MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO… RELOADED

Este manual aprovecho la reedición acostumbrada de cada año para agregarle unas cositas, tu sabes los tiempos cambian y uno tiene que agregar de cuando en cuando ciertas vainitas, así que mientras esperamos el toque de Pestilence en el Moulin agarra ahí estos consejitos si estás damnificado para el día de los enamorados, aka día del amor y la amistad…

Here we go!!!!!!!

Oh si, ya estamos en el mes más bello y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde estás más limpios que vidrio recién lavado y uno le echa bola para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en cuatro, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros.

Pero no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados porque para eso hay mucha gente que se encargará con toda la cursilería del caso, los mismos que se llenan de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla  y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos,  este post mardito, coño e su madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo, está dedicado para los damnificados que con compañía carnal o no, cada vez están más solos y desamparados,  que cada día que pasa son mas en estos tiempos, esos seres solitarios no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con un acatarramiento testicular de grado 15 y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, és amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones; y como yo estuve en su pellejo por años y años y soy como el merovignio (nunca olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles para pasar esta fecha fatal de manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil.

Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa, si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados, y si no ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas a menos que seas masoquista, déjele eso a los de afuera y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus felicidades y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, mientras mas puyuo mejor, uhm aunque un Jazz es más recomendable, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio y mucho menos la televisión además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, si eso no es suficiente, pues también le sirve tener unas peliculitas pornos como arma incendiaria de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne así sea en la pantalla, tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra, ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas.

El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y metete en una página porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tuning y unas chicas en pelotas… ATENCION: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, 0 FACEBOOK 0 TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” solo siga mi consejo SALTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones,  agarra ese contacto y dale no admitir por ese día, ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque  el que día de la amistas, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres solo salte del Messenger y listo.

Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no lero lero”, evita pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… vas  en camionetica? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano.

Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola y casi siempre las victimas se les acaba la pasión y el romanticismo, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó y se terminan separando, inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales dos ya están listos.

Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que lo vayas a joder, así no confunda amor con satisfacción de necesidades

Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfruta las ventajas de eso, cáigase a curda piérdase por ahí disfrutando su libertad, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre échele plomo y sea feliz, solo apague el celular porque seguro la otra debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono justo cuando esté con su amorcito, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????

Llévatelo

BUENO PUES… YA LLEGO LA NAVIDAD DE NUEVO

Bueno pues, lo admito, la navidad me es indiferente, toda esa vaina buena que según dice que viene no me la creo un carajo, he tenido muchas navidades grises, unas cuantas muy negras y otras más ladillas, es más ya hasta ni espero que sean las 12 ni espero, a menos que haya caña para pasar el rato, total tengo un buen acumulado de navidades y años nuevos chimbos y este escrito no tiene nada de alegría sobre la navidad así que si quiere, se puede ir con gusto que no se le va a reprochar nada

Si, parecía que fue ayer cuando celebrábamos una Navidad decadente, pues ya tenemos otra vez y esta parece más decadente…

Ya los centros comerciales decoraron sus sitios con los mismos putos adornitos de siempre, pusieron el árbol que hasta polvo tienen, los mismos regalos de adorno que siempre sale una vieja miserable a agarrarse creyendo que esta relleno y obvio todo el personal que trabaja de manera miserable le toca redoblarse por el horario navideño, ese que hace que la gente para olvidarse de lo miserable de su vida viva en el puto mal hasta que lo cierren.

Ya empezó la sinfonía de los fuegos artificiales, esa vaina que no se que coño tiene de divertido lanzar esa mierda que lo que hace es explotar y quemar, pero como no hay navidad sin fosforitos, cebollita matasuegra y Bin Laden para celebrar aunque no tengamos nada que celebrar, pues ya se oyen por ahí, ya vendrán por ahí los quemados y los mutilados de siempre, todo por pasarla bien.

Las empresas vienen y se vuelven un caos, las que tienen cierre de año deben arreglar en dos semanas o menos el peo que no han resuelto en doce mese, el stress reina y los de RRHH y gerente no se les ocurre otra cosa mejor para paliar la vaina que hacer esa estúpida vaina pavosa del amigo secreto, y tiene que ser secreto porque en un trabajo donde todos se odian casi que se regalan paquetes con anthrax, sobres bombas y demás, para las que no cierran viene el horario redoblado donde el trabajo aumenta más no el sueldo, además de los peos y empezar a llegar a las 12 de la medianoche a la casa para salir temprano.

Obvio que la compra es exponencial, niño jesus aliñado por la tele, los estrenos del fin de año, aunque luego no sepas que hacer con ellos, la curda para celebrar que se acabó otro año de mierda para que venga uno peor pues, mientras se llena el buche de alcohol y comida típica navideña oyendo las gaitas viejas para que la nostalgia te caiga a coñazos por esos tiempos que eran mejores que estos y tu los botaste por imbécil.

Las utilidades así como vienen, sencillamente se van, un año económicamente nefasto donde sobrevivimos a cada final de quincena y nos volvemos locos con ese poco de plata que nos viene y esperamos luego pasamos el resto del año pegados…

Ah y los que están lejos de sus familiares empieza la carrera, a buscar puesto así sea pagando sobre precio por los piratas porque los puestos hace rato que se agotaron para irse al terruño, salir como botellazo de puta esquivando accidentes y pasando roncha que jode, para el hogar donde está la familia, donde llegarás pasarás unos días ahí medio jodido antes de regresarte corriendo a la ciudad porque tienes que trabajar, y cuando llegues de nuevo te darás cuenta que sencillamente pasaste más en el viaje que lo que disfrutaste

Y bueno además de la jartazón de comida, porque cada 24 y 31 parecen el fin del mundo, comemos lo que no comemos en el año, bebemos lo que no bebemos, hablamos todo lo que no hemos dicho por x o por y, y bueno viene un desborde de alegría donde la hipocresía está a la orden del día, los que se odian se abrazan por segundos, vienen las promesas incumplidas y demás mientras se espera del advenimiento de algo grande… luego vienen el conteó las 12 campanadas, la cena y la rumba hasta amanecer

Pero luego que pasas el ratón de la pea, la comida y te medio recuperas te ves al espejo y bueno te das cuenta que como dijo Mafalda en su infinita sabiduría, tienes el espíritu del año nuevo y el cuerpo del año pasado, y para más ñapa se parece mucho al del antepasado y anteriores, pasaran los días y la alegría del año nuevo y navidad serán arrasadas por la bola de fuego llamada realidad y bueno seguiras en la rutina de siempre pasando roncha hasta que llegue otro diciembre, de esos para que olvides lo miserable que ha sido tu vida y que no has hecho nada para cambiarla o para mejorarla…

Ahí te lo dejo.

 

DEVIL AVENTURAS CINEFILAS DOMINGUERAS DE TIPO MASOQUISTA

Luego de unos días putos y coño e su madres, y de que recientemente me formaran rolitranco de peo, porque yo no saco a mi pareja, pues el domingo vengo, porque me tocó trabajar el sábado, y digo para irnos al cine, obvio que me dijeron que si, el plan era ir a ver Inception, total mi mujer y mi hijastra adoran a Leonardo di Caprio, y yo quedé medio picado luego de ver el quemado, así que nos fuimos pues… total algo de aire exterior a lo mejor me podía poner de mejor humor, eso dicen…

 

El plan: irnos cerca de las 2 hacia Centro Plaza, y cazar la función de las 3:50 de la tarde y regresar cerca de las 7 de la noche con calmita, por eso no comí y me vestí flash porque contaba en entrar temprano, salir temprano y tener tiempo de llegar hacia la noche y ver Ip Man 3, que le tenía pendiente, pero que pasa cuando uno hace planes??? Que nunca salen joder!!!!!!!!!! Imprevistos como siempre putos imprevistos salen en el camino.

 

Luego de un viajecito sin novedades nos llegamos al Centro Plaza cerca de las 3, primero nos dicen por medio de la vigilancia de muy mala cara que hay que dar una vuelta para subir al cine porque una parte estaba cerrada, así que damos el puto vuelton y al fin llegamos al cine que veo que está desierto, estoy llegando yo y vienen como 5 o 6 personas, en los 2 y medio segundos que les oigo conversación noto que van para la misma función que yo, así que yo muy tranquilazo pido tres entradas… no señor, ya la función está agotada…

 

No joda mi mujer flipó mi hijastra casi se tira en el piso a llorar y yo tragándome la mentada de madre mientras los demás rebotados desaparecen como sombras a la luz, hay que improvisar pues, echando memoria primero pensé, bueno ni modo al Marques, pero me vieron cara de que está como lejos, así que en una de cambio suicida a último minuto, empezamos la prueba de fe… el puto Sambil.

 

Luego de llegar a Chacao, bajarnos de un metro hasta el culo de gente (y eso que era domingo) bajar la procesión por la avenida, caminar por los pasillos del centro comercial como rebaño sin cabeza, bajas unas escaleras mecánicas que no estaban funcionando llegamos a cines unidos del Sambil, los de abajo para más señas, una enorme marabunta de gente, allí de mi cuenta de dos cosas, una buena y una mala.

 

La cosa buena: que la marabunta de gente estaba como idiota parada sin hacer cola porque estaban viendo qué coño iban a ver.

 

La cosa mala: que no habían funciones disponibles de ninguna película como hasta las 8 de la noche, eso incluía inception otra vez…

 

Mi mujer flipó de nuevo, mi hijastra casi que hace un berrinche, ya me estaban diciendo que iban para el cuarto a llorar que no vieron al amor de su vida viendo la pared tapizada de fotos del tipo, me dijeron de buena gana falsa “será que nos iremos para la casa” en  ese momento, aspiré hondo, me soné los huesos del cuello, vi para arriba y como el Joker me dije “here we go” vamos a ascender al infierno 2.0, léase cinex del Sambil… esa vaina es como el retén del rodeo “bienvenido a la isla de la fantasía donde todas tus pesadillas se harán realidad”

 

Subimos las escaleras, y viendo el pasillo entre un rebaño enorme de gente que caminaba como alma en pena vimos el cine, con una marabunta de gente que era más grande y que para más ñapa si estaba haciendo la cola, ya di por perdida la pelea cuando me acerqué para ver las funciones… Inception…  sala 4… 6:20 pm… 108 puestos disponibles.

 

Así que de aquí, luego de ver a mis acompañantes no había vuelta atrás, solo vino la prueba de fe, ligar que ese parrandón de gente se fuera a ver el villano favorito, la salt (cuya reseña viene en el post que le sigue a este) o son como niños (de pana película idiota para gente muy idiota), de verdad la cola era enorme y seguía creciendo, la bicha iba avanzando y yo estaba muy pero muy extrañado que los puestos disponibles bajaran muy poco a poco, obvio cuando llegó a la taquilla pasa el siguiente diálogo.

Yo: buenas tardes, 3 entradas para ver inception a las 6:20…

Vendedora: bueno señor tenemos un problema (yo en mis adentros, MALDITA, SEA ME LA VOLVIERON A HACER de nuevo, NO HAY ENTRADAS PORQUE LAS DEMAS ESTAN RESERVADAS Y ME PUSE A HACER LA COLA COMO UN SOBERANO IMBECIL, LA REPUTA QUE LOS PARIO!!!!!!!!!!!!!), es que la sala no cuenta con aire acondicionado.

