, sobretodo las mujeres y en casos extremos, las putas.

Ah y una buena recomendación es hacerse pana de un taxista, un pana me dijo que los taxistas conocen el lado bueno, el malo, el feo y el recontra arrecho de la ciudad, ese que nunca sale en las guías turísticas de la ciudad, ese pana te puede sacar las patas del barro cuando tengas que irte par coño luego de una rumba, te puede dar datos de donde comer, beber y joder con seguridad y algo de economía y te puede pichar datos de cómo moverse dentro de la ciudad y las afueras, hasta te puede hacer alguna que otra segunda, que a lo mejor en tu casa son sencillas, pero lejos de tu casa lo que se ven son grandes papá, igual puedes hacer en una licorería, para que te den el pistoletazo y no quedes atrapado en un peo o detenido por beber caña en la calle, porque hay sitios donde eso no se puede hacer, ah y si por casualidad eres parado por la policía, guardia o alguna clase de autoridad, tranquilito, nada de andar chapeando y no soltar adelante que no eres de allí, mucho menos que eres de caracas, respondes tranquilo, pero con firmeza y obvio con la verdad, que no andas en nada malo, porque no andas en nada malo verdad????? Ah bueno. A la hora de rumbear trata de buscar sitios que no sean de mala muerte, que te los recomiende gente de tu confianza y que sepas que son sanos, bueno medio sanos pues, que no vayan a terminar las rumbas en botellas volando ni plomazos al aire.

Otro punto a tocar son los culos, pero los culos que tienes teniendo pareja en tu hogar, tenemos que decirte que tienes que hilar finito, porque las mujeres son una vaina arrecha y te pueden echar un pajazo arrecho en el peor momento??? Que es mejor que si andas quesuo te engarces una loca, te la cojas con condón y luego de metido mejor te espabiles en vez de querer hacer una relación paralela, que te va a quitar tiempo recursos, atención y dinero???? Que te puedes quedar sin el chivo ni el mecate si se llegan a entrecruzar ambas relaciones de forma letal??? Ah bueno que estés por lejos, no te da para que te hagas el sabrosón, porque puede ser peor.

Y si chico todo este punto te lo resumimos en cuatro palabras, sencillamente NO TE VUELVAS LOCO, porque luego vas a pasar la roncha de la buena y estás lejos de casita.

Porque tenemos un punto adicional de bonus… el ahorro, porque para que el trabajo se te haga rentable tienes que ahorrar parte de lo que ganas o por lo menos administrarlo bien para que te rinda chico, de nada vale que ganes tres militos en una semana si en menos de tres días te los jalas, además que si tienes familia tienes que de seguro mandar platica para allá, así que haz cálculos, ve bien la vaina y gasta justo lo necesario

Punto 8: Why I do this Shit??????

Esta vaina es una verga importante, porque cuando uno hace las cosas a los coñazos la vaina no sale bien, pasan un coñazo de peos y  la masa no está para bollos, se lo ponemos por ejemplo con cosas que he visto a lo largo de los años, porque algo que te tengo es que a mi no me faltan ganas de agarrar carretera e irme pal coño a trabajar.

Un coñito de los nuestros se fue porque quería controlarse un culo lejos de casa, la vaina le salió mal, la mujer lo dejó y terminó viviendo con la otra, que le jala todos los reales y lo tiene sometido. Los que lo hicieron solo por el dinero, por ganar dinero, se pusieron popis porque según ellos no ganaban lo que les dijeron que les iban a pagar y cuando los cachetearon bien feo, terminaron ganando menos de lo que ganaban afuera porque los devolvieron, otros que andaban lejos de la familia y las mujeres, terminaron regresándose porque no aguantaron la soledad, y además quedaron mamando bola y uno que sencillamente quería matar su vaina rápido, lo hizo mal y terminó botado, los demás nos quedamos aguantándonos los peos, una vaina areecha, por eso dejamos de último, esto no lo tomes a la ligera, ya se que estás mamando que quieres plata y que tomas las vainas a los coñazos como vengan, pero de pana no lo hagas, porque hay gente que de pana se toma su mierda en serio y sencillamente les tocas los cojones, así que si no te vas a poner las pilas mejor quédate en tu casa si?? Y no nos ladilles a nosotros.

Ah y si tienes algo que se nos pasó o no lo ves, píchelo para desarrollárselo, aquí en estos casos estamos para el electorado.

Llévatelo pues.

DEVIL AVENTURAS DE TRABAJO… PRESENTANDO LA NUEVA LEVANTA PALOMAS IN THA TERRITORY

 

 

Ah bueno…

Como parte de los comportamientos humanos adaptados de los animales, tenemos la versión del género masculino cuando una nueva hembra entra en el territorio, en general los machos que están antes buscan de marcar su territorio ante la llegada de una nueva hembra en capacidad de reproducción…

Llevándolo al cheverismo venezonalo ladilla, el macho alfa pajizo, cuando se encuentra ante la llegada de una nueva hembra que entre a su sitio, en general no le echara los perros primero, empezará buceándola, quemando sus retinas con cada centímetro de anatomía vestida y no vestida, y si ve que el status es demasiado alto para lo que el tiene económicamente, pues se conformará con pavonearse ante sus pares de todas las marramucias y prácticas sexuales perversas, sádicas y sobretodo ordinarias que le haría si todos los hechos se sincronizaran en el universo y la hembra antes mencionada accediera a presentarse desnuda y presta a compratir el acto carnal, la omisión de esta declaración es como si un perro no orinara para demarcar su territorio, poniendo al damnificado en una situación incómoda, algo tipo “tu como eres quedado o marico muchacho” en fin….

Me tocó una inspección a último minuto, donde mi pupilo como anda enfermo, no se pudo presentar, así que me lancé yo tipo normal pues, agarrar autopista, llegar a terminal, agarrar carrito y listo estaba en el sitio, esperando al brother que me iba a guiar en la visita, que andaba en camino, lo esperé un rato ahí y cuando llegó me di cuenta que no estaba solo, andaba con una muchacha muy simpática que me presentó, mira chamo, el otro brother de seguridad industrial lo pasaron a  otra zona, así que ella es la nueva seguridad industrial, para que la conozcas de una vez, nos presentaron y bueno, empezamos el recorrido.

Antes de seguir hay que hacer la descripción de la señorita en cuestión, si es cierto que no es una modelo 90-60-90, la muchacha tiene lo suyo, tiene la cara bonita aunque un poco coñaceadita por el acné, es gordita, pero lipita nada más, unas tetas desentongas, pero sobretodo, la niña tiene unas caderotas y un mamarro e culo que Dios se lo guarde, ah y esto último cuando camina, lo mueve con una cadencia, que como diría un viejo pana mío… si se monta cabalga como Jaramillo en el clásico Simón Bolívar, de pana que me fui caminando por un pasillo detrás de los dos y lo único que se me ocurría era algo como Y ENTRAN EN LA RECTA FINAL…

Obvio que caminamos todo el lugar, y las miradas que le proyectaban a la muchacha era una vaina loca pues, todos los varones y unas cuantas hembras envidiosas, se quedaron impresionados, tu sabes papá eso era un culo pues, así las cosas, nos encontramos un extintor botado en un sitio, le dije al brother para cambiarlo de sitio y pasarlo para otro lado y me dijo que le diera plomo, me fui a buscarlo a un cuartico, donde habían unos machos alfas pajizos y nada más escuchar esto…

Macho Nº 1: viste la nueva????? Tremendo culote verdad???

Macho Nº 2: coño si esa maleta lo que no juega es carrito…

Macho Nº 3: maleta???? No joda marico, esa jeva aparte de ese culote, tiene el mega papo guevon, esa vaina lo que estaba era kilúo…

Macho Nº 1 y 2: en serio marico…

Macho Nº 3: no joda loco, esa chamo tiene ese mamarro e cucón que lo que provoca es quedarse pegado mamando toda la noche, y después a otra noche es cuando se lo meto y me quedo toda la noche y todavía me quedan ganas de darle machete…

Machos Nº 1 y 2: naguevonah loco.

Y en eso yo agarré mi extintor y me fui par coño, pero cuando iba de regreso, la chama estaba llegando a donde yo estaba, no dije un coño sobre la conversación que tenían los varones allá adentro, yo pensé que no había oído nada, pero regresando a donde estaba el brother, me preguntó, ya que sabía que yo ando por aquí y por allá, si los varones de las distintas sucursales suelen hablar así, yo la vi, no le dije nada, solo moví la cabeza, la cara de ahhhhhhh… ok, fue de poema.

Y nada chico, terminé de hacer mi recorrido y me puse a hacer mi informe de visita, mientras el par departía y compartía ideas amistosamente y en eso se me cae un bolígrafo al piso, voy y bajo para recogerlo y no se levante la cara y en ese momento… MADRE DE CRISTO!!!!!!!!!!!! Como decía el mismo pana… es vaina prensa, traga y lo parte…

 

Llévatelo pues…

COSAS DEL TRABAJO… PRESENTANDO EL DIVERTIDO CASO DE LOS ANDAMIEROS VOLADORES

 

En nuestra nueva etapa de trabajo a toda leche, nos metimos en un sitio donde bueno, son bien estrictos y bien ladillas, pero bueno, el calor, los peos, las ladillas y las dificultades son una verga seria…

En una de esas tenemos el caso de los trabajos en altura, porque tenemos que montar un tubo de acero de 4 pulgadas de diámetro y unos 6.4 metros de largo, con 120 kilos de peso, por una red en un galpón, son como 200 y pico e metros y como 30 y verga tubos, no se preocupen que ya llevamos más de la mitad, es mejor chico, al sol de hoy solo falta una cara del galpón y ya pasamos la parte mas recontra ladilla y coño e su madre, esa que tiene tubo, ducto y toda verga.

Obvio que necesitamos una estructura de altura considerable y para más ñapa resistente que nos aguante a mis muchachos y al tubo que vamos a subir a punta de músculo y polea limpia, y bueno, en este lado del mundo los andamios son el arma a usar, obvio que no son los andamios esos de tijera, no vale, esa vaina aquí no sirve, tenemos que usar unos bichos tipo tubular que bueno, esa vaina pesa como el matrimonio obligado, pero no se mueve… mucho que digamos.

Obvio que esa vaina no la puede armar todo el mundo, es una red de tubos sujetados por agarraderas llamadas piñas, y con tubos cruzados para el peso, llamado vientos, y tubo llamado pasamano, donde bueno, el armado es una vaina arrecha, así que tenemos que echar mano de unos bichos llamados andamieros, que bueno, tu los ves, casi que agarrados solo con el arnes vand de una lado pa otro como unos monos voladores, pasando tubo pa alla y pa acá, lanzándose de un lado al otro, donde uno cree que se va pa abajo y no caen como en un colchón de plumas de forma más natural…

Y no joda tu los ves, una torre de 12 o 14 metros con un coñazo de pasamanos y vergas, la vuelan completica en menos de 2 horas y la arman en hora y pico, obvio que se pierde tiempo en armado y desarme, pero que coño, cuando tu le montas un tubo mamarruo de eso ese andamio ni se mueve, obvio que si si mueves mucho el tubo, pero verga, hace que jode el pobre andamio. Una vaina que cuando veo el armado y la estructura, y como hacen para que cuando saquen un anexo, llamado volado, pa fuera del andamio para trabajar sin que le verga esa se venga de lado, uno se acuerda de  aquella verga llamada mecánica estructural, que vio como en el tercer semestre y ni bola le paraste.

