CRONICAS DEL CHEVERISMO VENEZOLANO INFAME… PRESENTANDO WHEN THE INTERNAL BICH OF A WOMAN COME OUT AND PLAY

 

Ah bueno chico…

Como estaba como muy pendiente del Gillmanfest, se me había pasado el dantesco espectáculo que ofreció una linda parejita en un yate por allá en Morrocoy, donde en una bailadita y una jodedorsita, una jeva con los tapones volados para la verga, se subió se enchinó y se puso a bailar en 20 pezuñas para que un amiguito, con la cara convenientemente tapada con una caja, se le recostara y le diera maraca de la buena enfrente de un poco de gente que se lo tomó como muy a la ligera, teniendo en cuenta que habían por allí niños y gente susceptible pues, de pana lamentable, te puede dar risa… pero también burda de pena ajena. Ya la linda parejita está siendo buscada como palito de romero (porque acuérdese que tirar en público es un delito)

Por supuesto, ha salido una oleada de indignación por el espectáculo de la muchachita esta pues, que hizo una morisqueta intentando hacer una gracia, se ha hablado que se ha dejado en muy mala posición a la mujer venezolana, como si ya no tuviera suficientes ladillas que soportar, que la han denigrado y un poco de paja loca, de pana es como exagerado esa vaina, total había una pana que conozco, que sencillamente dijo, que la piazo e pendeja esa no la representa, que le daba igual porque ni ella ni su hija estaban por allí, allá ellas que se ponen histéricas, porque pueden caer en la tentación y terminar como ella, tu sabes nene que cuando hay un dedo que señala para allá, tres dedos te señalan a ti. Tu sabes bebeh…

Porque ese es otro punto que hay que tener en cuenta, entre las teorías infames que se manejan en este blog demanufacturado mamarracho y hecho a los carajazos, es que en cierta parte de la población femenina, ya ni venezolana sino mundial, existe una tendencia a lo que llamamos “volverse mierda”, que es beber alcohol en cantidades industriales y bajo sus efectos hacer desastres de padre y señor cristo, no decimos que los especimenes varones no lo hagan, pero haciendo el recuento de los desastres más arrechos bajo los efectos del alcohol que haya visto o haya tenido conocimiento, la mayoría son con protagonista femenino.

Y para más ñapa como en general la mujer Venezolana tiene un pequeño detalle, que es la sobre exposición y sobretodo la necesidad de demostración de sus capacidades potenciales y a veces ejecutables, de ser un ser sensual y sexual, más cuando hay otros especimenes de su mismo tipo, bueno… digamos que bajo los efectos del alcohol una venezolana promedio se le mete el cheverismo venezolano, ese que tanto ha jodido este puto país, y bueno deja de lado su moralidad, decencia, miedo y demás y no come coba a la hora del te, los puedes ver en concursos de franelas mojadas pasando la raya de la desnudes, o cuando en un local de rumba, o en estacionamientos de centros comerciales ves a parejas en cópula, además obvio de las innumerables veces cuando ves a una muchacha, pegando cuatro gritos, en una llorantina o haciendo número 1 en la calle, con una cara de, o que no la están viendo, o que cree que se la están comiendo, ah y obvio un coñazo de videos porno amateur donde la muchacha que protagoniza se le quita la pena y se pone divertida luego de unos traguitos, porque tu sabes que el alcohol como es depresor y estimulante del sistema nosequecoñoelamadreporquesemeolvido, pues pone a la gente como muy alegre y patebola, le quitaba los límites de la pena y el achantamiento, tu sabes como agarrar el carro que nunca pasas de 50 y montarlo en 2 tablas de una, obvio que eso no termina saliendo gratis como tampoco suele terminar bien.

Pero como todo lo bueno no dura para siempre, yo de pa me imagino la caraja esa del coño al día siguiente de pasado el desnalgue, porque me imagino que esa loca siguió de largo y no joda se dio duro y con todo, más o menos como a las 11 de la mañana, intentando pararse de la cama, con un dolor de cabeza infernal, buscando mantener el equilibrio y justo ese momento pre culpa, donde te llega a la cabeza como una revelación una especie de recuento de todo el desastre que hiciste cuando estaba curda hasta las metras, y venga la jeva abra los ojos como platos, tome una respiración honda y se le salga por la boca algo como… MARICA QUE HICE????? Y después de recordar y que sienta un escalofrío chévere que le recorra el espinazo, se ponga la mano en la frente y tenga que llenarse de valor y burda, para salir del cuarto donde estaba, para encontrarse con los conocidos que estaban con ella y supones supieron lo que hizo la muchacha, porque como ahora entre cielo, tierra y mar no hay nada oculto, más con el coñazo de camaritas portátiles que andan por ahí, así que si se quiere volver mierda revise primero que no haya un pajuo con una cámara que te pueda inmortalizar el momento, donde eras feliz porque no tenías ni puta idea de la mega cagada que estás poniendo.

Llévatelo bebeh…

RECUERDOS DECADENTES… CON UN VIDEITO DE YOUTUBE QUE TENGO RATO QUE NO PONGO UNO

Advertencia: los siguiente es una combinación de eventos reales, de eventos que pasaron mientras estaba borrado y eventos que pasaron pero que no vi, a lo mejor unos no son verdad, pero el trasfondo de la historia si es cierto…

 

Y dice…

 

En una de esas caminatas por los caminos de la vida por vainas del trabajo, me tocó estar por el Sambil con una médico ocupacional, cuando en un pequeño descanso estaba consumiendo mis acostumbrados 600 cc de cola carbonatada cuando recibí un toque en el hombro… Coño Ruíz????? Marico!!!!!!! Eres tu mi pana, se han pasado los años y todavía te haces añicos los riñones con pepsi… yo luego de poner a trabajar mi memoria dije algo como Hijo… que pasó mi pana como está la vaina????

 

Por supuesto estuvimos hablando un largo rato poniéndonos al día sobre lo que hemos hecho con nuestras vidas y como nos las arreglamos para sobrevivir, así que luego de despedirnos con la falsa promesa de una cerveza (fácil no nos dimos ni teléfonos, ni Messenger ni facebook, así que ta jodío) el pana me preguntó… chamo… y Manolin???? Coño hijo de pana no lo he visto más no he hablado con él…

 

Así que luego de un tiempo entré a youtube, por coincidencia vi un video y me acordé del pana y nada tengo tiempo que iba a poner esa historia y ya que me acordé aquí se las picho…

 

Hubo un tiempo en que éramos felices y  no lo sabíamos, en general solo estudiábamos y jodíamos como unos buenos mantenidos del coño y nosotros tristes porque los culos que nos queríamos coger no nos paraban bola y se iban con los patanes que por tener una machito bajaban pantaletas de las chicas que se las tiraban de difíciles entre otras…

 

Pero así las cosas empezamos ir de rato en rato o de vez en cuando a las chicas de la mala reputación, algunos por curiosidad, otros por urgencia y otros para terminar de hacerse hombres pues que más, el grupo era variopinto pero en general habían tres panas que eran constantes en la ida, el pana que me encontré, que se llamaba Jesus, otro que se llamaba Alejandro y Manolín que fue la última incorporación estrella… todo mientras estábamos jalando curda, esquivando los peos que terminan en coñazos y botellazos, veíamos las peleas entre chicas por los clientes, algunas plomazones algunas redadas, y toda esa sensación de peligro latente, pero a lo mejor ese peligro latente era el imán que nos hacía ir, obvio que lo otro también, pero digamos que venía con un aliñito, ser decadentes y portarnos a la altura de la decadencia en un sitio muy decadente.