Yo (pensando, que ñame con mi camisita de Deicide y mis botas me asaré, igual a estas señoritas no les importará) ni modo será… dame las tres entradas…

 

Así las cosas, mientras mi mujer y mi hijastra iban casi flotando con las entradas en la mano, yo bajé entre la marabunta de gente cada día más grande  a buscar platica, para ique comer, pero con ese coñazo de gente iendo de un lado al otro me olvidé de ir a la feria sería perder el tiempo, al final luego de visitar un par de sitios, pasar por el stand de los “yises” donde mi hijastra se tomó unas fotos “al estilo” fuimos al cajero a sacar algo de dinero porque íbamos a matar el hambre a punta de cotufas, luego de dar un par de vueltas, llegamos al cine de nuevo a comprar las cotufas y chucherías…

 

El peo no es que tuviéramos la mega cola, o el poco de pajuos que habían en la cola, o sino que el servicio era una cagada de lo lento y caligueveante… no chico, es que ahora en el Sambil lo que tu usas para llevar el coñazo de cotufas, fresco y chucherías, no es la vaina esa de plástico, no chamo AHORA ES UNA MIERDA HECHA DE CARTON, coño no me jodas vale, y además sacaron un  minicombo que sencillamente es un puto atraco… coño vale de pana esto de trabajar en empresas de servicio debe ser un puto suicidio, mucho trabajo con medios mínimos para aumentar los gastos donde los que más pierden son los que trabajan y los que según decían antes tenían la razón, los clientes…

 

Pero bueno, luego de por fin calarnos la mega cola comprar las vainas fuimos a hacer la cola, allí me dio un momento demente, generalmente mi mujer y mi hijastra agarran las cotufas y les echan algo de salsa de tomate y queda bien, pero como yo andaba modo angry decidí probar algo mejor… echarles mostaza y que jode… Ñumi Ñumi, y lo mejor fue que el estómago lo aguantó con honor…

 

Así que más o menos ya por fin a las 6 de la tarde entramos a la sala de cine, luego de calarme una puta parranda de sifrinos idiotas que hablaban aparte de estupideces lo decían muy alto, así que al fin entramos a ver Inception, salimos a las 9 de la noche luego de ver la película con todo ese coñazo de propagandas ladillas y unos Traileres cartelúos (MALDITA SEA TRAIGANSE THE EXPENDABLES Y MACHETE NO JODA!!!!!!!!!!!!!!!), llegué a la casa molido a las 10 de la noche directo a la cama, quisiera  decir con la satisfacción de la misión cumplida, pero sencillamente, hace rato que cumplir las misiones no da satisfacciones. Ah todo sea… no se porque sea, ni modo

 

Y que pasó con inception??? Bueno luego de una percepción inicial algo desfavorable, subió en general, visualmente como dije botas la baba como un idiota, el concepto que tiene la película es mucho más complejo de lo que yo creí, tiene su dinamismo, y una vaina que se me olvido, el manejo de la música es demoledor, igual sigo con la vaina que las actuaciones pudieron quedar más arrechas a pesar de que Marion Cotillard se sale y Ken Watanabe tuvo sus momentos, por lo menos di Caprio y Page, de pana muy grises y opacos, ah Joseph Gordon Lewitt también tiene sus tremendos momentos, sobre todo cuando el cuarto gira, yo como imbécil casi que botaba la baba como momgólico, mención aparte de Tom Berenger…

 

Y ya para concluir… MALDITA SEA EL SAMBIL COÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y el coño e su madre el poco de pajuos que van a esa mierda carajo!!!!!! Por cosas como esta, más quiero al Dvd de mi mujer…

 

Llévatelo joder!!!!!!!!!!!!!!

THE EXPENDABLES… RECOMENDACIÓN CINEFILA BASICA Y BURDA DE COÑO E SU MADRE

Ah como te explico???? De pana cosas así se agradecen con el alma…

 

Que pasó mi pana??? Todavía ves esa películas rosaditas, esa bichas para jevitas como New Moon, Grow ups y Sex and the city???? Te pones camisitas pegaditas rosadas con pantalones de tubito para según tu tener “el estilo”, te haces el corte Sayayin, y te comes postres con nombres franceses, te vas al sol y te echas bronceador fino para no quemarte mucho???? Y cada vez que sales te vas en cambote con un poco de tipos metidos en un carro escuchando reaggeton a todo bajo???? Ay papa…. AMACHESE CARAJO, Sea varón no joda, y empieza viendo película para hombre como esta verga coño!!!!!!!!!

 

Si, como dije, el cine de estos tiempos apesta sobre todo el que llega a los cines, pero siempre tiene uno esperanzas, por lo menos si no de ver películas que te den un rolo de coñazo en el cerebro, por lo menos una bicha ruda, con sobredosis de testosterona, plomo y destrucción, tu sabes chico a la vieja usanza cuando en los 80 salían esas películas donde en un país por el quinto coño venía un tipo musculo y cuatriboleado, y con un coñazo de plomo mataba a los malos, se curaba los 15 plomazos que le pegaban con gasolina polvora y unos cartcuchos y liberaba a los inocentes siempre a último minuto y siempre se quedaba con la chica que estaba más mi amor, coño que esa vaina servía para meter vainas estadounidenses y consumistas hechos los locos tipo salvador, si está bien, pero igual el Internet ya les echó paja, así que ya nos podemos dar por enterados… así que igual uno puede sacar lo que no le hace falta y quedarse con la ultraviolencia gratis que ya ni se ve todos los días en la pantalla y más en la prensa.

 

Igual The Expendables en esta época confusa y carente de antivalores que sirvan para algo, se hace necesaria para recordar que en los viejos tiempos solo con una coñaza unos plomazos y unas pateadas de culo con estilo las películas se hacían entretenidas, más cuando hay una buena dosis de rock and roll puyuo y coño, ya solo con el pequeño elenco de peluches que se gasta hace que esta película te llame la atención y te haga babear, entre Silvester Stallone, Jet Lee, Jason Statham, Bruce Willis, Mickey Rourke, Randy Couture y Dolph Lundgren hay muchos traseros pateados y la cuenta todavía va en aumento, así que garantía de hiperviolencia la dábamos por sentados, así que las expectativas las teníamos muy altas, total tanto peluche junto no se ve todo los días… más en estos días donde el cine tiene una muy extraña necesidad de ser políticamente correcto.

 

La historia es simple y sin mucho rollo, The Expendables (que para los que no lo sepan, la traducción literal son «los desechables») son unos mercenarios que trabajan al mejor postor haciendo trabajitos sencillos de entrada ejecución y salida como botellazo e puta,  rescate, asesinato y destrucción según el objetivo, de verdad los hijo e putas son muy buenos en lo que hacen, pero llega un encargo del tipo suicida, hay que tumbar a un dictador en una isla, según para liberar la nación, cuando la verdad es que una corporación que tiene sus manos bien metidas en la masa, tiene problemas con su representante allí (que por cierto es Eric Roberts, para que no lo reconozcan es Maroni en The Dark Knight y sale en varias películas bajas por ahí que he visto como Dead or Alive) y el cual tiene al dictador, una caricatura de Fidel Castro bajo el nombre de General Garza, agarrado por los cojones, así que en jerga empresarial hay que hacer caída y mesa limpia para empezar el negocio como és, así que contratan a los muchachos, pero además los mercenarios tienen una ayudita adentro vale, que es la propia hija del general y de la que por cierto Silvester Stallone se enamora, hay que romántico no???? Y obvio también.

 

Bueno como buena película de acción tiene sus elementos característicos y algo más, historia sencilla y predecible, algunas actuaciones decentes, cuando hay que actuar, y lo demás por encima de la media, como el Stallone es el director, ni pendejo que fuera, se pone como el líder del escuadrón un tipo de pinga con cara de poker y principios que sabe hacer su trabajo, Jet Li quedó un poco opaco gracias a que le faltaron unas buenas líneas pero igual cuando se pone a coñacear vale los reales, el que se sale de forma Cartelúa es  el Jason Statham que sencillamente rulea echando plomo y cuchillito al estilo sin mucha complicación, y además hasta tiene su corazoncito el coño e su madre, de pana este chico sigue siendo nuestra última esperanza* la gran sorpresa es el Dolph Lundgren que a pesar que no sale mucho, el muchacho no muestra tanto veneno y demencia desde que lo vimos en Universal Soldier (y coño por favor que alguien le haga entender que como director el pana es malo con bolas, pero de eso algún día saldrá un post), mucho menos salen Willis y el Gobernator, pero la salida de este último, de pana le quedó del carajo, ah sí, porque se me olvidaba entre tanta acción hay cabida para generosas y obscenas demostraciones de humor negro y coño e su madre… y bueno el Rourke no echa plomo pero se lanza unas líneas reflexivas bastante profundas y que de pana el muchacho cae bien, lástima que no pateó unos culos porque hubiera quedado fino, Gary Daniels y Terry Crews no hablan mucho y créanme… no les hizo para nada falta, total lo hacen bien con los puños.

 

Que la película es machista??? Si, sobretodo teniendo a la misma tipa luchadora pero débil que depende del protagonista. Que da una visión bien caricaturizada de América Latina??? Obvio, la bicha es filmada en Brazil, el villano como dije es una caricatura en Lsd del retirado Castro, los lugareños hablan una combinación de cubano con dominicano con portorro (de pana solo faltó un reaggeton coleado), aparte hecho los locos se recrean métodos de tortura de las dictaduras de la vieja data, esa mano que le mete Steve Austin a Giselle Itie me dolió a mí, y para los revolucionarios que andan como locos buscando referencias hacia acá y demás mariqueras del imperialismo, pues les tengo malas noticias… NO HAY, porque ni siquiera hay una referencia a Venezuela. Así que olvídense de buscar afrentas contra el comandante porque están meando fuera del perol, lo bueno de esto es que aumenta las posibilidades de que la traigan aquí… porque coño algo de ultraviolencia en pantalla grande y sonido surround nos hace falta de vez en cuando.

 

Pero bueno, la película empieza bien luego decae un poquito, y justo cuando uno empieza a sentir que anda como picado, vienen los últimos 50 minutos que entre Statham, Crews, Stallone y Lee, sencillamente se dejan de finuras y sencillamente arrasan con todo a su paso, de la forma más obscena, coño e su madre, y sencillamente mi amor, plomo a patadas, coñazos y roturas de huesos para regalar, y una lindas navajadas y desmembramientos salvajes hacen que uno bote la baba, ya luego de ver tan hijo e puta demostración vulgar de poder y destrucción el final sencillamente es lo de menos, aunque igual quedó como fino…

 

Es la película del 2010??? No, Kick Ass le gana… es la película del año… nah, demasiada violencia de gratis y poco argumento (aunque viendo esta vaina sencillamente decimos para que???), pero sencillamente es una bicha malandra, ya con eso es suficiente, recomendada de calle por este insano y Demanufacturado servidor, de pana hacen falta de cuando en cuando bichas sencillas y coño e madres como estas sobretodo cuando uno se queda enredado viendo inception.

 

*Llamamos a Jason Statham la última esperanza debido a que en los últimos años, gracias al mariquismo que se ha agarrado al cine, incluso a afectado a chicos duros, ver a Vin Diesel o a the Rock haciendo películas para carajitos, sencillamente no sabemos si da risa o da pena, pero viendo la carrera del Statham, que tiene aparte del Transporter, bichas malandras y coño e madres como Snatch, Revolver, Death Race o The Bank Job (por no hablar de Lock Stock and two Smocking Barrels), tenemos la esperanza que NUNCA, va a hacer algo como eso, porque sencillamente si lo hiciera sería de seguro la peor película de la historia y la que nos haría a nosotros  (a mí y a las 43 personalidades que tengo en el cerebro) pegar el grito en el cielo, mentar madre y perder ya toda la fe en que el cine se puede salvar de esta crisis donde más vale el empaque que lo que lleva adentro, donde las caras valen más que los diálogos y los efectos especiales valen más que las escenas memorables a la vieja usanza… si lo admito, soy un old scholl en la raya del quemaísmo… y????