Obvio que esos bichos no cobran dos lochitas, pero qué coño, uno paga más que todo por la certificación y profesionalidad y bueno también para ver a esos coño e madre hacer vainas que uno se queda con cara de loco y pensando… a la verga esa vaina no la hago yo ni con tres bombonas de anis ligadas con cerveza  en el coco… la pinga.

Llévatelo.

POEMA DE SALVACION… LA PELÍCULA QUE NUNCA ESPERARIAS VER RESEÑADA EN ESTE PUTO Y MISERABLE BLOG

 

Ah bueno pues… las cosas que uno se encuentran.

Ya yo tengo algún tiempo ya teniendo conocimiento de esta película que se ha hecho bastante popular, de su excelsa historia, temas que maneja y demás, uno como buen metalero mamarracho y aficionado a las tendencias extremas y estridentes, pues ha recibido ya varias veces la recomendación de ver esta película, porque según una prima mía evangélica, tiene un mensaje para mí, yo no es que le tenga mucho caso a los evangélicos, pero el demonio que suele estar a mi izquierda me dijo algo como “coño Ruíz échale bolas, ahí te tengo el bate y dos potes de gasolina para la diversión” así que la vi en un puesto de películas cristianas y luego de pensarlo un poco, qué demonios… me la llevé.

Uno de los gremios de mayor crecimiento en los últimos tiempos, es el de la aparición de innumerables cultos cristianos o cultos a Dios pues, debe ser por la cercanía del fin del mundo si es que llega, o que hay tanta maldad y peo en el mundo que la gente necesita desesperadamente creer que puede llegar al cielo sin importar lo negras que tengan sus almas, o también la inherente necesidad de creer en un Mesías que venga del quinto coño a sacar la pata del barro, por parte del ser humano y sobretodo el Venezolano que suele ser burda de culicagao; ha hecho que los cultos hayan crecido y burda, tanto en número, como cantidad fieles y sobretodo, producción de dinero (porque usted sabe mi pana recordando al estimado hermano Cocó “la fe mueve montañas, pero hay que pagar”), solo hace falta ver a la gente de pare de sufrir que empezaron con poquito y ahora tienen un coñazo de templos por allí con algunas sospechas de lavado de dinero, por lo hablar de varias iglesias que han crecido burda también, pero bueno, la religiosidad se ha metido en varios artes, la ves en la música (casi todos los géneros, como el Rock, Metal, Vallenato, Cumbia y Hip Hop) en cine entre otros medios, como por ejemplo esta película, Poema de Salvación, con el subtítulo “El poder de una madre en Oración” que se basa en la vida de Pablo Olivares. Que como cosa rara chico, la vaina salió en conjunto con su último disco, un probable libro y esta película en combo, es que estos si saben de mercadotecnia chico, ya yo me estaba extrañando.

Conozcan  a Pablito, un niño lindo, bueno y obediente proveniente de una familia Cristiana hecha y derecha, compuesta por una madre abnegada, un padre que está ausente por el trabajo y la disciplina y una hermana que está puesta por el gobierno, con aptitudes para la música el muchacho crecerá y por una confusión combinada con problemas familiares por una unión más disfuncional que la verga, descubrirá en el Rock la rebeldía y la incomprensión y de allí con sus amiguitos se irá por el mal camino (oh!!!!!!!!!!!!), armará con sus amiguitos de juerga una banda de metal con el consumo de alcohol y drogas incluidas en el combo, con todo y la desaprobación de sus padres, para luego, susto!!!!!!, hacer un pacto con el Diablo, como su ídolo Abel Black, para vender su alma a cambio del éxito y mucho dinero en la música, pero la abnegada madre no se rendirá, y luego de unos cuantos desaires con su muchacho, peleará con mucho amor y determinación por su hijo… Orando y orando a través de los años. Mientras el Pablo se las verá feas en un negocio bien coño e su madre, hasta que pase por una experiencia extrema que lo hará recapacitar y volver al camino del señor… una muy bella historia verdad que si????

Ah chico, ustedes conocen esa vaina que ha pasado muchas veces llamada la Satanización del Rock???????, esa verga de que se le eche la culpa al rock y al metal, en sus diferentes tendencias y bandas, de todo lo malo que haya en el mundo, sobretodo la muerte tanto por suicidio como por asesinato??? Tu sabes esa vaina de que si viene alguien y le echa plomo a un poco de gente, o hace una catástrofe y le encuentran un Cd de Rock de una banda, la culpa no es del tipo, sino de la banda por influenciar la mente del perpetrador y llevarlo, por medio de una influencia o diabólica o violenta o de la que sea, a hacer esa acción, porque la mente es muy influenciable y sobretodo del Rock que es una música ruidosa hecha por fanáticos de Satanás???? Bueno chamo este ha sido de calle el caso más descarado de echarle la culpa al rock de lo malo que le pase a alguien, porque el pana no se fue por el mal camino a causa de la poca comunicación con su padre, o porque cuando el pana necesitaba comprensión lo mandaron a lavarse ese culo porque los padres no tenían tiempo de atenderlo, o cuando el pana estaba empezando el camino torcido en ves de intentar hablar con él para hacerlo entrar en razón, lo mandaron sin protesta a un internado; no vale la culpa es del rock, así de sencillo chamo, más fácil que ponerse a pensar qué coño se hizo mal. Marico la parte cuando el Pablito descubre la música Rock, de pana no sabía si reírme o arrecharme porque el cliché es demasiado predecible y bien exagerado, el pana de rockero tiene sus interludios musicales metaleros y de pana mal no quedaron, pero queda esa sabrosa y muy familiar sensación de que esa vaina que está allí viene pre manipulada adrede y con un propósito que no te cuadra para nada con el mensaje que te están dando inicialmente y que de verdad es una vaina muy distinta. Como es que se llama eso??? Ah si Trasgiversación o algo así

Con todo y narrador que te echa el cuento recalcando mucho la lucha del bien y el mal, donde para más ñapa se nota que faltan partes y que hay un coñazo de lagunas en la historia, se nos pasa esta vaina, que menos mal que no pasa de 80 minutos, porque hay unas partes donde esto se pone aburridísimo, pero debemos reconocer que tiene sus partes bien hechas y esa parte donde el bien y el mal pelean, a pesar que ha sido la vaina más cliché que he visto en mi vida, tiene sus decentes efectos especiales (con cruce entre Matrix y Constantine, donde de pana hasta parece copia de la última) y la jeva por lo menos se medio parece a Scarlett Jhohanson. Ah porque tu sabes chamo, solo con orar se resuelven los peos, tu no hagas un coño, cuando estés metido hasta el cuello en un rolo de peo, no hagas nada chamo, solo ponte emo lloroso, pon ojitos y arrodíllate a orar día y noche, tranquilo que con eso algún día ese peo se resuelve solito, tremendo mensaje mi pana, de pana me la sacaron del parque, mi vida no será la misma luego de esto.

Y de actuaciones, el chamo que hace de Pablito(Gonzalo Senestrari), no lo hizo mal, teniendo en cuenta que la parte de metalero malote reúnen todos los clichés negativos que por años la gente que no sabe le tira al rock y además como exagerado para que el evangélico promedio vea a un metalero y vea a un hijo de Satanás buscando esparcir el mal y sodomizar almas en la tierra, y la madre (Irina Alonso) también le echó pierna, a pesar de que bueno ha sido uno de los papeles mas lamentables que he visto en mi vida, pero qué se hace, en las religiones a las mujeres las ponen como accesorios que deben servir y seguir al hombre como hijo de Dios, aquí tu no vas a ver una tipa toda arrecha y echada pa lante, por supuesto que no, obediente, calladita y sumisa mi amor para que te ganes el reino de los cielos, si claro.

Así que bueno… valió la pena??? Creo que no… de pana me quedé igualito al final, con la sensación de que se estaban burlando de mi, que me vieron cara de guevon y que pensaron que podían afectarme y cambiarme el coco, con esto… chamo de pana, si es metalero y alguien le recomienda esta vaina, mejor hágase el loco no vaya a agarrar una arrechera más bandera que cuando viste la Era del Rock, y si es evangélico y cree ciegamente que todo es así lindo y bello como lo pintan las escrituras porque es mucho más fácil que hacerse preguntas cuyas respuestas no sean lo que usted está creyendo que le pueden decir, bueno allá usted compinche, eso queda de su parte.

Ahí te lo dejo.

DIARIO DE UN DIA INFERNAL

 

Bitácora del no super menos héroe para el 4 de octubre de 2012…

5:57 a.m.: a pararse de la cama, hay un coñazo de trabajo que hacer y poco tiempo, y vaya vaya, hoy es cierre de campaña del candidato de la patria, y bueno era uno de esos días de una semana bien divertida.

6:10 a.m.: vamos por la Av Baralt, muy poco tráfico, mucha gente ta pendiente de ir a la marcha, esto no me cuadra.

6:12 a.m.: no joda estamos en la Avenida Lecuna y hay un coñazo de gente, pero no para ir a la marcha, sino para ir al trabajo, pasan 5 minutos y no pasa una sola camioneta, además que se está armando una cola monstra porque obvio que nuestro amiguito Chávez se le ocurrió una demostración vulgar de poder, léase cerrar Av Bolivar y todo lo demás… las señales dicen que me regrese a la casa y deje eso así, pero lamentablemente no se puede.

6:21 a.m. luego de una buena caminata en sentido contrario, al fin consigo una camioneta que trabaje, voy guindado en la puerta y al pasar por el punto, hay mucha más gente que está como loca que no sabe que hacer,  unos caminan sin rumbo y otros intentan agarrar un taxi o un mototaxi que seguro los va a prensar con el precio para igual calarse una cola de los mil demonios.

7:39 a.m. la cola se mueve muy poco, de verga he llegado a una cuadra del nuevo circo, la gente anda caminando como una procesión, están los que van para la marcha y los que no, los segundos se identifican fácilmente por la mega cara de arrechera que llevan, mientras los primeros andan burda de relax, no se si es cierto que son obligados, que si les pagan, que lo que sea, pero tienen un punto a favor, no tienen que ir al trabajo con todos los factores en contra, ya con eso hasta yo estaría burda de feliz. Coño eso si, cuando pasó por la Avenida Fuerzas Armadas y que también está trancada, ay coño, además que se ven unos cuantos autobuses por ahí y los que faltan por venir… como siempre

7:47 a.m. al final me bajé de la camioneta y agarré el metro más cercano, la coñaza de gente,  es anormal, es mucho más que la hora pico, y estamos en hora pico, llegué a Plaza Venezuela y no joda me monté porque tuve la suerte de que llegó un tren vació… yo me monté en el siguiente y gracias a una coleada durante el primero, mientras pasan las estaciones veo el tren del frente y eso es ese coñazo de gente, todos con camisas rojas, todos como felices… creo.