 

La primera vez que lo vi, estaba entrando en plena oscuridad y estaba más pendiente de no caerme por el puto escalón de la entrada y que nunca se veía, que de las muchachas que ya estaban dispuestas a atacar perdón atender al grupo de 7 o 8 muchachos que tenían algunos billetes y buscaban diversión, obvio que se agarraron unas meses, corrió alcohol y algunas palabras superficiales, allí vi al pana Manolin junto con otro nuevo, que estaba un poco incómodo, pero con una ansiedad del tipo “yo de esta vaina no me voy hasta haberlo metido” luego de un rato llegaron otras chicas más y al muchacho le tocó una que se hacía llamar azabache, un hembrón, pero nada barato, pero como el pana iba con su dinero pudo contratar los servicios de la chica. Obvio que el muchacho estaba emocionado, con asustado, con ansioso y demás, así que mientras los demás le chalequeaban porque se iba a iniciar, yo creo que le dije… calmate coño, que no es tan difícil como parece, solo no te azores, tocala, bésala acaríciala y no te vayas a ir apenas se lo metas, ah y ponte condón ok… o algo de eso. Luego de media hora todos fueron a lo que se vino y a tripear, tu sabes es bueno conseguir algo de placer en la propia desgutación de la decadencia verdadera que te toca los cojones, pero no puedes hacer nada porque es tu verdad, tu realidad y no hay los medios para cambiarla así que te toca calarte tu peo si yo tampoco lo entendí pero suena intenso…

 

Ya a media madrugada, luego de haber hecho la diligencia, salí con destino a buscar algo del alcohol cuando vi al primer nuevo que estaba en la esquina con toda la cara de que la vaina no salió como el esperaba, luego vi a Manolín que estaba tomándose un trago y estaba con Azabache que decía que se había comportado a la altura y ya era un hombresote, con la celebración siguiente con los panas que hasta cerveza llovió… salud coño.

 

Luego pasaron algunas semanas, y Manolín iba frecuentemente para el mismo sitio, yo lo veía sentado mientras alguna que otra chica le bailaba casi desnuda, pero en general luego empezó a verse solo con Azabache, los demás no le paramos mucha bola, total siempre pagaba puntual y pasaba su noche bien de pinga, así que según nosotros todo está bien.

 

Luego me tuve que separar del grupo, total me tocaba tesis y no tenía plata, así que mientras sacaba muchas cosas de investigación lo compaginaba con muchas películas en cine, y obvio iba para el Sambil cuando me encontré a Manolín muy bien acompañado con unas amigas y me dijo, te presento a mi novia… mucho gusto Grecia… A.K.A. Azabache…

 

Si, de pana lo juro, pensé que al pana se la habían volado los tapones, que estaba loco y todo los demás, pero luego de pasar un rato en el grupo y separarme para buscar algo, me lo  encontré de frente, la mirada que tenía daba a entender que sabía que eso no estaba bien y que era una locura, pero que le hacía falta eso, que ella… pues era ella pues. De verdad no le dije un carajo, creo que solo le di la bendición, esa que se le dan a los condenados cuando los van a ejecutar pues…

 

Pero nada, obvio que la parte de los cuentos de hada no podía durar para siempre, así que en una de esas celebraciones de título, tomando caña como un poseído por el espíritu de Baco y happy, me encontré a Manolin, estaba con una cara de tragedia que no la brincaba un venado, no había mucho que explicar, solo supe que la chica luego de unos meses de romance sencillamente se fue par coño, se supo que se fue a trabajar a Valencia… o fue a Maracay… o Barquisimeto, si porque el pobre Manolín se fue a buscar a la chica por esos lares con resultados infructuosos, el muchacho le dio una depresión y casi que se va al otro mundo por unas pastillas, los padres quisieron explicaciones y las consiguieron, se armó un peo grandísimo, pero al final no quedó en nada…

 

Al final de cuentas yo estaba trabajando por los lados de Valencia, cuando me lo encontré en un bar sentado con la cabeza mirando fijamente a un rincón, el me había reconocido y hablamos un poco, total si amores de estudiantes son flores de mediodía, pues los amores de putas… son flores carnívoras esperando insectos como tú, le dije que se olvidara de eso, y que el mejor remedio… que tirara y tirara como un coño e madre, pero con preservativo obvio… al final nos bebimos unas cervezas por la falta de futuro, el presente y otro poco de mierdas…

 

Luego le perdí la pista por un largo tiempo, hasta que me lo encontré en Caracas, lo vi bien repuesto y muy feliz pues, con una nueva pareja… que reconocí en el acto y conocía muy profundamente, pero como andaba con los padres no había ningún problema, ella lo sabía, pero con un pequeño gesto… yo no te conozco ok???? Todo listo pues… al final el pana siguió feliz, por lo menos hasta donde yo se pues…

 

Así  las cosas, es momento de poner la canción que da a pie a este coñazo de paja loca que has leído pues, una canción muy arrecha y que me hizo acordar del pana cuando la tocaron en el poliedro hace unos cuantos años… de pana es una canción que en su rudeza está su belleza, como suele pasar con las personas a quienes se les dedica…

 

The Whorehouse Blues… Motorhead, no necesita más palabras, como el video original está restringido, se los ponemos en vivo…

 

Enjoy it… Like me…

 

URL: http://www.youtube.com/watch?v=eh1oP_cYIz4

 

SE BUSCA MEJOR AMIGA NOVIO RESUELVE Y AMANTE PARA HACER REALITY EN LA TELE CON UN FAMOSO CON MUCHA PLATA… MIENTRAS HACES EL RIDICULO NOSOTROS NOS FORRAMOS CON RATING Y PLATA…

Cada vez uno ve con preocupación como la televisión global se pone peor, con unos contenidos cada día más mierda, lo que provoca es tener el televisor conectado todo el tiempo a una cónsola de juegos y botar las antenas de uhf y vhf para dejar el codificador y solo canales de deporte y carne con papas, porque lo demás…

Una de las cosas que se ha puesto de moda, es buscarle a los famosos una compañía, léase una novia o alguien para tirar sabroso y cuando se ladille 40 y para la cola, amigas, compañeros y demás personas y para más ñapa por medio de un Reality Show, es una vaina tan sencilla que agarramos una casa metemos un famoso que tenga mucha plata y sea deseado por un poco de personas del sexo opuesto y sexo igual, y un poco de guevones y guevonas encerrados sin posibilidad de salir y con mucho tiempo libre… y el coctel (que de seguro será tipo molotov) está listo y a hacer sus apuestas que la diversión en base del patetismo ajeno, los celos, las peleas y las histerias está asegurada por unas cuantas semanas…