 

P.D. luego de encontrar una copia en mucho mejor estado, porque la primera se veia del carajo, sonaba muy bien… pero estaba hablada en Ruso!!!!!!!!!!!!!!! (joder), le eche una cuarta revision, lo unico que debemos agregar es que parte del humor está en la parranda de chinazos que se lanzan los muchachos de una forma tan fina, de verdad es medio chocante ver a esos tipos duros con cara de poker soltando unos diálogos a veces bien mariquitos, incluso tiene una vaina contra la violencia de género (claro bajo el manto protector del macho dominante), del resto muy buena, la bicha malandra del 2010, hasta que consiga la nueva de Robert Rodriguez… Machete (ay papa, tu tambien?????)

Llévatelo…

 

RECORDANDO CON PLACER A THE FIGHT CLUB… LA RESEÑA CINEFILA QUE LE FALTABA A ESTE BLOG

Esta es una película que obvio que había que reseñar aquí, es más chico nos habíamos como tardado mucho vale…

 

 

Sencillamente una película seminal para esta degeneración que se inspira en mucho de su contenido, desde aquí se iniciaron muchas de las ideas que son de constante aparición en este blog, para este Demanufacturado servidor es una de las mejores películas de la década, de la historia del cine y demás mariqueras, una bicha que vi tarde y que para más ñapa tenía tiempo sin volver a ver y luego de que se acerca su onceavo aniversario, pues no era mala idea poner a rodar el Dvd y verse esta belleza para recordar algo de cine inflamable con altas ganas de autodetonarse, porque esto no es un pistoletazo, ni un escopetazo, no, no, no… ES UN PUTO BAZUKAZO DOBLE DIRECTO AL CEREBRO que te deja volado, noqueado y tripeado de la tamaña impresión que te deja una película  clásica de tipo exquisita  que ya es de culto desde hace años y que a pesar de que ya ha pasado más de una década de su aparición sigue con un mensaje vigente y todavía vivo, es más chico en estos tiempos tan plásticos, consumistas confusos y donde la falsedad es ya una forma de vida hace falta una bicha como esta, con muchas ganas de hacer arder y volar por los aires todo por placer y porque podemos hacerlo, con la combinación maestra de la novela de Chuck Palahniuk y la dirección arrecha de David Fincher, el coctel es sencillamente Molotov con atómico.

 

La historia es sencilla, tenemos a un narrador que te cuenta en primera persona como su vida inicia siendo lo que la sociedad le dice que debe ser, una especie de yuppie y hasta sifrinito, un ejecutivo de vida fina con todo controlado, con un gran gusto por comprar toda clase de cosas chic y una vida un poco solitaria gracias a un modo de vida más de vivirla que de disfrutarla, por causa de un enorme vacío que no sabe cómo llenar, y un insomnio salvaje, buscará por todos los medios de sentirse mejor, hasta que en un vuelo de regreso a su casa se consigue como “amigo de una sola porción” un chico simpático llamado Tyler Durden, el cual tiene como trabajo vender jabones entre otras cosas dudosas y burda de divertidas que no contaremos para no quitarles la sorpresa… y bueno por cosas del destino y un incendio, terminarán viviendo juntos una linda experiencia de autodescubrimiento de lo peor que uno tiene dentro de las vísceras y que le da como miedito enfrentar y ver, que iniciará cuando Tyler venga y como quien no quiere la cosa le pida al muchacho golpéame lo más fuerte que puedas…

 

Lo que vendrá a continuación se le llamará de muchas maneras, descontento, libertad, revolución, evolución, involución, desesperanza, descubrimiento de la verdad espantosa, destrucción, caos, coñazos, jodedera, explosión o implosión, autodescubrimiento, maldad, estridencia y visceralidad, todo directo a la cara y sin contemplaciones a la cultura del consumismo, a la sociedad dócil y conformista, a la autocomplacencia de la gente que tiene miedo a hacer algo diferente, a las modas diseñadas por  gente que quiere que les gaste dinero una y otra vez sin preguntar,  en eso que nos dice que debemos ser para meternos en la sociedad como ganadores (si, es contigo Calvin…) y en general a todo aquellos que sabemos que no está muy bien que digamos, pero lo aceptamos sin chistar porque no tenemos más remedio por el momento, porque como lo dijo ya nuestro amigo el Joker (que se le nota por encima la influencia del pana Tyler en la forma de pensar y de actuar) está todo dentro del plan no importa lo espantoso que sea, todo por medio del nacimiento, expansión y evolución salvaje y coño e madre un simple club con entrada a quien quiera donde con unas reglas simples e igualitarias la gente se cae a coñazo limpio de gratis y sin remordimientos por la desesperación de soltarse las riendas para salir y respirar fuera de un sistema que te desangra el alma, te pulveriza los sueños y aspiraciones, te esclaviza cambiando grilletes por puestos de trabajo sencillamente despreciables y te roba los mejores años de tu vida punta de trabajo y sacrificio a cambio de sencillamente nada, con la dirección maestra de Tyler Durden (un Brad Pitt que sencillamente se sale de arrecho el coño e su madre, con una parranda de frases memorables que hay que tomarlas como religión, solo el pana se merece un post completo) y el Narrador o como a veces se llama Jack (un Edward Norton que se complementa perfectamente con Pitt tipo Ying-Yang, y que muestra de forma descarnada el hastío, el odio y la desesperanza de una generación cuyos propios padres traicionaron, sus ídolos abandonaron y su propia vida se les volvió un castigo)  el descontento de una parranda de coño a madres sin casi nada por perder se vuelve un arma arrojadiza y autodestructiva que le pega a la sociedad donde más le duele…

 

Con una gran cantidad de diálogos geniales, frases épicas, escenas arrechísimas, detalles por todos lados que te hacen mantener la atención en la pantallas coñazas bien mi amor, anarquía pura y brutal, más obscenas y degeneradas dosis de incorrección política y moral, coño e madrismo y salvajismo intelectual, sencillamente esta película es una joya, 130 minutos intensos, desgraciados, salvajes, marditos y muchos epítetos más, pero con una honestidad que raya casi en el sincericidio frontal… ah y por cierto debemos destacar también a Helena Bonham Carter como Marla Singer (la cual luego de una sesión de sexo salvaje con Durden se lanza  la frase… la cual es muchísimo más coño e madre en la versión original del libro) y un Meat Loaf como Robert Paulson (his name is Robert Paulson, his name is Robert Paulson…) demasiado arrecho.

 

Sencillamente las palabras sobran y los epítetos positivos también, los afortunados que la hemos visto la recomendamos con los ojos cerrados  a cuanto ser viviente podemos, te dara un buen guamazo en el cráneo y la vida no será lo mismo. Y si no la has visto deberías, para que veas cine para cinéfilo de pelo en pecho coño y sea serio joder….

 

Llévatelo…

RECUERDOS DECADENTES… CON UN VIDEITO DE YOUTUBE QUE TENGO RATO QUE NO PONGO UNO

Advertencia: los siguiente es una combinación de eventos reales, de eventos que pasaron mientras estaba borrado y eventos que pasaron pero que no vi, a lo mejor unos no son verdad, pero el trasfondo de la historia si es cierto…

 

Y dice…

 

En una de esas caminatas por los caminos de la vida por vainas del trabajo, me tocó estar por el Sambil con una médico ocupacional, cuando en un pequeño descanso estaba consumiendo mis acostumbrados 600 cc de cola carbonatada cuando recibí un toque en el hombro… Coño Ruíz????? Marico!!!!!!! Eres tu mi pana, se han pasado los años y todavía te haces añicos los riñones con pepsi… yo luego de poner a trabajar mi memoria dije algo como Hijo… que pasó mi pana como está la vaina????

 

Por supuesto estuvimos hablando un largo rato poniéndonos al día sobre lo que hemos hecho con nuestras vidas y como nos las arreglamos para sobrevivir, así que luego de despedirnos con la falsa promesa de una cerveza (fácil no nos dimos ni teléfonos, ni Messenger ni facebook, así que ta jodío) el pana me preguntó… chamo… y Manolin???? Coño hijo de pana no lo he visto más no he hablado con él…

 

Así que luego de un tiempo entré a youtube, por coincidencia vi un video y me acordé del pana y nada tengo tiempo que iba a poner esa historia y ya que me acordé aquí se las picho…

 

Hubo un tiempo en que éramos felices y  no lo sabíamos, en general solo estudiábamos y jodíamos como unos buenos mantenidos del coño y nosotros tristes porque los culos que nos queríamos coger no nos paraban bola y se iban con los patanes que por tener una machito bajaban pantaletas de las chicas que se las tiraban de difíciles entre otras…

 

Pero así las cosas empezamos ir de rato en rato o de vez en cuando a las chicas de la mala reputación, algunos por curiosidad, otros por urgencia y otros para terminar de hacerse hombres pues que más, el grupo era variopinto pero en general habían tres panas que eran constantes en la ida, el pana que me encontré, que se llamaba Jesus, otro que se llamaba Alejandro y Manolín que fue la última incorporación estrella… todo mientras estábamos jalando curda, esquivando los peos que terminan en coñazos y botellazos, veíamos las peleas entre chicas por los clientes, algunas plomazones algunas redadas, y toda esa sensación de peligro latente, pero a lo mejor ese peligro latente era el imán que nos hacía ir, obvio que lo otro también, pero digamos que venía con un aliñito, ser decadentes y portarnos a la altura de la decadencia en un sitio muy decadente.

 

La primera vez que lo vi, estaba entrando en plena oscuridad y estaba más pendiente de no caerme por el puto escalón de la entrada y que nunca se veía, que de las muchachas que ya estaban dispuestas a atacar perdón atender al grupo de 7 o 8 muchachos que tenían algunos billetes y buscaban diversión, obvio que se agarraron unas meses, corrió alcohol y algunas palabras superficiales, allí vi al pana Manolin junto con otro nuevo, que estaba un poco incómodo, pero con una ansiedad del tipo “yo de esta vaina no me voy hasta haberlo metido” luego de un rato llegaron otras chicas más y al muchacho le tocó una que se hacía llamar azabache, un hembrón, pero nada barato, pero como el pana iba con su dinero pudo contratar los servicios de la chica. Obvio que el muchacho estaba emocionado, con asustado, con ansioso y demás, así que mientras los demás le chalequeaban porque se iba a iniciar, yo creo que le dije… calmate coño, que no es tan difícil como parece, solo no te azores, tocala, bésala acaríciala y no te vayas a ir apenas se lo metas, ah y ponte condón ok… o algo de eso. Luego de media hora todos fueron a lo que se vino y a tripear, tu sabes es bueno conseguir algo de placer en la propia desgutación de la decadencia verdadera que te toca los cojones, pero no puedes hacer nada porque es tu verdad, tu realidad y no hay los medios para cambiarla así que te toca calarte tu peo si yo tampoco lo entendí pero suena intenso…

 

Ya a media madrugada, luego de haber hecho la diligencia, salí con destino a buscar algo del alcohol cuando vi al primer nuevo que estaba en la esquina con toda la cara de que la vaina no salió como el esperaba, luego vi a Manolín que estaba tomándose un trago y estaba con Azabache que decía que se había comportado a la altura y ya era un hombresote, con la celebración siguiente con los panas que hasta cerveza llovió… salud coño.