8:56 a.m. mi pupilo que viene camino a caracas me dice que pase por un sitio donde tenemos trabajo adicional a donde estamos, yo me llego, es una reconocida cadena de supermercados, donde hay que hacer una reparación menor, pero chamo, la gente está como loca, comprando un coñazo de comida, las colas para pagar son peor que un día de quincena, la gente que está allí ta como nerviosa, igual me los imagino con ese coñazo de comida unos días después y sin saber que hacer.

9:47 a.m. luego de resolver ese peíto paso por otra sucursal de esa misma cadena de supermercado, y ese coñazo de gente comprando  comida, estaría pasando por allí unas cuantas veces y siempre está ese coñazo de gente y todas las cajas con ese coñazo de gente esperando para pagar, y ese cogeculo.

2:19 p.m. luego de una mañana de trabajo medio ladilla, me voy a la oficina del trabajo a buscar unos materiales y unos equipos para instalar, cuando llego, la recepcionista y ese poco de guevones andan todos ladillas por al marcha roja, hablando pestes del gobierno y como Capriles va a Ganar, en fin hablan que jode, cuando viene el coñazo de agua que cayó, estaban felices porque esa gente se estaba mojando, como luego se leyó en las redes sociales algo parecido… y luego se quejan de que ellos les tengan arrechera, de para Are you fucking Stupid????? Luego se quejan de que porque el puto país está jodido, ah y alguien me dijo que lo que cayó era el famoso Cordonazo de San Francisco… no me crean mucho, al final los dejamos con sus delirios y mi pupilo y yo solo decíamos que ganara quien ganara, el 8 de octubre seguríamos siendo rolitranco de pelabolas que tenemos que rompernos el lomo para comer.

3:18 p.m. un opositor que estaba cerca de donde estoy trabajando oye que yo cumplo años del 7 de octubre, me lanza un poco de paja que mi regalo será la llegada de un nuevo presidente, luego unos minutos después un rojo rojito me oye tambien y me dice que mi regalo será el cumplimiento del deber de votar para que el Presidente Chávez sea relegido, de pana estaba arrecho y tenía ganas de mandarles a lavar ese culo a los dos, además de decirle que no pienso votar el domingo, pero mejor no digo un coño.

4:58 p.m. terminamos de trabajar y como no hay mucho carrito me voy en metro, esa verga full hasta las metras y para más ñapa en proceso de regreso post marcha, ese coñazo de gente con camisa roja, esperando para ver si pueden entrar en las estaciones, coñazas para entrar y salir del metro y sobretodo un tren que anda con la mega caligueva entre estación y estación, de pana lo que ando ando es bien remamado.

5:27 p.m. no joda cuando llego a Capitolio, ese coñazo de gente roja rojita, en plena fiesta y una Avenida Baralt trancada, y bueno hecha un puto asco, gracias a la lluvia a la basura y a la gente, me toca caminar pa allá abajo a ver si consigo transporte y no hay, mucha gente que está ya en planes de regresar a los respectivos sitios donde salieron, buses, muchos buses por todos lados, gente feliz, gente curda, gente vuelta mierda, mucha propaganda, mucha alegría, motorizados por aquí y por allá tambien, todo mientras camino, camino y sigo caminando entre las cuadras, pasando entre tarimas y cuellos de botella donde la gente camina y se empuja ah y además los ríos de agua sucia con los charcos… marico eso no estuvo fácil.

6:34 p.m. luego de una buena caminata y de por fin agarrar la camioneta me quedo cerca de mi casa, cuando camino paso por debajo del puente que da hacia la autopista valle coche, no joda el coñazo de buses en la mega cola que hay para salir de caracas es anormal, como un gran gusano de hierro metal y caucho, con música a todo volumen, hay mucha alegría y muchas ganas de hacer escándalo, porque hay que beber, no se olviden que el viernes es Ley Seca, al fin llegamos a la casa, con toda la sensación de que el día de mañana seguro será peor…

Llévatelo.

DEVIL AVENTURAS MARDITAS DE TRABAJO… PRESENTANDO ALGO COMO ESO SE TE PASA A TI POR METICHE Y POR SAPO DIABLO

Ah, más trabajo, más ladillas, más peos y menos dinero…

Luego de una ladilla en un sitio con unos delegados de prevención, dos mujeres histéricas y un marico aún más histérico, nos fuimos un rato a nuestro némesis, donde salió ahora que tenemos que subir e instalar una tubería de incendio, una verga de esa que tiene ya varios meses con dolores de cabeza, pero ahí vamos.

Pero ahora nos toca una vaina fina, tenemos un punto donde tenemos una válvula mariposa instalada de la tubería que viene al depósito, de allí hay que montar la tubería de ese punto hasta donde irá la bomba de incendio, cosa que sería más fácil, sino fuera porque ese sitio está debajo de donde se empieza, un poco más arrimado pa alla, tu sabes chamo las cosas si no son difíciles no son divertidas.

Así que hay que apelar a un taladro de tipo Roto martillo, para primero romper el primer piso, luego pasar a una placa bien ladilla, y esa placa está encima de otra placa aún más vergataria, y para más ñapa ese punto da a un estacionamiento de alto tránsito, así que toca hablar con el administrador del condominio, para que nos ayude a colocar los puestos libres y poder trabajar, no es cosa que abramos esa verga y un pedazo le caiga a un carro, lo vuelva leña y tengamos que pagar como unos guevones.

Así que bueno, luego de hablar con el tipo, a buscar el puto taladro con una extensión, cargarme esa verga en el hombro y llevarlo al trabajo, enchufar esa verga lo más cerca que podamos y a taladrar se ha dicho, la primera verga estuvo fea, pero se dejó meter (upa cachete), la primera placa peleó que jode, pero al final se dejó, pero la segunda placa… no joda esa mierda no se dejó taladrar ni que le echáramos vaselina a la punta, luego de unos minutos infructuosos, apareció un encargado y luego de hablarle, nos cuadró un taladro de esos triboleo vergatario del carajo, no joda apenas mi pupilo le metió esa verga, empezó a abrir el hueco, no joda hubiera pedido esa verga prestada desde el inicio, pero en este mundo de construcciones y contratistas amuñuñadas no se puede estar contando con lo que no es de uno.

Pero bueno, obvio que mientras el pana estaba echándole bolas con el taladro, yo me fui para abajo a donde estaba el estacionamiento, para estar pendiente de que no le caiga un pedazo de placa a cualquiera que pase por allí, por lo menos dos guevonas que venían allí cayéndose a chismes mientras caminaban por allí, al final se cambiaron de camino.

Pero como siempre sale uno… apareció un ingeniero, un bicho que cuando la obra de remodelación estaba crudita ni pendiente dejando ese ñame al pobre encargado, que ha hecho que jode, y cuando la vaina iba un pelo mejor, viene de metiche a dar sus opiniones y sus puntos de vista, donde de pana el tipo sabe tanto que al final sabe como a mierda, y bueno como ya ha tenido sus atajaperros con algunos de mis muchachos, ahora ese muerto me toca calármelo a mi, el peluche viene a decirme un poco de paja loca de la cual no me acuerdo casi un coño, porque estoy pendiente como está abriendo el hueco el muchacho pues, hasta que el tipo viene y se le ocurre ver como va el hueco y no se le ocurre otra cosa mejor que medio asomarse cerca de donde está abriendo y yo pensando algo como “a este maricote lo que le hace falta es un susto pa que deje la ladilla”

No joda, justo en ese momento el chamo mío, está taladrando para abrir un pelo más el hueco y abajo se ha desprendido un pedazo grande con piedra y todo, que le cayó a un par de metros donde estaba el pajúo, perdón el ingeniero, ese guevon salió de un brinco y un poco más y grita como jeva, al final me dijo un par de vainas más y se fue, me imagino que a fastidiar a otro encargado, de allí cuando el pana, terminó de abrir la verga esa, me asomé y le di las gracias, luego le dije que guardara todo, porque iba a entregar de nuevo el roto martillo, ah las cosas del trabajo y la responsabilidad.

Llévatelo.

DEVIL AVENTURAS INFAMES Y PASARONCHAS DE TRABAJO… PORQUE DE APRENDER Y RESOLVER ASI SEA A LOS COÑAZOS HAY QUE HACER

 

Ah… bueno…

Días ladillas, algunos peos, algunos líos, pero allí vamos, capeando el temporal, mientras viene el huracán, el barco se hace agua, pero igual la sacamos, mientras el capitán está bien cómodo sin aparecer, pero bueno eso es bueno porque tampoco ladilla… pero mientras tanto tenemos dos casitos para relatar…

Esa Válvula… desgraciada…

La vaina se suponía que era sencilla, en un sitio hicieron unas remodelaciones y movieron un gabinete de manguera, tu sabes la verga esa de incendio que parece de adorno, pero cuando se usa salva la patria burda de bien mientras la bomba de alimentación esté prendida; pero lo movieron sin la tubería ni llave de conexión, osea solo el cascarón pues, reportamos esa vaina, pedimos permiso para hacer ese trabajo, porque hay que pedir apagado de bomba contra incendio, purga del agua que queda en la tubería y romper pared para poner la tubería nueva con codo y anillo de 1 pulgada y demás, y bueno, cuando al fin la cuadrilla se va para allá, aparte que no quitaron el agua un coño, ahora nos piden que instalemos una válvula de sectorización, para el sitio… coño de pana que si joden verga.

En fin pasamos ese requerimiento, pero como eso era con mi pupilo yo solo le hacía seguimiento de lejitos, tu sabes solo por curiosidad, así pasaron los días, y mi jefe que tenía como dos semanas que no me llamaba, me picha una llamadita, que si no me habían dado una vávula mariposa de 4 pulgadas para subirla al sitio… yo le dije que no me había dado un coño. Bueno, me dijo, anda a buscar esa vaina y dos acoples de 4 y me los traes… coño vale, que bien como siempre tengo que dejar de hacer una vaina pa hacer otra más fino.

En fin, cuando llego a la proveedora, llamo a la encargada y ella me dice muy oronda que suba al depósito a buscar la válvula que esa está allí, yo subo, muevo caja pa acá, muevo caja pa allá, dale pa aquí y un pelo más allá, y no se encuentra la puta válvula del coño, la tipa viene arrecha me hace mover esa verga de arriba pa abajo y pa los lados y solo hay válvulas de 3 pulgadas, que obvio no nos sirven, la jeva terminó metiéndose la lengua en el culo y hubo que abortar, porque ahora había que parir la puta válvula para subirla.

Un día después estaba yo con mi pupilo de gira por distribuidoras de equipos contra incendio, buscando la mierda esa, en unos no estaba, en otras tampoco, hasta que salió un sitio que si la tenía, pero nos tenían 2 horas de espera para que nos dieran esa mierda, y de allí a llevarla a un sitio pa guardarla porque esa vaina como pesa.

