COSAS DEL CHEVERISMO VENEZOLANO LADILLA… PRESENTANDO LA RUPTURA DE LA PAREJA PERFECTA

 

Una vez le oía decir a una pana del alma que la excesiva atención que se le suele dar a temas y tópicos que son en general bastante triviales y sin importancia, por parte de determinada población como por ejemplo la caraqueña media, nos podía dar a entender dos cosas, que como sociedad estamos bastante jodidos que en general no nos interesa arreglar nuestros problemas, y en general como decía Luís Fernández que había mucha gente que tenía una vida tan miserable y sobretodo tan nula, rutinaria y vacía, que prefiere meterse en la vida de otros que tengan más plata, fama o también emoción sencillamente para buscar la emoción que tanto les hace falta y además no tener que vérselas con la vida de ellos mismos, no es cosa que verse en el espejo sea la causa de un yeyo y una depre bien cabilla, es por eso que en el caso del Venezolano (o Venezolana) promedio por lo general sea burda de chismoso, bocón, metío y en general bastante mentiroso y exagerado de palabra y acción, todo sea por participar buscando protagonismo en un tema o conjunto de temas, sea político, de farándula o deportivo que sea tendencia y esté en boga o en boca de una gran cantidad de personas y así pertenecer a la mayoría de cachorros sin pensamiento que creen que eso es estar en algo.

Y bueno uno de esos temas que han estado burda de moda esta semana ha sido la separación polémica de una linda parejita, tu sabes chamo los mediáticos Diosa Canales y Kelvin Escobar, cualquier persona en cualquier parte del mundo ve esa vaina y se queda con cara de X, pero aquí no, esta parejita desde hace ya unos meses, sin hacer mucho que digamos, se ha agarrado unos cuantos centímetros de la prensa farandulera este año y eso era algo que de sorpresa no tiene nada, si te pones a verlo en frío.

Cuando salió en un periódico de circulación nacional reconocido que estos dos habían decidido empatarse con todo y foto en playa Los Roques mostrando muchas sonrisas se armó un revuelo, tanto en redes sociales, como en boca a boca de chismosas y es que las razones eran obvias. Ella, una vedette, de esas que le encanta salir con muy poca ropa y ser provocativa sin importar que raye a lo vulgar (representando a la mujer venezolana promedio de esa que tiene que demostrar a la sociedad mojigata y doble moral que es una loba, sin importar que en la cópula lo único que haga sea echarse en la cama abrir las piernas y gemir como loca cuando sea embestida por el macho enervado en lujuria, para luego desaparecer hasta la próxima vez que el hombre tenga ganas de coger), y eso, en un país tan machista, doble moral y soberanamente pajizo como este; le ocasionó un mega éxito arrecho sin tener ningún talento, pero si inteligencia y saber usar lo que se tiene. Y Él, bueno beisbolista del tipo que llegó a Grandes Ligas con sus 15 minutos de fama (o en este caso la mega temporada de su vida que le valió el contrato de un coñazo de millones por varios años), ahora devenido en cantante esporádico, machista, mujeriego y echón, léase el tipo de macho alfa que se levanta mujeres por toneladas mientras se luce con carros muy caros, blin blin y todas esas cosas que usan los echones gracias a la moda del Reaggeton  cuya historia oscura de maltrato femenino es un secreto a voces, verdad Sandrita?. Pero bueno cuando uno se topa con esta noticia, teniendo en cuenta la historia y sus recovecos uno sabía que tarde o temprano estos dos se iban a juntar pues, cuando son parte de los deseos de una población a ambos les convenía una asociación, total temprano o más temprano eso iba a producir dividendos. Sobretodo en esta linda sociedad que nos gastamos donde el sexo todavía sigue siendo un tema a tabú a voces vivas, donde el machismo y la doble moral van de la mano y donde mientras el hombre tira y coge, la mujer solo hace el amor, a menos que sea el cacho.

Y bueno, se volvieron una de las parejas más comentadas y deseadas del país con cobertura en varios canales nacionales e internacionales agregados a contratos publicitarios, siendo algo parecido a algo como la versión bizarra con chaborra del  regio caballero y la princesa del cuento de hadas con final feliz e incompleto que tantos años nos han metido en el coco por parte de la televisión, los libros, nuestros padres y nuestros maestros y que nos ha condicionado como comportamiento como sociedad a lo largo de los años.

Y una pregunta Ruíz, que hicieron este par para ser tan deseados?? Bueno chamo, algo como poner en sus cuentas de Twitter y facebook, fotos medio subidas de tono, donde se veían listos y dispuestas para la cópula, hablar y repetir de lo bueno y frecuente que era el sexo entre ambos y algo así. Cómo olvidar cuando un reconocido y bien decadente diario de circulación nacional, puso entre una de sus notas más destacadas de farándula, la foto de reconciliación de Diosa con Kelvin acompañado por el precioso Twit de que ellos se iban a reconciliar haciendo el amor… ah para dramas épicos, nada como una sesión de sexo de reconciliación, puro espectáculo para paliar el hambre de satisfacción pasajera de todos esos hombres que quieren ser Kelvin Escobar solo porque se hacen la paja con una foto de Diosa Canales desnuda (además de tener los reales, los carros y todo lo que tiene el pana) y alimentar las ilusiones y fantasías de todas esas féminas que quieren ser Diosa Canales para que les echen todos sus piropos, sin importar lo pasados de tono que sean, y sobretodo conseguirse un macho que todas las congéneres deseen o por lo menos envidien, la cual la protege, la cele y sobretodo la mantenga.

Pero bueno, todo lo lindo y bello que estos dos transmitían a sus fanáticos y fanáticas con todo y boda, de un día para otro se paró en seco, con la primera ruptura de ambos, claro eso no tuvo drama porque el Escobar estaba ocupado con el recomienzo de su carrera de beisbolista profesional y la Diosa estaba ocupada con la imagen de Regional, pero esta vez si hubo dimes y diretes, declaraciones airadas y respuestas con todo, donde los dos se han dado lo suyo y no precisamente consejos, se pueden olvidar del anillo que Kelvin le dio a la jeva y mucho menos ver a la niña casándose en traje de eva, naranjas chinas, ahora lo que hay es una batalla de palabras, que cómo está vendiendo periódicos, logra menciones y retweets en redes sociales y sobretodo como concentra la atención entre estos dos, de pana en un país con el coñazo de problemas que se gasta este, estos dos como entretienen y qué favor le hacen a unos cuantos que necesitaban desviar la atención de problemas que a lo mejor necesitaban más atención. Y lo peor de todo es que pusieron a Diosa otra vez a cantar… joder!. Y bueno la vaina debió haber sido bien candela, porque toda esta historia empezó siendo solo un timeline de red social, pero tuvo tanta mención y sobretodo atención que los medios impresos (que antes estaban muy recelosos de lo virtual, para luego ser como bastante dependientes de ellos llegando a copiar sin remordimientos ni revisando fuentes) no tuvieron problema en adoptarlo en su menú de contenidos para ofrecer como noticia a una masa de gente que lo estaba pidiendo.

Y me imagino que luego de este pico de atención y demás, cuando hayan otros temas de que hablar y otros famoso polémicos a quién montarle el ojo, pues venga este par y se lancen una reconciliación fogosa, para que todos los ojos morbosos y ociosos le pongan sus ojos y sus deseos con envidias encima de estos dos, que son tal para cual, por lo menos para producir en un sitio tan chévere como este país, lleno de gente bastante nula y mediocre que le encanta meterse y vivir la vida de los demás.

Llévatelo.

UN POST INUTIL SOBRE TETAS

I

Ah… las tetas… que coño sería la vida si no estuvieran ellas… las mismas que nos dan leche cuando estamos recién nacidos, también se vuelven objetos de nuestros deseos, y obsesión para mucha gente…

II

Un pana mío rascado, se puso filosófico y en plena pea dijo algo como esto…

“Es que los humanos somos mamíferos, y lo somos por excelencia, no tanto porque tenemos característica de desarrollar mamas, sino en general porque como coño nos gusta mamar, los hombres adoran mamarse un par de tetas y las mujeres un guevo erecto” de pana qué habrá sido de la vida de ese cristiano.

III

De pana creo que el primer par de tetas que me marcaron la vida, fueron las de Viviana Gibelli.

Si, la misma que sale en la guerra de los sexos, como en los años 80, si ya han pasado 25 años de eso, la pana decidió meterse a artista y gracias a un novio con plata y una industria discográfica que todavía existía, pues hizo un disco que tuvo promoción que jode y no vendió un coño y la pana hizo un video de una canción llamada Amores de Amigos, esa secuencia inicial de la muchacha corriendo por la playa con par de burrera de lolas que iban de un lado a otro, de pana creí que alguna vez a Viviana una teta le iba a dar una cachetada e iba a quedar tendida en el piso, habrá pasado.

Y las otras tetas que nunca se me van a olvidar son las de una prima, en esos años que mis padres no sabían que hacer conmigo, y me mandaba por ahí lejos en el interior del país para que no jodiera tanto, era una prima mucho mayor que yo que ni me paraba bola y yo tampoco a ella, pero en una de esas estaba por allí jugando vaya a saber Dios que cosa, cuando pasé por la ventana de su cuarto y allí la vi,  recién salida de la ducha en pleno secado y estaba solo vestida con una bluma  blanca y allí las vi, un par de tetas paraditas de tamaño regular coronadas con un par de pezones rosados típico de una mujer recién llegando a la adultez, de verdad creo que me quede viéndolas como un segundo y si acaso, porque luego seguí de largo, no es cosa que me pillaran, de pana con esa visión, y más que todo las deformaciones que mis fantasías adolescentes hicieron con ese recuerdo, debí hacerme la paja más o menos unas 521 veces en esos tiempos.