 

Luego pasaron algunas semanas, y Manolín iba frecuentemente para el mismo sitio, yo lo veía sentado mientras alguna que otra chica le bailaba casi desnuda, pero en general luego empezó a verse solo con Azabache, los demás no le paramos mucha bola, total siempre pagaba puntual y pasaba su noche bien de pinga, así que según nosotros todo está bien.

 

Luego me tuve que separar del grupo, total me tocaba tesis y no tenía plata, así que mientras sacaba muchas cosas de investigación lo compaginaba con muchas películas en cine, y obvio iba para el Sambil cuando me encontré a Manolín muy bien acompañado con unas amigas y me dijo, te presento a mi novia… mucho gusto Grecia… A.K.A. Azabache…

 

Si, de pana lo juro, pensé que al pana se la habían volado los tapones, que estaba loco y todo los demás, pero luego de pasar un rato en el grupo y separarme para buscar algo, me lo  encontré de frente, la mirada que tenía daba a entender que sabía que eso no estaba bien y que era una locura, pero que le hacía falta eso, que ella… pues era ella pues. De verdad no le dije un carajo, creo que solo le di la bendición, esa que se le dan a los condenados cuando los van a ejecutar pues…

 

Pero nada, obvio que la parte de los cuentos de hada no podía durar para siempre, así que en una de esas celebraciones de título, tomando caña como un poseído por el espíritu de Baco y happy, me encontré a Manolin, estaba con una cara de tragedia que no la brincaba un venado, no había mucho que explicar, solo supe que la chica luego de unos meses de romance sencillamente se fue par coño, se supo que se fue a trabajar a Valencia… o fue a Maracay… o Barquisimeto, si porque el pobre Manolín se fue a buscar a la chica por esos lares con resultados infructuosos, el muchacho le dio una depresión y casi que se va al otro mundo por unas pastillas, los padres quisieron explicaciones y las consiguieron, se armó un peo grandísimo, pero al final no quedó en nada…

 

Al final de cuentas yo estaba trabajando por los lados de Valencia, cuando me lo encontré en un bar sentado con la cabeza mirando fijamente a un rincón, el me había reconocido y hablamos un poco, total si amores de estudiantes son flores de mediodía, pues los amores de putas… son flores carnívoras esperando insectos como tú, le dije que se olvidara de eso, y que el mejor remedio… que tirara y tirara como un coño e madre, pero con preservativo obvio… al final nos bebimos unas cervezas por la falta de futuro, el presente y otro poco de mierdas…

 

Luego le perdí la pista por un largo tiempo, hasta que me lo encontré en Caracas, lo vi bien repuesto y muy feliz pues, con una nueva pareja… que reconocí en el acto y conocía muy profundamente, pero como andaba con los padres no había ningún problema, ella lo sabía, pero con un pequeño gesto… yo no te conozco ok???? Todo listo pues… al final el pana siguió feliz, por lo menos hasta donde yo se pues…

 

Así  las cosas, es momento de poner la canción que da a pie a este coñazo de paja loca que has leído pues, una canción muy arrecha y que me hizo acordar del pana cuando la tocaron en el poliedro hace unos cuantos años… de pana es una canción que en su rudeza está su belleza, como suele pasar con las personas a quienes se les dedica…

 

The Whorehouse Blues… Motorhead, no necesita más palabras, como el video original está restringido, se los ponemos en vivo…

 

Enjoy it… Like me…

 

URL: http://www.youtube.com/watch?v=eh1oP_cYIz4

 

ESCRITO DEMANUFACTURADO SOBRE EL USO DE INTERNET POR PARTE DEL VENEZOLANO… PARA PASAR EL RATO

Yo desde hace un buen tiempo tengo esta idea en la cabeza y le quiero dar un desarrollo  más o menos decente, debido a que se ha dicho mucho y de todo tipo sobre el manejo del Internet por parte del Venezolano y en general en que se pasa el tiempo mientras está pegado a una pantalla que está conectada a un cpu mientras le da como loco a unas teclas y mueve el mouse,  mucho más aún desde que la polarización política se ha montado sobre las redes sociales, traspasando la confrontación desde las palabras desde manifestaciones en la calle a las palabras desde el teclado y la pantalla, lo cual ha dado emoción por cosas que ya les diremos… porque ahora es que esto está en desarrollo y muy lejos de su decadencia o término, pero vamos por partes. Al final me terminé acordando por un proyecto que tiene el señor Sergio Monsalve en desarrollo y me dieron como ganas de hacer mi versión para ver que ideas me saco en base al kilobytiaje que llevo de recorrida en la web, el cual se ha reducido mucho en estas últimas semanas, aunque de pana Sergio, si llegas a ver esto y te parece útil, te los puedes llevar y usar con confianza.

 

Primero debemos empezar con el perfil y vamos con la tipología típica del Venezolano que usa Internet, debemos empezar que el Internet llegó más o menos rápido a esta nación, pero si entrada fue un poco tardía, pero bastó al boom de los cyber café, páginas para bajar música y obvio que páginas porno, para que la introducción en la población luego de ser un poco lenta, subiera de forma exponencial, al inicio era casi que utilizado por estudiantes de educación superior para investigaciones, personas con alto nivel de conocimientos y en general gente que usaba el internet para investigar algo que le hiciera falta, eso mutó en un chasquido hacia el uso masivo para todo el mundo, desde el sifrinito que se conecta desde su casa en el Este para bajar capítulos de su serie favorita, hasta el chamo que sale del liceo y se mete hecho el paisa en un cyber para ver unos videos de reaggeton y jugar counter… todos han encontrado una utilidad al internet, utilidad que se ha derivado en varias ramas al punto tal que se ha hecho una herramienta de uso diario y casi imprescindible.

 

Es por eso que también debemos estudiar el comportamiento típico del Venezolano en la calle y luego hacer la comparación cuando se sienta en una máquina ya que aunque ustedes no lo crean se traslada casi en forma paralela; debido al clima tan raro y dividido que nos gastamos en las grandes ciudades, esa vaina que el venezolano es gentil, amable y presto a ayudar sencillamente poco a poco se ha ido al demonio, ahora ves al Venezolano promedio, jodiendo, insultando, ladillando y en general haciendo competencia con los demás y eso cuando no pierde el tiempo en su propio ocio y placer… bueno esto lo ves mucho cuando entras a páginas y blogs de noticias, redes sociales y otras páginas de actualidad, donde luego de ver la noticia ves una retahíla de comentarios en los que muy pocos tienen que ver con el tema y la mayoría de las veces se hace el famoso trolleo, que es sencillamente joder la paciencia, esta actividad, lo crean o no, es muy frecuente en muchas páginas y blogs, por una sencilla razón… la posibilidad del anonimato en la red… ah y otra cosa más es la intolerancia tan marcada hacia una persona o un grupo el cual no comulgue con nuestras ideas ligada a esa necesidad de querer minimizarlas por medio de una burla o un insulto, cosa que con el anonimato se combina de una manera casi ideal.

 

Si, en general cuando tu entras en una página, la mayoría de las veces esta te pide unos datos para su identificación, pero que te los pida no quiere decir que obligatoriamente tienes que dar los datos fidedignos, es como Facebook, que un contacto pana mío descubrió que tenía un coñazo de contactos falsos dentro de su red, obvio como a nosotros los Venezolanos nos da ladilla ser nosotros mismos y nos gusta ponernos una máscara, pues obvio que cuando nos da el chance de ponernos una virtual la cual nos da la sensación de darnos licencia para cualquier cosa… por ejemplo tenemos esas páginas de porno duro tipo amateur, tu entras a cualquier entrada y vas a ver luego de las fotos de la víctima, perdón chica, un coñazo de comentarios, la mayoría soeces y con muy mala intención y casi todos son de personas que ni siquiera sabes si firman con su verdadero nombre, y obvio que cuando hacen la pelea entre ellos a punta de insultos la vaina se pone muy divertida… y lo más chévere es que tú ves a las personas y a veces tienen una cara de pena que no las brinca un venado, ya he agarrado a varios que se inspiran y van a tres tablas y cuando notan que los están viendo se ponen como si estuvieran haciendo travesuras y los hubieran agarrado infraganti… ustedes se acuerdan del chico tímido de Alguien voló sobre el nido del cuco???? Pues más o menos así pues… esa vaina del anonimato sin control es arrecha, pero es peor intentar controlar esa vaina, así que nos la debemos calar por los momentos.

 

Otro punto a seguir es esa obsesión latente por lo que está de moda o lo que está in, eso también sucede en la Venezuela virtual, empezamos con Hotmail, luego Messenger, luego los blogs o páginas personales, hasta acabar recientemente con Facebook y Twitter, muchos de los que conocieron estas opciones primero las despreciaban y las tachaban de inútiles, pero solo bastaban unos minutos de contacto positivo para que utilizaran las redes y se quedaran pegados por la fiebre, y luego de que la fiebre se amaine, pues el recurso utilizado se abandona, como los blogs que tienen años sin ser actualizados, los perfiles de hi5 que quedaron en hibernación o perfiles de facebook con meses sin actualidad, lo cual no quiere decir que los datos sean eliminados, ese es un gran detalle, la información que se publica al acceder al Internet… obvio que hablamos de las redes sociales.

 

Obvio que como nos gusta ser pantalleros, pues nos gusta que la gente sepa todo de nosotros al minuto, así que publicamos cuanta verga podamos colocar para que cualquiera pueda saber, se han visto direcciones, números de teléfono, compañía donde se trabaja y cargo e incluso lo que se hace en el momento, esto no sería malo, sino fuera porque no todos en el internet son unos chicos buenos que respetan al prójimo, uno está expuesto a robo de perfiles, usurpaciones, manejo fraudulento de perfiles, robo de información para fines poco claros entre otros, como caso emblemático tenemos un periodista en últimas noticias que fue secuestrado, su delito??? Bueno se tomó una foto al lado de una avioneta y los que los secuestraron creyeron que era el dueño, muchas personas colocan sus vainas con una alta dosis de inocencia y responsabilidad, lo que después nos puede traer consecuencias que a lo mejor no pasan de un susto, pero sino?????  Ya han pasado robos y secuestros en base a perfiles de facebook donde si colocas todo lo necesario te pueden rastrear muy fácilmente, claro como muchos andan con esa vaina de que no me va a pasar a mí, se podrán imaginar…

 

Otra vaina para tomar en cuenta es el uso del tiempo en que utiliza Internet, no vamos a negar que sigue siendo una tremenda herramienta para encontrar todo lo que nos haga falta, pero el detalle es que la gran cantidad de opciones que tienes para visitar páginas y tener acceso a contenido es demasiado arrecha, y como ya con el tiempo todo lo bueno muta par coño, conseguir contenido de tipo nocivo o sino nocivo inútil es muy fácil y nos hace perder mucho tiempo, por ejemplo métase en Facebook y vea la actividad de sus contactos, se dará cuenta que la mayoría de esas actividades son juegos, test inútiles y otras aplicaciones para entretenimiento, eso es malo???? No que yo sepa, pero igual te deja para pensar en qué coño estamos utilizando nuestro tiempo…

 