Y bueno como ahora somos unos copiones de pinga, ya vino mierda visión a hacer una vaina de esta y no joda al estilo venezolano, ya que no es una novia, como hicieron con un Brett Michaels que se veía bien maricona sensible cada vez que descubría que sus chicas lindas no eran tan inocentonas como se la vendieron, no es tampoco una mejor amiga como con Paris Hilton que será muy insípida insufrible y demás pero no es guevona y va a mantener bien lejos sus millones de la persona que gane porque eso de mejor amiga es como dice Luís Fernández el equivalente a tu peor enemiga, no vale aquí metemos matrimonio y todo samo, aquí vamos a buscar un prometido perfecto, no sabemos para quien, pero si quieres casarte  con la cobertura de terrorvisión y hacerte uno de los más deseados por las mujeres (es que es tan romántico) ya te están llamando para que hagas el casting… tu puedes ganar o mínimo tener tus 15 minutos de fama

Esas son las cosas de la globalización que agarran toda mierda y como que la quieren producir para venta, es algo como… no hagas nada por ti mismo, no vale la pena, eso es para perdedores, nosotros como los ganadores, los que hacemos las tendencias a seguir por los populares te ofrecemos todo lo que tu quieres para que seas como nosotros, nunca serás como nosotros, pero no te preocupes lo importante es que lo intentes y luego que hagas todo el esfuerzo ya hiciste valer nuestro trabajo, ya allí no nos importarás porque no tienes el valor que necesitamos y allí si puedes darte cuenta de la puta realidad

De pana no me nada de buena espina hacer una vaina como esta en un país lleno de madres solteras, de matrimonios extintos cambiados por concubinatos a tiempo determinado no calculado, de parejas disfuncionales criando hijos por medio de la televisión, con mujeres desde niñas preparadas para buscar un tipo que las mantenga y las llene de muchachos y a veces de coñazos también, es como esa sección de super mierda sensacional que ponían a un pobre pajuo a esperar en un lado y la tipa le pedía matrimonio, el pobre don nadie con muchas ganas de irse para el coño y en 3 y 2 le ponen esa decisión, mientras la otra en conjunto con todas las carajitas del público ligaba que si, no para ser feliz siendo una mujer casada, sino para evitar el mega ridículo que es que te rechacen en televisión nacional y seas el hazmerreir de todas tus amigas que están tan urgidas como tu , em imagino el chalequeo que le harán al pana… coño tu si tienes bolas que te dejas llevar a ese programa, que creías que ibas a conocer a chiquínquira??????

Esa es otra vaina, ese programa donde nace el amor… me encanta esa teoría del caos, vamos a agarrar un poco de tipos y los vamos  a ligar con un poco de tipas, los dos están necesitados de pareja y de caché, los ponemos a competir entre ellos combinados con unos buenos chistes sexistas e insinuaciones de doble sentido, una probadera sin ver para sacar unas buenas expectativas y de allí los que queden los tiramos en una aventura a ver si se enamoran, si no lo hacen triste, pero nosotros sacamos rating y hacemos que otros pendejos vean la vaina y se quieran unir en una especie de cuento de hadas de última generación tecnológica… que me imagino que son los mismos que se la pasan buscando chicas sin tabú en la red cuando no tienen ni las bolas ni la seguridad de presentarse a alguien que buscan conocer… digo yo tu sabes. En conjunto con aquellas que quieren aventurarse a buscarse una persona fuera de su círculo,porque los qu están allí no sirven para una mierda… bueno los otros son igualitos, pero como los estamos conociendo hay diversión y picante por lo menos para entreterme antes de desilusionarme. Coño entre eso y los 12 corazones tenemos mucha morboseadera de la buena para vendérsela a los carajitos como amor… así el reaggeton seguirá mandando.

Yo de pana por no dejar pregunto, tan mal nos vemos en el espejo???? Tan poca confianza tenemos en nuestro aspecto, inteligencia, astucia y demás atributos necesarios para tener siquiera una buena conversación con otra persona??? Tan bajo hay que caer para aunque sea tener una amistad que por lo menos sirva para tomarnos una birritas????? Estamos tan ciegos para creer que la televisión o la publicidad o lo que sea nos va a resolver los problemas que tenemos nosotros de larga data y que no tenemos los cojones de afrontar y por eso se los pichamos a alguien que apenas estamos conociendo a ver si nos lo resuelve?????? Verga será que estamos tan necesitados del reconocimiento por parte de alguien que admiremos para hacer semejante locura????? De pana como leí y por allí y modificamos, es aterrorizante el aislamiento que nos conlleva la adicción a la tecnología… y sus efectos secundarios. De pana hay mucho que revisar en nuestro valores de vida, ahorita que estamos jóvenes no le paramos bola a esta vaina, pero cuando lleguemos a viejo y uno exactamente como nosotros nos venga y nos de una patada bien dada en el culo, veremos en el espejo el producto de todos los errores que cometimos por buscar ser siempre como los demás nos dicen que debemos ser para ser aceptados por ellos… por lo menos mientras ellos nos necesiten a nosotros para reafirmar su superioridad.

Llévatelo.

EL FABULOSO E INTERESANTE PERO EFIMERO MUNDO DEL PORNO PENDRIVIANO MASCULINO…

Si, este es un post inspirado en un peo que tuve con mi actual pareja, si otro más y van una mierdera, como siempre por una total estupidez… pero así es el amor.

A mi me dejaron un pendrive, el cual lo utilizaba como elemento de tránsito, como en mi trabajo no tenía Internet, escribía las vainas para postear allí y me la llevaba a un sitio con Internet ara postear, al igual revisaba mi correo, y varias de las basuras que tenía allí, léase vergas porno, música y demás; las metía allí, bueno el caso que en todo ese mete saca de información que le hacía al perolito, el puto pendrive se murió  (lo probé en 7 máquinas diferentes y no abrió, así que demonios… 4 post que se murieron al menos me acordé de que iban y al final lo postée, el aparatito al final lo dejé botado por allí…

Pero bueno mi mujer viene y agarra esa verga ique para probarlo y que casualidad que el maldito perol del infierno ese si abre, y como cosa rara le da curiosidad, y ve lo que había allí, lo demás ya lo sabemos… y me dice que los hombres no llevan porno en los Pendrives que eso es para trabajo, que ilusa…

Me acuerdo de un viejo compañero de trabajo, el desgraciado tenía como 40 años, mujer y dos muchachos, tenía un perol de 2 gigas, en general tenía una carpeta de trabajo con sus documentos, que generalmente era de unos 400 megas, el resto lo tenía en una carpeta llena de videos, fotos y demás golosinas.

Por ahí tengo otro compañero de trabajo, que el pana tiene su perol, ese si no come coba, tiene hasta películas completas metidas en esa mierda, que pueden esperar de un pendrive de 10 gigas o algo así, con mucha carne con papa.