IV

Y obvio sábado sensacional se unió a la fiesta cuando trajo como exhibición a dos vedettes consideradas como las mujeres con el busto más grande, una se llamaba Brigitte algo y la otra Lolo Ferrari (única forma de acordarme de ese nombre) que venían al programa y en frente de una audiencia totalmente masculina, y era la única forma de que eso sucediera; hacía algunos pasitos y cosas de esas que hacen las vedettes, ah y obvio para entretener un pelo más salía el conde del guacharo y como quién no quiere la cosa medía ese busto para verificar que si era enorme, de pana esas jevas… como aguantaban la espalda??? Como dormían??? Como tiraban???? Cuánto les duraban las relaciones de pareja??? Porque ellas si tenían que meterle pecho a la vida.

V

Las tetas dominan el mundo, por algo ves un coñazo de mujeres que buscan tenerlas enormes, y después que las consiguen, las lucen como si fueran joyas de la corona, porque un buen par de tetas, parece que pueden conseguir status, poder, y plata, o bueno un tipo con plata, y si bueno, la vaina no furula, siempre podras empezar de nuevo y a lo mejor algún día en vez de un soberano cretino, la señorita pueda conseguir a alguién que la vea como algo más de un par de pechos inflados, aunque eso parece que es más fácil teniendo unos senos normalitos.

VI

Uno de mis viejos amores imposibles, luego de unos cuantos años desaparecidos y sin contacto, me contactó y me dijo para vernos por ahí, fui casi sin saber porqué y nos encontramos, nos vimos nos abrazamos y nos fuimos a un restaurant a charlar un rato y a ponernos al día, luego de un rato hablando me pregunta que si no la veo diferente, yo como en ese tiempo, y este tiempo también, no le paraba mucho a los detalles, le dije que no, así que la jeva que llevaba una chaqueta de Jean, pues se la quitó y bueno tenía unas buenas tetas cortesía de 400 cc de silicón, me dijo que el ex se las había pagado, porque el quería tener una mujer con unas buenas tetas, que la operación salió medio cariñosa, que el tratamiento post operatorio fue un rolo de peo y que bueno, luego de terminar la vaina esa pasaron 3 meses y explotó el peo que hizo la separación… de pana si… le quedaron del carajo, si antes cuando tenía las tetas normalitas era atractiva ahora era una demonia, pero igual cuando la dejé cerca de su casa para largarme a la mía, que de pana hay que ser un imbécil tanto para ponerse un par de tetas solo para complacer a una persona que no eres tu y agradarle a ella por encima de ti, que pagar un coñazo de plata en ponerle par de lolones a una mujer para luego dejar que se vaya así como así… no joda.

VII

De pana un viejo compañero de trabajo, cuando había el boom exageradode las tetas operadas, donde una mujer con los senos normalitos parecía la excepción que confirma la regla, decía que si bien le había agarrado gusto y sabor a un buen par de tetas respaldadas por unos cc de silicón, pues que extrañaba un buen par de teticas pequeñas, porque decía que la falta de tamaño las compensaba como mayor sabor, que con ellas el pana se pegaba más porque parece que le daba más gustico, y de pana pues si, a veces un par de tetas que a lo mejor no son enormes y la gravedad les da ya la curvatura característica pero como tienen actitud con sabrosura natural y única, suelen ser más agradables que un par de balones medicinales tipo clon que parecían que en vez de estar allí te encañonen pidiendo aprobación, es que tu sabes chica que la silicona ayuda pero no hace milagros.

VIII

Hace mucho tiempo, en una de esas noches de insomnio, estaba viendo la televisión y pasaban una de esas series todas balurdas que ni me acuerdo el nombre, una de las amigas del protagonista, tenía senos pequeños y decidió ponerse lolas más grandes para ver si conseguía algún pretendiente pues, obvio que luego de ponerse las lolas la cayeron hombres y que jode, pero para ella al inicio le funcionó porque obtenía la atención que siempre quiso, el peo fue cuando la buscaban más por el par de tetas que por lo que había en el resto de su cuerpo, así que se las quitó pues, y se sintió muy bien por esa decisión, aunque ya en el final del capitulo estaba reflexionando que a lo mejor le hacía falta recibir esa atención básica masculina, producto de unas buenas protuberancias colocadas en el pecho.

Y yo tenía una conocida que bueno, pasaba por lo mismo pues, en plena época donde todas, por decir algo, se ponían esos tetones, ella no se las puso, porque le tenía cague al bisturí, eso le llevó algunos inconvenientes con el sexo opuesto, porque a veces la pasaban de lado, o si tenía un pretendiente siempre dejaba colar algo como “opérate please para que seas como las otras y yo pueda lucirte como hacen mis amigos cuando salen a rumbear” obvio que eso la arrechaba que jode y la metía de cabeza en depresiones brutales luego del rompimiento, hasta que bueno, en una noche de copas para matar la depre la niña se volvió loca y se enredó con una compañera de trabajo liberal y bisexual que le tenía el ojo montado desde hace un tiempito y obvio que aprovechó ese momento de debilidad para por fin darse ese gustico, un detalle es que la muchacha físicamente era como ella pues, léase no tenía unas lolas enormes sino unas normalitas de más o menos del mismo tamaño que la protagonista de esta parte del post, pudo haber sido ese punto de inflexión que hizo que la muchacha, luego de pasar la pea, se diera cuenta que se había dado con todo sexualmente y gracias al alcohol no con uh hombre sino con una mujer, y en vez de caer en crisis, porque tuvo que haber tenido la tentación, pues se tomara las cosas con soda, admitiera que estuvo bueno y luego echara un pelo más de coco y empezara a aceptarse un poco más a si misma tal como es y se medio reconciliara con su cuerpo tan despreciado por ella, aunque de pana que puedas compartir feliz y placenteramente, tiempo, sentimientos, ideas y a veces fluidos, con alguien que esté tan sollao del coco, alma y corazón como uno. Puede ser una buena ayuda de aguantar la mecha que te manda la vida, cada vez más mardita y coño e su madre. La pana tuvo luego de ese impasse (que obvio no fue el único) varias parejas que le duraron tiempo y hasta incluso sus relaciones con el sexo opuesto mejoraron luego de un franco deterioro, aunque como buen placer culpable, de cuando en cuando caía en la tentación de las manos y las tetas de Yanexa, que es como llamaremos a la amante, porque esa jeva todavía anda por ahí.

IX

De pana, ahora que hablamos de tetas y más que todo tetas operadas, qué coño pasó con ese coñazo de jevas que luego de ponerse tetas de silicón con las vergas PIP, estaban ique en peligro de muerte porque el silicón que tenían era industrial y que también por mala praxis quedaron todas vueltas leña???? Porque tampoco es que eso pasó el año antepasado… no se digo yo pues.

X

Repeat after me…

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las tetas dominan el mundo.

Las guerras, la política, los negocios, los deportes, el éxito, las trampas para obtenerlo, la mayoría de las veces, más en este mundo tan consumista, pues suelen ponerse en marcha, para lograr el éxito y con eso atraer un buen par de pechos que sean la consagración, porque luego del par de pechos, que suele ser la palanca del mundo, siempre viene una totona, que es el centro del universo, tu sabes un pana me dijo una vez que esa vaina de hacer la extracción del petróleo, se parece que jode al acto de penetración carnal… de pana hay que estar bien loco para hacer una relación de esa manera, pero de pana al pensarlo bien tiene razón.

XI

Hace un par de días, estaba yo en plena crisis laboral, resolviendo un coñazo de peos y pasando una buena arrechera a tres tablas, cuando me tuve que detener en un puesto de vende minutos, porque tenía que hablar con uno de mis pupilos, para resolver el peo de unos materiales que no habían llegado a una obra y había que conseguirlos, así sea pariéndolos, así que luego de echarme una caminata de campeonato, llego a mi puestico, primero para hablar con el pupilo para afinar detalles de unas vainas que se iban a hacer y luego para hablar con otro pana, que es el que nos hace el transporte para cuadrar cómo, cuando y donde íbamos a hacer ese ronda de llevar materiales.

Así que estaba yo en mi puesto de siempre, donde ya he llamado varias veces, porque la caraja que atiende esa vaina es pana y para más ñapa todavía te cobra 1 bolívar el minuto, me siento en una silla que me prestan mientras converso con el chamo del transporte, bueno de chamo no es que tenga un coño porque tiene como 60 años el tipo, porque mientras llamo tengo que hacer unas anotaciones, y en frente tengo a una carajita, no se le daría yo unos 15-17 años que estaba allí haciendo no se que, pero echando memoria, la carajita tiene una franela con un escote bastante exagerado y no llevaba sostén, igual no le paraba mucha bola porque andaba cuadrando con el tipo cómo haríamos la ruta de recolección de material, cuando levanto la cara y veo justo en ese momento como la chama mientras agarra unas monedas para dar un vuelto gira el cuerpo para un lado y una de las copas de la franelilla giró para el otro, ahí salió desafiante, confiado, alegre y medio puntiagudo un pezón mediano y marrón clarito como gritando LIBERTAD!!!!!!!!!!!!! La cual disfrutó por más o menos unos 3 segundos y medio en lo que le tomó a la carajita darse cuenta que estaba con una teta al aire y que nadie en el puto puesto se dio cuenta excepto yo, que lo único que hice fue quedarse casi petrificado por un segundo antes de hacerme el loco y seguir hablando, la chama al darse cuenta le dio una pena y una vaina ahí y buscando un sweater para taparse me estaba viendo como queriendo saber qué tanto vi, pero ya el momento pasó y tenía que correr, no sin antes mientras le daba el vuelto a la pana del puesto darme cuenta que el otro pezón de la carajita se estaba asomando y esperando otro desliz para salir también y mostrarse… ah esas cosas hilarantes que uno vive y que son el chispazo necesario para escribir post tan inútiles como este…

Llévatelo.

