MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO… RELOADED

Este manual aprovecho la reedición acostumbrada de cada año para agregarle unas cositas, tu sabes los tiempos cambian y uno tiene que agregar de cuando en cuando ciertas vainitas, así que mientras esperamos el toque de Pestilence en el Moulin agarra ahí estos consejitos si estás damnificado para el día de los enamorados, aka día del amor y la amistad…

Here we go!!!!!!!

Oh si, ya estamos en el mes más bello y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde estás más limpios que vidrio recién lavado y uno le echa bola para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en cuatro, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros.

Pero no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados porque para eso hay mucha gente que se encargará con toda la cursilería del caso, los mismos que se llenan de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla  y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos,  este post mardito, coño e su madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo, está dedicado para los damnificados que con compañía carnal o no, cada vez están más solos y desamparados,  que cada día que pasa son mas en estos tiempos, esos seres solitarios no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con un acatarramiento testicular de grado 15 y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, és amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones; y como yo estuve en su pellejo por años y años y soy como el merovignio (nunca olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles para pasar esta fecha fatal de manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil.

Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa, si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados, y si no ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas a menos que seas masoquista, déjele eso a los de afuera y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus felicidades y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, mientras mas puyuo mejor, uhm aunque un Jazz es más recomendable, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio y mucho menos la televisión además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, si eso no es suficiente, pues también le sirve tener unas peliculitas pornos como arma incendiaria de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne así sea en la pantalla, tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra, ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas.

El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y metete en una página porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tuning y unas chicas en pelotas… ATENCION: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, 0 FACEBOOK 0 TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” solo siga mi consejo SALTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones,  agarra ese contacto y dale no admitir por ese día, ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque  el que día de la amistas, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres solo salte del Messenger y listo.

Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no lero lero”, evita pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… vas  en camionetica? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano.

Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola y casi siempre las victimas se les acaba la pasión y el romanticismo, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó y se terminan separando, inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales dos ya están listos.

Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que lo vayas a joder, así no confunda amor con satisfacción de necesidades

Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfruta las ventajas de eso, cáigase a curda piérdase por ahí disfrutando su libertad, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre échele plomo y sea feliz, solo apague el celular porque seguro la otra debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono justo cuando esté con su amorcito, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????

Llévatelo

DEVIL AVENTURAS CAMIONETERAS… PRESENTANDO THE ARRECUESTING OR DIE IN THE MOURNING

Bueno, como algunos sabrán soy un asiduo usuario del transporte público superficial, el cual uso para trabajo irme a mi casa y demás, obvio que con el colapso del metro este se ha puesto peliagudo y bueno me he vuelto un buen practicante del windsurfing camionetero extremo de velocidad pues, esquivando motorizados, charcos de agua y otros vehículos he logrado mantener la forma exquisita que tenía cuando trabajaba en las Mercedes y me iba en la última camionetica del CCCT hasta el centro, esos buenos tiempos chico…

 

Pero en estos días Post anthrax volví a  mi Hell Overdrive Mode y me lanzo a una misiónde trabajo por los lados de Macaracuay, así que agarro mi camioneta como siempre guindado de la puerta hasta parque del este, me agarro metro hasta la California y allí directo a la parada, como eran las 7:45 de la mañana eso estaba full, así que agarré la cola de los parados, si mis amigos en esta vaina es tan arrecha que hay hasta cola para irte de pie en el transporte público, y bueno dos camionetas después ya me estaba montando de último en la puerta…

 

Justo cuando estaba a punto de arrancar la camioneta se acerca una muchacha, una muchacha que lo que estaba era mi amor, morenita, pelo lacio alta y como le daba la gana pues, se acerca y me dice, puedo montarme??? Yo estaba diciendo, “solo hay este espacio si quie…” ya en ese momento se encaramo y el autobús arrancó…

 

El detalle es que se montó en el mismo escalón que yo, y como cargaba unas carpetas, me tuve que acomodar en medio escalón para poder mantener el equilibrio, usando una baranda y la puerta del autobús para agarrarme, obvio que  como quede trancado con la carajita pues quedamos en un contacto más o menos muy cercano aparte que estaba de espaldas a mí, pues fue casi imposible que no se diere el fenómeno del arrecostamiento, tu sabes eso que en reaggeton se hace a cada rato y que sucede cuando las nalgas de una chica se pegan como mucho a la pelvis del macho alfa…

 

De pana lo admito, se lo recosté pues, aunque lo menos posible porque uno todavía es una persona decente y no se presta para pegarle el machete por el trasero a una chica que aunque esté más buena que comer con las manos uno no la conozca, la caraja estaba sino molesta algo resignada, pues no había más espacio pues, igual se volteó y yo solo pude decir… coño disculpa.

 

Pero luego 5 minutos después vino el mega arrecostón del año, de pana quisiera decir que los disfruté, que sentí como nunca ese duro redondo y perfecto trasero pegarse como ahogado a bolla contra mi pene frenado a erección (control mental le dije vía información sináptica, ni se te ocurra pararte coño e tu madre, acuérdate del guevon de la libertador*) pero no fue así por lo siguiente, la muchacha cargaba una cartera muy grande la cual le incomodaba por el peso, a la niña se le bajó esa vaina del hombro al codo en pleno movimiento del bus, y justo cuando la muchacha suelta para acomodarse la cartera la buseta ha tirado un giro a la izquierda bien boleta y obvio que por las inercia la chama se va a la derecha pegándose a mi y haciendo que aparte del arrecostamiento de tipo pegate papi, me hace encorvarme fuera del autobús agarrado con el agarre nº 2 del windsurfer de camioneta profesional, no me dio tiempo de disfrutar el arrecostamiento cuando por el rabillo del ojo veo que viene un bus encava chola por la derecha (joda!!!!!!!!!) así que usando la fuerza de los brazos y moviendo el cuerpo que me volví a meter con todo y carajita arrecostada dentro del bus justo a tiempo para que el retrovisor me peinara el cabello bien corto que tengo…

 

La carajita se medio volteó ya dentro del bus, la cara que le ví fue algo como “coño e madre este carajito casi que me cogió con ropa pero pensándolo bien si no fuera por le hubiera metido la cabeza como una marica por andar de pendeja… igual yo estaba respirando recuperando los colores de la cara, igual al llegar la parada donde se baja media camioneta, la chica me dice “coño mucho gusto Jessica, coño aunque sea para conocer al papá chico” yo casi que apenado le dije coño chama discúlpame esa y ella me responde, coño ni modo que más por lo menos tu lo arrecuestas educadamente y creeme que no tuve problema en que me lo arrecostaras mientras te sacaba del bus, al final se bajó tranquila y hasta se despidió…

 

Yo al fin agarré un puestico y relajado me fui al Express, total lo peor había pasado y nada, quien dijo que irse en una camioneta donde hay 30 personas paradas donde caben 10 no puede ser divertido????

 

Llévatelo.

*El guevon de la libertador fue un peluche que se montó en una camioneta y se le quiso pegar a una catira que lo que estaba era explotada de lo operada y buena que estaba, bueno la carajita más o menos cuando iba por la segunda escalera de la libertador la caraja se arrechó y de un empujón lo sacó del autobús cayendo de culo en unos cartones, y como el autobús iba lento solo pasó de un susto y unos raspones.