Y bueno por ahí está otro, que tiene una especie de colección, el coño e madre se coge mujeres como cambiarse de interiores y lo más arrecho, le logra sacar fotos a todas, el pana puede hacer un anuario y llamarlo memorias fotográficas de mis culitos tristes, si es arrecha la vaina…

En general el porno está bien sobrevalorado, todo porque se maneja en una base de un producción anteriormente bien planificada y elaborada y lo ponen todo como si fuera natural y espontáneo, y como para más ñapa el sexo le han dado tanta importancia en general por falta del mismo, la escena está servida.

Yo creo hace mucho tiempo que encontré la verdadera utilidad y el porqué de tanta importancia del porno en archivos de computadora como powerpoints media y demás, no es por el placer que suele dar, que es medio complicado, ya que es medio ladilla tener que venir a masturbarte frente a una computadora, menos por la impresión duradera, ya que la mayoría de las veces que puedes ver un archivo en general lo haces una sola vez, a veces 2, pero ya el efecto de impresión no es ni la mitad del primero, tu sabes por la primera vez. Es sencillamente la competencia masculina, de tener ese archivo, solo para  poder decir que lo viste, haga la prueba, tu sueltas una presentación de Powerpoint porno en unas máquinas y la van a agarrar, la ven una vez, la guardan y de seguro agarrara polvo metida en la memoria antes que un día, el tipo venga  como necesita espacio para otra vaina más importante en ese momento, y vuele el archivo.

Si, los hombres somos muy visuales y lo somos tanto que luego de ver lo que teníamos que ver y gratificar la necesidad, pues se nos olvida la misma y como la llenamos, un buzo puede ver 500 mujeres en la calle y detallarlas a todas, o un grupo de machos en celo pueden ver una chica y detallarla, pero luego a los 5 minutos se le olvida y ni pendiente.

Igual… el porno en Internet, se mueve que jode, por toda clase de correos y páginas, es  una gran parte del más del 95 % de basura que corre por la red, pero su utilidad y durabilidad es menos de una pestaña, es más el interés que tiene el tenerlo por tenerlo que disfrutarlo con calma, es poder decir, yo vi esa porno que tripeartela, como me dijo un pana hace muchos años, no joda men macho es el que tiene una machito levantada, unos Cds de Reaggeton y un Pendrive (o Teléfono Celular) lleno de mujeres desnudas carajo.  Si, otra demostración más que en el Sexo y la vida le damos mucha más importancia a cosas demasiado triviales.

Yo diría algo más, pero ya se me olvido… déjalo así.

UN CUENTO LIQUIDO VERSION 20.0

Ok, cosas que a uno se le ocurre pues… allá va.

Un día más de trabajo o mejor dicho noche larga… Maria Isabel ya no nota la diferencia entre la hora de entrada y salida, ya su cuerpo se acostumbró a la rutina nocturna del trabajo y los días, como Scarlet Sinner una de las bailarinas prepago más deseadas del club luna plateada su vida se debatía en la rutina de dormir, salir de compras con alguna que otra amiga/amante cercana, un viajecito de fin de semana de negocios con algún cliente y las noches en el club, siempre un baile por allí, un toque por allá, un roce, atender clientes y siempre alguno que se iba al privado con ella y luego unos minutos de jadeo ejercicio y eyaculación con condón regresaba a la barra como si nada, sumida en sus pensamientos, la vida de bailarina mala no era, gracias a ella consiguió el apartamento en el centro, cuyos vecinos ni se imaginan en los pasos en que anda, pagó sus estudios de administración, que nunca ejerció cuando se dio cuenta que le iba mejor administrando su cuerpo que la empresa de un viejo baboso que la quería como una diversión, y por supuesto algunos retoques de nariz y por supuesto unos cc adicionales de busto para unas bellas razones 38 C coronadas en unos pezones enormes y proyectados de color marroncito en la perfecta frontera entre oscuro y claro, perfectas para una estatura de casi 1.85. Morena de cabello largo y negro, con ojos verde-azules de contacto, nariz perfilada y labios gruesos unas piernas torneadas y unas nalgas de acero, mas una destreza amatoria desarrollada en la adolescencia a punta de experimentos que harían sonrojar a cualquier macho que la deseaba, la Sinner se ganó su puesto como hembra salvaje y deseada, a punta de sesiones sexuales salvajes, delicadeza combinada con lujuria y mucha destreza en donde tocar chupar y cuando hacer acabar…

Pero como cosa rara no era suficiente, ya por el tiempo le fastidiaban los hombres a quienes sometía, algunos que gustaban de prácticas sadomasoquistas extremas eran divertidos al inicio, pero luego eran tan predecibles en lo que le pedían como los misioneros que le practicaban a sus respetables  mujeres, los tríos eran inconvenientes porque ya había hecho pedazos varias amistades de hombres  querían experimentar y terminaron compitiendo por la preferencia de sus encantos, dejó de tener relaciones con clientes mujeres donde mal no le iba y decidió tener algunos desvaríos y orgasmos clitorianos con alguna que otra compañera de trabajo que a veces caía en las redes de sus manos y su lengua, estaba un poco fastidiada de todo y pensaba en unas vacaciones con sus ahorros o un cambio, solo faltaban unos días convenidos con la dueña del lugar para finalizar o suspender contrato, así que iba tranquila a su lugar y atendía a sus clientes de forma expedita, esa fecha ya eran las 11 de la noche y se disponía a estar en su puesto pensando en darse un gustico o capricho, cuando se le ha acercado una persona, varón de unos 24 años, casi los mismos que ella, que no reconoce, pero se le hace familiar de algún lado, justo cuando iba a iniciar su rutina de forma afectuosa como todos los clientes solo escuchó…

Háblame directamente, que haces y cuales son tus precios?????

Ello lo sorprendió, pero como amante de las cosas directas y sin muchos rodeos, le especificó sus rutinas, sexo normal, orales, bailes eróticos con tubo y todo, algunos masajes, como mandarín, griego y tailandés, más algunos juegos a convenir que salen más caro…

Ok, está bien, aquí tienes un fajo de billetes y poco a poco irás descontando… igual hay más de donde salieron estos

Se quedó sorprendida, tanta magnanimidad era extraña y más cuando lo hacía todo tan fácil, decidió aceptar a pesar de ser un cliente nuevo sin haber hablado con él como se estilaba, pagó habitación y demás en efectivo y decidieron entrar poco a poco, ella se iba a desnudar pero el chico la detuvo, quería hacerlo él, así que aceptó solo le pidió colocarle un accesorio que el mismo seleccionó para la ocasión, justo cuando ella aceptó sintió un frío en la espalda que se sincronizaba con una cadenita con un nombre, su nombre, ella no la reconoce pero cae en cuenta, esa cadena ya había sido de ella…

Supongo que todavía te acuerdas, verdad?????