The Bonus… obvio que este tema tiene que estar aquì…

Ah y agradecimientos al pana Jason que fue el que pichò la foto que engalana este miserable e infame post…

URL: http://www.youtube.com/watch?v=YN07m5BKg6U

SIN TETAS NO HAY PARAISO… Y CON UNAS CHIMBAS LO QUE HAY ES INFIERNO MAMITA

Uhm…

Saben?????? desde hace unos días, con todo este peo que se armó, me acuerdo de una vez que, todavía estaba en el trabajo miserable del cual marqué la milla, me encontré a una vieja amiga de la universidad por ahí y no hablamos mucho que digamos, pero no se me va a olvidar que me agradeció una vez que me preguntó toda rascada hasta la totona, si yo creía que debería ponerse lolas nuevas, para complacer a su parejo, un soberano pelele del cual ella estaba prendada y que según ella pensaba hasta casarse… yo de pana lo admito, la muchacha no es que estuviera demasiado dotada, pero le dije que no le hacía falta, porque sencillamente en mi interior consideraba una soberana estupidez ponerse un par de lolas de silicón, y más en esos tiempos que eso no costaba dos lochas, solo porque un soberano mamapipe, malparido hijo de las siete leches piches se lo dijera, porque bueno la historia posterior es que la muchacha no se puso las tetas, más por un peo económico que se le prendió que por mi consejo, pero le dio tiempo a descubrir que su adorado amorcito tenía un segundo frente y bueno, la muchacha me agradeció el haberle evitado en parte hacer eso, porque luego del peo que hay prendido en todo el mundo con las prótesis PIP, quien sabe si a ella le hubiera tocado un par de esas bichas tan lindas que aparte que se rasgan como facilón el material que usan de relleno es justo el menos recomendable. Porque por lo que me enteré una amiga de ella si dio el paso al frente y esta si parece que se fue de vacío, aunque salió barato por lo que supe.

Lo más de pinga de esto, es que este peo se prende, luego de unas cuantas señales de que algo no andaba muy bien que han aparecido a lo largo de los últimos años pero como que la gente no le paró bolas, por esa vaina tan idiota de “eso no me va a pasar a mi verdad???”. Por lo menos yo me acuerdo que hace unos años, 2 o 3 una operación de implante de mamas era bastante costosa y dirigida solo a gente pudiente que tuviera los cobres para pagar tanto la operación como las terapias que venían después. Y justo en ese momento llegó el caso dela Pupy, tu sabes la jeva esa que se hizo famosa por inventar el término complocera en un reality show y que luego de ponerse las mega tetas y sacar beneficios de eso, incluso hasta salir en la playboy, casi se muere cuando un implante se el encapsuló y casi se la lleva al otro mundo, gracias a Dios no pasó eso, porque la jeva tiene una hija que cuidar, pero luego la pana si bien no aprendió a dejar la mega ordinariez de mierda que se gasta, por lo menos si a ponerse unos cocos decentes, y que bueno son operados, pero por lo menos no le va a triturar la columna, todo mientras entre Diosa Canales y Maribel Zambrano tomaban el relevo de las tetonas que estaban en el imaginario pajizo de este país. Además del coñazo de jevas operadas hasta el culo y que se les nota de aquí a tres millas que salen tanto en playboy como en las últimas páginas de periódicos deportivos de circulación nacional, que como tienen público dispuesto a consumir eso… es contigo Carlitos!!!!!!!!!! No creas que me he olvidado de ti mi pana.

Y bueno echando un poco pa atrás, uno está claro que la publicidad y los medios de comunicación son una vaina seria en eso de crear necesidades imaginarias de algo que tu nunca necesitaste, pero ahora descubres que necesitas… y con las tetas operadas bueno solo dos palabras hicieron falta… Pamela Anderson… vos no te acuerdas de esa jeva???? Coño papá si salió en portada de playboy aquí y allá, la metieron en una serie donde pudiera mostrar sus razones como era Baywatch y en la cual ella admitió que tenía la costumbre de erectarse los pezones con un hielo justo antes de entrar a grabar las escenas y de pana creo que funcionó, porque uno de los capítulos, donde por coincidencia habían dado la publicidad de que era el último donde la muchacha salía con las prótesis, tuvo tremendo rating y el mayor de la serie que apenas tuvo la baja de la muchacha que a pesar de todo siguió facturando, se fue palo abajo, mientrasla Andersontuvo más fama, aparte claro de unas cuantas películas de bajo presupuesto donde salía esnúa, dos videos privados que fueron la sensación y que de seguro inspiraron a Roxana Díaz y a otras a hacer lo mismo. Y al final la jeva se metió a cristiana y a defender los animales en peligro de extinción, no sin antes volver por si acaso a hacer el cierre de oro con la playboy, donde con todo y unas tetas más chiquitas tuvo su buen éxito. Porque ni pendeja que fuera para no aprovechar el último envión que un par de tetas que le dieron de comer casi toda la vida sin esfuerzo.

Una vez le oí decir a uno de esos mercaderes del Apocalipsis (de los cuales supe gracias al pana Michael Moore que es medio quejón pero te tiene las cifras y algunas verdades de utilidad) que para que una vaina se haga exitosa y con gran demanda, primero debes hacerlo exclusivo y en general poco accesible por un tiempo con eso creas la mega demanda en las clases populares o no tan pudientes, así cuando lo hagas accesible a las masas populares que se les hizo la necesidad artificial por medio de la publicidad, la vaina se venda como pan caliente. Además aplicando el método Don Chepe*, primero lo haces con estándares de la más alta calidad para entrar en el mercado y cuando ya estás asegurado luego de haber entrado y asegurado una buena posición que asegure beneficios, pues baja la vaina de calidad lo más que puedas, total la gente cuando le llenas la cabeza de mierda y necesidades que no tiene, compra no tanto el producto sino el caché que obtienen con él. Porque el detalle con las prótesis PIP es que empezaron siendo como exclusivas en Europa y luego empezó la mega producción de esa vaina y justo en ese momento la vaina como cambia a un material no tan resistente y a un silicón que antes era de calidad y pasaba ahora a una vaina industrial, como cosa rara eso pasa cuando los muchachos dueños de esa verga ven el filón que hay en América Latina, una oportunidad de oro para forrarse de real que había que agarrar. Por cierto sabía usted amiga mía que el dueño de esa empresa antes de forrarse metiendo bolsas de silicona (porque incluso se decía de cambiar el material de relleno de silicón por una solución salina para en casos de rotura evitar males mayores, lo que lleva a pensar que ha habido muchas más roturas de implantes de las que se están contando y que eso de la solución era una vaina para hacer haciéndose los locos para evitar el mega peo mayor que al final explotó en todos lados) en los pechos de las mujeres se dedicaba a ser carnicero???? Naguara vale!!!!!!! Digamos que ahora sigue siendo carnicero pero de los dólares, porque como tazó real el coñito y eso que por ahí viene en camino a seguir el negocio, ya lo van a ver cuando este peo baje.

Y si, se me hace familiar, luego de que ponerse unas tetas costara un ojo de la cara a un coñazo de mujeres, de la noche para la mañana, la vaina se hace muy accesible pues, tanto así que aparte de bajar los costos, existe financiamiento, como olvidar a Viviana Gibbelli, unas lolas que están en el imaginario colectivo y pajístico de varias generaciones, tanto así que de su efímera carrera de cantante solo uno se acuerda del inicio de ese video llamado amores de amigos, donde la jeva de verga no se mete una teta por la cara corriendo por la playa; que salía en una propaganda promocionando créditos para hacerse operaciones estéticas. Ya de un día para otro no había que ser muy observador para ver como una multiplicación de jevas con tetas postizas estaban en las calles orgullosas de sus nuevas adquisciones y dispuestas a cogerse al mundo (aunque al final terminó el mundo cogiéndoselas a ellas y para más ñapa por el culo), sin importar lugar geográfico, estrato social e incluso edad, porque hasta una jeva de 15 años que ni siquiera tenía las tetas terminadas de desarrollar tenía su deseo de crecer de una vez y meterse a al jungla, donde estaba la supervivencia de la más tetona. Claro y en este país tan pobre de valores, con el autoestima por el piso y con una gran carga de vanidad y envidia se podrán imaginar. Jevas con buenas tetas que querían ponérselas más grandes, adolescentes llevadas por sus madres para que le pusieran lolas, mujeres ya mayores que deciden extender su juventud perdida poniéndose un poco de vergas artificiales para seguir buscando un chico lindo para compañía en los años dorados un poco menos dorados. Claro, hubo varios casos de prótesis mal puestas, o prótesis dañadas y gente que terminó con las siliconas por la cabeza, pero obvio esa vaina se calló o se hicieron los guevones, hasta que llegó la popularización a los bestia, donde para más ñapa aparte de implante o aumento de tetas te daban otras opciones para acompañar aunque no te hicieran falta, como el rejuvenecimiento vaginal, ponerse culo e incluso reconstrucción de himen (de verdad a mi nunca se me va a olvidar esa vaina que hizo una actriz brasilera que nunca me acuerdo del nombre, pero ya tenía cerca de 40 años, dos hijos y que se hizo de todo, incluso la reconstrucción como regalo a su maridito de bodas, eso si fue botar los reales), donde los precios siguieron bajando, en conjunto con la calidad de los materiales y procedimientos, lo cual fue el acabose, porque por lo menos antes la tipa casi se moría, pa que al final quedaba choreta y traumada pa la verga, pero quedaba viva, muerta en vida y arruinada, pero viva pues que eso alguien dijo que era importante, ahora no, un poco e jevas muertas por procedimientos quirúrgicos estéticos dudosos empezaron a salir en los medios (con recomendaciones de los especialistas, en una clara demostración de celos porque les habían tumbado la mina de oro que ellos habían descubierto) y bueno, el peo está armado. Empezaron a salir jevas con cancer y muchas enfermedades físicas producto de eso. Y además un coñazo de jevas que andan cagadas porque ahora su belleza puede ser el inicio de la muerte tanto así porque ni siquieran tienen la puta idea de que clase de prótesis llevan, cosa que es tamaña irresponsabilidad. Y lo más arrecho es que todavía me acuerdo de algunos testimonios de mujeres que sencillamente se jodieron y bandera que antes estaban lindas y por andar de buchonas terminaron vueltas mierda, ven???? Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierdes.

Igual uno sale por ahí y ve tetas operadas aquí allá y mucho más allá, un pana de esos que uno no ve anda medio ladillado, porque al muchacho no le gustan las tetas operadas y cada vez se le hace más difícil conseguir una chica así… porque lamentablemente, estamos en un país donde sencillamente el silicón se le subió de las glándulas mamarias al cerebro a un poco de gente y si en el cerebro no hay nada, pues estamos jodidos.