Y bueno unos días después, encontráseme yo pasando trabajo, calor, hambre, necesidad y arrechera por los lados de Guarenas y me ha sonado el teléfono, era mi jefe, que me pregunta donde estoy, cuando le digo Guarenas, se queda tipo ah, ehm bue, te paso al pupilo…

Misión: ir al sitio de transición, rescatar la puta válvula mariposa, los acoples, dos llaves ajustables, dos niples de 10 cm y llevar eso a un sitio, que me lleve uno de los muchachos a que me ayude a picar los niples, ah bueno y la autopista pa Guarenas esta en proceso de asfaltado, más fino… ah y otro detalle, las herramientas no están en el sitio de transición, cómo coño voy a hacerle la ranuras a los putos niples???? Ay coño… y eso era para ayer…

Así que yo estaba vuelto loco con un dolor de cabeza de los mil demonios pensando qué iba a hacer con mi muchacho, cuando este me dice que si quiere que aprovechemos y bajemos lo que hay en el depósito… depósito… oh si!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hay un niple ranurado y todo que yo guardé allí… ya ta listo!!!!!!!!!

Llegamos al sitio, me esmacheto al depósito, y allí está el puto niple, lo bajo, el pana sacó trípode con máquina de cortatubos, y a echarle bolas, porque picar un tubo de 4 pulgadas no es cocer y cantar, pero luego de 20 minutos echándole bolas y sudando picamos los niples con su ranura, guardamos toda verga y nos fuimos, entregamos y listo papá… otro día de peos, resuelto, a veces sin saber cómo, pero hecho.

La infame cerradura… cómo jodió la gran puta.

Érase un día de trabajo normal que había cerrado más o menos decente, estaba yo medio dormido viendo televisión con la mente desconectada, cuando mi pupilo me llama… me dice que necesita que haga unas vainas por él, porque nuestro jefe se antojó de que subiera a la oficina y de allí no sabía cuando bajara, me dijo que recogiera unas lámparas, pasara por una construcción a entregar obra, y que pasara y le hiciera un trabajito, una vaina fácil, cambiar una cerradura de una puerta en un supermercado, que me llevara un taladro para abrirle los huecos y se ponía esa vaina, y listo, eso era facilito, obvio que el detalle era que me estaba hablando todo paloteado y con pinta que ahora es que iba a beber caña como un coño e su madre, le dije que si cuadraba bien me avisaba y sino que me avisara también, pero el pana siguió jalando curda y ni me contestó el teléfono el coñito, así que bueno yo pico adelante, llamo a mis muchachos y cuadramos todo, pal día siguiente empezar la gira de trabajo.

El primer punto, me llaman mis muchachos todos azorados porque el pupilo dijo que me llamaran urgente, yo me quedé como WTF, pero nada borracho no es gente y no se acordó de lo que hablamos, pasó por la proveedora, no me dan nada porque están descargando polvo químico seco pal depósito, y eso era un desastre y como no había lo que se buscaba nos largamos así como llegamos, vamos a la obra, y montan lo que hacía falta, pero no había nadie en esa mierda porque era viernes y nos dicen que la entrega es el martes de la semana que viene, ojalá porque necesito esos cobres, así que vamos a buscar al pana, que fue a buscar la cerradura, cuando lo veo, me ve con cara de circunstancia difícil, cuando me muestra la cerradura, una caja grande y pesada yo solo pensé, y qué coño es esta verga??????? Ay chamo… esto se puso feo.

Encaminados al sitio me agarro esa vaina y leo las instrucciones, marico esto es una cerradura magnética para control de paso… coño e su madre, esto es una ladilla ponerlo, hay que sacar la que está puesta, abrir los huecos de la base que hay que poner, abrir el hueco de la placa metálica a la cual se pega el imán y luego cuadrar un iman de este color burda de pesado para instalar y que quede bien… fácil chico, de la boca pa fuera todo es fácil.

Al fin llego a la verga esa con mis pupilos, me presento al tipo, medio dudando me deja pasar y allí vamos a desarmar esa vaina, pero… y las herramientas???? Ah, se les quedaron a mis muchachos… coño vale que de pinga, de vaina tenemos unos destornilladores todos escoñetados y el taladro… cuando el pana me dice que los tornillos del imán se sacan con una llave Allen no joda… a buscar una puta llave Allen en esta verga, no vi ferreterías, pero si vi unos chinos, y quien atendía era una jeva de rasgos asiáticos, muy simpática y con unas tetas que Dios se las cuide, porque lo que estaban era apetecibles, luego de que se me desconectara el cerebro masajeándome las retinas, llegué con las llaves esas del coño, que no duraron un carajo porque se partieron sacando los tornillos que ni se movieron.

Ya teníamos como 10 minutos parados, porque de pana no sabíamos que hacer, yo me monté en la escalera para pensar, tenía un destornillador de pala en la mano, vi una ranura de donde estaba la base… metí el destornillador y pasó… ay papá. En 5 minutos estaba yo y dos pupilos más abriendo esa verga a los coñazos, no joda y como no teníamos martillo, le dimos con los destornilladores, la piqueta, alicate y hasta con los puños le dimos porque estábamos como arrechos, al final sacamos el imán cuando partimos los tornillos haciendo palanca y logramos sacar la puta base despegándola de la puerta, coño no joda al fin… 2 horas y media en ese peo. Ahora viene lo bueno, montar la nueva cerradura.

Cuando revisamos la verga esa, tenía sus instrucciones… en inglés, alemán, francés y chino… sacamos la nueva base y cuando la vamos a montar, sorpresa, la base es más grande que la anterior, hay que abrirle los huecos a la base para montarle los tornillos, ah… y las mechas de metal???? Ay se me quedaron en Guarenas me dice un peluche, de vaina no lo bajo a coñazos de la escalera… joder.

Así que bueno, de regreso a mis chinos, a volver a masajearme la vista con la chamita esa que estaba de un ricote y simpático papá y de nuevo al sitio, les dejé las mechas y les dije, coño cuiden esa vaina y midan bien antes de hacer los huecos, coño ellos entendieron… abran esa vaina a pepa de ojo y como no, vuelvan mierda las mechas que son baratas… abrieron como 3 filas de huecos para poder cuadrar la verga esa  y jodieron 5 de las 6 mechas que trajo el juego, estos coños son una vaina seria. Pero al fin logramos instalar la verga esa, luego de 2 horas haciendo el loco, entregamos la vaina esa y mi pupilo me llama… mira chamo, no he salido de aquí, anda tu a la otra oficina a buscar el cheque y hazlo rápido que cierran en 45 minutos…

Ah vale, más fino… corre Forrest… CORRE POR TUS REALES… ah que sería de la vida sin el estrés laboral…

Llévatelo.

 

DEVIL AVENTURAS INFAMES DE TRABAJO… PRESENTANDO THE DARK SIDE OF THE EVANGELIC MERCHANDISER

 

Ah bueno, trabajo y más trabajo, echarle bola como un maldito esclavo para que los reales que te pagan a veces con atraso no alcancen pa una mierda y para más ñapas calarte los peos y la mariquera entre empresas y entre personal… nah… quien dijo que esto no era divertido

En una de esas nos toca trabajo en la sucursal de una reconocida cadena de supermercados, a la cual debo acotar que ya había trabajado y luego de salir de allí me juré más nunca volver a pisar una mierda de esa, pero qué coño los cobres hacen falta, así que luego de un par de semanas echándole dos toneladas de bola con mi pupilo… bueno al fin terminamos.

Pero lo último que trabajamos fue el depósito, una vaina enorme ubicada en un sótano que ni señal tenía esa vaina, allí más o menos trabajamos, en espacio pequeños donde moverse era una vaina arrecha, en alturas criminales tan de pinga para alguien que le tiene pánico a las alturas como yo, montado en escaleras bailarinas de esas que les gusta moverse cuando menos lo necesitas y trabajando conexiones de 110 voltios con corriente viva, una verga divertida pues, tu sabes cosas que la maldita universidad nunca te enseña.

Pero bueno luego de colocar puntos de detección, montar tubería, cablear por aquí y por allá, cambiar equipos, reubicar equipos botados por el quinto coño, al fin queda el último, un equipo que solo hay que sustituir, mi pupilo se llega, yo le pongo la escalera en el sitio exacto, el pana viene se monta y a picar cables, para sacar puntas e instalar el último equipo, ese que marca mi pequeña e infame victoria, pero solo mía no joda… bueno mentira de mi pupilo también.

Ah, pero eso no iba a ser coser y cantar, cuando el pana conecta la vaina, el tablero me refiere un error de conexión, un corto circuito, de allí a volver a montarse y revisar conexiones para volver a conectar, ahora puesta a tierra, coño vale no quiere perder la vaina esta sin joder por última vez no???? Como esas exs que en el momento del último polvo te dejan todo rayado, chupado, mordido y con el machete todo adolorido como queriendo decir, te vas porque yo quiero no joda, porque a mi me da la gana.

Así que mientras estamos sacando la puta falla de los infiernos yo veo a un pasillo, donde está una merchandiser, tu sabes ese personal que se la pasa en los mercados con la misión de asegurarse que la mercancía de la marca que les paga siempre esté disponible para el cliente, así la tengan que subir ellos mismos del depósito a los anaqueles, un trabajo tipo puesto de bingo, una verga de otro mundo pues, así las cosas veo varios hombres reunidos en un pasillo, eso solo significa una vaina, allí hay una jeva y para más ñapa la coñita debe estar buena o lo suficientemente chévere para inspirar quesito. Como estaba ladillado y mi pupilo estaba como antojado de trabajar me tocó irme con todo y escalera a las cercanías de ese sitio y bueno era una chama, estaba chévere, pero tenía un maldito acento tukki que me martillaba los tímpanos y pa más ñapa hablaba como gritado, ni modo ese es el beta.

En esa vaina la caraja estaba hablando de Dios, si porque la chama es evangélica, o bautizada o como se le llame eso, estaba hablando que su vida había mejorado mucho después que había hallado al señor, que se había acobijado a sus designios, que respetaba a la gente que no se iba por el camino que ella había tomado, esa gente que bebe, toma y tira de forma promiscua, que allá ellos, que ella estaba clara, me parecía bien.

