COSAS DEL CHEVERIMO VENEZOLANO LADILLA… PRESENTANDO LA MUERTE COMO EL DETONANTE DE TODOS LOS DEMONIOS INTERNOS

 

Uhm

Vamos a estar claro, el Venezolano, o mejor dicho el ser humano sin distingo de raza, procedencia geográfica, religión o sexo, es alguien bastante morboso por naturaleza, y en general a pesar que nos digan lo contrario no es algo que necesariamente sea malo, la diferencia que nos marca a todos y que determina en que lado está entre lo que nos dicen que es bueno y lo que es  malo, es lo que nos despierta el morbo y en que medida, puede ser el sexo, un fetiche, ciertos comportamientos sexuales que son reprochables por parte de ciertas sociedades y más que todo en los últimos tiempos la muerte… o sino la exposición de la sangre y este último está demostrado que tiene muchos fieles. Porque una cosa que tiene la muerte o su cercanía suele sacar tanto lo mejor de un sector, como lo peor del otro.

Hubo un buen tiempo que la muerte era detonante del morbo de un coñazo de gente y de forma frontal, piénsalo bien chamo, cuántas veces has visto un tumulto alrededor de un tiroteado en el barrio, las colas que se arman para pasar por al lado o cerca de un accidente de tránsito o de otro tipo, donde por lo general se suele bajar la velocidad para ver si hay heridos o muertos, cómo no recordar una época nefasta y no tan lejana donde por correo electrónico se enviaban y reenviaban muchas veces correos pletóricos de cuerpos destrozados o vueltos vergas por accidentes de tránsito (que cuando no era por correo, era por mensaje multimedia de celulares, por no hablar de algunas redes sociales), ajustes de cuentas y otras bellezas donde se tenía al detalle de la sangre y las lesiones, o sino, que es a donde nos queremos llegar, las fotos relacionadas a muertes de personajes famosos o con gancho en la población, por lo menos los casos de las fotos de Chimaras, el Inca Valero y su esposa y el otro que era reportero y trabajaba en Rctv nos vienen a la mente, con todo y la comidilla y la habladera que produjeron porque fue que jode.  Ah y hace unos días se armo una lamentable jodedera en redes sociales por un chamo que se suicido en lod Dos Caminos… o era en el Millenium???? No me acuerdo, pero hasta yo que no tengo twitter me enteré de esa verga

Y bueno llegamos a este punto por el efecto masivo o mejor dicho mega masivo que ha producido la muerte del Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Rafael Chávez Frías, de pana ya han pasado unos días desde que el suceso nos sorprendió junto con todo el mundo, casi una semana y el efecto todavía está latente por no decir que está creciendo tanto para un lado como para el otro, léase de los que le son afectos y los de los que se le opusieron.

Tenemos por ejemplo el lado opositor, pero del opositor tipo nitro con odio y arrechera, de pana está bien que bueno no te tomes la noticia con mucha vaina y hasta con indiferencia, pero de allí a ponerte como un poco e bichos a estar celebrando que el tipo se murió, o sino hacer coleta de él para ganar atención, como hace un poco de gente por la redes sociales soltando toda clase de información que la mayoría es falsa, cuando no es un poco de pestes, de pana a mi me parece algo como mínimo bastante cuestionable, porque a pesar de todo lo malo que pudo tener el susodicho el tipo era un ser humano con familia y hay que recordar que el pana está muerto y digan lo que digan el pana ya no se puede defender de los ataques que le tires, que no era moneda de oro para un poco de gente lo sabemos, pero de pana creemos que es muy exagerado y de mal gusto alegrarse por la muerte del tipo, eso habla muy mal de cierto sector de la población, que aprovecha el acontecimiento para sacar lo peor que tiene por dentro y echarlo para afuera como un vómito.

Pero es que ahora nos pasamos al otro lado, el sector oficialista o llamado revolucionario, ahora están llorando al pana y eso me parece muy bien, llevar el luto, porque debemos reconocer que el pana le tocó la fibra a un coñazo de gente cuando a otros los ignoraron por completo por un coñazo de años, pero no debemos olvidar que estos que lloraron hoy, estaban como muy alegres (obvio que no todos, porque un error es generalizar así de buenas a primeras) cuando el ex Presidente Carlos Andrés Pérez falleció por no hablar cuando también se murió Luís Herrera Campins, yo vi a unos cuantos desearle lo peor y mandarle de todo menos cosas bonitas al muchacho  y al otro también luego de haber pegado el brinco al más allá. Y algunos de esos son los mismos que andan pidiendo respeto a veces de muy mala manera. Mientras tanto un coñazo de gente anda haciendo colas enormes, de más de 12 o 14 horas para poder ver el cadáver del señor Hugo Chávez, aunque sea por 4 segundos, yo solo pregunto, por qué tanta necesidad de verlo??? Porque vamos a estar claro que mucha gente quiere ver al tipo metido en la urna. Yo entiendo que mucha gente quiera despedirse de él, rendirle los respetos y los honores que se ganó (porque digan lo que digan se los ganó para un coñazo de gente, ahora que tu no comulgues es otra vaina, pero deja que el que lo crea lo haga y punto) darle la última muestra de cariño y cosas así, pero igual hay un elemento de morbo coleado allí que llama la atención, como muestra que durante los funerales no se les permite tomar fotos del cuerpo en el ataúd, y más de uno como locos anda buscando poner una foto del tipo descansando  (en paz???) dentro de la Academia Militar, chamo de pana eso para mi es como exagerado, así como esa vaina de embalsamar al mister y colocarlo dentro del museo que están haciendo para que la gente lo pueda ver, así como otros mandatarios, de pana la gente tiene tanta necesidad de estarlo viendo a cada rato???? Porque esa es otra vaina, hay gente que ha hecho la cola 2 y hasta 3 veces para ver al pana de nuevo… chamo de pana esa arrecho. Sigo diciendo, el pana le tocó la fibra a mucha gente, gente que de verdad lo quiere, que le adora y siente en el alma la pérdida física, pero coño pana llega a un punto, como cuando tienes a un familiar muerto y no lo quieres soltar, mi pana un día lo vas a tener que dejar en paz y dejarlo caer a la tierra para volver a ser polvo.