Ahí te lo dejo…

*Don Chepe fue una marca ficticia de leche y otros alimentos que salía en esa novela clásica llamada Por Estas Calles, hecha por Ibsen Martínez, donde le sirvió al dueño de esta vaina, para casi llegar a la presidencia con su primera Barragana usando el poder que habían amañado durante su trabajito y sus guisos (en una caricaturización bella de Jaime Lusinchi y su amiguita Blanca Ibáñez) y que también tuvo su parte de bajar los costos de producción con menor calidad aprovechando su posicionamiento en el mercado para maximizar los beneficios por la venta. Cosa que varias marcas de alimentos, unas cuantas ya fuera de este país, hicieron por allá en los 70-80 y 90 sin que nadie se diera cuenta hasta unos cuantos años después.

CRANK 2 HIGH VOLTAGE… REEDICION DE UNA RECOMENDACIÓN DE QUEMADITO DE GRADO ULTRA DAMNED INSANE

Bueno, yo hace tiempo compré esta película, la vi con mi mujer y nos reímos de forma demente como hace rato no lo hacíamos, pero como la verga esa se veía fatal, yo me dije que si la conseguía en buen estado la compraría, cosa que pasó hace meses, y como el día de ayer sencillamente fue un día maldito, de esos que todo es una maldita pelea de mierda y te provoca mandar todo al recontra coñísimo de su puta madre mal parida, bueno llegué hecho un guiñapo y bueno, me puse a oir a la cuenta de tres y mucha gente recomendando The Hangover 2, película que es de pinga, pero al lado de Crank 2 es una bicha de novatos, así que mi vocecita interna me dijo “por qué no la ves de nuevo????” así que una hora y media después que estaba tirado en mi cama llorando como una nenaza pero de la risa, me dije, hagamos una reseña de ese verga otra vez y la hacemos un pelo mejor…

De esos terroristas Cinéfilos llamados Mark Neveldine y Brian Taylor, creadores de vainas tan finas como Gamer y Jonah Hex, les presentamos la segunda parte de esta vaina que sencillamente es una vaina tan mala y coño e su madre que es demasiado criminal, con Jason Statham, como Chev Chelios, uno de los tipos más dementes que he visto.

La película sigue donde terminó la uno, cuando el pobre Chev sobrevive a la caída de un helicóptero y es recogido por unos asiáticos, despierta unos meses después en un hospital clandestino, con un pequeño problema, su corazón (el inmortal corazón de Chev “Muthafucka” Chelios no joda) fue extraído de su cuerpo y sustituido por uno mecánico, así que antes que sea usado como carro en chivera, tira coñazo, sale bien y se va en búsqueda de su corazón perdido además de su amada Eve, que digamos tuvo que bailar mucho para vivir, mientras dos mafias lo buscan para disputárselo y cobrar venganza, los asiáticos y los mexicanos (comandados por el Huron… perdón EL HURRRRRRRRRRRRRON!!!!!!!!!!). Ah pero no Chev estará solo, tendrá la ayuda de Venus el hermano de Kaylo que también quiere venganza, por supuesto del Dr Miles con su noviecita chocolate ah y de una enamorada que se encontró en el camino llamada Ria… ay y coño se me había olvidado el gran detalle, como la parte anterior el corazón no le funciona bien porque no tiene mucha carga, así que el tipo deberá hacerle recargas a cada rato, poníendose en contacto directo con fuentes de energía eléctrica si es que quiere seguir vivo.

Y bueno, esto, si, esto, porque ni argumento es; sencillamente es la base para una de las películas más degeneradas coño e su madres y desquiciadas que he visto en mi miserable vida, actuaciones lamentables, clichés usados y rehusados y exagerados hay por coñazo durante toda la película, pero al cantidad de demencia que hay en esta vaina hace que se te olvide en un dos por tres, además qué coño puedes esperar de una película cuyo soundtrack lo armó nada más y nada menos que Mike Patton, incluso en una persecución con carro plomo y todo te puedes masajear los oídos con los alaridos sobrenaturales del ex Faith No More y bueno con un Jason Statham sencillamente degenerado la diversión está asegurada (de pana no puedo creer que comparen a este tipo con Vin Diesel, porque mientras este loco hace esta belleza Vin diesel hace una niñera a prubea de balas, que bolas!!!!!), además de una Amy Smart que de pana no es que actúe, pero le ponen veneno a la vaina con mucho desparpajo y un buen par de ovarios, porque mi mujer decía que es sensual y ni siquiera tiene tetas puestas (pa que tu veas coño, que la sensualidad y la actitud no es necesariamente inherente a unos 400 cc de silicon puestos en cada teta)… ah y coño no podemos dejar afuera a Bai Ling como Ria, de pana esa jeva me hizo reir, y coño, gracias a los panas de Playboy me enteré que la tipa es hasta modelo y todo chico… busqué y bueno te dejo par de fotos para que veas que ni tan mal está.

 

 

Y bueno también tenemos que hablar de David Carradine, en una de sus últimas apariciones en cine, hace a un Poon Dong viejo, coño e madre y bien sadiquito, vaina más fina vale, ah y bueno hay una parte donde chev recuerda su niñez, chamo y la madre… es nada más y nada menos que Geri Hallywell!!!!!!!!!!!! La ex spice Girl que se achinó primero que las demás… arrecho.

Con coñazas vergatarias, plomazones trimarditas, impagable la de la casa de putas no joda; mucho humor negro, clichés y mariqueras puestas a propósito, esta vaina sencillamente es Salvaje y Demente, recomendación firmada y garantizada por este insano y esquizoide servidor, ojalá esta verga la trajeran en cine chico, te haría ahogar las cotufas en menos de 10 minutos…

Llévatelo coño.

DESNUDATE MI AMOR POR ESE PREMIO… O NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE LA COMPETENCIA FEMENINA DESCARNADA Y MAS SI HAY SILICON POR EL MEDIO

De pana no es que tuviera muchas ganas de hacer esta entrada, pero conociendo la vaina de seguro esta vaina me da unas cuantas visitas, y bueno, es momento de un post oportunista… tu sabes de esos que resuman sexo pajizo por todos lados que de seguro me dan visitas chico, tu sabes un placer culpable para ver si llego un pelo más rápido a las 200.000 visitas muajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Pero antes yo me pongo a recordar una vez que estaba en un sitio de esos decadentes donde uno rumbea, se vuelve mierda y se bebe hasta el agua de los floreros con los panas para decir que uno la pasa bien y uno está en la onda, bueno un viernes de esos que ya era sábado hubo un concurso de franelas mojadas o algo de eso con varias chicas que participaron para ver quien se ganaba un servicio de whisky a la que le quedara más sexy la gracia, y bueno vinieron unas cuantas operadas que le echaron pierna se bañaron en mucha agua y salieron con su franela transparentosa mostrando las lolas y se lanzaron sus bailecitos de batitubo choreto, hasta que quedaron dos en empate y bueno esa competencia quedó bien cartelúa una atreviéndose a llegar más lejos que la otra enfrente de una jauría de machos que solo gritaba quitate más!!!!!!!!!!!!!!!, yo se que la que terminó ganando, terminó china completa con su botella bajándose de la mesa donde bailó y la otra quedó solo con un hilacho criminal y a esa se le hizo una colecta para darle una botella como premio de consolación… y  nunca se me va a olvidar ese grito de “mi amor quitate todo que esa botella nos la llevamos pal hotel!!!!!!!!!!!!!!!!!!” fucking priceless, la competencia femenina en estado nuclear pues, tu sabes demostrar que tu eres más arrecha que la otra sin importar que tan lejos llegues porque en estos casos el premio es lo que menos interesa carajo… y bueno ya vimos recientemente otro casito pues… y de pana este le queda perfecto y al pelo.

La gente de rumberos.net (http://rumberos.net/) hizo una encuesta entre sus seguidores de redes sociales, pero de forma inocente por joder pues, primero hizo la de la chica más sexy de Venezuela en donde Norelys Rodríguez ganó de calle, luego vino e hizo otra donde se buscaba la bomba sexy de Venezuela, habían 12 candidatas cada una más ultra operada y ultra explotada que la otra, y bueno que han estado en las fantasías de los rayadores de yuca en este país pues, tu sabes gente como Sandra Martinez, Victoria Lanz, Francesca Frigo, Maribel Zambrano, Karina Jaimes, entre otras chicas… yo de pana no le había parado mucha bola hasta los últimos días, porque bueno, me picharon la encuesta para yo opinar pues, debo ser sincero, escogí a Karina primero porque era la que tenía menos votos y coño no vi a Francesca Frigo en las opciones, tu sabes la venezolana que le está iendo muy bien en la Playboy del imperio y de pana está como bonita, pero bonita de esas que se quita las siliconas y le queda el carisma y la simpatía.

Pero bueno la última vez que revisé esa vaina, bueno quien estaba ganando, no era ni Sandra Martinez, ni Victoria Lanz, no vale, estaba de primera Jimena Araya, osea Rosita, de pana no tengo nada en contra de ella, pero sencillamente me parece insípida y que bueno toda la popularidad solo está en a qué te ríes si no fuera por eso naranjas chinas.

Y de pana por lo que supe, la jeva iba tranquilaza en su primer puesto y parecía que iba a ganar, pero no contaban que primero salió Maribel Zambrano y se le ocurrió esta idea para sacar votos mostrándose muy ligera de ropa y algo candente, y de pana le fue muy bien. Tú sabes unas foticos bien subidas de tono para ganarse unos likes nunca fallan y como esta jeva ya ha salido desnuda por ahí, no había que hacer mucho.

Ah, pero quien creyó que Maribel luego de ese levante iba a ganar, no vio que salió un fantasma del más allá al más acá con un cortaúñas que vino a toda leche y sencillamente arrasó al precio que sea, pues obvio la que ganó Diosa Canales, que con su famoso twitcam en el cual mientras más votos y más followers se quedaba más esnúa pues le cambio la historia a esta vaina. De pana como diría mi pana, chamo, esto no estaba en los planes… y obvio que la vaina se salió de control, el inocente concursito, quedó como primerizo luego de pasar por la manos de una meretriz, hecho añicos y bien redoblado.