Ronnie…

Si, Ronnie, ese chico tímido que estudiaba para salir adelante y tener un título, el mismo que por ser ensimismado las chicas lo dejaban pasar, ella misma no le paró bola, gracias a que como era la chica popular que todo lo podía tener, se empató con el deportista, que era un soberano papanatas, pero las leyes sociales lo exigían, pero coincidieron en una clase y exposición y a regañadientes decidieron trabajar… ella veía algo extraño algo que no coincidía con él, y no tenía nada que ver que se vistiera de negro, oyera Rock Pesado, mucho menos con sus escritos y los libros en idiomas que no eran en español…

Trabajaron y en general el sacaba las exposiciones y le daba su parte, como les fue bien y ella subía sus notas decidió su padre hablar con él para que le ayudara con las otras materias a cambio de dinero, el aceptó más por los discos que compraría con eso que por la chica, que ya estaba desarrollando el cuerpo que pondría a sus pies a todos lo hombres y mujeres que la accedieran…

En general estudiaban en casa de ella, pero un día ella decidió, más por los rumores que se decían del muchacho, ir a casa de él a estudiar, el se negó de buenas a primeras, tuvo que insistir bastante para que él aceptara, ella llegó y no vio nada anormal, a pesar de ver un cuarto pintado de negro, sin afiches o cuadros, con varias pilas de libros y muchos CDs de Rock, ella se sintió algo incómoda, pero era la típica casa de un chico que era abandonado por una pareja de trabajadores que tuvieron un desliz, pero cuando se sentó y vio en la mesa de al lado un folleto no pudo con la curiosidad, lo vio y eran varias fotos de posiciones sexuales con su explicación en idioma extraño, escandalizada pero callada ella decidió quedársela no sabiendo el porqué, llegó el muchacho, cerrado como siempre y empezó a explicarle sus clases como un día normal, le dio las gracias y se retiró,  en la noche metida en su cuarto no podía dormir pensando en lo que descubrió y creyendo todas las cosas que decían sus amigas de él,  así que decidió enfrentarlo mostrándole el cuerpo del delito… craso error, o no…

El al ver el folleto mientras era recriminado de forma inexpresiva se acercó a la chica, que no pensó que reaccionaría así, sin mediar palabra la beso profundamente como un condenado a muerte a su amada, lo que dejó en shock a la chica que se quedó paralizada, perfecto para el muchacho que al darse cuenta la empezó a acariciar cada segundo de forma más impúdica, cuando Isabel cayó en cuenta, tenía varias prendas menos y estaba recostada en un sofá, estuvo a punto de parar y levantarse cuando sintió una caricia húmeda entre sus piernas, una lengua juguetona que la puso a temblar y la hizo como tener sujetas las manos y los pies, lo peor de todo fue que él no la penetró sentía sus nervios y temor así que la hizo a acabar con una buena sesión oral… cuando terminó estuvo a punto de meterle una cachetada pero algo la detuvo, decidieron calladamente despedirse y dejarlo así… hasta la semana siguiente que ella misma fue a la casa, ese día entre besos, caricias, desnudeces y demás la penetró delicadamente, tan delicada que casi ni sintió dolor, más si una erupción de placer que le duró casi todo el día, dejándola extasiada y con un cosquilleo distribuido en los pezones, espalda y glúteos.

A pesar de tener novio, ya no podía parar, y lo peor es que el muchacho decidió utilizar las artes que había estudiado con su nuevo conejillo de indias, empezaron a practicar distintas posiciones y ángulos de penetración, cuando no fue suficiente, empezaron a jugar, todavía se acuerda cuando la amarró de muñecas y tobillos y vendada de ojos le pasaba hielos por todas su parte erógenas haciéndola temblar, le besaba los pies, la untaba con sustancias dulces, agridulces y saladas la disfrazaba de todas las profesiones más correctas y la penetraba con mucho más furia… cosa a la que ella se acostumbró ya que había algo más allí igual no desatendieron sus obligaciones escolares y dio que pensar que ella se cambiara a la sección de él, pero sus amigas creyeron al igual que los chicos que todo era el típico interés por pasar la materia, por supuesto no contaban que el maestro era él y ella una insaciable alumna que se comía su soldado erecto como si más nunca lo volviera a ver.

Pero por supuesto eso no podía durar para siempre, al terminar las clases ella seguía iendo a su casa, los padres empezaron a sospechar, y tuvieron la mala suerte que en una de sus sesiones los padres aparecieron y los encontraron desnudos en plena practica de un 69, no tuvieron más remedio que llamar a sus padres, y allí empezó la decadencia…

Le prohibieron a la chica ver al muchacho, pero ella no se lo caló, el novio que nunca sabía nada se enteró y estuvo apunto de caerle a coñazos, pero los amigos lo detuvieron, ella en contra de todo decidió ir a la casa y preguntar por él, le dijeron que andaba en el parque y lo fue a buscar, claro el novio iba detrás de ella…

Lo encontró en la plaza, como siempre, cabizbajo y absorto en sus pensamientos mezclados con Rock Pesado, el se dio cuenta y la invitó a sentarse, no dijeron nada cuando el novio se le abalanzó y le empezó a dar golpes. Ella le pidió por favor que lo dejara ya que ni siquiera se estaba defendiendo, el con rabia le dio una cachetada, lo que encendió al chico, no se sabe como, pero un chico flaco e inofensivo, así como soltaba su furia sexual con ella, la arrechera hizo que le diera una coñaza al novio, le reventó la mandíbula y varias costillas, dejándolo para el hospital…

No dio tiempo de despedidas, solo un ya regresaré… mientras sin darse cuenta él se quedó con una cadena con su nombre que le regaló una tía hace unos años, que más nunca había visto

Y el tiempo pasó… entre peleas con sus padres, divorcios, quedarse sola y decidir utilizar lo aprendido con Ronnie para sobrevivir, por eso entró al club y ascendió a pasos agigantados, pero a un alto precio, el extrañar a alguien que se entregó con furia con cada posesión que el le hacía…

Te dije que volvería… no sabes lo que me costó buscarte. Cuando te vi por primera vez me emocioné como nunca por encontrarte, pero no quise buscarte de una vez, decidí dejarte hacer, y me di cuenta que sigues siendo la misma, es por ello que cuando ya me acostumbré de nuevo a tu quehacer, me acerqué… a ver que pasaba.

Al final de cuentas, no hicieron nada sexual por esa noche, pero luego de hablar mucho y ponerse al día, ella encontró en él y su cariño puro e indecente la excusa para cambiar la rutina y decidieron luego de unos reencuentros sexuales y darse cuenta que el hambre seguía allí, tomarse unas vacaciones bien merecidas, juntos… con los amigos que conseguirían en el camino, no sabemos si fueron felices, pero lo que Dios hizo el buen sexo, y algo más, los reunió…

Fin…

UN CHISTE BURDA PERO BURDA DE MALO… Y ADEMAS DE INFIDELIDAD SOLO PARA TI

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

Disculpe señora Usted. tiene vagina?

La mujer sorprendida y disgustada le grita abusador y le tira la puerta en la cara al tipo

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Disculpe la insistencia señora pero será Usted. tiene vagina?

Ella le tira la puerta en la cara nuevamente más indignada aún

A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa ‘amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.’

OK dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

Yo  si soy ladilla verdad, pero le tengo que preguntar con todo respeto señora, Ud. tiene vagina?