Y lo más de pinga que estos dos extremos de la población, que identifican como bastante antagonistas uno del otro, tienen un punto en común donde se portaron exactamente igual, allí nos vamos a los casos cuando pasaron los peos carcelarios arrechos de Uribana, el Rodeo y la Planta o cuando hay cambio de pranato en cualquier cárcel de aquí, donde debemos decir que hubo los muertos parejos, yo en los días que esta vaina se desarrolló, escuché a gente de ambos lados políticos hablar burda pestes de tipo “ojalá esa gente se muera (o se pudrán) allá adentro” “otra plaga menos y las que faltan” “bien de pinga que se murieron, porque se lo merecían” “que esa gente no se merece tener derechos humanos” y vainas así  coño chamo la vaina es arrecha, le deseas la muerte a alguien con quien no comulgas, que no te cae bien y que por lo general hasta lo desprecias y hasta lo odias con furia, pero cuando el muerto es alguien cercano a ti, ahí si pides que no se metan con él verdad??? Porque el tuyo si es humano y el otro no lo es???.  De pana esto se me parece mucho a los Nazis Alemanes contra los Judíos, o los Romanos a los Cristianos, una vaina arrecha mi pana y burda.

Una vez el niño Marilyn Manson dijo que el no podía creer en la paz puesta en práctica por una institución que pone como ejemplo de piedad a un hombre semidesnudo con los brazos y las piernas atravesados con clavos para fijarlo a una cruz hasta la muerte. Y otra vez le escuché a un pana decir que en una sociedad de hace un coñazo de años se creía que lo avanzado de sus habitantes se medía por la forma en que se trataba a los difuntos, si tomamos en cuenta esto, de pana chamo, nosotros, si, nosotros como sociedad y algunas veces como seres humanos, tú, tú y tú también incluido, estamos enfermos y bien escoñetados y no precisamente del cuerpo, sin quererlo asumir o creyendo que estamos finos, de pana chamo lamentable, y esto es parte del tremendo peo interno que tenemos y que seguirá así, sin importar que Chávez siguiera de Presidente, venga Capriles o venga Maduro, de pana chamo lamentable y bastante decepcionante, pero ya llega a un punto que ya no es para nada inesperado… de pana la muerte sigue siendo una vaina arrecha, por eso sigue produciendo cualquier cantidad de vainas, tanto buenas como malas, como muestra el capítulo que el programa Tabú de History Channel le dedicó. Una vaina arrecha.

Ahí te lo dejo.

COSAS DEL CHEVERISMO VENEZOLANO LADILLA… PRESENTANDO LA RUPTURA DE LA PAREJA PERFECTA

 

Una vez le oía decir a una pana del alma que la excesiva atención que se le suele dar a temas y tópicos que son en general bastante triviales y sin importancia, por parte de determinada población como por ejemplo la caraqueña media, nos podía dar a entender dos cosas, que como sociedad estamos bastante jodidos que en general no nos interesa arreglar nuestros problemas, y en general como decía Luís Fernández que había mucha gente que tenía una vida tan miserable y sobretodo tan nula, rutinaria y vacía, que prefiere meterse en la vida de otros que tengan más plata, fama o también emoción sencillamente para buscar la emoción que tanto les hace falta y además no tener que vérselas con la vida de ellos mismos, no es cosa que verse en el espejo sea la causa de un yeyo y una depre bien cabilla, es por eso que en el caso del Venezolano (o Venezolana) promedio por lo general sea burda de chismoso, bocón, metío y en general bastante mentiroso y exagerado de palabra y acción, todo sea por participar buscando protagonismo en un tema o conjunto de temas, sea político, de farándula o deportivo que sea tendencia y esté en boga o en boca de una gran cantidad de personas y así pertenecer a la mayoría de cachorros sin pensamiento que creen que eso es estar en algo.

Y bueno uno de esos temas que han estado burda de moda esta semana ha sido la separación polémica de una linda parejita, tu sabes chamo los mediáticos Diosa Canales y Kelvin Escobar, cualquier persona en cualquier parte del mundo ve esa vaina y se queda con cara de X, pero aquí no, esta parejita desde hace ya unos meses, sin hacer mucho que digamos, se ha agarrado unos cuantos centímetros de la prensa farandulera este año y eso era algo que de sorpresa no tiene nada, si te pones a verlo en frío.