Y coño le echó bolas, a mi me picharon un link con un pedazo y de pana cuando la jeva empieza a quitarse las prendas el contador de usuarios se puso como una maquinita de bingo, brincó como de 9 a 15 mil de un solo coñazo, la vaina fue tan brutal que bueno, todavía hay gente buscando el puto video y bueno, rumberos tuvo que parar la vaina y declararla ganadora de una vez. Aunque no se qué fue lo que se ganó por parte de rumberos, pero si se ganó mucha notoriedad gracias a la jugada gatorade. Felicidades mija, dejaste a las demás bombas sexy bien explotadas explotadas, pero de lo guevonas que se quedaron. Así que ya sabes, tu querías comprobar que el sexo vende y es de lo más efectivo que hay para mercadear, esta es la prueba, coño Diosa agarra tu segundo chance y exprímelo que como dice el dicho, “a ti te han dado otra oportunidad”

Llévatelo no joda.

UN CUENTO LIQUIDO VERSION 65.0

Bueno, otro relato más que es modificación de uno del libro sexo a 62 manos, si, lo admito estoy como falto de ideas, pero ni modo vamos a echarle pierna pues…

Y dice…

El Licenciado Ceballos tuvo siempre ese mal presentimiento desde que por primera vez vio la invitación a ese seminario, no por el mismo seminario que sencillamente era un reunión donde el tendría una ponencia a la que de seguro ya habían agotado las solicitudes, sino una especie de mala espina, pero ni modo ya lo habían confirmado para la parrilla de ponentes del seminario, y como uno de los más reputados abogados del país, con varios postgrados un currículo impresionante que incluía ser ministro de relaciones interiores, además de una vida intachable tanto dentro como fuera de los despachos, oficinas y ministerio, el Lic. Ceballos sencillamente era un ejemplo de integridad, valores y demás, así que el día acordado el ya estaba en la ciudad, fue recogido por un chofer y llevado al acostumbrado hotel 5 estrellas donde estaban los invitados principales…

El seminario de 5 días de duración tuvo su primer día sin novedades, el tendría tres participaciones en los días 1, 3 y 5, justo después de su primera ponencia, la cual fue aplaudida de pie por parte de la audiencia, compartió con algunos colegas, conoció a varios que lo admiraban desde hace tiempo, y bueno así pasó la tarde, hasta que se encontró con ese elemento indeseable que tienen todos los gremios, uno de historia oscura que hace el trabajo sucio, jode sin que nadie lo vea y bueno, todos lo tienen cerca, pero no mucho pues, nada más y nada menos que el Sr. Pablo, el cual se acercó como siempre vestido informal y le extendió la mano con una sonrisa bien prefabricada y le dijo, “Lic Ceballos, qué placer verlo por aquí, por estos lares, siempre es bueno contar con su presencia, sobretodo en esta clase de seminarios que son muy aburridos y solo sirven para controlar y beberse unos mayores de edad, pero cuando viene usted a dar sus ponencias hay que ir”

La gente que estaba alrededor del Licenciado hace rato se había ido, dejándolo solo, igual el Lic. Solo respondió, “bueno Pablo a veces toca, igual es bueno verte y saber que andas por ahí jodiendo”, a lo que el Sr. Pablo respondió…

“sabe Lic. Le iba a preguntar que si estaba de humor para después de este seminario aburrido, podríamos reunirnos  y hablar de unos negocitos vale, usted sabe bebernos algo y hablar con calma, conozco un sitio muy bueno llamado el reino de Afrodita y Venus, donde están las mejores damas de compañía de aquí se lo recomiendo…”

Ahí lo interrumpió el licenciado… “no me jodas Pablo, sabes bien que soy un hombre casado y en 25 años de matrimonio no he engañado a mi mujer, sale pa alla chico que estoy bien cansado” y Pablo se fue aunque le dijo que siempre había una primera vez…

Y bueno el Lic. Llegó al hotel se bañó y se acostó, pero no podía conciliar el sueño, la idea de pablo le rondaba la cabeza, total su esposa hace rato había pasado la época de fogosidad sexual que de recién casados hacía que tuvieran sexo en los sitios y posiciones más improvisadas, además los hijos habían echado raíces en la rutina familiar, todo a pesar que el Lic. Ceballos todavía tenía vigor y hambre de mujer, se descubrió varias veces buceando y viendo a las jóvenes empleadas que iban al despacho donde trabajaba y más de una vez de masturbaba encerrado en el baño de su casa o en la habitación viendo ese canal bloqueado que de cuando en cuando él podía abrir gracias a una clave que pagó en secreto, de verdad tenía hambre, hambre de un cuerpo femenino y esa noche estaba más alta de lo normal, así que luego de dudarlo y pensarlo un buen rato, se vistió y salió del hotel, pidió un taxi, y luego de montarse le dijo al conductor que si sabía dónde estaba el Templo de Afrodita y Venus, el taxista lo vio y le dijo…

“Bueno Licenciado hay un problema con ese sitio que usted pide, es que yo no puedo llevarlo allí, porque este carro es muy vistoso, pero si me da un par de minutos, le consigo un colega que si lo lleva con gusto y además barato…”

El Lic. Ceballos, estuvo a punto de echarse para atrás, había una gran desconfianza que lo había invadido, pero no supo cómo dijo que si, que esperaba, aunque con los nervios a millón, igual la espera no fue mucha, debido a que a los pocos minutos llegó un vehículo un poco destartalado por fuera pero bien conservado por dentro, donde salió una persona que le dio la mano, le abrió la puerta y lo llevó… “al templo de Afrodita y Venus verdad???? No se preocupe yo lo llevo” le dijo con una sonrisa…

“amigo una pregunta, usted hace esto frecuentemente” no pudo evitar preguntar el Licenciado…

Bueno, en verdad si, aunque no mucho, respondió el taxista; usted sabe que aquí como en todos lados muchos tienen una doble vida, una respetable con mujer, hijos y trabajos de alto nivel, la cual combinan con algunos vicios que dañarían la reputación de quien se vea descubierto, así que hay gente como yo que hace el servicio de llevarlos a sitios como el que usted quiere garantizando discreción, muchos preguntan si tengo problemas con esta actividad, pero a mi no me importa, total si los descubren no será por mi, y ustedes los profesionales  ya son bien grandecitos para saber qué hacer con sus vidas, como llevarla y como joderla, ah Lic. Ceballos, ahí está el templo, de verdad le recomiendo que tenga cuidado y evite mostrarse nervioso, suerte y que se divierta.

El Lic. Ceballos pagó y se dirigió al templo con paso vacilante, un edificio de dos plantas con la pintura desconchada cuyos tubos de Neón estaban algunos jodidos tanto así que en vez de decir “EL TEMPLO DE AFRODITA Y VENUS” decía “L TML D RODTA VNS” igual ya no había marcha atrás y entró…

Adentro lo que esperaba, luces oscuras, mucho humor de cigarro, música a alto volumen con reaggeton, vallenato, y esa música de despecho que tanto detestaba y veía a las chicas pasear por un lado y por el otro con la justo y necesario que había que tapar, las chicas iba y venía entre risas con los clientes, donde estaban obreros, gente mayor, militares recién salidos de permiso y obvio gente encorbatada con trajes de segunda. Se sentó en la barra y le pidió al barman un whisky, mientras intentaba evitar esa sensación de que todos los ojos de hombres y mujeres estaban sobre su espalda, se tomó el trago de un solo coñazo y bebió otro, mientras se relajaba un poco, se apagaron las luces y una voz salida de un micrófono que estaba en la mano de una mujer mayor vestida con un modelo que intentaba ser elegante y solo era viejo de muchas usadas solo atinó a decir…

“Muy Buenas noches a nuestra distinguida clientela hoy como siempre tenemos un grandioso espectáculo en el templo, como siempre tenemos a nuestras hermosas y exóticas chicas, como Isis proveniente de Egipto, la enigmática Chen desde el lejano Oriente, Pantera proveniente de África, y la alemana Reich, ellas estarán pasando por sus asientos para que usted pueda escoger la que más le agrade, pero mientras tanto, empezamos con una de las favoritas con ustedes la china!!!!!!!!

Un aplauso que sorprendió al Licenciado se hizo presente, mientras varios reflectores apuntaban a un escenario que estaba desgastado, pero no fue impedimento para que una chica morena vestida de ejecutiva saliera bailando una canción de las Pussycats Dolls, la niña iba de un tubo a otro haciendo maromas que retaban a la ley de gravedad, mientras poco a poco se quitaba las prendas que la vestían, primero el sombrero de copa, luego el corbatín, pasamos al chaleco, los pantalones y luego del cambio de música a una más pausada, la niña daba 360º en un tubo que cuando cayó enfrente del público la muchacha ya se habñia quitado el brasier dejando al desnudo unos senos hermosos y grandes que para más ñapa eran naturales, la niña siguió bailando y se acercó a un grupo mixto de personas, porque en esa noche podían entrar hombres y mujeres, aunque las últimas no eran muchas pero iban; donde se acercó de espaldas a una chica que había depositado un billete de alta denominación en el hilo de la bluma y ella la recompensó con un juego de movimientos donde se quitó la última parte de ropa que le quedaba y se la lanzó, para terminar guindada en el tubo, dando varias vueltas boca abajo con la piernas abiertas y cayendo para lograr una algarabía que retumbó en el local, ya para este momento el Lic. Ya estaba medio curdo y muy relajado, pero ya estaba para irse cuando de salida se topó con la china que lo vio y le dijo Hola guapo me invitas un trago???? Al final cedió y se lo  brindó, donde hablaron un rato, bebieron un poco más y bueno, los encantos de la China, y bueno luego de pagar lo acordado se fueron a un cuartico, chiquito, con pocas cosas, pero las necesarias…