Si… si tengo, responde ella

Excelente!!!!! contesta el hombre, me alegro mucho por eso…    Por favor si no le importa, podría decirle al coño e su madre tu marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la tuya? Gracias…

Llévatelo…

LAS 13 MAS PAVOSAS DEL 2008

Como la tradición manda pues la mega hace su conteo de las 13 canciones más pavosas del año, con las infaltables Mariela Celis y Michelle Dernercissian pues tenemos este recuento que me cae bien, así que me lo copio con unas observaciones humildes de este muchacho que nunca en su vida ha compuesto algo o ha tocado algún instrumento.

Debido a que agarré el conteo empezado y que luego tuve que salir a comprar unas vainas me quedaron puestos libres, ni modo yo mismo les coloqué algunas mías tu sabes para hacer el cuadre.

Sin más que mencionar vamos de una

 

Posición 13: Que pasó?- Somos tu y yo

La propia canción del chisme, que tu, que yo y los demás, agregamos la necesidad compulsiva de hablarlo todo por celular y tener un aparatico de última generación, en fin. Tema inmamable para sodomizarle el cerebro a los adolescentes que van al Sambil y lo peor dura como 6 minutos, yo que creía que los singles duraban 3 nada más.

 

Posición 12: Yolanda Cazalis-Me gusta Eduardo.

Bueno el tema malo no es, pero tiene el mismo tonito del hermano, la letra es demasiado pangola y de pana el ritmo muy monocorde, da sueño, me parece una canción que no es mala, pero muy tranquila, me imagino que pegó el tema y no sale más.

 

Posición 11: Beto Cuevas-Vuelvo.

De pana el tema me agrada, pero suena igualito a la Ley y además con ese título tan original, cualquiera cae, y bueno no ayuda mucho que salgas de gira cantando los temas de la ley, como hiciste en el telecorazón. Si, el muchacho volvió pero haciendo lo mismo.

 

Posición 10: Amanditita-Metrosexual.

La primera vez que vi este video en youtube, mejor no comentamos, pero lo bueno es que este tema tiene una utilidad…

Amiga mía, si usted piensa que si novio, parejo, amante y demás bota la segunda, no espere más y lléveselo a una fiesta, métale caña por ese buche  y más o menos a las 3 de la mañana vaya al equipo y ponga esta canción, peluche que se ponga a bailar e intentar cantar la canción… bueno está chapoteando… canción lamentable, no recomendada para poner en peluquerías porque les espanta la gente.

 

Posición 9: Maná-Arde el Cielo.

Le pedimos disculpas a la pana Nany, no tenemos nada en contra de Maná, de pana no nos importa que las canciones suenen igualito, que anden con poses de macho, que sean más antipáticos que una chupeta de trinitrotolueno, que vengan cuando les da la gana y ni un besito le tiran a las fanáticas, es que además ligan una canción de amor con una de temática social… arde el cielo????? Coño chamo yo creo que lo que hace es llover.

 

Posición 8: Francisco León-Mi vida así

Es una versión de una canción de camilo sesto, no se si se llama así, pero bueno, quien coño le dice a los animadores que pueden cantar? Coño ya tenemos como mucho con Samir Bazzi y el Winston Ballenilla, y este viene atrás con este bódrio, ya me tengo que calar el afiche que puso en la autopista y es como demasiado pangolete, de pana con tal que no saquen un disco los pajúos de la bomba, todavía nos podemos salvar.

 

Posición 7: Ricardo Arjona-Como Duele.

De pana este tipo es raro cuando no aparece en este conteo, pavoso como el solo, pero le damos el crédito, el muchacho pelo a pelo va bajando las posiciones en que sale, igual esta canción duele… pero en los testículos cuando la oyes en la cola del carro.

 

Posición 6: Este amor-Mulato.

Coño que es peor que una versión mal hecha???????? Una versión mal hecha de una canción clásica, el pana luego de su primer hit no la pegó más nunca y se le ocurre hacer una versión del tema In This Love de Bob Marley, coño compadre eso no se hace, la original es buena para bajar a la playa con la jevita, esta versión no joda ni pa la esquina… de pana hasta cuando vamos a seguir con los artistas venezolanos queriendo imitar de mala manera lo de afuera??????? Ya es como mucho.

 

Posición 5: Daddy Yankee-Llamado de emergencia.

Los que se pasan por aquí, saben mi adversión hacia ese género musical llamado el Reaggeton, ahora con su vertiente romántica, pues es peor, por lo menos este temita, bien ladilla sobre un tipo que le da un ataque de desamor cardíaco y solo su amada lo puede salvar, entre esto y la película talento de barrio, el muchacho va fino aunque no se quite los lentes.

 

Posición 4: Aventura-Mi corazoncito.

Obvio, la bachata no podía quedarse por fuera, se suponía que el tema el perdedor iría por aquí como tema de arrastramiento masculino dirigido al acatarramiento testicular, pero este le ganó, lo divertido es el poco de mujeres que cantan esa vaina, quieren al cantante con locura porque cantan esta vaina y al pobre pendejo que siente esa mierda de verdad no le paran bolas, que cosas no.

 

Hacemos un paréntesis y antes de las tres últimas posiciones metemos los Bonus tu sabes 13 canciones fueron como poquitas.

 

Bonus 1: Malanga-Dime

El tema tiene un buen arranque, pero hay algo que no me cuadra, igual los chicos no han sido santos de mi devoción, y la canción es como pangolasa, mejor déjalo así.

 

Posición 3: Patito Feo-Las divinas.

Como si no tuviéramos ya suficiente con somos tu y yo, y high scool musical, ahora desde la argentina nos mandan esta vaina, suficiente para rematarle el cerebro a las carajitas que quieren ser sifrinas, aparte ahora quieren ser divinas, no joda estudien coño y dejen de llenarse la cabeza de aire viciado.

 

Bonus 2: Roque Valero las lágrimas aprenden a reír.

Ya el título es una mala señal, además la meten en una novela, la cosa empeora, un temita medio bueno, pero la letra… mejor nos reservamos los comentarios, aún así es mejor que escuchar  a otros cantautores.

 

Posición 2: Electrobotic-Caramelos de Cianuro.

De un disco que te lo regalaban al comprar cotufas en el cine, no es malo pero ese inicio no le favoreció para nada, tenemos un tema sobre la experiencia de Asier como Dj, que es bueno para definir como se sienten los neófitos de la música eléctrónica ante ese pocote de estilos que hay, igual que un rockero hable de su experiencia electrónica es una mala señal.

 

Bonus 3: Caribú-Parece que va a llover.

De pana estos vinieron, oyeron el salió el sol de don Omar y decidieron meterse a ver si la pegan, el tema aparte de lineal, la letra es patética y el ritmo es medio pajúo, nada que ver, y lo peor he tenido la “dicha” de verlos en vivo y lo divertido fue cuando los bajaron a botellazo limpio… no creo que quieran volver a cantar antes que Guerrilla Seca.

 

Y ahora si… con ustedes el tema Número 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posición 1: Mayré-La Reina de la Noche.