Cuando salió en un periódico de circulación nacional reconocido que estos dos habían decidido empatarse con todo y foto en playa Los Roques mostrando muchas sonrisas se armó un revuelo, tanto en redes sociales, como en boca a boca de chismosas y es que las razones eran obvias. Ella, una vedette, de esas que le encanta salir con muy poca ropa y ser provocativa sin importar que raye a lo vulgar (representando a la mujer venezolana promedio de esa que tiene que demostrar a la sociedad mojigata y doble moral que es una loba, sin importar que en la cópula lo único que haga sea echarse en la cama abrir las piernas y gemir como loca cuando sea embestida por el macho enervado en lujuria, para luego desaparecer hasta la próxima vez que el hombre tenga ganas de coger), y eso, en un país tan machista, doble moral y soberanamente pajizo como este; le ocasionó un mega éxito arrecho sin tener ningún talento, pero si inteligencia y saber usar lo que se tiene. Y Él, bueno beisbolista del tipo que llegó a Grandes Ligas con sus 15 minutos de fama (o en este caso la mega temporada de su vida que le valió el contrato de un coñazo de millones por varios años), ahora devenido en cantante esporádico, machista, mujeriego y echón, léase el tipo de macho alfa que se levanta mujeres por toneladas mientras se luce con carros muy caros, blin blin y todas esas cosas que usan los echones gracias a la moda del Reaggeton  cuya historia oscura de maltrato femenino es un secreto a voces, verdad Sandrita?. Pero bueno cuando uno se topa con esta noticia, teniendo en cuenta la historia y sus recovecos uno sabía que tarde o temprano estos dos se iban a juntar pues, cuando son parte de los deseos de una población a ambos les convenía una asociación, total temprano o más temprano eso iba a producir dividendos. Sobretodo en esta linda sociedad que nos gastamos donde el sexo todavía sigue siendo un tema a tabú a voces vivas, donde el machismo y la doble moral van de la mano y donde mientras el hombre tira y coge, la mujer solo hace el amor, a menos que sea el cacho.

Y bueno, se volvieron una de las parejas más comentadas y deseadas del país con cobertura en varios canales nacionales e internacionales agregados a contratos publicitarios, siendo algo parecido a algo como la versión bizarra con chaborra del  regio caballero y la princesa del cuento de hadas con final feliz e incompleto que tantos años nos han metido en el coco por parte de la televisión, los libros, nuestros padres y nuestros maestros y que nos ha condicionado como comportamiento como sociedad a lo largo de los años.

Y una pregunta Ruíz, que hicieron este par para ser tan deseados?? Bueno chamo, algo como poner en sus cuentas de Twitter y facebook, fotos medio subidas de tono, donde se veían listos y dispuestas para la cópula, hablar y repetir de lo bueno y frecuente que era el sexo entre ambos y algo así. Cómo olvidar cuando un reconocido y bien decadente diario de circulación nacional, puso entre una de sus notas más destacadas de farándula, la foto de reconciliación de Diosa con Kelvin acompañado por el precioso Twit de que ellos se iban a reconciliar haciendo el amor… ah para dramas épicos, nada como una sesión de sexo de reconciliación, puro espectáculo para paliar el hambre de satisfacción pasajera de todos esos hombres que quieren ser Kelvin Escobar solo porque se hacen la paja con una foto de Diosa Canales desnuda (además de tener los reales, los carros y todo lo que tiene el pana) y alimentar las ilusiones y fantasías de todas esas féminas que quieren ser Diosa Canales para que les echen todos sus piropos, sin importar lo pasados de tono que sean, y sobretodo conseguirse un macho que todas las congéneres deseen o por lo menos envidien, la cual la protege, la cele y sobretodo la mantenga.

Pero bueno, todo lo lindo y bello que estos dos transmitían a sus fanáticos y fanáticas con todo y boda, de un día para otro se paró en seco, con la primera ruptura de ambos, claro eso no tuvo drama porque el Escobar estaba ocupado con el recomienzo de su carrera de beisbolista profesional y la Diosa estaba ocupada con la imagen de Regional, pero esta vez si hubo dimes y diretes, declaraciones airadas y respuestas con todo, donde los dos se han dado lo suyo y no precisamente consejos, se pueden olvidar del anillo que Kelvin le dio a la jeva y mucho menos ver a la niña casándose en traje de eva, naranjas chinas, ahora lo que hay es una batalla de palabras, que cómo está vendiendo periódicos, logra menciones y retweets en redes sociales y sobretodo como concentra la atención entre estos dos, de pana en un país con el coñazo de problemas que se gasta este, estos dos como entretienen y qué favor le hacen a unos cuantos que necesitaban desviar la atención de problemas que a lo mejor necesitaban más atención. Y lo peor de todo es que pusieron a Diosa otra vez a cantar… joder!. Y bueno la vaina debió haber sido bien candela, porque toda esta historia empezó siendo solo un timeline de red social, pero tuvo tanta mención y sobretodo atención que los medios impresos (que antes estaban muy recelosos de lo virtual, para luego ser como bastante dependientes de ellos llegando a copiar sin remordimientos ni revisando fuentes) no tuvieron problema en adoptarlo en su menú de contenidos para ofrecer como noticia a una masa de gente que lo estaba pidiendo.

Y me imagino que luego de este pico de atención y demás, cuando hayan otros temas de que hablar y otros famoso polémicos a quién montarle el ojo, pues venga este par y se lancen una reconciliación fogosa, para que todos los ojos morbosos y ociosos le pongan sus ojos y sus deseos con envidias encima de estos dos, que son tal para cual, por lo menos para producir en un sitio tan chévere como este país, lleno de gente bastante nula y mediocre que le encanta meterse y vivir la vida de los demás.

Llévatelo.