Luego de ella desnudarse, él la vio embelesado, tenía el cabello largo pero ondulado, ojos azules claritos, rasgos finitos, un vientre plano, unas piernas torneadas y buen estatura, igual no pudo detallar mucho más, las vio y le dijo “tienes unos hermosos ojos” cuando ella sin responderle se le lanzó encima y lo empezó a besar desenfrenadamente, quitándole poco a poco la ropa, al verlo desnudo ella exclamó, vaya vaya, pero eres todo un adonis, y era verdad el Lic. Ceballos para su edad tenía buena condición física y era motivo de las miradas de las mujeres en su trabajo…

Ella lo acostó y le separó las piernas para besarle los  testículos con mucha pericia, y cuando se aseguró que su pene estaba a reventar con un movimiento rápido se lo introdujo en la boca, no sin antes acomodarse encima de él para colocarse de tal manera que mientras ella le hacía el oral le diera una privilegiada vista de su flor del deseos, con labios gruesos, pero cerrados y un clítoris que latía como un corazón, el se recreó con esa vista, hasta que no pudo aguantar más y metió su boca a saborear los néctares que soltaba esa muchacha y cuando ella sintió la lengua recorriendo sus adentros, agarró y succionó con más intensidad y menos velocidad, hasta que el iba a explotar y la agarró, decidió tomar el control de la vaina…

La tomó y la recostó contra la pared, separándola de piernas la penetró con furia, pero lentamente, embistiendo con regularidad y fuerza y poco a poco más rápido mientras iba enloqueciendo, como si fuera la primera vez que cogiera, ella lo advirtió y el gritó que le diera más duro y el aceptó, hasta que sabía que el iba a acabar y con un gemido la chica gritó voy a acabar papí dame más aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh…

Ya a los 5 minutos los dos estaban desnudos acostados en la cama antes de vestirse y separarse, se dieron un beso en la boca, como enamorados pues, el decidió antes de irse tomarse un trago, cuando el Sr. Pablo lo sorprendió “Licenciado!!!!!!!!!!! Que sorpresa verlo por acá vale, sabría que no rechazaría mi humilde invitación, usted sabe que uno de cuando en cuando viene a divertirse y a relajarse pues… como usted…”

Al final ya estaba en problemas, igual se despidió con un hablamos mañana Pablo que ahora si estoy cansado, salió agarró el mismo taxi que lo estaba esperando afuera, que lo llevó al hotel, donde se acostó y durmió en el acto….

Durante el segundo día del seminario, le asaltaron las ideas, que si el escándalo, que le peo de su esposa, que el divorcio sería inminente y bueno el qué dirán acostumbrado en una sociedad de doble moral pues, igual no le dio demasiada importancia… pero igual le dio ganas de repetir, y bueno fue de nuevo, el segundo, el tercer día y el cuarto, para asombro de la china y el primero asombro y luego molestia de Pablo que ya en el día del segundo seminario le dijo no con pocos aires de molestia…

Licenciado, veo que usted es un asiduo al templo, debo advertirle que no debería ir con tanta regularidad, es verdad que allí hay muchos placeres, pero también muchos peligros, así que tenga cuidado… el Licenciado decidió no hacerle mucho caso…

Ya en el último día del seminario, luego de hacer su ponencia y como cosa rara llevarse los aplausos, ya estaba en el templo, ya el taxista lo estaba esperando afuera, como habían convenido, el barman le había reservado su puesto en la barra y le tenía su whisky 18 justo como él lo había pedido, la madame apenas lo vio mando a llamar a la china y ella suelta se fue a atenderlo directamente… un ratico y luego al cuartico, ese cuarto destinado a los cliente asiduos que gastan su buena plata…

Luego de desnudarse ahora era él el que iba por ella, casi le arrancaba la ropa, la besaba como si la devorara, lamia succionaba y mordía suavemente sus pechos y sus pezones erectos, para luego mientras los apretujaba, devoraba con furia su sexo mojado, abierto y dispuesto para él, el cual el lamía besaba y succionaba con locura, como sediento del desierto al agua, para luego tomarla recostarla de lado y penetrarla con furia mientras sus manos la recorrían por su espalda, sus nalgas y sus pechos, metiéndole los dedos en la boca y haciéndole gemir, y esta vez era mucho más verdad, porque la chica se tensaba, sudaba, se le sentía la respiración más fuertes y justo en el orgasmo le sentía las palpitaciones y contracciones en la vagina… ya justo cuando estaban descansando, ella recostada en el pecho de él… él se lo dijo…

“sabes no quiero dejarte”, ella tomó las palabras como siempre las toma, total no era la primera vez que le decía eso…

“quiero que te cases conmigo” ella lo vio y riéndose le dijo “pero ya tu eres un hombre casado, no vale la pena que sacrifiques tu matrimonio por mí, no vale la pena créeme, además igual no puedo”

El extrañado le dijo “y por qué, yo te puedo sacar de esta vaina y ponerte en un buen sitio, mi mujer solo le interesa el dinero, yo con un buen arreglo donde ella gane casi todo me deja ir, además el matrimonio está muerto, no vale la pena, anda vete conmigo, si hay que pagar un peaje, bueno lo pago pues”

La muchacha estaba pensativa, esta vez no era como los otros, que sedientos y satisfechos del sexo le decían lo mismo, hasta que venía la realidad y les quemaba la ilusión para luego desaparecer, este se le notaba que iba en serio, que podía sacarla de aquí y por lo menos darle un chance, esa oportunidad que ya tenía su tiempo esperando, igual no pudo pensar mucho cuando…

Daniela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Justo en ese momento apareció él… el señor Pablo molesto, curdo y con una pistola en la mano, que apuntó al Licenciado Ceballos, y decía que ella no se iba para ningún lado, que ella se quedaba con él, que podía darle lo que ella necesitaba, que él Lic. Apenas se cansé y se aburra de ella la botará y regresará con su esposa, entre otras cosas, igual ella ya estaba decidida… “lo siento pero me voy con él…”

Pablo se quedó de piedra por unos segundos que se le hicieron eternos, no lo podía creer, de la incredulidad pasó a la furia y justo cuando iba a apuntarlos con la pistola el licenciado Ceballos se le abalanzo encima para forcejear con la pistola, por unos largos minutos pelearon por ella y dieron varios disparos que se incrustaron en la pared del cuartico, hasta que una detonación entre ellos sucedió… le dio al Sr. Pablo, el cual intento decir algo, pero la sangre le invadió la garganta y no pudo decir nada antes de morir, ella estaba abrazada al Lic. Cuando la policía llegó  y se los llevó, en la declaración se dijo que fue en defensa propia y que Pablo era una persona irascible que la maltrataba, la policía decidió retener al Lic. Para tomarle la declaración igual lo soltarían, pero daño estaba hecho…

La prensa sensacionalista agarró el caso y lo sacó a la luz pública, con todos los detalles verdaderos y de mentira del caso, mientras estaba en prisión preventiva, solo y aislado de los otros presos, los que estaban con él en el seminario le dieron la espalda, nadie lo ayudó y el punto que lo fulminó fue cuando lo iban a trasladar para el juicio de rigor, ahí los vio…

Su mujer, con los dos hijos estaban allí, lo vieron con una cara… como explicarlo??? No era de furia ni de reproche, solo era como de perdón, pero no puedo seguir contingo, esa mirada terminó de desarmar al Licenciado, que llegó al juzgado y ante el asombro de todos se declaró culpable, fue la sensación de los periódicos ese día, más cuando su arresto fue televisado y con medidas de seguridad hacia la cárcel de la ciudad…

Y bueno justo en esa primera noche sucedió, se armó una balacera y una batalla entre los pabellones por el control de la prisión, tuvieron que entrar las fuerzas del orden para intentar calmas la situación, pero lo hicieron como ellos lo saben hacer, echando plomo, al final quedaron 15 muertos y cientos de heridos, y justo cuando fueron a reconocer los cuerpos un fiscal no pudo evitarlo… ya va, este no es Ceballos???????

El reconocimiento por las huella digitales lo confirmó, el Lic. Ceballos recibió varios impactos de bala en el cuerpo y de armas largas lo cual daba a entender que fue fulminado por un guardia y al revisar las cámaras de seguridad se vio un intercambio de disparos y se veía al Licenciado, caminando desarmado por la línea de fuego, como si ya hubiera decidido renunciar a la vida y entregarse a los brazos de la muerte sin resistir, de ahí se hizo un investigación y mucha gente fue afectada, incluso el templo de afrodita y Venus fue cerrado de un día para otro y las chicas tomaron diferentes rumbos, de esos que uno no puede dar fé…

Y mientras tanto en la universidad el hijo del licenciado Ceballos, luego del peo inicial seguía en la universidad sacando la carrera, e iba justo para la biblioteca, cuando llegando se tropezó con una chica morena, bonita con los ojos azules y buen cuerpo, luego de la disculpa, le preguntó el nombre a la muchacha… Daniela, un gusto conocerte, el hijo la vio y con una sonrisa estrechó su mano y le dijo “tienes unos hermosos ojos, me permites invitarte un café” ella le sonrió y aceptó saliendo de la biblioteca…

FIN.

EL LADO DECADENTE DEL 14 DE FEBRERO

Yo de pana no iba a escribir nada el día de hoy, es más estaba más pendiente de caerme a canciones de metal atrinca y resolviendo peos del trabajo, pero nada, estando cómodo en el trono vino la idea y bueno… nah que coño e madre chico, vamos a escribir no joda…

Y dice…

Bueno si, debo admitir que este día, llamado día de los enamorados, dia de san Valentín o día del amor y la amistad, sencillamente me vale mierda, pase muchos años con este día solo y damnificado (forever alone y????????????) otros con burro e peo y en general otros bien nulos, y con todo y eso nunca me pude dejar de dar cuenta del gran halo de hipocresía, comercialidad y ladillismo que suelen azotar este día y sus días anteriores… ah no me crees???? Sigue leyendo.