En esa vaina parece que la puta falla por fin había salido, me fui a donde estaba el tablero y… FUCKING ALELUYA!!!!!!!!!!!!!!!! Si había salido, así que más contento que carajito con juguete nuevo me fui de nuevo al depósito a recoger las herramientas y cerrar la vaina donde estaba metido y cuando llego al sitio donde la chica todavía estaba, uhm bueno…

De pana no le había parado bola a lo que estaba diciendo hasta que uno de los coño e madres que estaba con ella le dijo así tipo “pendiente de un trio?” y la jeva dijo que si, que tenía la fantasía recurrente de un trío y para más ñapa que fueran o dos mujeres con un tipo o tres mujeres nada más, una vaina que me hizo voltear con mi mejor cara de WTF, y una vaina arrecha ella quería un trío donde ella no participaba activamente, ella solo veía mientras, bueno si le gustaba lo que veía, se tocaba así de sencillo, nagüara me quedé como los otros coño e madres, con cara de ponchado, más cuando la niña se puso a decir muy oronda que andaba como con ganas de experimentar y de aprender con una lesbiana, que incluso tenía una amiga que tenía otra amiga que le gustan las mujeres y que bueno, le dijo pa salir este viernes y la chama aceptó, así que según sus mismas palabras, de este fin eso no pasa, solo tu sabes por experimentar a ver qué tal le va, ah y eso dicho por la señorita en cuestión sentada en unas cajas en pose de parrillera ante la mirada quesuda de un poco e gente, incluyendo mi pupilo que de verga se echa una matada cuando oyó lo del trío.

De pana… a la jeva la abdujeron???????, le pasaron el switch???? Porque ese cambio así como así es bien pero bien loco no???? Igual no le paré mucha bolas, porque me fui a hacer mi informe de trabajo, mandé a mi pupilo a comer y cuando nos estábamos largando, todos llenos de tierra y restos de construcción, pintura y concreto (porque si, yo en el trabajo soy rolo e tierruo muajajajajajajajajajajajajajajajajaja) cargando un coñazo de herramientas y algo de material que nos quedó la vi de nuevo, estaba con una compañerita de trabajo que me imagino que son muy buenas amigas, porque le dio un par de nalgadas, que serían la envidia de unas manos masculinas… ah, las cosas que uno oye vale…

Ahí te lo dejo.

ALL IN THE FAMILY

 

Uhm, bueno… no es que había algo más para escribir, pero siempre salen cosas de donde uno menos se lo espera…

Cuando estaba en un cyber, escribiendo, complementando, cambiando, pimpeando, buscando la foto de acompañamiento y subiendo la reseña del toque de Vader que está siguiendo este post, me llega una señora, de unos 50-55 años, la cual me explica que necesita pasar un documento a word para imprimirlo y llevarlo a una instancia gubernamental, porque el documento que tiene, pues tiene varios errores que hay que corregir para poder meter el documento y tenía que ser hoy, en verdad le dije que si porque me dijo que me iba  a pagar por hacerlo, así que tomé la carta u oficio que había que pasar, y lo volví a escribir en una hoja de word, se lo imprimí, se lo envié por correo y todo lo demás, tu sabes más por hacer un favor por ganarme unos cobres, porque de pana ando pelando… its painfull but its fucking true.

Claro eso es lo de menos, porque mientras iba transcribiendo iba leyendo de qué se trataba el oficio, y cada línea que leía me iba dando una pequeña impresión que iba cada vez a más, pero más o menos iba como acertando de qué se trataba hasta que bueno, llega un punto que la realidad se coge a la ficción.

La vaina se la resumimos, es una carta hacia un general del ejercito para que intervenga en un asunto, que es que invadieron una casa por los lados del centro de esta ciudad, porque los dueños tienen una madre muy delicada de salud y tuvieron que irse al interior para buscar un trabajo mejor remunerado y que pudiera ayudar con la manutención y tratamiento de la señora en cuestión, como fue un tiempo más o menos obvio que a la casa le cayeron encima y la tumbaron, que la gente dueña de la casa con sus familiares intentó interceder y buscar que le devuelvan la casa en buenos términos y sencillamente los vejaron, golpearon y para más ñapa les robaron unos reales que eran como parte de los ahorros de la familia, una vaina coño e madre pues.

Lo que no estaba en la ecuación es que entre las personas que hicieron la invasión, pues están dos sobrinos de uno de los dueños de esa vaina, los cuales se metieron a medio vivir y a meter el paro de cuidar y como eran unos peluches de muy malas juntas, pues me imagino que recibieron consejito de los malotes y decidieron en un descuido tomar la casa para si mismos y hacer desastres con ella, con todo y que estaba un tío encargado del cuidado de ella, al cual, fíjense vale, no les importó un comino porque le cayeron a coñazos bien feo y lo botaron de la casa de patiras en la calle, me imagino que el pana no se lo tomó muy bien porque días después se murió de un infarto, que parece que el caso ni se ha investigado, pero mientras los dueños de la vaina, según lo que vi en la carta, tienen que arreglárselas con lo que hay y bandearse entre amigos de la familia, familiares secundarios y hoteles para poder dormir y pasarla decentemente entre los días mientras buscan resolver, los sobrinos obvio que nada que colaboran y ni pendiente de dar el brazo a torcer, más cuando tienen a la otra vieja muy delicada de salud casi sola a cargo de una persona que no es de la familia. Una verga tipo novela verdad???? Ah y obvio que la situación económica que antes estaba más o menos decente se ha empezado a complicar de forma dramática por el peo de no tener casa y tener que arreglárselas en la calle.

Si, es que la vaina está tan jodida, que ya ni la familia, cuando existe, se salva de la decadencia, si hace unos días nos sorprendía que en medio de unos tragos un padre le haya metido par de plomazos a su propio hijo, bueno ya sabemos que bueno, que una persona se sangre de tu sangre no es impedimento para que la jodas, total familia es familia, ellos entenderán, igual ya me imagino a unas cuantas que tienen su ovejita negra y manzana podrida, porque todas las familias la tienen aunque algunas no jodan tanto, y le han montado el ojo, no es cosa que se ponga divertido y salga con una de las suyas. Porque tu sabes que toda familia tiene su lado oscuro.

Ah como siempre dicen a veces la sangre de tu sangre es lo más lejano que tienes de familia y a veces la que menos mete la mano por ti para cuando tu estés bien vengan con la excusa de que eres familia a exigirte algo que no se merecen, mientras la familia real, es la que cuando las vainas se ponen jodidas no te estampa tu puñalada por la espalda y en vez de eso mete la mano en el fuego para salvarte si es posible el pellejo, aunque a veces eso ni se tome en cuenta, ni modo triste pero cierto.

Ahí te lo dejo.

DEVIL AVENTURAS DE TRABAJO AHÍ

I

En el grupo de trabajo, bueno tenemos unos elementos que son, digamos algo hilarantes, uno de ellos es un chamo, que no pasa los 21 años, y que lo llamamos cariñosamente la güaya humana…

Para los que no sepan, güalla en el argot de construcción venezolana se le llama a un artefacto utilizado para pasar cableado por tubería sea flexible o rígida, porque tu sabes que para hacer una instalación eléctrica primero tienes que fijar la tubería y luego cablear para conectar los equipos, bueno este pana, a veces porque es flaco y a veces porque es ligero y a veces porque sabe usar las manos y las herramientas, nos ha sido de mucha utilidad, es verdad que a veces se pone medio mamamachete, pero con un jalón de orejas de cuando en cuando el carajito vuelve al carril para volver a salirse.

Por lo menos una vez teníamos que montar un cableado nuevo y había que pasarlo por un lado burda de alto y complicado, mis muchachos intentaron pasar por ahí y la soportería no aguantaba el peso, pero cuando este chamo pasó, al preguntarle donde andaba, luego obvio de ver la soportería moverse y balancearse como mucho, nos gritó ya desde lejos que ya estaba listo.

Pero obvio que cuando eres muy bueno en lo que haces tienes la muy puta costumbre de confiarte, y de confiarte más de la cuenta, por lo menos en dos instalaciones recién remodeladas el muchacho se montó en una columna para ponerse a trabajar y estaba como muy cerca del techo raso, el carajito debe ser que se creyó un colibrí o que pesaba un par de gramos, porque en las dos veces que estaba trabajando se le ocurrió la genial idea de acercarse mucho al área del techo raso y en las dos casi se va de boca pa abajo, en una hasta la chica que estaba en el mostrador gritó del susto y todo, pero de allí no pasó, bueno solo que lo mandamos a que se subiera de nuevo a que reparara el pedazo de techo que se bajó un poco más de la cuenta, pero son cosas del trabajo.

II

Ah… luego de un día de trabajo duro, siempre suele haber tiempo para algo de actividades extra laborales, llámese trabajo tipo guiso externo, uno de mis pupilos hace mucho de eso y yo lo dejo hacer, total mientras me haga las vainas que necesito no habrá rollo, pero además el pana me ha pedido que le ayude con eso, y bueno como necesito plata, obvio que no pelo ese chance, obvio siempre espaldas del boss mayor, solo por si acaso.

Así que en una de esas llegamos a hacer un mantenimiento y un chequeo de equipos, el detalle es que luego de la planta baja y el primer sótano, pues el segundo, tiene los equipos un poco como altos pues y me toca hacer trabajo echando mano de una mega escalera de 14 peldaños que mira, es alto y este que ta aquí le tiene culillo a las alturas, pero con concentración y las bolas de corbata me monté en esa verga, toda mal puesta y bailadora, para revisar y sacar una falla que estaba ladillando como mucho.

Ah pero este trabajo, cuando sobretodo regresas luego de un largo tiempo desaparecido, te hace encontrarte con un poco e gente que a lo mejor no los reconoces, pero ellos se acuerdan de ti, aquí me encontré con un viejo pana de un anterior trabajo con quien hablé un poco, pero fue de pinga, el chamo sigue de pinga y tan mujeriego como siempre.

Así que luego de ese mega equipo altote, me toca otro equipo que está a la misma cota de altura, pero este está encima de una cava enorme rodeada de pacas de alimentos, así fue más fácil usar las pacas como relevo para subirnos a la cava y poder llegar al equipo, tu sabes te encaramas por aquí para subir por allá y llegar, es divertido, por los viejos tiempos.

Así que mientras estoy arriba montado bien cómodo revisando una vaina, yo puedo ver el nivel de arriba y allí veo al pana mío, aprovechando un break de trabajo para hacer cebo con una de las muchacha que trabaja allí, como llegó a un depósito enrejado y apenas pasan esa reja el tipo se le pegó como un chicle y la puso contra una reja para zamparle bien sabroso unos latazos que acabaron con la poca resistencia que pudo ofrecer la víctima, perdón la muchacha que luego de unos segundos estaba lista, ya el pana le estaba metiendo la lengua casi hasta las amígdalas y las manos por debajo de la chemise del uniforme.

Pero mientras el pana le estaba agarrando las lolas bien boleta a la muchacha yo veo que se está acercando alguien bajando al depósito, es uno de los encargados, no se si el pana sabía o tenía confianza, pero como mejor es actuar primero y preguntar después, solo por no dejar tenía una vaina de metal entre mis herramientas y accidentalmente lo dejé caer justo encima de unos ductos que se iban a instalar allí provocando el impacto suficiente para que le corte la nota al pana y así evitar que el encargado no agarrara al pana mío desnudando y mamándole las tetas a la víctima, perdón la muchacha que obvio pegó el brinco y se despegó del birriondo pana mío y saliera justo antes que el encargado entrara a ver y preguntar.