LAS 13 CANCIONES MAS PAVOSAS DEL AÑO 2012

 

Bueno coñitos, a pesar que nos lo vendieron hasta el cansancio al final de cuentas no se acabó el puto mundo para bien o para mal, pasamos otra navidad miserable y aquí estamos en la recta final del año, aguantando la pela y esperando el mes de enero para irnos a trabajar bien pelabolas y burda de rosqueados, pero antes…

Como siempre una de las tradiciones que siempre manda en este blog, son el conteo de las 13 más pavosas del año hecho por la mega estación, nuestros panas Rafael Cadavieco y Michelle Dernercissian (quienes siempre recordamos por ese programazo llamado el show de la mañana) se pasean por lo más decadente que han oído los oyentes de la mega y postulan para este infame conteo de lo más balurdo que suena en las radios de este país y mira que hay que jode, bueno nosotros agarramos ese conteo y lo puyamos pues, porque aquí si vamos a hacer copy paste vamos a hacerlo bien carajo, así que agregamos algunas observaciones infames de nuestro departamente mamarracho infame de música, conciertos y derivados afines. Teníamos pensado subir los videos, para que tu experimentaras lo que nosotros al oir los temas, pero lo pensamos y decidimos que mejor no, que si tu te quieres torturar, pues váyase a youtube y busque su tema, mátese usted solo, además este miserable blog, ya está lo suficientemente podrido para estar llenándolo de más basura.

Antes de empezar debemos hacer un asterisco justo y necesario, porque debemos reconocer que a este conteo como que le faltó aliño pues, porque aquí no aparece nada de Ricardo Arjona y que yo me acuerde ese pana sacó un par de temas medio ladillosos, tenemos a un tipo que hace salsa matinée del cual no me acuerdo del nombre al cual no se le ocurrió una mejor idea que fusilarse el My Inmortal de Evanecense y pasarlo a salsa, demostrando la gran originalidad de unos cuantos interpretes de la salsa, porque el pana no es Amy Lee ni a patadas, obvio que hay una salsa más hecha por un grupo mexicano llamado los diablos locos (que hecho los locos tienen varias joyitas por ahí) que se llama “se parece más a ti”, con una letra de despecho tan lamentable como arrastrada y para más ñapa cantada de forma ladilla, pues no fue suficiente porque luego vino el muchachon Samir Bazzi (ah, porque una vaina si ustedes creen que Paul Gillman era un descarado por poner su propia música en su programa de radio, no joda se quedó en pañales al lado de este pana que tiene su programa de radio y la pone todos los días “porque el público lo pide”) y se ha sacado una versión más patética todavía, los Caramelos de Cianuro con su tema la casa también deberían tener su puestico en este ranking, aunque todavía están con sospecha con esa combinación con los tres dueños, pero chamo nada le llega los talones a ese bicho llamado Michel el Buenon, ya el nombre da para sospecha, pero el pana aparte que canta fatal se ha agarrado un poco de temas pop de esos medio pangolongas y pavosillos y se los ha sacado en salsa matinée, en esos viajecitos de camionetica que me han tocado este año me he tenido que mamar ese disco completo y verga chamo, nada más con la versión que se saca del amiga mía de Alejandro Sanz, además de versiones de Luis Fonsi y la Oreja de Van Gogh entre las que me acuerdo, chamo!!!!!!!!!!!! que nivel de sadiqueo, la próxima mi pana se tira una versión de una burra de Arjona para que termines de coronar en el ranking de lo pavoso mi pana.

Bueno listo el saludo a la bandera empecemos este infame conteo…

Puesto 13: Pitbull – Echa pa lla.

Coño vale, más repetido que barajita de defensa africano tenemos a este pana, que ha hecho colaboraciones con media humanidad y sacado la mamá de los cobres, bueno se ha sacado este tema que ha sonado hasta la saciedad donde a pesar de seguir con el mismo peo de los reaggetoneros nos cae a mojones con que no le importa el dinero ni lo material, si claro, ah y eso de subir las manos pa arriba, tas claro papá.

Igual sabemos que el pana la tuvo fea para llegar a donde está y que tiene un coñazo de obras de beneficencia y todo eso, se le respeta, pero musicalmente nah…

Puesto 12: Victor Muñoz – Mi princesa.

Verga y este pana todavía anda por ahí jodiendo, perdon cantando??? Me entero chico.

Una de las cosas que siempre me ha tocado los cojones es ese puto peo que les meten a las carajitas de pensar en cuentos de disney y querer ser princesas o reinas, de esas que no son nada si no tienen al lado un principe azul que les complete la ecuación y les saque la pata del barro, una estrategia bien machista dirigida al consumismo y al lavado de cerebro femenino, o algo así fue lo que me explicó la feminista esa que salió en Avila Tv.

Y bueno ahora viene el pana Victor y se saca este tema mas cliché que la palabra, especialmente dirigido a las jevas adolescentes o adultas con problemas de madurez sifrinas en general con dos cucarachas jugando dominó y pensando en pajaritos preñados, para que sigan esperando al hombre ideal, tan ideal que no sirve para media mierda, tu sabes chamo para aquellas que ligan para que les prometan y les prometan hasta que bien profundo se lo metan, y luego de habérselas metido olvidar lo prometido. Para olvidar.

Puesto 11: Maná – Hasta que te conocí.

Coño e su madre… de pana porque lo hacen.