Usted se va a dar cuenta que es día de los enamorados cuando ya por el 10, 11 o 12 empiezan a verse en toda clase de tiendas y negocios una exagerada cantidad, de peluches, chocolates, tarjeas, presentes y toda esa parafernalia que uno suele regalar de cumpleaños o cuando uno le sale del forro de los cojones regalarle a la pareja de uno pues… y a la del otro también, si es contigo soplabisteck, yo de pana no le pararía mucha bola a eso, sino fuera que aparte que se arma como una carrera para conseguir el puto regalo más grande, es que todo obvio que está con los precios subidos, un peluche que antes costaba 150, ahora cuesta 250, una vaina chica con unos chocolates que te la venden en 100 ahora cuesta 200, y lo más arrecho es que viene uno como un soberano imbécil y compra esa vaina, la regala a la chica creyendo que uno se la está comiendo, cuando al pasar las semanas y a veces meses el puto peluche está guardado en el fondo del cuartico y recibiendo los ataques de las polillas, lo chévere de esto es que saben que tienes novia y andas con las manos vacías y te ven como si fueras el maldito E.T. coñó que pasa??? Osea si yo no regalo el 14 no amo a mi pareja, me van a caer las putas 7 plagas de Egipto o me van a meter preso, o debe ser que como el puto regalo es más caro que días normales es que se va avolver de oro, plata, diamantes o cualquier otra piedra preciosa??? Ah coño y no se si sabían pero el día de los enamorados es justo antes de la quincena, a veces pienso que es una estrategia para obligarnos a endeudarnos más de lo que estamos, para cuando cobremos los putos cobres que como nos cuesta agarrar se nos desaparezcan en el acto. Porque por cierto todas las malditas promociones que de promociones solo tienen el nombre, sencillamente lo que buscan es que uno afloje los cobres en el nombre del amor por la persona que tienes al lado y te ha estado jalando bolas para que le regales, porque si no hay regalo, ni detalle, sencillamente no hay de aquello… y el aquello el día de hoy es bien importante!!!!!!!

Otro punto que debemos tomar en consideración es la tiradera, porque entre este y el día de las secretaria conseguir un motelito para pasar un buen rato de sexo puro es sencillamente una odisea, no importa que sea dia de trabajo, que haya marcha, que el país se caiga, lo que sea, dia de los enamorados es igual día para tirar, incluso hay parejas que deciden achantarse para tirar en ese día tan “especial” como si esa vaina fuera a hacer que coger fuera más rico, que vayas a acabar más veces, o yo que sé… porque mis panas pa tirar, las ganas la chica y una cama, el día es indiferente, o es que a lo mejor como es día de los enamorados la persona con quien vas a compartir cama, que a veces sencillamente es el que hay y sencillamente usted lo toma más por no dejar que por otra cosa, ese día se va a transformar en ese artista soñado por el cual usted o acaba dormido o se le mojan las pantaletas o se vuelve aquel ser apreciado el cual tiene la otra persona que usted odia porque le quitó lo que más quería aunque nunca peleó por eso porque creyó que con querer ya uno obtiene, además que crees??? Que vas a socializar en la cola de espera por una habitación, que pueden ser horas y horas???? Si y tal se van a pasar consejitos para tirar más sabroso o que habitación tiene el jacuzzi… NO ME JODAS.

Otra de las cosas que uno también tiene que calarse es ese puto ambiente de “amor” que es tan común de las sociedades plásticas consumistas, pero nosotros tenemos un plus, es que además le agregamos esa cierta psicosis y neurosis que nos ha estado tocando los cojones desde hace años, ustedes se acuerdan el video Black Hole Sun de Soundgarden??? Bueno agarre esa gente y póngala a pasear por el Boulevard de Sabana Grande más o menos así se pone la gente el día de los enamorados, porque hay que pasear el amor???? Que no hay amor??? Coño chico no importa agarra la miseria, la pintas de rosado y sáquela que nadie se va a dar cuenta…

Porque el meollo del asunto es que en una sociedad tan pantallera como esta, el juego es mostrar que se está acompañado, así el acompañante sea una cagada, le monte los cachos, sea solo para un día, etc. Hay que tener un acompañante el día de los enamorados, no para disfrutarlo, sino para lucirlo y si es posible restregárselo a los demás, porque sino el 14 no vale la pena. Debe ser por eso que uno pasa por las redes sociales y uno ve dos tendencias algo contrastantes pero unidas, los que agarran y gritan a los cuatro vientos que tienen una pareja y mucho amor para darle, obvio dando gracias a Dios, al demonio o a quien sea por tener ese acompañante; y los que se rasgan las vestiduras, se arrechan, patalean y demás porque no tienen a nadie para pasar el 14 de febrero, y coño los he visto que casi que se regalan para conseguir a alguien que medio les ayude a pasar la soledad sin importar que con el parejo o sin el seguirán estando solos y seguirán siendo unos miserables, ambos casos solo pueden provocar una sola cosa, lástima, primero la atención, luego la repulsión y por último la lástima, porque tanta miseria no es gratis, y como decía un viejo pana, el peo no es la miseria, es esa vaina de quererla compartir si porque si…

Y bueno, entre besos con lengua, intercambio de fluidos entre sábanas blancas alquiladas, entrega de peluches, chocolates tarjetas y toda clase de regalos inútiles, muchas canciones pavosas y películas infames, especiales sobre amores y desamores famosos para que tu veas que no solo tu pasas arrecheras, te montan los cachos, te botas y te regresan solo para tirar y volver a botar, publicaciones pavosas y ladillas en redes sociales, sorpresas, chismes, matrimonios divorcios y muchas otras cosas que son noticia este 14 pero ya verás que al día siguiente, luego del chismorreo respectivo todo pasa al olvido automático, total, el amor artificial en la moda es como el plástico se derrite cuando el sol le pega y  hay que salir corriendo a buscar el nuevo trendic topic de la sociedad para no perderse el bochinche, no para intervenir sino para decir, yo estuve allí…

Llévatelo.

 

DE ESE BABOSISMO MASCULINO BASICO VIRTUAL QUE A PESAR DE SUS OBVIAS INTENCIONES AL FINAL NO SIRVE PARA UN CARAJO

Bueno nada como una buena reflexión hecha a los coñazos para intentar empezar el año blogger como Dios manda…

Bueno, estaba yo vagueando en Internet cuando hago la habitual visita al facebook para matar el tiempo, paso a ver las guevonadas que están en el perfil, algunas noticias interesantes y poner cualquier cosa que me interese, en general una de las cosas que suelo hacer es el deseo de los felices cumpleaños, tu sabes ver quien cumple años pasar por el perfil y dejarle las felicidades respectivas en el muro, los puedes llamar jalabolismo o salamerismo, yo solo lo hago por educación o algo de eso pues… además lo hago porque me sale del forro de las bolas pues, así que ese es mi peo carajo.

Así que ese día como siempre abro en pestañas separadas los 15 perfiles de ese día y empiezo, ver perfil, escribir el mensaje, publicar y eliminar pestaña, pero cuando paso por el séptimo pues veo en el perfil, es una chica… debemos reconocer que bastante chévere y que tiene sus buenas operaciones… está en traje de baño… y en una pose que podríamos calificar de provocativa, admito que la impresión fue buena pues y me distrajo un par de segundos, pero nada le puse el feliz cumpleaños y ya estaba a punto de cerrar la pestaña cuando vi la foto, la volví a ver, la vi de nuevo y yo… ah métete a ver, así que reviso el perfil y entro a las fotos del perfil…

En general no tenía muchas fotos, la mayoría son de la la chica en traje de baño y traje chiquito y alguna que otra pose sugerente, sentí un pequeño presentimiento mientras tenía el mouse dando vueltas en círculo, así que entré una por una y bueno aparte ver de la foto, me puse a leer más o menos los 30-50 comentarios que tenía cada una…

Así que se podrán imaginar, muchos comentarios que rayaban lo sexista casi que “mami que bella eres”, “oh que preciosura”, “mi amor contigo me caso sin pensarlo”, “mi amor contigo me pierdo para que nunca me encuentren”, “estás para hacerte el amor todo el tiempo mami rica”, “quien fuera traje de baño/piedras/escalón/sol/agua que te baña”, ah y el típico que dice que “eres muy linda me gustaría conocerte y hablarte mi teléfono/messenger es…” entre otros comentarios unos más subidos de tono que otros, pero de pana los propios de tipo viejo verde baboso urgido de sexo, y hechos a aparte por algún que otro viejo que necesita viagra para medio lograr una erección, por un poco de bichos jóvenes que tienen pinta de hacerse pasar los sabrosones, de que se pasan haciendo fotos usando los espejos tanto de su closet como de los baños públicos de centro comerciales y baños de playas, hacer la pose al estilo cerca de un carro que vieron en una vaina de tunning o un rústico, y en general de creerse la gran vaina, cuando es capaz que se les achina una mujer y le tiemblan las piernas… ah y la mayoría tiene pinta que le gusta el reaggeton, por la pinta y por la pose y obvio que por la cadena y la típica gorrita brillante, porque no vi un solo camisa negra ni alguno haciendo los cachos en esa vaina…

Así que solo me puse a pensar, coño de pana cada quien es libre de hacer y publicar en facebook lo que le da la gana, total ese es su peo, pero verga, de verdad este poco de pendejo o imbéciles creen que haciéndole esos comentarios a una chica van a ganar su atención???? Y para más ñapa de forma virtual, porque estamos claros que no tienen los putos cojones para hacer esa vaina con la chica enfrente. Coño vamos más lejos, imagínate tu amiguito inseguro y pajizo, lleno de semen hasta las orejas… coño tu de verdad crees que dejando un comentario como los que generalmente dejas en perfiles así o páginas porno tu lograrás que la chica a la cual tu crees que te diriges te preste atención, o más aún… te responda de forma positiva, te salude, intercambie teléfonos o correos, chatee contigo acepte salir contigo (si lograras tener las bolas de invitarla a la salir) o acostarse contigo y de ñapa capaz de rueda libre porque de seguro te da pena ira a una farmacia y comprar un paquete de condones o preservativos????? Chamo de pana… ERES TAN SOBERANAMENTE IMBECIL PARA CREER ESA MIERDA???? Coño chamo porque si es así… mi pana  lamento decirte que… tienes un grave problema llamado estupidez crónica.