Luego de lo cual, el pana se secó el sudor y recuperara la respiración el encargado me vio guindado allá arriba y me preguntó si eso era seguro, yo obvio que le dije que no, pero es trabajo, mientras luego el pana me hacía señas de darme las gracias, mientras le respondía que de nada, pa eso era que estaban los panas, total de cuando en cuando un sebo a distancia no le cae mal a la vista.

Llévatelo.

DEVIL AVENTURAS DE TRABAJO… PRESENTANDO VARIOS RETAZOS DE VAINAS QUE HAN PASADO

Bueno, han pasado unos cuantos días de trabajo duro, algunos bueno, otros no tanto, con ganas de echarle bolas un día y en otras con ganas de irme pal coño y no volver más nunca, cosas de la crisis de los post 30… o una vaina de esa pues, pero bueno en estos días han pasado algunas vainas interesantes y bueno agarramos algunas y las ponemos aquí solo para hacer bulto, así que bueno here we go.

I

Bueno, estaba yo en camino a ver a mi jefe para empezar otro día de trabajo duro y coño e madre y justo cuando estaba pensando en no se que coño, el pana aparece, su primeras palabras no fue ni buenos días ni hola, sino algo como agarra a tu equipo y te vas para guatire conmigo que hay una emergencia y nos tenemos que ir a ver. Como ya me estoy acostumbrando a los cambios de planes imprevistos y hechos a los coñazos bueno, ya me veía en plena autopista viendo a los lados y la vegetación mientras luego de un coñazo de vueltas llegábamos al sitio.

En general la vaina de esa, tenía un poco de peos, conexiones mal hechas, tableros inoperativos, sistemas mal instalados y cosas así, coño de pana los que fuimos nos quedamos como locos pues, teniendo en cuenta que mi jefe había ido dos meses antes y había visto todo nuevo y en perfecto funcionamiento pues, pa que tu veas que hoy vas bien y mañana vuelto pa la verga.

Así que bueno justo cuando vamos a hablar con el encargado para darle parte de lo que vimos, el nos mira con cara de extrañados, total el no había dicho nada de reportar irregularidades, que incluso esa instalación estaba en garantía y que ya había mandado a llamar a esa gente para que venga a reparar ese peo, igual el muchacho llamó al gerente de esa zona que se encarga de eso y se lo pasó al jefe, luego de 5 minutos de conversa, el pana nos dice que empaquemos y nos vayamos que no era allí la vaina que era por los lados de Mariches porque el tipo ique se confundió…

Así que bueno a agarrar nuestros macundales herramientas y demás peroles para largarnos a donde de verdad era el peo, que para más ñapa esto terminó siendo un juego de niños frente al mega desastre que veríamos allá y que bueno, los muchachos le están echando bolas para reparar pues.

II

En otra instalación donde fuimos a visitar para empezar unos trabajos, hay un comedor y el encargado que nos tiene el ojo puesto, más que todo porque en estos días no tiene un coño que hacer y se ladilla en una oficina que de vaina tiene computadora e impresora, así que mientras hacíamos los trabajos respectivos de reparaciones y pruebas a los equipos, teníamos al pana hablando de cualquier guevonada y bueno, llegó la hora del almuerzo y nos fuimos a comer tipo tranquilo con el pana con buena comida y alguna paja loca en el camino.

En esa estaba hablando uno de los chamos con quien trabajo, sobre que los hijos estaban con ese peo que no querían estudiar y esa vaina, y que bueno, el muchacho dijo que a lo mejor se sentía algo culpable de esa vaina, porque el empezó a estudiar en la universidad y bueno cuando empezó a trabajar se vio con esa encrucijada donde el trabajo y la universidad no se llevan bien en muchos casos, y bueno dejó los estudios para después continuarlos y que bueno, pasaron 20 años y algo más sin que volviera a los estudios, y en eso el pana que estaba con nosotros dijo algo como…

Que el también había pasado por lo mismo, que tuvo que elegir entre trabajo y estudio superior, y como la jeva que tenía se le preñó, pues le tocó dejar los estudios para luego que pasó a ser nunca y le echó bolas en esa empresa, donde a punta de trabajo llegó a donde estaba, como suele pasar con las empresas familiares de tipo old school, donde los títulos a veces no sirven pa media mierda y pa salir adelante tienes que sudarte bien sudado ese lomito.

Igual el pana me vio y me preguntó que si hubiera sido alguna diferencia que se hubiera quedado en la universidad y hubiera sacado algún título, porque de pana el hubiera seguido estudiando si no le hubiera salido el chamo… yo solo agarré y lo vi, pensando que a lo mejor hubiera llegado lejos o tuviera una empresa propia, pero sin el título hizo lo mismo así que le dije que no, que en su caso no había mucha diferencia, porque sencillamente si no eres nadie sin el título, con esa vaina menos lo iba a ser al final.

III

Ah, seguimos iendo de un lado para otro, reparaciones por aquí, instalaciones por allá, estrés un pelo más alla, como siempre, es trabajo, nadie dijo que tenía que ser divertido.

Una vaina que me ha salido en estos días de trabajo, es que han sido una especie de deja vu en partes, porque veo sitios que tenía años que no visitaba y eh visto una coñaza de gente conocida de anteriores trabajos que tenía rato que no veía por ahí, igual no hemos hablado mucho, no hay mucho tiempo.

Así que mientras llegamos a un galpón, dirigido a procesamiento de alimentos, nos recibe un tipo un ingeniero, joven y para más ñapa medio ladilla y creído, a pesar que se pone medio fastidioso tipo “yo se que no se un coño, pero monto el paro” nosotros hacemos nuestra vaina y le echamos bola a nuestro recorrido, pero antes teníamos que ver a la encargada de producción, una mujer que apenas me vio, puso la mejor cara de “tu??? Que coño haces aquí???” yo me hice el loco como que no la conocía, igual que el chamo que trabaja con ella que le hice seña de que no me conocía para hacer la vaina.

Así que mientras el ingeniero hablaba un poco de vainas  de unas cosas que tiene pensado hacer, este par de dos, me hacía señas tipo “ese guevon no sabe lo que dice y ni tiene idea de cómo es este peo” así que justo al terminar el recorrido en la entrada de uno de los depósitos principales y mientras el tipo me dice otro poco de paja loca, siento señas, unas muy familiares, depósitos viejos y desorganizados con alimentos de todos los tipos, eso quiere decir visitantes…

Así que agarra al pana que iba conmigo y le digo que se ponga por ahí en una altura, yo me encaramos en unos bultos y en ese momento cuando todo está listo, le dan a un equipo de sonido o voceo, que esa mierda suena horrible y durísimo, lo que vino después fue un coñazo de ratas y ratones de todos los colores y tamaños que salieron casi volando de un lado para otro, el tipo solo se quedó como petrificado y se le ha salido un grito de jeva… demasiado jeva chamo, muy épico, justo antes de irse corriendo a la oficina y no salir más por el resto del día y luego de la semana. Todo mientras nos quedamos viéndonos las caras, echarnos unas risas y luego vernos en el comedor para hablar paja de cualquier pistolada y pasarla bien pues.

Bueno coño e madres es todo por ahora, see ya.

 

DEVIL DESVENTURAS DE TRABAJO… PRESENTANDO EL FLOJO TRABAJA DOBLE Y PASA EL TRIPLE DE ARRECHERA

Uhm bueno…

Mi entrada a la nueva empresa de trabajo, ha sido algo tipo… deja vu infernal, ya que entro a una nueva empresa que hace trabajos en un sitio donde trabajé hace ya un buen tiempo pues, lo único es que la empresa a la que le trabajo como contratista tiene los mismos vicios del tiempo cuando me arreché y me fueron par coño e incluso hasta peores, digamos que cuando entré estaba en una instalación que de pana es una puta mierda desastrosa y que con una cuadrilla se nos ha dado la tarea titánica y ladilla de por fin poner esa vaina lo más operativa posible…

Bueno en eso tengo ya una semana y un pelo más de puros dolores de cabeza, sorpresitas desagradables, resoluciones de forma bien coño e madre para encontrar otro problema igualito o peor, peos aquí y peos allá de esos que provoca tirar la toalla de una, pero bueno vamos pelo a pelo haciendo lo que podemos y lo que no a veces chico.

Así las cosas llegó el viernes pues, y cae la coincidencia que por fin íbamos a arreglar el puto sistema, así que para no trabajar el sábado, decidimos fajarnos,, arreglar aquí, sincronizar por allá, conectar por allí, resolver imprevistos por allá y bueno ya a las 6:45 de la noche de ese día logramos dejar por fin el puto sistema operativo pues, ya con el sabor de triunfo en la boca nos disponíamos a entregar el trabajo ya hecho chico, pero pasó una vaina allí, se cayeron a coñazos unas mujeres que se dieron bien sabroso, y bueno no nos podían atender y bueno uno de mis chicos que tenía el trabajo encargado me dijo que bueno, no importa, probamos y entregamos el lunes, así dejamos el sistema trabajar en este par de días… de pana estuve a punto de decirle que no, pero qué demonios, me quería largar a mi casa a dormir.

Luego de 48 horas más o menos estábamos llegando al sitio, luego de inspeccionar una vaina por el quinto coño e la madre que hay que arreglar, y bueno entramos… sistema??? Operativo 100 %… no joda vamos bien coño… así que mientras empiezo a hacer el informe para buscar al encargado y matar este peo para irnos pa otro lado, mando a uno de los chamos a buscar al tipo pues, 5 minutos después el pana viene, con una cara de descomposición preocupante…

“mira chamo, tenemos un peo arrecho, el encargado vio la instalación, la recorrió y la probó y le gustó todo, pero…” una interrupción imprevista nos cae.

Mira chamo te puedo decir que yo quiero que esas dos tuberías que están por allá, tu me las empotres, sino no te voy a avalar el trabajo, así de sencillo, esta vaina está pepita y operativa, pero yo quiero que eso esté empotrado ok?

Yo con una mentada de madre metida entre pecho y espalda, solo digo que tengo que hablar con mi jefe para que me lo autorice pues, llamo y doy la novedad, luego de un jarabe de lengua que me dio mi jefe y un peo bien formado, recibo que si… hay que empotrar esa vaina pues, ni modo, así que bueno a seguir en este peo.