Los muchachos de maná, tan famosos, como repetitivos y como ladillas nadie hay, ahora los panas se han lanzado una versión de una canción de Juan Gabriel, de pana ellos que se las tiran de muy machitos, como todo mexicano promedio, aunque los suramericanos no es que se queden atrás, es medio sospechoso que se lancen una versión de un pana que cada vez que cantaba se le salían unas cuantas plumas. Aunque hay que decir que el pana era un duro en los concierto donde se tiraba de 2 a 3 horas seguidas cantando y haciendo lo que él hace.

La canción original era medio pavosa, ahora con la versión de Maná, que para más ñapa tiene partes que la fuerzan para que calce con su “estilo”es pavosa y medio, sale pa alla loco.

Primer bonus: Tarkan – Simarik.

Coño vale ahora nos ponemos retro vale… cortesía de los apreciados Alex “portupower” Goncalves, Verónica “maracucha ricota” Gómez y el señor Dj Marco 77, o todos unidos en el crew cuando los 90 atacan.

Hace ya un tiempo, asaltó las carteleras mundiales un chamo con mucho maquillaje, cara de loco y cantando en turco cuyo tema de coro aparte de un poco de verga ininteligibles por estar en turco remataba con un besito, y así estuvo toda la canción y el video, que era el tipo atrapado en una limosina con un poco de jevas alrededor de él queriendo entrar y el todo asustado, algo muy sospechoso, porque esa gente si sabemos es que le gusta tener jevas a montón, tu sabes el pana es burda de Ricky Martín sobretodo cuando lo veías todo maquillado y tirando besitos. Tu sabes con un tema que bien podría cantar una Miss con el título de “si marica” (chiste pa malo coño)

Para recordar, la versión que hizo el estimado palermo del show, llamada Remarik, demasiado de pinga.

Puesto 10: Shakira – Adicted to you.

Otra que repite…

De pana ya no nos vamos a meter con esta jeva, más que todo porque anda preñada, pero luego de empezar con buenas canciones se le fue el rumbo, y luego de tener canciones lamentables ahora se las quiere tirar de Olga Tañon y en Inglés… ya hablamos de ella hace unos años y ya dijimos lo que teníamos que decir, así que el resto es redundar.

Puesto 9: El Potro Álvarez – Me gusta.

Este es otro, saca temas y saca temas, el disco no sabemos nada, sacando temas y temas, con otro video costoso y con un poco de producción para tapar un tema que en general no dice nada, y como siempre el típico reaggetonero todo ahombrado que luego anda todo arrastrado por una mujer y jalando bolas, debe ser por eso que tiene tanto público en el lado femenino, de ese que le gusta tener a un hombre con plata a sus pies.

Puesto 8:Tito el Bambino – Dame la Ola.

Otro más que repite en este conteo, con una canción bastante profunda sobre una jeva que está bailando inspirada en una discoteca y todas las sensaciones que eso produce, una vaina ahí, igual no le paré bolas, así que debe ser para bailar y más na…

Puesto 7: DJ Bubsy – Como tu no hay 2.

Este pana me dijeron que era colombiano, igual se trae otro tema como muy amoroso, con una parranda de clichés de esos que les encanta a las mujeres con el coco seco, tu sabes el tipo bastante libertino sexualmente que termina enredado con la horma de su zapato y para más ñapa le dice que eso es amor… no me jodas.

Puesto 6: Gustavo Lima – la Balada Boa.

Ah otro tema de esos que sonó que jode en todos lados hasta aburrir, desde la República hermana del Brasil no todo lo que ellos producen es bueno y esta canción ladillosa es un buen ejemplo, al pana no es que se le entienda mucho y para más ñapa se repite el nombre para hacerse promoción, me imagino que este es el tema para bailar sin pararle bolas.

Bonus segundo: Bebe – Kiereme.

Suele pasar que un artista empiece con un tema de estos pesados, con líricas arrechas y burda de pensadas y que le vaya bien, lo malo es que a veces el mismo artista venga y se le salga un tema edulcorado y en general lamentable.

Porque yo recuerdo a Bebe, con ese tema rudo llamado Malo, que se trata más que todo de la violencia de género y de forma bien explícita, y  yo le había oído unos temas y estaban pavos, y este en general malo no es, pero la lírica, está como muy facilonga para lo que esta chama te ofrece, de pana la muchacha nos dio un poquito de rock and roll, aunque para esta canción ni se apareció, igual les damos confianza a la señorita que sabemos que tiene con que.

Puesto 5: Mermelada Bunch – Yo soy el Dj.

Estos son otros que han tenido sus apariciones en este conteo, y ahora se aparecen con este tema cantado de forma lamentable y con una lírica vomitiva (el Dj de tu vida??? Tu eres marico o que coño muchacho?), si la memoria no me falla aquí sale Oscarcito, otro que anda como Pitbull a punta de colaboraciones y cobrando unos realitos.

Puesto 4: Chino y Nacho – Regálame un Mua.

Vaya vaya, ya sabía que me faltaba alguien por ahí.

Tenemos al dúo que produce la pega, con temas sin contenido y videos sobreproducidos, con una letra de tipo quesúo con desesperado y abusando del auto tune para darle “originalidad” a la voz, pues este par de chicos andan allí mojando pantaletas al estilo y bueno produciendo música para olvidar, todo mientras el chino tenga los cuadritos y siga en el Gim.

Tercer Bonus: J-Lo con Wisin y Yandell – Follow the Leader.