Ahora el detalle… la comunicación. Desde hace mucho tiempo se nos viene diciendo que por x por y el ser humano se ha aislado en una cúpula encima de si mismo que sencillamente impide el contacto con otras personas, porque aparte de que es egoísta muy pocas veces se ocupa de los demás, así que en un mundo donde hay tantas formas para comunicarse con un semejante es como algo irónico que haya tan poca comunicación…

 

Yo de verdad uso muy poco Messenger y menos chateo, las veces que lo hago generalmente son con conocidos y a veces hablamos un buen rato sobre un poco de vainas y a veces nos ponemos al día de forma express, pero de resto la mayoría de las últimas conversaciones que he hecho son una vaina que ya el señor Ivan Loscher lo llama lenguaje operativo, casi que los saludos, el que has hecho, unos ok y ya… la conversación se acabó incluso hay un grupo en facebook que tiene cada día muchos más seguidores, pero fuera de joda, se ha llegado a unos puntos de incomunicación que deberíamos ponernos a pensar, ya que si crees que eres tímido en la vida real y te haces alguien popular en una red social solo por soltarte no es así tan fácil como se cree, ya esos momentos donde uno podía guindarse a hablar de cualquier pendejada han pasado a pesar de que tu entras en una sala de chat y encuentras muchas personas queriendo y buscando compañía, cosa un poco extraña buscar compañía en un sitio donde vas al azar y sencillamente no sabes nada de nadie, más cuando entras en confianza y sueltas cuanta vaina puedas de tu vida a un completo desconocido. Y eso pasa como mucho teniendo en cuenta que la mayoría de las personas que usan internet, tienen correo, twitter, Messenger, facebook y por lo general están inscritos en otras redes sociales que se basan en la comunicación y justamente donde se pasan una gran cantidad de minutos y horas… y eso es justamente lo que menos se ve en este tiempo… no hay comunicación y si la hay es muy limitada básica o justa, tu te pones a ver la fulana red venezolana de internet y de pana parece un complejo de apartamentos gigante, cada quien tiene su casa, visita e interactúa con más o menos le interesa, se aísla, minimiza, satiriza e insulta a los que no compartan su punto de vista y en general se la pasan metido en su parcela viendo su ombligo o pensando en si mismos

 

Otra vaina a tener en cuenta es… como lo llamamos??? Bueno será… la invasión chavista a las redes sociales, anteriormente tu le decías a un seguidor del proceso sobre facebook y twitter y sencillamente les importaba una mierda, pero tuvo que venir el Presidente de esta nación y hacer el llamado a que se hiciera la batalla de ideas en las redes sociales, bueno un poco de gente roja rojita se ha unido a las redes sociales a veces sin saber qué es eso y aprendiendo a marchas forzadas… y la batalla de ideas??? Bueno la podemos llamar batalla de insultos, porque eso es lo que se ve, alguien dijo una vez que podía ser una oportunidad para el debate, pero luego de ver los resultados, obvio que la oportunidad se vaporizó gracias al resentimiento y también a la sabrosura del Venezolano, tu entras en páginas como noticias24, noticiero digital y otras por el estilo que reseñen cosas de actualidad política y de seguro vera una pelea entre bandos, y con todas las groserías posibles, porque la realidad nos tiene tan tensos y tan prensados que de alguna manera tenemos que descargar esa potencia… si usted quiere ver la enorme división que nos ataña a este país llamado Venezuela y de la cual no nos interesa arreglar, pues en el Internet encontrará los signos inequívocos…

 

Así las cosas, esto es más o menos lo que encontrarás en la Internet Venezolana, que es algo así como los centros comerciales, que uno va para allá para olvidarse de la mierda que le ladilla la vida, pero como a veces pasa, la mierda quiere más de ti así que te sigue para compartir y joder tu entretenimiento o liberación, otra vaina más afectada por la sabrosura autodestructiva del venezolano…

 

Ahí te lo dejo… me voy a matar el tiempo al facebook, llévatelo…

 

UN VIDEO DE YOUTUBE CON ALGO DE BUENA PAJITA ADELANTE PARA NO PERDER LA COSTUMBRE

Bueno uno siempre que ve unos buenos videachos a veces consigue la inspiración que se le pierde a uno pues…

Y dice…

Ah la vida es burda de jodida desde el inicio, porque desde que la empiezas a caminar y andas por el camino interminable te toca recibir de forma directa y continua la presión y las expectativas infinitas de los que te rodean, puede ser de tu familia, puede ser de tu jefe, puede ser de tu pareja, entre otras, en general siempre se espera algo de ti, algo que la mayoría de las veces lo dicta la sociedad que uno le toca los cojones, puede ser que estudies para que seas profesional, que tengas un trabajo, que tengas real, que realices las fantasías de los que tienen expectativas contigo porque no tienen las agallas de echarle bolas a la  vida, todo porque el sistema social que nos suele rodear, siempre se la pasa alimentándose de nuestro esfuerzo por cumplir todas sus expectativas una tras otra porque sencillamente se volvió una especie de ciclo vicioso que generalmente hace que el elemento explotado se seque por completo. Y se le mantiene allí todo mansito con la promesa de que vienen cosas finas o que viene una recompensa grande como la de los ganadres y  que obvio tiene que relacionarse con la felicidad automática para que la vaina funciones y los engranajes sigan dando vueltas de forma eterna con retroalimentación continua.

Claro el detalle es que con las crisis que se ha venido atornillando en cuanta vaina tenga que ver con la vida y que sencillamente explotó de una forma tan arrecha que no hubo tiempo ni forma de encubrirlo, en cosas como la economía, social, relaciones entre personas, valores y demás; las cosas se han vuelto muy duras o mejor dicho se acabó la ilusión que alimentaba las esperanzas de los explotados, por lo que el sistema se aferra desesperadamente a su funcionamiento hierático y monolítico sin aceptar algún tipo de evolución ni de negociación, buscando sacar el mayor número de beneficios porque si sin importar el material humano, el cual se usa y se desecha porque si, esto tiene un pequeño detalle, si el material humano se quedara así como las partes mecánicas obsoletas que sencillamente desaparece y no jode pues más fino vale, el detalle es que uno sale a la calle y encuentra mucha gente disconforme y arrecha gracias a que el mismo sistema que los captó y bajo la promesa de algo, por decirlo de forma científica, les sacó la mierda como les dio la gana, los pateó, los puteó, les hizo añicos sus aspiraciones, les negó la realización de sus sueños y otras cosas más, pues viene y así con su cara bien lavada los manda a lavarse ese culo cuando ya no le son útiles y ni siquiera las gracias les dan, algo así que agarra las sobras que te damos, porque eso es lo que hay y sencillamente no hay forma de que esto cambie porque nosotros tenemos el poder y no nos da la gana de hacer que la vaina sea mejor, porque todo desde el principio de trata de nosotros, tu solo eres el medio y por eso te tuvimos que engatusar para que hicieras las vainas para nuestro beneficio y donde tu por cierto no estás incluido.

Por eso uno ve un poco de gente que está en el limbo porque el despertar del sueño es muy duro, es como salir de un sueño y caer en el vacío e una pesadilla de la cual no se despierta, unos están desesperados, otros andan arrechos, unos quieren hacer mucho daño y otros están en pleno proceso de autocompasión, mientras los que están allá arriba no es que estén muy contentos, porque saben que tienen una olla de presión que cada vez está más cerca de volar de forma muy estridente y eso les produce miedo, porque saben que les van a cobrar lo que hicieron y con intereses, eso les da pavor y por ello les meten a los oprimidos tanto medio de entretenimiento y embrutecimiento que encuentren en el camino, por los medios de comunicación, cosas de moda, bienes de consumo, necesidad de tenerlos y otras cosas más que son como unos analgésicos temporales hecho para olvidar el vacío y el dolor de llevar coñazo del bueno en una vida tan coño e su madre y jodida, pero ya los mismos no hacen tanto efecto y al gente se está dando cuenta que toda la vida que nos han estado vendiendo como la vida perfecta o la vida normal, o la vida políticamente correcta o aceptada por la sociedad, solo es una maldita estafa y que al final del tunel no está ninguna luz bella, sino una luz que te incinerará las retinas, el cerebro y la razón, eso produce rabia y ganas de venganza, las cuales dan miedo al poder establecido porque si saben que esas ganas se unen y se direccionan hacia los responsables, ellos mismos, no quedará nada. Tanto de las víctimas como de los victimarios porque será una enorme bola de fuego y energía que consumirá todo incluso a si mismo como método de reseteo y purificación

Así que ten cuidado, porque ya hace rato la vida dejó de sonreir para conseguir feligreses, ya la vida se dio cuenta que ya no engaña a nadie y se ve su cara decadente, así que ya no le para bolas en venir por nosotros y volarnos en pedazos el alma, no te dejes y si te toca perder, vénde cara tu derrota, porque a veces una pequeña victoria de nosotros es una victoria pírrica para ella y bueno a veces la mejor victoria es hacer que tu enemigo no gane o no se salga con la suya…

En fin demasiada paja para el tiempo que nos conocemos, es momento del video.

Aprovechando la inminente visita de Dave Mustaine y sus compinches bajo la agrupación Megadeth, les ponemos su último video The Right to go Insane, digamos que  estas cosas pasan cuando el sistema exprime y presiona más de la cuenta a la población que tiene mansa y a su disposición, que terminan explotando y dejando a la población preguntándose que carajo pasó???? Aunque muchas veces tengan la respuesta pero no les gusta o no les conviene…

Enjoy it… Like me.

URL:  http://www.youtube.com/watch?v=QkTGsvIcSD0

 

PENSANDO EN EL AMOR UN 30 DE ABRIL… POR ANIVERSARIO

Hace ya unos 5 años, que se dicen fácil pero no lo son, decidí “empatarme” con una persona que había conocido en el camino de la vida, justo cuando luego de años y años de decepciones de tipo amoroso y que sencillamente me dije algo como “los demás jódanse” y me fui de camino a un camino de la auto complacencia, bueno esta persona llegó y no sé porqué decidí darle un chance, como siempre me digo “no joda Ruíz tu te jodiste al hacerte el listillo y zamparle un latazo porque allí te terminaste de enamorar marico” así que hoy hace 5 años nos hicimos novios pues… sin futuro, sin planes, sin una mierda, solo el puto día a día que uno se faja porque sabe que en este país/mundo/sitio los planes no sirven para un coño…

Y bueno 5 años de idas al cine, salidas por allí, muchos peos, muchas terminadas, muchos regresos casi por no dejar, otros por fe en que había algo, decisiones que hubo que tomar, unas fáciles y otras no tanto, muchos peos por cachos imaginarios, celos por idioteces que ni me enteré, gente metiche que lo que quiere es joder, muchas bajas, otras subidas y bueno de mi parte mucha, pero muuuuucha paciencia con aguante del tipo “respira grueso Ruíz, vamos coño e madre cálmate”… aparte de unos buenos toques de Rock pesado para cargar las baterías, porque sencillamente esa vaina de que el amor todo lo puede es sencillamente una  mierda…

Yo por ahí he visto muchas parejas que han iniciado el camino en paralelo al mío, unos siguen muy bien, otros con muchas altas y bajas y otras que se iniciaron muy bien y ya desaparecieron como si nada hubiera pasado, nosotros por debajo, sin muchos aspavientos ahí vamos…

Una vez alguien jodiendo me preguntó como coño había hecho yo para empatarme con esa persona, yo vine de los más tranquilo y descarado a decir… pues siendo yo mismo pues… el pana se rió, pero es verdad en un mundo donde cada día nos queremos menos, que deseamos fervientemente ser otra persona, algo así como “yo quiero ser como yo pero realizado” uno se encuentra a cada disfraz que uno se queda medio loco pues… pero como yo hacía rato que estaba del lado de los underground, esos que llevan las del camino difícil y que no importa como hagas ni cuando, sencillamente cuando es no pues es no y te la calas, así que bueno lo decidí hacer a mi modo, no me ha ido tan mal…

Así que para mi en estos 5 años yo veo el amor como una competencia, no una carrera corta, sino como el mega maratón en pareja con varios check points donde uno apenas descansa y sigue corriendo, la mayoría de las veces te toca echarle plomo solo porque la vaina es así, a veces acompañados pero con disparidad de opiniones sobre a qué lado correr y como, unas veces te caes y te levantas, otras te caes y te levantan, y la mayoría de las veces te toca irte a rastras todo coñaceado pensando… y qué carajo hago yo en este peo???