Así que el día pasó entre buscar las herramientas y planificar, dos para la verga esa y empotrar, y otros dos que se iban a otro sitio a empezar los trabajos, eso era el plan, pero…

Como cosa rara, la vaina no sale como uno calcula, uno de los muchachos sencillamente se perdió y nadie sabe y nadie supo, y resolviendo ese peo por teléfono mientras mi jefe me veía con cara de sospecha y yo inventándome una pues, apenas eran las 8:30 de la mañana y ya andaba arrecho a tres tablas, así que luego de un par de horas de reunión y un par de peítos de mi jefe, por fin veo a mis chicos, como cosa rara con cara de pocas alegrías…

Tan sencillo que falta material y los chamos estaban que no sabían que hacer, yo de pana me senté y sencillo, le dije a ese pana que yo consigo el material mientras él que se ponga a hacer los informes que hacen falta para ver como coño buscaba la firma que me hacían falta pal cierre, así que me largué a buscar mi vaina, y cuando llegué agarré y di el material y me llevé los formatos y a buscar a un encargado, de allí a hablar con el pana, jalarle bola y meterle un cuento chino con mandarín, al final el tipo me vio y me dijo algo como nah que coño… dame esa vaina pa firmarte. Ya había agarrado un objetivo y bueno estar pendiente del empotramiento de los tubos pues, agarrar y colocar cemento, arena, algo de yeso y herramientas, luego de unas tres horas por fin se raspa para nivelar y dejarlo bonito pues, montamos los equipos que hacen falta y al final el sistema operativo quedó lindo y bello, llamamos al encargado le dimos un bien jarabe de palabras explicando todo lo que se le hizo y que todo quedó operativo y le dimos el último reporte para que lo firmara.

Y bueno el con cara de “coño vale, de pana yo te dije lo del empotramiento para ladillarte, pero qué coño lo hiciste” me firmó mi vaina y… I am Fucking Free!!!!!!!!!!!!!!!!! por ahora men y no será por mucho ya vas a ver.

Así que bueno agarré entregué las vainas que tenía por allí y luego que me dijeran que hacían falta unos cuantos, de los cuales se que los tengo, pero en el quinto coño e la madre y tengo que esperar que mi jefe me lleve y me de las llaves de la oficina, mientras pensaba algo como… no joda por no entregar esta mierda el mismo viernes coño… de pana el flojo trabaja doble.

Llévatelo.

P.D. aunque la jeva camionera que trabaja con nosotros dijo algo que es cierto, a lo mejor nosotros entregamos esa vaina el viernes, y el lunes nos llaman igualito para arreglar ese peo… de pana que si, pudo pasar, igual no será la primera ni la última vez que estaremos por allá.

ES QUE EL EXCESO DE BELLEZA HACE COMO DAÑO VALE… MAS CUANDO APARTE DE ESO NO HAY MAS NADA

Uhm vaya vaya…

Estaba yo caminando por ahí en mis trámites para buscar trabajo, cuando en una parada de camionetica vi un kiosquito con un coñazo de revistas puestas, y allí vi una llamada Look Caras, la cual si la memoria no me fallaba tenía a Marjorie de Souza en la portada, la muchacha estaba muy linda en la foto y le estaban haciendo una entrevista, pero lo que me remató la atención es esa vaina que le pusieron en portada, tan sencillo como y citamos textualmente “Estoy Cansada de Hombres Bellos” ah caracha pues… como diría una envidiosa que siempre suelen haber por ahí esa eres tu que los has tenido a patadas coño e tu madre… los pobres y necesitados nunca se cansan de lo que nunca han tenido.

Podemos decir que bueno, la muchacha, dándole crédito, luego de andar con puro papasito por ahí mientras crecía y maduraba, porque esta chama si la memoria no me falla tuvo sus buenas relaciones con galanes de novela o actores de esos chico, que le cortan la respiración y le mojan las pantaletas a cierta clase de mujeres sobretodo cuando están en la adolescencia, o sino habrá tenido también, siendo ella muy linda hay que reconocerlo, algunas cuantas parejas bellas o apuestas pues según los cánones de belleza aceptados por al sociedad e impuestos a la fuerza por la publicidad, como dirían una coño e madres panas mías de la universidad, unos papacitos ricotes pa comérselos de punta a punta, tu sabes para hacer la parejita soñada por unas y envidiada por otras más, una mami bien buena, con un tipo papeado o bonito que tenga carro y pinta pues, para que cada uno represente al otro, como manda la gente y la sociedad pues, porque eso es lo que se estila.

El detalle, es que me imagino que la señorita en cuestión, es que luego de quedar deslumbrada con la visión inicial y bien producida o cuidada del sujeto o víctima según como se vea se le pasó el efecto, porque eso no dura toda la vida, y se puso a ver un pelo más allá de eso a ver que otra cosa existía allí, y a lo mejor se dio cuenta que detrás de esa cara bonita, los cuadritos, la pinta y el carro caro o rústico de rigor, pues no había un coño pues que sostuviera la relación o las ganas de seguir en esa relación, no vamos a decir que son todos los casos, porque aunque las mujeres lo digan que jode no todos los hombres son iguales, se podrán parecer pero nunca quedar como cortados por el mismo patrón, pero como decía un psicólogo de esos viejos, cuando una persona tiene mucho o mejor dicho está como mostrando demasiado eso suele ser síntoma de muchas carencias que son tapadas como quienes le quieren hacer esa vaina al sol con un dedo. Y que bueno que no todo el puto tiempo puedes andar de rumba, en la playita, en restaurantes caros, o con los panas del chamo, o las amigas de la jeva, o sencillamente no se puede estar todo el puto tiempo feliz pues, asi que toca un día de esos enfrentar esa vaina de estar solos frente a frente, y si no hay nada que decirse, ni hay nada que compartirse, pues esa vaina mi pana, escríbanlo que tiene fecha de vencimiento, y que está mucho más cerca de lo que se cree. Total la belleza por si sola no hace milagros en ese vaina tan bonita que luego se vuelve infernal sin darnos cuenta llamada relaciones de pareja, así mismo como le pasa que jode al amor pues aunque muchas canciones digan lo contrario, aparte de eso tan lindo que siempre está de primero en la fila, se necesitan otras cosas que hacen como el trabajo sucio detrás de la vitrina para que la vaina funcione y caminé en el camino inexorable del tiempo, algo así más o menos como… algo de humor, algo de comunicación, gustos compartidos, algo de espacio, algo de cerebro, algo de corazón y algo de alma y espíritu pues, no te vamos a decir que si tienes todo eso vas en góndola, porque igualito así como decimos que las hay más feas y se han casado, hay muchas relaciones donde estaba todo bien llevado con todos los juguetes e igualito la vaina se ha ido a pique sin reclamo ni explicación, pero si teniéndola las relaciones se van par coño, sin ella, pues más rápido se van pues…

Yo por lo menos con esa portada me acordé de una vieja compañera de clases, la chama no es que estuviera ricota, no es que estuviera explotada, no es que estuviera mega buena, pero la coñita tenía algo pues, algo que no se sabía que carajo era, pero que la hacía muy atractiva a casi todos los hombres, eso hizo que durante todos los años que estuvo en la universidad,. Bueno 5 y medio porque para más ñapa la mardita era muy inteligente y aplicada y solo perdió un semestre porque no tenía los cobres para pagarlo, siempre estuviera bien acompañada, y más o menos era del mismo tipo en un tiempo, un tipo alto, bien vestido, elegante y que hacía a unas cuantas amigas morirse de la envidia, porque ella estando más buenas, no se conseguían los elementos que ella obtenía casi sin ningún esfuerzo. Aunque bueno, esos amores bonitos, no le llegaban a 6 o 7 meses antes de sencillamente fenecer, pero igual no importaba, a rey muerto, rey puesto y el reemplazo nunca tardaba más de un mes en aparecer. Y así iba, nosotros nos hicimos más que amigos, en general compañeros de trabajo para las clases que de cuando en cuando bebíamos una cerveza juntos y ya, total para el tipo de gente que frecuentaba y se la pasaba yo estaba como muy lejos de allí, pero bueno llegó un día de esos cuando todo parecía irle viento en popa con un peluche que parecía que si le estaba funcionando todo de pinga, pues vino la debacle, lo supe cuando iendo a los chinos marditos, esos que nunca te dejan morir y te dejan la caña más barata para que te gastes todos tus cobres y te vayas reventado de la pea, me la encontré llorando desconsoladamente y jipeando porque si amado y perfecto príncipe azul bello, sencillamente se le cayeron todos los epítetos cuando le montó los cachos y ella se enteró. Bueno de ahí nos enteramos que la vaina no era la primera vez que sucedía, sino que varios pretendientes habían hecho algo parecido con la señorita, haciéndole pasar varios malos ratos muy feos, y la caraja estaba ya como arrecha, porque más de uno le decía que tenía que estar muy linda, que tenía que destacar cuando ellos iban a salir y demás y que luego de ese esfuerzo pues los muchachos terminaban montándole los cachos con una jeva que ni le llegaba a los tacones o algo así (tu sabes porque según ella, los implicados tenían que probar algo diferente, pero igual a ella la querían), lo cierto del caso es que ella me preguntó que hacía y a mi se me ocurrió que bueno que le bajara dos a la vaina y se consiguiera un pretendiente a lo mejor no tan apuesto, pero que por lo menos tuviera más aprecio por ella o algo así, a la muchacha parecía que el libro de las revelaciones se le hubiera abierto en frente de sus ojos… porque luego de una semana decidió empatarse de forma un poco precipitada, con un chico, de la misma clase, que se le notaba en la cara que le gustaba ella y que a pesar de que no tenía para sacarla todos los fines de semana tenía para darle sus atenciones, una unión que parecía no durar más de un mes… duro 3 años, donde la muchacha le costó salir de la costumbre, pero luego pasó unos cuantos momentos felices, algunos sustos mortales, pero en general una muy buena relación de pareja, que bueno duró lo que iba a durar, hasta quedaron amigos y todo después de la ruptura, aunque tampoco es que se vean mucho, total, la última vez que supe de ella, fue cuando puso en el facebook hace ya unos cuantos meses unas fotos de ella en una playa de Dubai, tu sabes un gustico de cuando en cuando no cae mal. Y reincidir en los errores y los vicios, sabiendo que se está cayendo en los errores y los vicios de forma clara; tampoco, solo no se peguen.

Y si, ahora que me acuerdo, no es la primera, ni me imagino que será la última que empezó pidiendo puro tipo chévere y de esos que la sociedad te dice que tienes que tener y que lo debes tener para cumplir algunas exigencias de la sociedad, y que luego de intentarlo y volverlo a intentar y volverlo a intentar, pero siempre estrellándose, en algunos casos por causa de ella y a veces por causa de él, pues decide como bajarse la mocha en sus exigencias pues, total a lo mejor decide sacrificar belleza por plata, como se ve mucho en el medio, o sencillamente se buscan a alguién que las quiera por lo que son de verdad, y no por lo que suelen representar, que también hay muchos casos de esos, pero a veces lo importante es cuidar lo que se pide, y más que todo estar preparado o preparada, para cuando se te cumple lo que pediste fervientemente no es cosa que ese lindo sueño que estuviste anhelando se te vuelva pesadilla, o como le dicen por ahí realidad. Sino pregúntenle al nerd que le cumplieron el sueño de empatarse con la niña más linda y popular del salón y sencillamente eso fue un desastre, pasó en una serie de adolescentes que pasaba Televen y bueno, nunca se me olvidó.

Llévatelo pues.