Coño vale tenemos el duo de la historia, que ahora son historia porque hace rato que no se les ve la cara, se unen a la Jennifer López, para hacer un tema que tiene tantos clichés como movimientos de Parkour en video, que en general sirve para que la J-Lo se agarre unos cobres…

Y pensar que si esta canción es ladilla, la versión en español, o mejor dicho spanglish, es mucho peor, por no hablar de los remixes que según sacaron por ahí.

Posición 3: Don Miguello – 7 locas.

Ehm…

De pana para el poco de jevas que se la pasan cantando esta basura, porque si jeva, este tema es una cagada, chama, abre los ojos, este tema es machista y machista a tres tablas, si tu crees que es de pinga que estén 7 jevas metidas en una piscina bailando para un tipo, que tiene pinta que le gusta solo la rumba, bueno no se queje cuando venga un peluche con machito (porque esta vaina siempre sale de las cornetas de una machito o un carro tuneado) la pase por go y la deje sin los 200, ya sabe.

Posición 2: Michelle Telo – Eu se te pego.

De pana este tema, sonó… y sonó… y sonó hasta en la sopa, con un video lleno de jevas bailando, este pana se hizo las lucas, gracias al virgen metrosexual Cristiano Ronaldo que uso esta canción un rato para promocionar sus goles, eso si el tema es irrelevante, así que ni vale la pena, yo por lo menos este tema si no fuera por lo insoportable que se puso a principios o mediados de año lo hubiera bajado unos puestachos.

Y posición N° 1 tatatataaaaaaaaaaan… Psy – Ghamna Style (o como se escriba)

Ah bueno, este pana es un fenómeno de Youtube, de esos que salen de la nada y viralmente suman vistas y más vistas, hasta que las radios se dan cuenta que hay un éxito por ahí y se traen el éxito para la radio y de allí las discotecas y demás.

Esta pana, que es chino, bueno hizo este tema con un baile muy divertido, que es más divertido cuando un poco de gente rascada intenta hacer el puto paso a las tres de la mañana de forma lamentable, con una letra china bastante básica, que obvio que no importa, porque lo que importa es el baile.

Y de pana yo no le tendría tanta arrechera a esta canción sino fuera por los putos vecinos y el autoperiquito que tengo al lado que han puesto esta mierda toda la puta semana a todo volumen, acatarrándome los putos cojones con ella, lo bueno es que este es el típico tema que luego de sonar hasta la saciedad por un buen rato desaparecerá por los siglos de los siglos, aunque ya el chino del coño este dijo que está buscando colaboradores para sacar un tema “tan bueno y exitoso como este” Dios nos oiga y evite que eso pase…

Bueno coños de madre, esto es lo que hay, si no te gusta, ese no es mi peo, ahora si usted cree que faltó gente en este conteo, bueno chamo yo no lo hice, así que pase adelante y deje sus colaboraciones por los comentarios y veremos que talco…

Llévatelo pues.

DESNUDATE MI AMOR POR ESE PREMIO… O NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE LA COMPETENCIA FEMENINA DESCARNADA Y MAS SI HAY SILICON POR EL MEDIO

De pana no es que tuviera muchas ganas de hacer esta entrada, pero conociendo la vaina de seguro esta vaina me da unas cuantas visitas, y bueno, es momento de un post oportunista… tu sabes de esos que resuman sexo pajizo por todos lados que de seguro me dan visitas chico, tu sabes un placer culpable para ver si llego un pelo más rápido a las 200.000 visitas muajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Pero antes yo me pongo a recordar una vez que estaba en un sitio de esos decadentes donde uno rumbea, se vuelve mierda y se bebe hasta el agua de los floreros con los panas para decir que uno la pasa bien y uno está en la onda, bueno un viernes de esos que ya era sábado hubo un concurso de franelas mojadas o algo de eso con varias chicas que participaron para ver quien se ganaba un servicio de whisky a la que le quedara más sexy la gracia, y bueno vinieron unas cuantas operadas que le echaron pierna se bañaron en mucha agua y salieron con su franela transparentosa mostrando las lolas y se lanzaron sus bailecitos de batitubo choreto, hasta que quedaron dos en empate y bueno esa competencia quedó bien cartelúa una atreviéndose a llegar más lejos que la otra enfrente de una jauría de machos que solo gritaba quitate más!!!!!!!!!!!!!!!, yo se que la que terminó ganando, terminó china completa con su botella bajándose de la mesa donde bailó y la otra quedó solo con un hilacho criminal y a esa se le hizo una colecta para darle una botella como premio de consolación… y  nunca se me va a olvidar ese grito de “mi amor quitate todo que esa botella nos la llevamos pal hotel!!!!!!!!!!!!!!!!!!” fucking priceless, la competencia femenina en estado nuclear pues, tu sabes demostrar que tu eres más arrecha que la otra sin importar que tan lejos llegues porque en estos casos el premio es lo que menos interesa carajo… y bueno ya vimos recientemente otro casito pues… y de pana este le queda perfecto y al pelo.

La gente de rumberos.net (http://rumberos.net/) hizo una encuesta entre sus seguidores de redes sociales, pero de forma inocente por joder pues, primero hizo la de la chica más sexy de Venezuela en donde Norelys Rodríguez ganó de calle, luego vino e hizo otra donde se buscaba la bomba sexy de Venezuela, habían 12 candidatas cada una más ultra operada y ultra explotada que la otra, y bueno que han estado en las fantasías de los rayadores de yuca en este país pues, tu sabes gente como Sandra Martinez, Victoria Lanz, Francesca Frigo, Maribel Zambrano, Karina Jaimes, entre otras chicas… yo de pana no le había parado mucha bola hasta los últimos días, porque bueno, me picharon la encuesta para yo opinar pues, debo ser sincero, escogí a Karina primero porque era la que tenía menos votos y coño no vi a Francesca Frigo en las opciones, tu sabes la venezolana que le está iendo muy bien en la Playboy del imperio y de pana está como bonita, pero bonita de esas que se quita las siliconas y le queda el carisma y la simpatía.