No podemos sino enviarle una enorme felicitación a esta chica, que repite en lo más alto, no basta con vestirse pésimo, cantar la misma canción un año completo y dar que hablar por un disco que salió y nadie lo ha visto en la calle, ahora la chica viene a cantar para la gente de ambiente, obvio sin menospreciar a las personas del género, coño cuando vean al manager que le dio esos consejos… mátenlo coño. Mayré… vas por la trilogía?????????????????

 

Bueno ahí los tienen, para causar vómitos y dolores de cabeza, espero se lo hayan tripeado, nos vidrios.

UN POST BIEN CRIMINAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No se si se acuerda que un post anterior salió esta palabra con tantos usos, como adjetivo calificativo principalmente, pero se me ocurrió por no dejar la pregunta qué carajo es ser criminal? Así que en base a mi experiencia personal, me lanzo unas pequeñas explicaciones de ese fenómeno tan de moda, para más señas favor leer como si estuviera oyendo una sección del programa papelón con limón, un saludos al Alex y a la Mariela…

Y Dice:

• Criminal es todo ser humano, que cuando ve que algo es bueno o se ajusta a lo que a él le gusta, simplemente dice “chamo eso lo que está es criminal”.

• Criminales son todos aquellos seres que por sugestión, moda o presión de los semejantes han decidido entregar sus preferencias musicales al Reaggeaton, changa tukki o la salsa matinée.

• Criminales son todos aquellos que adornan las calles de nuestras ciudades, masajeando nuestras retinas al salir, con pantalones tubitos, camisas sin mangas, suéteres 4 tallas más grandes, zapatos, camisas piratas de la nba, gorras de hip hop y del béisbol, con zapatos de 300 bolos fuertes. Ah no puede faltar la mega guaya de aluminio con brillantitos de vidrio, pulida con brasso para que brille.

• Criminales son todos aquellos seres humanos de género masculino que andan arrecochinados en un carro, oyendo reggaeton con los bajos a todo volumen viendo a todo el mundo con cara de sobrado y lanzándoles piropos obscenos a las mujeres como forma de seducción social. (por cierto sabía usted que la exposición a fuerte fuentes de vibraciones como las de un tema de Reaggeaton le puede causar impotencia? COGE DATO).

• Criminal es todo aquel ser humano de género indistinto con un celular de última generación lleno de mp3 de reaggeton, changa tukki y salsa matinée, videos de tipas tirando, en el caso de loa varones, wall papers de mujeres en bikini y Wisin y Yandell, un coñazo de repiques y medio millón de bolívares en saldo deudor.

• Criminales son todos aquellos menores, perdón humanos por debajo de la mayoría de edad, que se van al cine en días de mitad de precio, a ver una película porque está criminal y se la pasan toda la película hablando paja, chismeando y haciendo sebo.

• Criminal son todas aquellas chicas que se van a una fiesta de salsa matinée solas a buscar un chico, pero en general le ponen los ojos a los que tienen novia, para realizar el procedimiento de soplado de bistec con unos besitos y unas metidas de manos, luego si son descubiertas se hacen las árabes.

• Criminales son todos aquellos seres que al conectarse al Internet, lo primero, y a veces lo único, que hacen es abrir el Internet Explorer e irse al Hotmail, para reenviar todas la cadenitas y mensajes de amor virtual, para evitar los 7 años de mala suerte en el amor, los 7 años de mal polvo, saber por fin quien va a ser su amorcito y toda esa paja. Los varones en particular se la pasan enviando fotos de mujeres desnudas a los compañeros y amiguitos, en conjunto con las últimas fotos del asesinado famoso o el accidente en la bajada de tazón con todo y decapitamiento.

• Criminales son todos aquellos que además del correo y entrar a las páginas de reggaeton se van a páginas de Chat a buscar pareja o alguien con quien tener sexo, los varones en general esperan una chica 90-60-90 que sea una diabla y que además sea virgen…

• Criminales son todos aquellos seres humanos, del género femenino en particulas, que entran al Messenger y llenan su nick de caritas y corazones en conjunto con frases de amor de las canciones de moda, escriben con todos los emoticones que se agregan de forma salvaje y si no les respondes se arrechan y te envían zumbidos por doquier. Los varones se ponen nicks de sobrados, y te piden que les envíes correos de chicas para conocer… no admitido con todo el mundo no joda.

• Criminales son todos aquellos que pueden viajar y tienen la reputa costumbre de imitar el acento del lugar donde se encuentran, y de forma patética, léase, maracucho, guaro, oriental, gocho o colombiano.

• Criminales son todos aquellos seres que al momento de libar una bebida alcohólica, deciden comprar unas botellitas de guarapita para bebérselas hasta perder el sentido.

• Criminales son todos aquellos que degustan platos tan exquisitos, como asaduras, pinchos y pepitos de dudosa procedencia, en conjunto con empanadas tan grasientas que el papel se transparenta.

• Criminal es todo aquel que ha visto la película de Daddy Yankee y por supuesto le parece criminal, debo decir que esta frase es la inspiración de toda esta desgracia de post.

• Criminales son todos aquellos camioneteros, taxistas y motorizados, que andan por las calles comiéndose las flechas, metiéndose por el hombrillo, coleándose a los bestia en la cola, y por cierto ponen en sus radios y cornetas estruendosas e inmamables sesiones de vallenato y cumbia.

• Criminales son todos aquellos seres humanos varones que con unos tragos encima, si estan sentados y suena una salsa cartelúa, el fantasma criminal se les meterá por el ano subirá por la espalda y lo pondrá a darle golpecitos al cojín del asiento de adelante con si estuviera tocando los timbales a lo Tito Puente.

• Criminal es todo aquel ser humano cuyo proyecto de vida es volverse moto taxista, tener un culito, unos panas para la curda, sendos pisos y un celular cartelúo.

• Criminales son todas aquellas mujeres de más de 40 años, que luego de calarse un inútil de marido, quieren recuperar el tiempo perdido, así que se van a las discotecas a bailar reaggeaton rascadas y a controlarse un jevito.

• Criminales son todos aquellos masoquistas que deciden en las épocas de asueto irse a la playa, aún sabiendo que va a estar hasta las metras y burda de caro. Y luego de pasar roncha que jode y una vuelta bien coño e su madre, cuando le preguntan como estuvo la playa ellos responden, chamo criminal como siempre.

• Criminales son todos aquellos que usan el Internet para bajarse videos y fotos pornos, se inscriben en cuanta página XXX encuentran por allí, aceptan toda verga y al final al irse la pobre máquina está llena de virus y programas de spam.

• Criminales son todos aquellos que tienen un rústico con un verguero de periquitos que nunca usan y lo quieren meter por donde no caben, léase, colas, paisajes naturales y sitios donde no se deben estacionar, además al ir a la playa se meten lo más adentro de la arena y sacan las cornetas para poner reaggeton.

• Criminales son todas esas familias pudientes que tienen varios carros, como todos trabajan pues cada uno se va en un carro diferente y para más ñapa se quejan de la cola y del gobierno.

• Criminales son todos aquellos que se van a trabajar en una cadena de comida rápida porque así piensan que van a salir de abajo.