 

SIN TETAS NO HAY PARAISO… Y CON UNAS CHIMBAS LO QUE HAY ES INFIERNO MAMITA

Uhm…

Saben?????? desde hace unos días, con todo este peo que se armó, me acuerdo de una vez que, todavía estaba en el trabajo miserable del cual marqué la milla, me encontré a una vieja amiga de la universidad por ahí y no hablamos mucho que digamos, pero no se me va a olvidar que me agradeció una vez que me preguntó toda rascada hasta la totona, si yo creía que debería ponerse lolas nuevas, para complacer a su parejo, un soberano pelele del cual ella estaba prendada y que según ella pensaba hasta casarse… yo de pana lo admito, la muchacha no es que estuviera demasiado dotada, pero le dije que no le hacía falta, porque sencillamente en mi interior consideraba una soberana estupidez ponerse un par de lolas de silicón, y más en esos tiempos que eso no costaba dos lochas, solo porque un soberano mamapipe, malparido hijo de las siete leches piches se lo dijera, porque bueno la historia posterior es que la muchacha no se puso las tetas, más por un peo económico que se le prendió que por mi consejo, pero le dio tiempo a descubrir que su adorado amorcito tenía un segundo frente y bueno, la muchacha me agradeció el haberle evitado en parte hacer eso, porque luego del peo que hay prendido en todo el mundo con las prótesis PIP, quien sabe si a ella le hubiera tocado un par de esas bichas tan lindas que aparte que se rasgan como facilón el material que usan de relleno es justo el menos recomendable. Porque por lo que me enteré una amiga de ella si dio el paso al frente y esta si parece que se fue de vacío, aunque salió barato por lo que supe.

Lo más de pinga de esto, es que este peo se prende, luego de unas cuantas señales de que algo no andaba muy bien que han aparecido a lo largo de los últimos años pero como que la gente no le paró bolas, por esa vaina tan idiota de “eso no me va a pasar a mi verdad???”. Por lo menos yo me acuerdo que hace unos años, 2 o 3 una operación de implante de mamas era bastante costosa y dirigida solo a gente pudiente que tuviera los cobres para pagar tanto la operación como las terapias que venían después. Y justo en ese momento llegó el caso dela Pupy, tu sabes la jeva esa que se hizo famosa por inventar el término complocera en un reality show y que luego de ponerse las mega tetas y sacar beneficios de eso, incluso hasta salir en la playboy, casi se muere cuando un implante se el encapsuló y casi se la lleva al otro mundo, gracias a Dios no pasó eso, porque la jeva tiene una hija que cuidar, pero luego la pana si bien no aprendió a dejar la mega ordinariez de mierda que se gasta, por lo menos si a ponerse unos cocos decentes, y que bueno son operados, pero por lo menos no le va a triturar la columna, todo mientras entre Diosa Canales y Maribel Zambrano tomaban el relevo de las tetonas que estaban en el imaginario pajizo de este país. Además del coñazo de jevas operadas hasta el culo y que se les nota de aquí a tres millas que salen tanto en playboy como en las últimas páginas de periódicos deportivos de circulación nacional, que como tienen público dispuesto a consumir eso… es contigo Carlitos!!!!!!!!!! No creas que me he olvidado de ti mi pana.

Y bueno echando un poco pa atrás, uno está claro que la publicidad y los medios de comunicación son una vaina seria en eso de crear necesidades imaginarias de algo que tu nunca necesitaste, pero ahora descubres que necesitas… y con las tetas operadas bueno solo dos palabras hicieron falta… Pamela Anderson… vos no te acuerdas de esa jeva???? Coño papá si salió en portada de playboy aquí y allá, la metieron en una serie donde pudiera mostrar sus razones como era Baywatch y en la cual ella admitió que tenía la costumbre de erectarse los pezones con un hielo justo antes de entrar a grabar las escenas y de pana creo que funcionó, porque uno de los capítulos, donde por coincidencia habían dado la publicidad de que era el último donde la muchacha salía con las prótesis, tuvo tremendo rating y el mayor de la serie que apenas tuvo la baja de la muchacha que a pesar de todo siguió facturando, se fue palo abajo, mientrasla Andersontuvo más fama, aparte claro de unas cuantas películas de bajo presupuesto donde salía esnúa, dos videos privados que fueron la sensación y que de seguro inspiraron a Roxana Díaz y a otras a hacer lo mismo. Y al final la jeva se metió a cristiana y a defender los animales en peligro de extinción, no sin antes volver por si acaso a hacer el cierre de oro con la playboy, donde con todo y unas tetas más chiquitas tuvo su buen éxito. Porque ni pendeja que fuera para no aprovechar el último envión que un par de tetas que le dieron de comer casi toda la vida sin esfuerzo.

Una vez le oí decir a uno de esos mercaderes del Apocalipsis (de los cuales supe gracias al pana Michael Moore que es medio quejón pero te tiene las cifras y algunas verdades de utilidad) que para que una vaina se haga exitosa y con gran demanda, primero debes hacerlo exclusivo y en general poco accesible por un tiempo con eso creas la mega demanda en las clases populares o no tan pudientes, así cuando lo hagas accesible a las masas populares que se les hizo la necesidad artificial por medio de la publicidad, la vaina se venda como pan caliente. Además aplicando el método Don Chepe*, primero lo haces con estándares de la más alta calidad para entrar en el mercado y cuando ya estás asegurado luego de haber entrado y asegurado una buena posición que asegure beneficios, pues baja la vaina de calidad lo más que puedas, total la gente cuando le llenas la cabeza de mierda y necesidades que no tiene, compra no tanto el producto sino el caché que obtienen con él. Porque el detalle con las prótesis PIP es que empezaron siendo como exclusivas en Europa y luego empezó la mega producción de esa vaina y justo en ese momento la vaina como cambia a un material no tan resistente y a un silicón que antes era de calidad y pasaba ahora a una vaina industrial, como cosa rara eso pasa cuando los muchachos dueños de esa verga ven el filón que hay en América Latina, una oportunidad de oro para forrarse de real que había que agarrar. Por cierto sabía usted amiga mía que el dueño de esa empresa antes de forrarse metiendo bolsas de silicona (porque incluso se decía de cambiar el material de relleno de silicón por una solución salina para en casos de rotura evitar males mayores, lo que lleva a pensar que ha habido muchas más roturas de implantes de las que se están contando y que eso de la solución era una vaina para hacer haciéndose los locos para evitar el mega peo mayor que al final explotó en todos lados) en los pechos de las mujeres se dedicaba a ser carnicero???? Naguara vale!!!!!!! Digamos que ahora sigue siendo carnicero pero de los dólares, porque como tazó real el coñito y eso que por ahí viene en camino a seguir el negocio, ya lo van a ver cuando este peo baje.

Y si, se me hace familiar, luego de que ponerse unas tetas costara un ojo de la cara a un coñazo de mujeres, de la noche para la mañana, la vaina se hace muy accesible pues, tanto así que aparte de bajar los costos, existe financiamiento, como olvidar a Viviana Gibbelli, unas lolas que están en el imaginario colectivo y pajístico de varias generaciones, tanto así que de su efímera carrera de cantante solo uno se acuerda del inicio de ese video llamado amores de amigos, donde la jeva de verga no se mete una teta por la cara corriendo por la playa; que salía en una propaganda promocionando créditos para hacerse operaciones estéticas. Ya de un día para otro no había que ser muy observador para ver como una multiplicación de jevas con tetas postizas estaban en las calles orgullosas de sus nuevas adquisciones y dispuestas a cogerse al mundo (aunque al final terminó el mundo cogiéndoselas a ellas y para más ñapa por el culo), sin importar lugar geográfico, estrato social e incluso edad, porque hasta una jeva de 15 años que ni siquiera tenía las tetas terminadas de desarrollar tenía su deseo de crecer de una vez y meterse a al jungla, donde estaba la supervivencia de la más tetona. Claro y en este país tan pobre de valores, con el autoestima por el piso y con una gran carga de vanidad y envidia se podrán imaginar. Jevas con buenas tetas que querían ponérselas más grandes, adolescentes llevadas por sus madres para que le pusieran lolas, mujeres ya mayores que deciden extender su juventud perdida poniéndose un poco de vergas artificiales para seguir buscando un chico lindo para compañía en los años dorados un poco menos dorados. Claro, hubo varios casos de prótesis mal puestas, o prótesis dañadas y gente que terminó con las siliconas por la cabeza, pero obvio esa vaina se calló o se hicieron los guevones, hasta que llegó la popularización a los bestia, donde para más ñapa aparte de implante o aumento de tetas te daban otras opciones para acompañar aunque no te hicieran falta, como el rejuvenecimiento vaginal, ponerse culo e incluso reconstrucción de himen (de verdad a mi nunca se me va a olvidar esa vaina que hizo una actriz brasilera que nunca me acuerdo del nombre, pero ya tenía cerca de 40 años, dos hijos y que se hizo de todo, incluso la reconstrucción como regalo a su maridito de bodas, eso si fue botar los reales), donde los precios siguieron bajando, en conjunto con la calidad de los materiales y procedimientos, lo cual fue el acabose, porque por lo menos antes la tipa casi se moría, pa que al final quedaba choreta y traumada pa la verga, pero quedaba viva, muerta en vida y arruinada, pero viva pues que eso alguien dijo que era importante, ahora no, un poco e jevas muertas por procedimientos quirúrgicos estéticos dudosos empezaron a salir en los medios (con recomendaciones de los especialistas, en una clara demostración de celos porque les habían tumbado la mina de oro que ellos habían descubierto) y bueno, el peo está armado. Empezaron a salir jevas con cancer y muchas enfermedades físicas producto de eso. Y además un coñazo de jevas que andan cagadas porque ahora su belleza puede ser el inicio de la muerte tanto así porque ni siquieran tienen la puta idea de que clase de prótesis llevan, cosa que es tamaña irresponsabilidad. Y lo más arrecho es que todavía me acuerdo de algunos testimonios de mujeres que sencillamente se jodieron y bandera que antes estaban lindas y por andar de buchonas terminaron vueltas mierda, ven???? Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierdes.

Igual uno sale por ahí y ve tetas operadas aquí allá y mucho más allá, un pana de esos que uno no ve anda medio ladillado, porque al muchacho no le gustan las tetas operadas y cada vez se le hace más difícil conseguir una chica así… porque lamentablemente, estamos en un país donde sencillamente el silicón se le subió de las glándulas mamarias al cerebro a un poco de gente y si en el cerebro no hay nada, pues estamos jodidos.

Ahí te lo dejo…

*Don Chepe fue una marca ficticia de leche y otros alimentos que salía en esa novela clásica llamada Por Estas Calles, hecha por Ibsen Martínez, donde le sirvió al dueño de esta vaina, para casi llegar a la presidencia con su primera Barragana usando el poder que habían amañado durante su trabajito y sus guisos (en una caricaturización bella de Jaime Lusinchi y su amiguita Blanca Ibáñez) y que también tuvo su parte de bajar los costos de producción con menor calidad aprovechando su posicionamiento en el mercado para maximizar los beneficios por la venta. Cosa que varias marcas de alimentos, unas cuantas ya fuera de este país, hicieron por allá en los 70-80 y 90 sin que nadie se diera cuenta hasta unos cuantos años después.