Pero bueno la última vez que revisé esa vaina, bueno quien estaba ganando, no era ni Sandra Martinez, ni Victoria Lanz, no vale, estaba de primera Jimena Araya, osea Rosita, de pana no tengo nada en contra de ella, pero sencillamente me parece insípida y que bueno toda la popularidad solo está en a qué te ríes si no fuera por eso naranjas chinas.

Y de pana por lo que supe, la jeva iba tranquilaza en su primer puesto y parecía que iba a ganar, pero no contaban que primero salió Maribel Zambrano y se le ocurrió esta idea para sacar votos mostrándose muy ligera de ropa y algo candente, y de pana le fue muy bien. Tú sabes unas foticos bien subidas de tono para ganarse unos likes nunca fallan y como esta jeva ya ha salido desnuda por ahí, no había que hacer mucho.

Ah, pero quien creyó que Maribel luego de ese levante iba a ganar, no vio que salió un fantasma del más allá al más acá con un cortaúñas que vino a toda leche y sencillamente arrasó al precio que sea, pues obvio la que ganó Diosa Canales, que con su famoso twitcam en el cual mientras más votos y más followers se quedaba más esnúa pues le cambio la historia a esta vaina. De pana como diría mi pana, chamo, esto no estaba en los planes… y obvio que la vaina se salió de control, el inocente concursito, quedó como primerizo luego de pasar por la manos de una meretriz, hecho añicos y bien redoblado.

Y coño le echó bolas, a mi me picharon un link con un pedazo y de pana cuando la jeva empieza a quitarse las prendas el contador de usuarios se puso como una maquinita de bingo, brincó como de 9 a 15 mil de un solo coñazo, la vaina fue tan brutal que bueno, todavía hay gente buscando el puto video y bueno, rumberos tuvo que parar la vaina y declararla ganadora de una vez. Aunque no se qué fue lo que se ganó por parte de rumberos, pero si se ganó mucha notoriedad gracias a la jugada gatorade. Felicidades mija, dejaste a las demás bombas sexy bien explotadas explotadas, pero de lo guevonas que se quedaron. Así que ya sabes, tu querías comprobar que el sexo vende y es de lo más efectivo que hay para mercadear, esta es la prueba, coño Diosa agarra tu segundo chance y exprímelo que como dice el dicho, “a ti te han dado otra oportunidad”

Llévatelo no joda.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO… RELOADED

Este manual aprovecho la reedición acostumbrada de cada año para agregarle unas cositas, tu sabes los tiempos cambian y uno tiene que agregar de cuando en cuando ciertas vainitas, así que mientras esperamos el toque de Pestilence en el Moulin agarra ahí estos consejitos si estás damnificado para el día de los enamorados, aka día del amor y la amistad…

Here we go!!!!!!!

Oh si, ya estamos en el mes más bello y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde estás más limpios que vidrio recién lavado y uno le echa bola para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en cuatro, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros.

Pero no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados porque para eso hay mucha gente que se encargará con toda la cursilería del caso, los mismos que se llenan de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla  y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos,  este post mardito, coño e su madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo, está dedicado para los damnificados que con compañía carnal o no, cada vez están más solos y desamparados,  que cada día que pasa son mas en estos tiempos, esos seres solitarios no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con un acatarramiento testicular de grado 15 y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, és amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones; y como yo estuve en su pellejo por años y años y soy como el merovignio (nunca olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles para pasar esta fecha fatal de manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil.

Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa, si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados, y si no ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas a menos que seas masoquista, déjele eso a los de afuera y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus felicidades y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, mientras mas puyuo mejor, uhm aunque un Jazz es más recomendable, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio y mucho menos la televisión además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, si eso no es suficiente, pues también le sirve tener unas peliculitas pornos como arma incendiaria de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne así sea en la pantalla, tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra, ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas.

El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y metete en una página porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tuning y unas chicas en pelotas… ATENCION: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, 0 FACEBOOK 0 TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” solo siga mi consejo SALTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones,  agarra ese contacto y dale no admitir por ese día, ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque  el que día de la amistas, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres solo salte del Messenger y listo.

Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no lero lero”, evita pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… vas  en camionetica? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano.

Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola y casi siempre las victimas se les acaba la pasión y el romanticismo, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó y se terminan separando, inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales dos ya están listos.

Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que lo vayas a joder, así no confunda amor con satisfacción de necesidades

Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfruta las ventajas de eso, cáigase a curda piérdase por ahí disfrutando su libertad, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre échele plomo y sea feliz, solo apague el celular porque seguro la otra debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono justo cuando esté con su amorcito, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????

Llévatelo

DE ESE BABOSISMO MASCULINO BASICO VIRTUAL QUE A PESAR DE SUS OBVIAS INTENCIONES AL FINAL NO SIRVE PARA UN CARAJO

Bueno nada como una buena reflexión hecha a los coñazos para intentar empezar el año blogger como Dios manda…

Bueno, estaba yo vagueando en Internet cuando hago la habitual visita al facebook para matar el tiempo, paso a ver las guevonadas que están en el perfil, algunas noticias interesantes y poner cualquier cosa que me interese, en general una de las cosas que suelo hacer es el deseo de los felices cumpleaños, tu sabes ver quien cumple años pasar por el perfil y dejarle las felicidades respectivas en el muro, los puedes llamar jalabolismo o salamerismo, yo solo lo hago por educación o algo de eso pues… además lo hago porque me sale del forro de las bolas pues, así que ese es mi peo carajo.