Pero bueno, el trabajo, las rumbas, el dinero, la falta de tiempo y demás accesorios hacen que las vainas se puedan poner pesadas, pero ni modo, la vaina va día a día, es un error costoso pensar que las cosas siempre serán como los buenos tiempos del inicio de la relación, donde todo es lindo como cuento de hadas, porque es justo cuando las cosas están jodidas cuando tu sabes si con esa persona cuentas o no…

Estaba leyendo esa estupidez de “quiéreme cuando menos lo merezca porque es cuando más lo necesito” vaina más loser, siempre para querer hay que empezar con uno mismo, sino como coño vas a esperar que los demás te quieran, no es que te ames y te quieras coger a ti mismo todos los días, pero por lo menos verte al espejo y medio llevarte bien con lo que ves… algo como la chama de todo sobre mi madre o no…

Así que nada 5 años… vamos por otros 5??? Pué sé…

Llévatelo…

 

UN CUENTO LIQUIDO VERSION 49.0

Tiempo sin hacer un cuentico vale, tengo una idea que desarrollar así que bueno, se la agradecemos a mi equipo de sonido que a pesar que ya le cuesta leer mis discos pues hace lo que puede, porque ya está viejo  vale…

Así que ahí vamos… y dice…

Sábado de nuevo en el condominio, los pobres habitantes del pequeño edificio ya están predispuestos a no dormir otro fin de semana o a dormir muy poco, otra vez suena ese enorme equipo de sonido comprado por el hijo del dueño y administrador del edificio, el cual desde que compró ese equipo de sonido de última tecnología y armado con inteligencia artificial para cuadrar la mejor experiencia en sonido, el cual el joven con su parranda de amigotes de interés lo usaba para poner reaggeton a todo volumen y jalar caña hasta el amanecer…

Ya todos están acostumbrado, desde las canciones iniciales a un buen ritmo, hasta los últimos éxitos que ya todos se sabían las canciones al pelo de todas las veces que ponían el mismo cd desde el inicio para el final con repeticiones hasta la saciedad, pero cuando iban por el track 13 donde subía el volumen de una forma obscena hubo un corte de música y de pronto salió un sonido muy agudo y alto acompañado con una explosión de graves a altó volumen que hizo que todos en el edificio se despertaran del susto y se extrañaran, luego así como pasó vino un silencio que extraño a todos, igual fueron todos al apartamento del piso 4 a quejarse porque eso ya no se lo calaban.

Luego de tocar varias veces el timbre y de forma repetida y agresiva la puerta la gente ya bien molesta y trasnochada forzó la puerta y entro al apartamento de JhonDoe Alejandro Hernández Marcano, hijo de Ricardo Tuitel Hernández y Yertinsenia Pascualeta Marcano y a mucha honra. El grito de horror fue enorme del grupo que vio a JhonDoe con sus amigos Devid Armando, Jackson Jordan y Yordimaikelson Ronaldito tirados en el piso, muertos con cara de sustos y que lo último que oyeron no les gustó para nada…

Obvio que llamaron a la policía y llegó el único detective que estaba de guardia ese fin de semana Rob Marciano, cuyo nombre salió porque su padre era muy fanático de Rocky, el pobre no llegó a boxeador por una lesión, pero le quedó el gustico de tirar coñazo del bueno así que se metió a policía y ascendió a detective rápidamente a punta de zamparle coñazo tanto a malandrines como a pavitos pajuos, el muchacho le tocó hacer guardia esa noche y pensó que cuando lo llamaron que era otro ajuste de cuentas, pero cuando llegó al conjunto de apartamentos se extrañó un poco y entró al sitio, donde estaban los 4 cadáveres tirados en el piso, con un poco de vidrios rotos, algunos destrozos por las vibraciones y en general ningún indicio de homicidio, pero la cara de terror de los 4 le hacía pensar que había algo raro…

Luego de levantar la escena del crimen empezó a buscar evidencias, la puerta no estaba forzada, las cámaras del vigilancia tanto del estacionamiento como de los pasillos veía a los 4 muchachos caminando y jodiendo de forma sonora por todas las áreas de los apartamentos y que bueno el sonido se acabó de forma abrupta y al subir la gente al apartamento no le dio tiempo a quien pudiera matarlos de escabullirse… así que solo quedaban los mismos del edificio.

Y había para sospechar, JhonDoe y sus amiguitos eran sencillamente unos patanes de mierda que aprovechaban sel ser hijo del dueño para hacer y deshacer en las áreas del condominio, llegaban en su rústico a altas horas de la madrugada con el repro poniendo reaggeton a todo volumen, le lanzaban piropos soeces a las chicas de los apartamentos que estuvieran jovencitas y chéveres, se rascaban y hacía desastres como aquella vez que orinaron las áreas verdes y el estacionamiento o como chocaron 4 carros al intentar salir del edificio estando rascados hasta las metras, si, es verdad ninguno los recordaba con cariño a esa cuerda de mamaguevos, hasta las ex novias que contaban como les tomaba fotos con poca ropa y en posiciones indecentes para montarlas en páginas web para pajizos luego de convencerlas tirando físico y echándoselas con todos los juguetes que el papá les compró con el sudor de su guiso, muchos les daban ganas de entrarles a coñazo limpio, pero de allí a desearles la muerte había un trecho muy largo.

Así que le tocó revisar el equipo de sonido el cual fue el detonante de la muerte de los chicos, ya que la autopsia de los 4 cadáveres reveló que le muerte fue una conmoción cerebral muy fuerte debido a los enormes decibeles que de súbito fueron expuestos los desafortunados, este equipo era de los últimos que habían salido los cuales tenían una computadora con inteligencia artificial el cual copiaba los hábitos de escucha del usuario del equipo para como decía la propaganda “oír la música como a ti te gusta sin moverte de tu lugar”, y era verdad porque la computadora interna identificaba los discos que usaba el usuario y como manejaba los controles en las distintas canciones según el gusto del usuario, así luego de reproducido por primera vez el equipo al ser colocado en auto…

Así que al revisar la computadora del equipo veía las formas de reproducción, en general veía el mismo patrón, como con el cd de reaggeton de moda empezaba a volumen moderado, pero ya al track 3 subía y subía el volumen hasta que en el track 13 se colocaba al más alto volumen de allí hasta el track 20 y los 78 minutos de mezcla continua…

Además vio como habían al inicio varias veces indicativos de error por identificación fallida, luego se enteró que era por usar un cd pirata el cual fue puesto varias veces por JhonDoe hasta que el equipo lo leyera, vaya forma de empezar a usar un equipo se pensaba Rob un equipo tan caro y usado para reproducir cds quemaditos de reaggeton, lo marginal sale por encima del caché…

Pero al llegar a su casa vio por la tele que había un escándalo con la compañía que producía los equipos, ya que un rumor decía que usaban para programación de los equipos chips con información neural recopilada de los cerebros de artistas fallecidos a fin de que fuera más fácil el reacomodo de las configuraciones, eso le llamó la atención por lo que investigó eso a fondo…

Pues por páginas de poca monta, descubrió a un científico que le certificó que eso era verdad, ellos habían contratado varios artistas ya desahuciados los cuales les hicieron estudios neurales mientras ejecutaban y escuchaban distintos tipos de música, esa información fue transformada y multiplicada para ser usada en equipos en serie.

El muchacho siguió investigando, entre los artistas estaban un músico de soul, un jazzista, un músico tribal y un rockero clásico y académico entre otros, luego se enteró que por el quinto número del serial uno podía saber que configuración tenías, al ver que era 8 se dio cuenta, era el del rockero clásico.

Luego de ubicar el nombre decidió investigar el personaje, en general era un tremendo músico y a pesar de tocar rock duro era una persona muy tranquila, pero decían que si lo provocaban mucho se ponía muy furioso y más de una vez le dio una pela a quien le ladillaba mucho…

Y al fin se fue a ver el Cd que estaba dentro del equipo, el mismo tenía un rayón en todo el track 13, el cual al poner en un reproductor se dio cuenta que el sonido era el mismo que identificó la gente del complejo cuando pasó la muerte de los muchachos, cuando se hizo el estudio se vio que ese sonido a altísimos niveles de volumen podía ser mortal, cuando revisaron el disco, vieron que el disco recibió el daño por medio de algo no físico, como puede ser un rayo láser mal calibrado, como se vio en un reporte de malfunción, que pasó según parece cuando el padre vio como su hijo le lanzó un pote de cerveza y a veces le daba golpes como si fuera cualquier cosa, y cuando vio que en el último día de funcionamiento habían varias malfunciones antes de reproducir ese disco, estaba todo armándose solo, ahora… una máquina con inteligencia artificial podía matar???? Sería algo bien peligroso pensaba…

Pero no pudo hacer más nada porque el día siguiente todos los equipos fueron retirados del mercado sin dar explicaciones mayores, justo a tiempo el decidió llevarse el equipo asesino a su casa ya que su viejo equipo sencillamente se tiró tres peos, mientras el caso se cerró de un solo golpe argumentando que fue accidental de forma inexplicable…

Así que llegó a su casa y limpió su nuevo equipo, le hizo mantenimiento decente, agarró un cd de su colección y antes de colocarlo le dijo hecho el loco…

“bueno no te puedo culpar de lo que pasó, yo no te pienso tratar como JhonDoe, y menos poner la música que él ponía te pienso tratar bien porque me gusta cuidar las cosas para que funcionen bien y duren muchos, así que te pido por favor no me hagas juegos sucios ok??? Yo te cuido y tu me cuidas.

Así que dichas estas palabras puso su Cd, que fue una recopilación de Jazz de los años 50 60 y 70 en vivo, el cual el equipo reconoció con agrado y sonó bien chévere a buen volumen y nítido para agrado de Rob, y así el muchacho hizo el inicio de una buena rosqueada responsable de un equipazo de sinod limitado y muy valioso al cual le dio un muy buen uso al aparato que sonó muy bien con mucha buena música, eso si, por si acaso nunca le puso el Auto al equipo… uno nunca sabe verdad????

Fin.