Coño ya sabemos que tu, pajizo inseguro con las hormonas a nueve tablas tienes que hacer esto así no quieras lo haces, por un sentido de competencia y pertenencia a la tendencia dominante machista, porque te tienes que reafirmar como hombre básico y con ganas de ser dominante haciendo esa vaina para creerte el más arrecho porque sino sientes que los demás congéneres te verán como el propio loser mariquito y jodido, pero el mío… lamento decirte esto, pero esa estrategia, eso no funciona, a menos que tengas un poco de plata de la buena, muchos carros y bienes y para más ñapa tengas las bolas bien puestas para tener actitud de sobradote y arrecho, y aún así tampoco el éxito está asegurado porque tienes que tener algo más, sino quieres terminar chuleado enguevado y haciendo de pendejo mientras la chicia espera el premio mayor o en tu caso algo más arrecho que tu. Tu sabes cosas de mujeres que primero quieren, luego siguen queriendo, y siguen queriendo más y más y en general quieren algo mucho más que alguien que solo las ve como un culo y un par de tetas arrechas tapadas por un traje de baño y tostadas por el sol… duélale a quien le duela.

Así que nada, allá tu si quieres seguir en esa paja, pero de verdad no vas a conseguir que esa chica que te tiene loco y que estás viendo por la pantalla te vaya a abrir las piernas a menos que te pongas las pilas y te metas en el juego, porque sinó… no en este mundo loser, oíste.

Llévatelo carajo.

DEVIL AVENTURAS CAMIONETERAS… PRESENTANDO THE ARRECUESTING OR DIE IN THE MOURNING

Bueno, como algunos sabrán soy un asiduo usuario del transporte público superficial, el cual uso para trabajo irme a mi casa y demás, obvio que con el colapso del metro este se ha puesto peliagudo y bueno me he vuelto un buen practicante del windsurfing camionetero extremo de velocidad pues, esquivando motorizados, charcos de agua y otros vehículos he logrado mantener la forma exquisita que tenía cuando trabajaba en las Mercedes y me iba en la última camionetica del CCCT hasta el centro, esos buenos tiempos chico…

 

Pero en estos días Post anthrax volví a  mi Hell Overdrive Mode y me lanzo a una misiónde trabajo por los lados de Macaracuay, así que agarro mi camioneta como siempre guindado de la puerta hasta parque del este, me agarro metro hasta la California y allí directo a la parada, como eran las 7:45 de la mañana eso estaba full, así que agarré la cola de los parados, si mis amigos en esta vaina es tan arrecha que hay hasta cola para irte de pie en el transporte público, y bueno dos camionetas después ya me estaba montando de último en la puerta…

 

Justo cuando estaba a punto de arrancar la camioneta se acerca una muchacha, una muchacha que lo que estaba era mi amor, morenita, pelo lacio alta y como le daba la gana pues, se acerca y me dice, puedo montarme??? Yo estaba diciendo, “solo hay este espacio si quie…” ya en ese momento se encaramo y el autobús arrancó…

 

El detalle es que se montó en el mismo escalón que yo, y como cargaba unas carpetas, me tuve que acomodar en medio escalón para poder mantener el equilibrio, usando una baranda y la puerta del autobús para agarrarme, obvio que  como quede trancado con la carajita pues quedamos en un contacto más o menos muy cercano aparte que estaba de espaldas a mí, pues fue casi imposible que no se diere el fenómeno del arrecostamiento, tu sabes eso que en reaggeton se hace a cada rato y que sucede cuando las nalgas de una chica se pegan como mucho a la pelvis del macho alfa…

 

De pana lo admito, se lo recosté pues, aunque lo menos posible porque uno todavía es una persona decente y no se presta para pegarle el machete por el trasero a una chica que aunque esté más buena que comer con las manos uno no la conozca, la caraja estaba sino molesta algo resignada, pues no había más espacio pues, igual se volteó y yo solo pude decir… coño disculpa.

 

Pero luego 5 minutos después vino el mega arrecostón del año, de pana quisiera decir que los disfruté, que sentí como nunca ese duro redondo y perfecto trasero pegarse como ahogado a bolla contra mi pene frenado a erección (control mental le dije vía información sináptica, ni se te ocurra pararte coño e tu madre, acuérdate del guevon de la libertador*) pero no fue así por lo siguiente, la muchacha cargaba una cartera muy grande la cual le incomodaba por el peso, a la niña se le bajó esa vaina del hombro al codo en pleno movimiento del bus, y justo cuando la muchacha suelta para acomodarse la cartera la buseta ha tirado un giro a la izquierda bien boleta y obvio que por las inercia la chama se va a la derecha pegándose a mi y haciendo que aparte del arrecostamiento de tipo pegate papi, me hace encorvarme fuera del autobús agarrado con el agarre nº 2 del windsurfer de camioneta profesional, no me dio tiempo de disfrutar el arrecostamiento cuando por el rabillo del ojo veo que viene un bus encava chola por la derecha (joda!!!!!!!!!) así que usando la fuerza de los brazos y moviendo el cuerpo que me volví a meter con todo y carajita arrecostada dentro del bus justo a tiempo para que el retrovisor me peinara el cabello bien corto que tengo…

 

La carajita se medio volteó ya dentro del bus, la cara que le ví fue algo como “coño e madre este carajito casi que me cogió con ropa pero pensándolo bien si no fuera por le hubiera metido la cabeza como una marica por andar de pendeja… igual yo estaba respirando recuperando los colores de la cara, igual al llegar la parada donde se baja media camioneta, la chica me dice “coño mucho gusto Jessica, coño aunque sea para conocer al papá chico” yo casi que apenado le dije coño chama discúlpame esa y ella me responde, coño ni modo que más por lo menos tu lo arrecuestas educadamente y creeme que no tuve problema en que me lo arrecostaras mientras te sacaba del bus, al final se bajó tranquila y hasta se despidió…

 

Yo al fin agarré un puestico y relajado me fui al Express, total lo peor había pasado y nada, quien dijo que irse en una camioneta donde hay 30 personas paradas donde caben 10 no puede ser divertido????

 

Llévatelo.

*El guevon de la libertador fue un peluche que se montó en una camioneta y se le quiso pegar a una catira que lo que estaba era explotada de lo operada y buena que estaba, bueno la carajita más o menos cuando iba por la segunda escalera de la libertador la caraja se arrechó y de un empujón lo sacó del autobús cayendo de culo en unos cartones, y como el autobús iba lento solo pasó de un susto y unos raspones.

 

PIRAÑA 3D… SANGRE CAOS ABSURDO Y OBVIO BURDA DE TETAS…

Bueno, que les puedo decir, no hay mucho que contar, así que les dejo esta reseña que ya tiene bastante retraso, ya la película salió de cartelera y les queda verla por los quemados.

Ya hace mucho tiempo cuando pasaba mis vacaciones por apure, ese estado nada más se veían dos canales, el canal 8 cuando no era de todos los venezolanos y televen cuando estaba empezando, en una de esas tardes cuando no iba para el atari, me quedé viendo la televisión y pasaron una película llamada piraña, donde unas niñas que estaban dormidas y que estaban modificadas gracias a experimentos genéticos se despiertan gracias a dos amantes furtivos que quisieron darse un chapuzón pues, luego alguien las libera a propósito y se van directo a un lago donde como era verano se hicieron un buen festín con las personas que fueron para allá a pasar un buen rato que se volvió sanguinario pues…

 

Así que pues las cosas, ahora nos llegó el remake de esta película de terror/gore, en la cual ahora las pirañas salen de una falla geológica, vienen con mucha más hambre que nunca, y ahora el objetivo es una de esas fiestas gringas donde la gente se pone hasta el culo de curda y otras sustancias y por supuesto se van a ver mujeres que senos enormes y que los muestran porque la vaina es open mind, de allí salió ese programa llamado wild on, que por cierto hay un productor que está buscando locaciones y se topa con un looser de esos no populares que para más ñapa es hijo de la Sheriff del pueblo que no come coba, el cual le ofrece dinero y ver un poco más a cambio que lo acompañe a un buen sitio para hacer el programa que sale en internet, el obvio que va pero como cuida a sus dos hermanitos les dice que se hagan los locos, obvio que los carajitos se pierden, el muchacho los encuentran y bueno las pirañas se comen cuanta vaina de carne se encuentren en el agua, sobretodo a Richard Dreyfuss que sale en la original Jaws, y el productor del programa es Jerry O Connell!!!!!!!!!!! El que salía en esa serie llamada Identidad Secreta!!!!!! Arrecho!!!!!

Así las cosas, que puedes creer de una película donde en plena carnicería se arma una de las grandes cuando una tarima que está sobre el agua empieza a ceder, un cable se suelta y de un latigazo parte en dos a una tipa a la cual por supuesto se le abre el traje de baño y muestras las niñas antes de caer en dos pedazos, un tipo intenta salir en un bote a motor que va rebanando cadáveres y gente viva hasta que se atasca en el cabello a una chama que obvio que la mata pero arrancándole el cabello y la piel, un tipo que es de las franelas mojas, que es Eli Roth que de actor o directo se garantiza mucha sangre, se salva de las pirañas, pero no de que le estripen la cabeza entre dos botes… tu de verdad tomarías en serio una vaina así???? Obvio que no!!!!!

Así que el único interés de esta película, son las matazones, mucho gore exagerado, muchos órganos, mucho humor medio facilon y medio coño e madre también, actuaciones poco menos que risibles y clichetosas, pero al final esta vaina es tan mala que hasta entretiene no joda. De actuaciones, pasamos a Elizabeth Shue como la sheriff y de allí mas nadie, de vaina Ving Rhames del cual nos acordamos de películas cartelúas como The Tournament, lo demás algunas tetas por allí, que me imagino que en 3D te deben cachetear y una película que entretiene pero que no hace más nada, aún así es mucho mejor de lo que creí, eso si las pirañas son como irregulares porque dejan muchos cuerpos casi enteritos mientras en otras si dejan de verga los huesos…

Ni modo ahí tienen, ya saben estan advertidos