Así que ese día como siempre abro en pestañas separadas los 15 perfiles de ese día y empiezo, ver perfil, escribir el mensaje, publicar y eliminar pestaña, pero cuando paso por el séptimo pues veo en el perfil, es una chica… debemos reconocer que bastante chévere y que tiene sus buenas operaciones… está en traje de baño… y en una pose que podríamos calificar de provocativa, admito que la impresión fue buena pues y me distrajo un par de segundos, pero nada le puse el feliz cumpleaños y ya estaba a punto de cerrar la pestaña cuando vi la foto, la volví a ver, la vi de nuevo y yo… ah métete a ver, así que reviso el perfil y entro a las fotos del perfil…

En general no tenía muchas fotos, la mayoría son de la la chica en traje de baño y traje chiquito y alguna que otra pose sugerente, sentí un pequeño presentimiento mientras tenía el mouse dando vueltas en círculo, así que entré una por una y bueno aparte ver de la foto, me puse a leer más o menos los 30-50 comentarios que tenía cada una…

Así que se podrán imaginar, muchos comentarios que rayaban lo sexista casi que “mami que bella eres”, “oh que preciosura”, “mi amor contigo me caso sin pensarlo”, “mi amor contigo me pierdo para que nunca me encuentren”, “estás para hacerte el amor todo el tiempo mami rica”, “quien fuera traje de baño/piedras/escalón/sol/agua que te baña”, ah y el típico que dice que “eres muy linda me gustaría conocerte y hablarte mi teléfono/messenger es…” entre otros comentarios unos más subidos de tono que otros, pero de pana los propios de tipo viejo verde baboso urgido de sexo, y hechos a aparte por algún que otro viejo que necesita viagra para medio lograr una erección, por un poco de bichos jóvenes que tienen pinta de hacerse pasar los sabrosones, de que se pasan haciendo fotos usando los espejos tanto de su closet como de los baños públicos de centro comerciales y baños de playas, hacer la pose al estilo cerca de un carro que vieron en una vaina de tunning o un rústico, y en general de creerse la gran vaina, cuando es capaz que se les achina una mujer y le tiemblan las piernas… ah y la mayoría tiene pinta que le gusta el reaggeton, por la pinta y por la pose y obvio que por la cadena y la típica gorrita brillante, porque no vi un solo camisa negra ni alguno haciendo los cachos en esa vaina…

Así que solo me puse a pensar, coño de pana cada quien es libre de hacer y publicar en facebook lo que le da la gana, total ese es su peo, pero verga, de verdad este poco de pendejo o imbéciles creen que haciéndole esos comentarios a una chica van a ganar su atención???? Y para más ñapa de forma virtual, porque estamos claros que no tienen los putos cojones para hacer esa vaina con la chica enfrente. Coño vamos más lejos, imagínate tu amiguito inseguro y pajizo, lleno de semen hasta las orejas… coño tu de verdad crees que dejando un comentario como los que generalmente dejas en perfiles así o páginas porno tu lograrás que la chica a la cual tu crees que te diriges te preste atención, o más aún… te responda de forma positiva, te salude, intercambie teléfonos o correos, chatee contigo acepte salir contigo (si lograras tener las bolas de invitarla a la salir) o acostarse contigo y de ñapa capaz de rueda libre porque de seguro te da pena ira a una farmacia y comprar un paquete de condones o preservativos????? Chamo de pana… ERES TAN SOBERANAMENTE IMBECIL PARA CREER ESA MIERDA???? Coño chamo porque si es así… mi pana  lamento decirte que… tienes un grave problema llamado estupidez crónica.

Coño ya sabemos que tu, pajizo inseguro con las hormonas a nueve tablas tienes que hacer esto así no quieras lo haces, por un sentido de competencia y pertenencia a la tendencia dominante machista, porque te tienes que reafirmar como hombre básico y con ganas de ser dominante haciendo esa vaina para creerte el más arrecho porque sino sientes que los demás congéneres te verán como el propio loser mariquito y jodido, pero el mío… lamento decirte esto, pero esa estrategia, eso no funciona, a menos que tengas un poco de plata de la buena, muchos carros y bienes y para más ñapa tengas las bolas bien puestas para tener actitud de sobradote y arrecho, y aún así tampoco el éxito está asegurado porque tienes que tener algo más, sino quieres terminar chuleado enguevado y haciendo de pendejo mientras la chicia espera el premio mayor o en tu caso algo más arrecho que tu. Tu sabes cosas de mujeres que primero quieren, luego siguen queriendo, y siguen queriendo más y más y en general quieren algo mucho más que alguien que solo las ve como un culo y un par de tetas arrechas tapadas por un traje de baño y tostadas por el sol… duélale a quien le duela.

Así que nada, allá tu si quieres seguir en esa paja, pero de verdad no vas a conseguir que esa chica que te tiene loco y que estás viendo por la pantalla te vaya a abrir las piernas a menos que te pongas las pilas y te metas en el juego, porque sinó… no en este mundo loser, oíste.

Llévatelo carajo.