 

DEVIL AVENTURAS CYBERIANAS… PRESENTANDO EL LADO OSCURO DEL REAGGETON

Tenía esta vaina perdida por ahí, así que se las voy pichando…

En mi peregrinar por los cybers de mi zona, me he pillado unas vainas, que de pana para mi no son normales y creo que merecen atención, debido a que coño la vaina no me cuadra, debe ser que estoy chapado a la antigua, pero viendo algunos de estos panas, que para más ñapa se relacionan porque escuchan reaggeton a todas horas, me quedo así como… aquí hay algo que no anda bien…

No me crees??? Te tengo unos casitos…

Caso 1: la siembra de yuca virtual…

Llego a mi cyber de cabecera, el cual como cosa rara está lleno de carajitos camisa azul jugando counter y hablando estupideces a un tono alto de voz, por supuesto yo cuando los veo, pongo cara de hastio y como la muchacha me ve, me dice de forma automática, “sino te importa estar al lado de Daddy Yankee agarra la 8” igual esa es mi máquina habitual, y si en la máquina de al lado estaba un muchacho que se copió al pelo el look del reaggetonero, solo que era un pelo más alto y mucho más flaco, tanto así que ni siquiera se quitó los lentes, un poco extraño teniendo en cuenta que en esos días el aire estaba escoñetado y la muchacha para que no nos asáramos en ese sitio apaga varias luces y la luz en general viene de las pantallas, igual el chico nunca se quitó los lentes… lo que me hacía pensar en como carajo hacìa para ver.

Igual me siento en mi vaina y me pillo al Wanna be Daddy, tiene cara de malote y de sobrado y está fajado enfrente de su máquina, hagamos una pausa… que creen ustedes que estaba haciendo el chico.

Opción a: bajándose mp3 de reaggeton en las páginas de ese estilo…

Opción b: buscando las letras de sus canciones preferidas.

Opción c: vagueando en los distintos foros que hay en torno al reaggeton.

Opción d: metido en facebook viendo las fotos de los culitos que tiene como amigas, cuando están en la playa con las amigas.

Pues no, el chamo estaba en Facebook, pero jugando Farmville, y con la cara que tenía estaba como sobrado, en los 55 minutos que estuve metido en la máquina el muchacho solo estaba fajado en su granja sembrando, yo después me fui, pero en pleno camino me di cuenta que se me olvidó algo por hacer en la red, pero me dije… Nah después de comer paso un momentico, así que luego de ir, calentar la comida, zamparme mi plato de pasta con queso y mucha salsa de tomate, reposar unos 10 minutos riéndome con la radio, pues me fui caminando hacia el mismo sitio… donde estaba el muchacho en el mismo sitio… y en el mismo juego.

Si, de pana, pensé, hay mucha gente que no tiene un coño que hacer…

Caso 2: ay mi amor naked que lindo!!!!!

Ese día mi cyber de cabecera cerró por causas mayores, así que me fui a otro que está cerca, pero parecía que era el único abierto, debido a que me tocó esperar por dos personas que estaban delante de mi esperando por máquina, la chica que estaba delante de mi estaba tomándose fotos con esa mano haciendo la verga característica con los dos dedos índice y medio de forma horizontal, se tomo como unas 10 fotos con esa cara de sobradote ligada con estupidez… ah, tenía su pinta de reaggetonera bandera, más una edad que no pasaba los 17 años.

Pero bueno luego se libraron unas 4 máquinas y por cosas de la vida, me tocó sentarme en una máquina justo al lado de ella, yo de pana andaba medio dormido así que no le paraba mucha bola, me puse a ver mis páginas, me alegré porque mi equipo los Bucks habían ganado ese día y estaba happy, mientras revisaba los demás resultados, la chica de al lado, le dio un ataque de alegría, se puso a tirar besitos a la cámara de la máquina, hacía mas señas que coach de tercera base y bueno así estuvo un buen rato, con la mayor cara de idiota/enamorada.

Llegó un punto que de pana estaba exagerado, porque estaba con gesto, con beso y demás, hasta que algún momento me puse con la vaina “y a quien coño esta carajita le esta tirando tanto beso, no joda ni que fuera el puto brad pitt” así que hecho el loco medio giré la cabeza y eché un ojo a la conversa de la chamita…

Bueno me quedé de piedra cuando vi que ella estaba conectada por webcam y enviaba muchos besitos y señas de te quiero… mientras su enamorado estaba muy romántico desnudo de la forma más bandera haciéndose la paja, que bonito vale… y la cara de “ay que bello mi amor” de la carajita era fukin unbelievable…

Así que bueno… empiné bien duro mi pepsi de medio litro tragando mucho agua carbonatada, mientras pensaba, mientras me encuentre en valle de las sombra de la adolescencia reaggetonera no me sorprenderé porque aquí toda mierda es posible coño!!!!

Caso 3: escríbete como hablas… aunque hables a los coñazos.

Estaba de los más tránquilo viendo unos videachos de youtube, cuando llegó una peluquera de esas que tiene le tierruismo a tres tablas, llegó con una carajita que máximo tendría sus 8 o 9 años y se loe dejó a la encargada del cyber para que estuviera allí entretenida, lo único es que la muchachita como que no tenía ni puta idea de que navegar, porque estuvo como 10 minutos frente a la página de google, yo en ese momento andaba bajando unos buenos videos del concierto de Obituary y de Korn, y bueno la niñita se copió la página mía pues…

Claro la muchachita le debía gustar mucho el reaggeton, eso si necesita que la cambien urgente del colegio donde ve clase o que se ocupen un pelo más de que la carajita aprenda algo, porque para hacer una búsqueda en youtube de “bideos de guisin y llandel” es síntoma de que algo anda muy mal con la educación en muchas zonas del país… de pana no me extraña que después de eso la máquina se guindó, la encargada me dijo “Ruíz resetea esa vaina” y así me di cuenta de tamaña búsqueda. 

Caso 4: se ha determinado no científicamente que las fotos reaggetoneras no sirven para colocárselas a  los currículos y menos para buscar trabajo.

Regresamos al cyber de cabecera, otro reaggetonero en la máquina contigua a la mia, ya estoy acostumbrado a que me vean como si fuera un extraterrestre, tu sabes cosas que pasan cuando vas de camisa, shore de jean y zapatos color negro y tu camisa dice “Deicide” banda diabólicamente death reconocida y que aquí tocó en un sitio de pinga llamado Vallenatos.

Así las cosas ese día estaba en trabajos de reconstrucción de blog, tu sabes, parapetaearlo y meterle vainas nuevas, en eso el muchacho estaba con otro y estaba peleando con el word porque quería meterle una foto a un currículo para ir a buscar trabajo y andaba arrecho porque la foto no se copiaba bien…

Yo estuve a punto de echarle una mano, pero cuando vino y por enésima vez le dio a pegar para poner la foto, decidí no hacerlo. El muchacho estaba pegando una foto donde sale de cuerpo completo, con lentes, gorra, cara de sobradote y por supuesto haciendo esa seña característica, y por supuesto en tamaño 800 x 600… coño con razón. El muchacho que estaba con el le estaba diciendo que a lo mejor esa foto no era la adecuada para buscar trabajo, pero el decía que era su mejor foto pues y que quería meterla al currículo… habrá conseguido trabajo???? Coño a lo mejor…

Llévatelo…

 

UNOS QUEMADITOS BIEN DE PINGA PARA ESTE CARNAVAL

Bueno, teniendo en cuenta que siempre habrán algunos que se queden encerrados en sus casas por estos días de carnaval y me imagino que de cuando en cuando les tocará disfrutar de la programación basura que los canales de la televisión, edulcorados para peor por la Ley Resorte. Así que para no dejar les dejo unas tres peliculitas finitas para que las tengan en cuenta y así pasar unos minutos finos, tanto solo como acompañado.

La primera Al Diablo con el Diablo, llamada Bedazzled.

 

 

Supe de esta película por un artículo de su director Harold Ramis, que hablaba de esa cultura deportiva  tan fina de aupar y seguir a equipo… hasta que empieza a perder y bueno, que hablaba de cómo hizo realidad uno de sus sueños poniendo a Brendan Fraser como un mega basketbolista ultra dotado de cualidades baloncésticas de 225 cm de altura, con un pequeño defecto… en fin.

Tenemos a Elliot, un soberano perdedor del tipo ladilla, no tiene amigos, tiene una vida miserable, un trabajo de mierda con unos compañeros que no le paran bolas y bueno como cosa rara está enamorado de una chica llamada Allison, que por supuesto ni siquiera sabe que existe, desesperado por ello decide dar lo que sea para que lo ame… así que aparece el mismísimo Diablo en forma de una chica muy linda que le ofrece 7 deseos a cambio de una cosa que no va a extrañar que es su alma… el niño goloso acepta y empieza la diversión.

Obvio que lo divertido es que el pobre Elliot siempre pide lo de siempre, pero cuando se le cumple, siempre la vaina se le va a torcer de la forma más coño e su madre posible, con un humor genial y con el diablo representado por esa niña llamada Elizabeth Hurley que lo que está es Ricarda con mi amor, más con esos modelitos que se gasta para hacerla ver infernalmente sexy y el pequeño Lamborghini Diablo negro que usa para pasear, se garantizan unos buenos minutos de risas, más una lección que es repetitiva, pero no es malo repetirla de cuando en cuando.

Por encima de la películas de humor promedio, se las recomiendo de pana.

La segunda película… Moon.

 

 

Tenemos a Sam Bell, un muchacho con familia el cual está trabajando en una estación espacial en la luna para colectar energía y enviarla a la Tierra, en general está más solo que la una con la compañía de una máquina que lo sigue a todos lados y le ayuda con sus necesidades básicas, hasta que en las últimas semanas de estadía en la estación espacial, empieza a ver cosas extrañas, se empieza a deteriorar de salud y mientras hacía unas cosas de trabajo tiene un accidente bien serio, el cual le va a dar cabida para que tenga una compañía muy pero muy familiar, casi clónica, de allí se va a dar cuenta de una vaina arrechísima y que lo hará tomar decisiones difíciles antes que le venga la visita.

Una película sencilla al inicio y demoledora mietras pasan los minutos, una apología dirigida a la sobredosis de la soledad y algo de misantropía, un Sam Bell que poco a poco se da cuenta de las vainas y se encuentra en un vacío existencial bien arrecho, mientras su único compañera la máquina que le encanta poner caritas finas, en vez de hacer lo que debería haber sido programado, aunque me imagino que se les olvidó, le echa una mano sorprendentemente. Mención especial a las escenas de las afueras de la estación lunar, que sencillamente son alucinantes, hechas al pelo de los detalles.

Para gente intensa o con ganas de ver algo diferente a lo que comúnmente se ve en las salas de cine.

Y la tercera, largo redoble, V for Vendetta…

 

 

Una burra que vi hace unos años en un escape pal cine y salí de la sala con burro de sonrisa demencial de oreja a oreja, así que cuando la vi en mi rincón de quemaditos de confianza no dudé en llevármela para verla y darle gozo enorme a mis ojos y mi cerebro…

1997, luego de la decadencia del mundo, la Gran Bretaña se hace con el mando como superpotencia, lo primero que hacen sus nuevos líderes es eliminar, subyugar y desaparecer cuanto ser humano sea diferente de lo que ellos quieren como ciudadanos decentes, eso incluye a los gays, a los no católicos entre otras minorías que por cierto han sido excluidas a los largo de los años, sumiendo a la población en un estado de conformismo sustentado por el miedo al castigo, pasan los años y aparece un vengador… Se llama V y va por los grandes chivos del gobierno, mientras tiene un plan, el 5 de noviembre va a volar en pedazos el máximo símbolo de la nación, si ese mismo lugar donde está el Big Ben y sus adyacencias… el gobierno hará lo posible y lo imposible para detenerlo y más aún sofocar la reacción que provoca cada una de las acciones del Vengador V, pero porqué V tiene tanta rabia????? Bueno para saberlo tenemos a Eve, una prostituta de 16 años que es salvada de los agentes corruptos del orden, por parte de V y que luego la pondrá a prueba para que deje de vivir sin miedo, mientras tienen una especie de relación psuedo amorosa o amistosa.