• Criminales son todos aquellos seres que se la pasan pegado viendo Venevisión y se desviven con somos tu y yo, en conjunto con la final de bailando con los gorditos.

• Criminales también son los que ven Ávila Tv y se la pasan diciendo, Tas Claro.

• Criminal es todo aquel que al cobrar, se gasta todo el dinero en caña, zapatos, saldo del celular, un celular nuevo, ropa de moda y no pone nada para los gastos de la casa o la familia.

• Criminales son todas aquellas féminas, que a pesar de estar bien dotadas por la naturaleza, se quieren meter unos cuantos cc de silicona para parecer los clones de Loló Ferrari y así conseguir un macho.

• Criminales son todos aquellos varones, que a pesar que dicen estar enamorados perdidamente de su pechuga o jeva, no tiene remordimiento en montarle cachos, total dicen que no los van a agarrar.

• Criminales son todos aquellos padres que tiene la costumbre de ponerle a los hijos combinaciones de nombres ininteligibles, que pueden traumar al susodicho.

• Criminales son todos aquellos que viene en un viaje y se paran en cualquier paraje a orinar sin importarles si los están viendo.

• Criminal son aquellos ociosos que le ponen la palabra límpiame a los vidrios de loa carros sucios.

• Criminal es todo aquel chico que se lleva a la jeva a un hotel de rato para quererla con todo el corazón, más criminal es la fémina que se lo cree.

• Criminales son todos aquellos que en las colas del banco o de la camioneta, aprovechan cualquier minuto de silencio para hablar de política y de la situación del país.

• Criminales son todos aquellos que se la pasan escribiendo en los vidrios de los carros con crema de zapatos, de tal sitio para tal lado, puede poner los nombres de las ciudades que usted ha visto en la carretera.

• Criminales son los que escriben cambiando la b por la v, la c por la s, la z por la s, la j por la g y otras combinaciones en palabras de tipo homófonas.

• Criminales son aquellos manganzones que se colean en las fiestas y bodas, se rascan y apenas empieza la hora loca, se ponen todos los peretos, le dan duro al pito y andan pegados a las mujeres por la cintura para hacer e trencito.

• Criminal son aquellos que aprovechan las muchedumbres, para acercarse a una mujer que esté buena o sea medio caderota y culona, y arrecostárselo como quien no quiere la cosa.

 

Y tu, que tan criminal eres???????????????????????????????????

UN MANUAL OPERATIVO INUTIL Y HASTA METROSEXUAL

Joder, lo que a uno se le ocurre en una noche de insomnio…

Presentamos… afeitarse el vello púbico masculino, ese el de ubicación referida a  las bolas y la base del machete.

Ya usted pana del alma leyó esto y ya pensó, este jodido desgraciado se terminó de volver loco, que desgracia es esta? Pero si no ve la utilidad de esto, podemos decir que está mas o menos desactualizado en esas cosas del cortejo del ser femenino y esos intríngulis que se relacionan al acto sexual en sí, lo admito hace rato se me fueron los tapones, pero en un mundo donde a la gente le encanta ser otra persona preferiblemente famosa y donde el sexo se ha estandarizado por la sociedad de forma clandestina que debe ser como las películas pornos, pues ahora se está exigiendo que el área genital este desprovista de vellosidad, porque se ve feo o antihigiénico, se pide que la vagina parezca de estrella porno y también que el pene y los testículos se vean como los de un actor de películas para adultos, aunque la unión de ese 1 + 1 a veces de vaina da 1 y medio, porque como decía una chica experimentada en esas cosas y además rascada, que le parecía mejor así, y no tenía ningún reparo en llevárselo a la boca y chuparlo si estaba pelado y el que no se afeitaba se quedaba con las ganas, el chico de turno tuvo que ceder, así que si usted anda en ese peo también pues puede pasar con confianza y tomar en cuenta estos sencillos consejos, todo sea por una buena causa.

Primero, olvídese de afeitarse allá abajo como si se fuera a afeitar la cara, se necesita un poco más de atención y obvio no lo puede hacer con desgano y a los coñazos, porque un cortecito en la piel de la bola… ARDE QUE JODE y es bien incómodo, además que no es la idea dejar algún que otro vello atravesado que pueda incomodar al momento del acto, así que manganzon, deja  la flojera por atención y hazlo con cuidado, y sino acuérdate de que tu chica a lo mejor hace lo mismo por ti.

Ahora vamos con la selección de la hojilla, por supuesto se recomienda una que esté nueva y corte con comodidad, para evitar raspones irritaciones y molestias cuando andes en la calle, por supuesto si es una persona cabal esa hojilla deberá ser diferente a la que usa para el afeitado facial, aunque si usted es un pelabola o un chaborro, está bien no le pare, igual no creo que lo estén viendo.

Ahora empezamos, primero hay que acondicionar el área a afeitar, puede ser con jabón o espuma de afeitar, si ve que el vello es muy poblado o abundante, use una tijera para rebajar primero, te dije que es con calma soplaguevo, así que no hagas esto el mismo día que vayas a singar, y si es así ve con calma en la mañana; de tal manera que la afeitadora haga bien su trabajo. Por cierto amiga mía y amigo mío, sabia usted que el jabón es un efectivo accesorio masturbatorio para parejas y puede ser útil para unos juegos sexuales bien de pinga y además higiénicos, COGE DATO CARAJO.

Ahora vamos con lo que vinimos y por lo que seguro sigues leyendo, toma la hojilla y vas a empezar por la parte de la pelvis, para ir agarrando el pulso, vas pasándola suavemente y que la hojilla haga su trabajo, cuando la hojilla esté llena de pelos, y si que vale el término aquí, la pone bajo el agua para limpiar, es como si te afeitas la cara, luego vas a ir acercándote pelo a pelo (que chiste tan malo coño) a la zona genital, tu decides hasta donde afeitas, pero recomendamos que vayas parejo, no es cosa que se vea un lado pelado y otro pelúo.

Ahora la parte arrecha, los genitales, por supuesto se recomienda tener la parte directamente hacia la luz, primero agarras el machete con una mano y lo pones apuntado para arriba, incluso te puedes echar una tocadita para que se erecte y se te haga más fácil la vaina, luego con la otra mano, preferiblemente la mano que usas para escribir y tengas mas pericia, pasas la hojilla con calma y suavemente por el área testicular, lavas cada vez que sientas la hojilla cortar con dificultad y está mosca con los pliegues de la piel, y luego terminas con la base del pene rápidamente, luego pasas la mano para verificar que eliminaste todo el vello necesario y luego agua que jode para quitar los restos de jabón, si al final uno se queda extrañado al ver el resultado, pero te acostumbras, puedes tener una sensación de incomodidad al tener la ropa puesta, pero es cuestión de tiempo mientras te haces a la idea, pero por si acaso en esos días usa ropa interior un pelo ancha, para evitar molestias. Los resultados a largo plazo pueden ser beneficiosos en el área sexual, tú sabes por el boca a boca femenino en ese punto que es arrecho.

En fin, agarren allí, espero te sirva de algo estos inútiles consejos dirigidos a resguardar la integridad bolil propia de uno pues.

Llévatelo.