Para los novatos, existe un libro brutal llamado 1984, escrito por George Orwell donde tenemos una sociedad totalitaria que busca el control completo de los seres humanos desde sus acciones hasta sus pensamientos, pues bien  V for Vendetta es la contra parte que le mete un escopetazo a quemarropa a esas ideas, con Natalie Portman muy fina y con los diálogos geniales interminables con ideas más pesadas que el titanio, a cargo de Hugo Weaving, el agente Smith en la trilogía matrix…

Recomendación de calle por parte de este demanufacturado servidor, no importa que la película haya agarrado más publicidad porque salió en esa época cuando uno de los Watchoski se cambió de sexo y que el escritor del comic original no le dio el respaldo, u guamazo directo al cerebro, de esos que se agradecen, anda a verla coño… and remember, remember the 5th of November.

 

Ahí se las dejo, espero las tripeen…

 

UN VIDEO DE YOUTUBE… CON ALGO DE PAJITA AGREGADA PARA UN BUEN INICIO DE SEMANA

Y dice…

Miedo, si el miedo… esa vaina que está justificada en el deseo de conservación y autoprotección de los seres humanos, que desde el inicio de los tiempos se alimenta de las experiencias pasadas y de otras personas, en general se dirige a lo desconocido, a lo que creemos que nos puede dañar o matar o en la mayoría de las veces se sustenta en la ignorancia y en las informaciones distorsionadas…

Si, el miedo, es un perfecto medio de dominación masiva, una de las armas más usadas por los gobiernos de turno, para el control de las acciones, y a veces de los pensamientos, usado por líderes políticos, religiosos, jefes y supervisores, para abusar, pisotear y dominar a las masas más grandes, a menudo las cuales les cortan todo contacto con la verdad, para sus beneficios a discreción tanto económicos, como políticos y estratégicos en general…

Si, pero ellos también tienen miedo, saben que ellos son menos que nosotros y que su dominación está pendiente de un hilo, gracias a los medios alternativos de buscar la información y otros afines, la ignorancia cada día es menor y el temor de los de abajo poco a poco se va haciendo menor, los de arriba se ven cada día más acorralados perdiendo su pequeña cuota de poder ganada con el sudor del guiso realizado. Es por ello que señalan, humillan, demonizan y execran, pero cada vez con resultados menos efectivos… lo prohibido y sustentado por el miedo poco a poco se vuelve atractivo, no tan peligroso y a veces placentero y adictivo, lo que hace que los controlados abran los ojos y ya no quieran seguir la reglas, cuestionando el porqué, el como y el cuando, más cuando descubren el para qué…

Igual los poderosos siguen el ataque, creando conspiraciones ficticias, para llamar la atención y olvidarse de temas importantes relacionados con nuestra libertad, nos dicen que no somos capaces y que debemos sublimar nuestros destinos a la figura de un solo líder, el cual nos salvará y nos tendrá a salvo, aunque ya nos dimos cuenta que a veces el camino de la conformidad es el más rápido al peor de los infiernos que es el regreso a la ignorancia acomodaticia y el aceptar todas las mentiras si o si…

Si, hay cosas porque temer, pero no dejes que el miedo te atrape e inmovilice, porque si te dejas, tu alma se irá al demonio al igual que tu cerebro que perderá la capacidad de pensar y razonar por si mismo, hasta lo que no debe pensar, esa es la verdadera libertad, esa que solo la muerte te puede quitar y la que todos los poderosos, tanto políticos como religiosos, más le temen, porque aunque no creas, ellos nos tienen más miedo a nosotros que nosotros a ellos, y nosotros somos más…

Bueno basta de hablar, vamos con el puto video, cortesía del pana Vinicio que me pasó el dato, vaina más buena.

De los regresado y reformados Fear Factory, y su bestial último disco, su primero video Fear Campaing, sencillamente brutal…

Enjoy It… Like me…

URL: http://www.youtube.com/watch?v=wKSb7Y0mzGY

 

UNA REFLEXION INUTIL Y CON RETRASO… PERO A LO MEJOR NECESARIA

Es increíble donde uno puede conseguir inspiración para un post, el Facebook es un buen sitio, solo hay que saber buscar, ayer pasó algo de esto…

Existe una página llamada un Mundo sin mordaza, debo admitir que me uní a esa vaina más por rebote que por otra cosa, obvio que no creo en esa vaina de sin mordaza, debido a que sencillamente la mordaza es un arma usada por los gobiernos, más aún los democráticos, para mantener a la gente dormida y con un bozal que no los deje ni respirar, y bueno siempre pienso que la libertad de expresión sencillamente es una puta muy regalada que se le vende al mejor postor o al más conveniente para sus intereses.

Pero bueno, por el lamentable cierre de Rctv Internacional, del cual no estamos de acuerdo no por la libertad de expresión sino porque sencillamente se ve de calle que es una retaliación de tipo política para beneficiar a unos pocos por encima de la mayoría. Los de mundo sin mordaza se les ocurrió colocar extractos de ese libro tan chévere llamado 1984 de George Orwell y como el día anterior me pillé esa pieza de artillería para que te pongas a pensar llamada V for Vendetta (del cual extraemos la gloriosa frase “el pueblo no debería temer al gobierno, son los gobiernos los que deberían temerle al pueblo” a y esta otra “detrás de esta máscara hay una idea y las ideas son a prueba de balas”) la cual es una perfecta contraposición, bueno se me ocurrió dejar un comentario, algo así que sería bueno distribuir copias de 1984 y V for Vendetta pues, tu sabes para que la gente común y corriente pueda tener acceso a estas bellezas y a lo mejor puedan pensar un poco más allá, digamos que en eso está la solución de muchos problemas, aunque pensándolo bien lo puse más por joder que por otra cosa, ya que eso sería una especie de sueño loco mío.

Pero no… llegó un comentario luego del mío y hacia mi, que eso no servía porque la gente no lee, eso no me molestó, pero me pareció una idiotez que vengan tres más a decir lo mismo, es algo así como que apoyo al otro porque yo también pienso que la gente no lee, así también la gente es bruta y por eso te apoyo, porque eres inteligente por pensar igual a mi… aunque teniendo en cuenta que los comentarios que ponen allí son insultos al gobierno y a todos sus componentes, creo que era de esperarse no??????

En general lo que más me molesta, es sencillamente esa idiotez de la gente de agarrar y sencillamente desde la superioridad de ver por encima del hombro generaliza y descalifica de buenas a primeras y con todo, total creen que con querer en su mente que el mundo cambie, él cambiará porque nos da la gana,, creen que solo ellos tienen la razón porque algo les dice que ellos están bien y como no saben de la acera de enfrente creen que eso está mal, ellos no saben que los cambios de afuera empiezan desde uno pues, que para que tu contrario pueda cambiar y aceptar tus planteamientos, tu debes primero ceder y oir, porque obvio que tu no tienes 100 % la razón ni el puede estar 100 % equivocado… porque sencillamente los dos vienen de dos caminos diferentes y cada quien tiene sus experiencias… y lo más arrecho es que nadie ha pensado que tal vez uniendo ambas desde lo positivo puede salir algo de provecho por qué no?????

Y bueno esos comentarios me demuestran que por eso es que estamos tan jodidos, y eso viene desde antes que Chávez se montara en el aparato, porque sencillamente nos encanta minimizar, descalificar y humillar al otro, más si no comulga con lo que pensamos, lo tomamos como proscrito, como oponente y como hereje hacia nosotros, me imagino que la inquisición ha mutado hacia otras cosas y se instalo en nuestros cerebros…

Pero no me haga caso, como me dijo un chamo hace ya unos meses… que coño esperabas… es Facebook, de allí no sale nada bueno mi pana, demasiada gente frustrada e insegura con mucho tiempo libre y con ganas de joder para sentirse bien… ni modo men, tienes razón.

Llévatelo.

DEVIL ULTRA TURBO NITRO MEGA DISCHARGE OF QUEMAITO CON RESEÑA SOLO PARA TI PUES…

Bueno así las cosas, yo les debía un parrandón de películas en quemadito pirata a ver si les interesa, ya que como saben y ya los cinéfilos como que se hicieron a la idea, ver películas dvd piratas es la única forma de ver cine de calidad ante la desidia alarmante que tienen los distribuidores de cine de aquí que les encanta tener productos como 2012 y luna nueva por muchas semanas en muchas salas de cine y ya están echando a patadas a Avatar, película que me han dicho la gente ve 2, 3 y hasta 4 veces; bueno ya sabemos que es otro caso donde si el cliente tiene la razón me vale 4 bolas pues…

Así las cosas en estos días de vagancia descarada pues he visto ya unas cuantas películas así que se las picho para ver si les gusta…

Empezamos con State of Play o los Secretos del Poder…

 

La asistente de uno de los Congresistas con más futuro del congreso muere en un extraño accidente de tren, así que uno de los diarios más sensacionalistas de Washington decide aprovecharse de que uno de sus periodistas estrella (Russell Crowe) y lo manda a sacar la nota, el detalle es que mientras más se mete dentro de las investigaciones de la vaina empiezan a salir muchos trapitos sucios y algunas historias turbias que vuelven la vaina un tira y encoge en competencia con los otros diarios que también van por la exclusiva y tirar el bombazo porque en este negocio las ganancias van por encima de la verdad de las noticias… eso me sonó como familiar, así que se imaginarán que la directora del periódico con su puesto en pico de zamuro al ser recientemente comprado, lo va a estar jodiendo y rejodiendo mientras le echa bola contra reloj.

En general tenemos una típica película de conspiraciones, amistades puestas a prueba, relaciones extramaritales inconvenientes pero sabrosas, intereses cruzados y todas esas golosinas que suelen mantener el interés y la tensión en películas como estas, debo admitir que esta tiene sus altibajos, pero el reparto que se gasta esta bichita (Russell Crowe, Julien Miren, Rachel McAdas y Ben Affleck) hace un buen trabajo, además de unas vueltas de tuerca que la hacen interesante.

Película por encima de promedio, para los fanáticos de las conspiraciones políticas y corporativas que en estos momentos hay que jode.

Siguiente película, Asalto al camión blindado, Blindados o Armored, que imaginamos viene en camino.

 

Bueno nos vamos al mundo de los vigilantes de blindados o transporte de valores, esos muchachos valientes que les toca llevar ese coñazo de plata para bancos y otras entidades, y que en estos últimos años les ha tocado duro cada vez que los quieran asaltar porque les echan plomo del bueno con armas de alto calibre y otras cosas, y todo nos imaginamos con un sueldito pajúo.

Aquí tenemos a un panita que regresa de la guerra de Irak, como cosa rara el país lo apoya en plena echadera de plomo y garatizando la libertad de las corporaciones, pero al llegar aquí se queda sin trabajo, en la cárcel y con un hermano que se quiere meter en problemas, un amigo le ofrece trabajo como transporte de valores y el acepta, luego de agarrar confianza le lanzan un plan para robarse unos reales y hacerse los locos, el no iba a aceptar pero la masa no está para bollos así que decide meterse al plan, que como cosa rara empieza bien, pero sale un imprevisto y todo se jode, queda el muchacho contra sus compañeros de robo, protegiendo a un policía inocente y metiche.

Película de acción, de desarrollo correcto y lineal con actuaciones decentes como Matt Dillon, un Lawrence Fishburne ya algo viejo y pasado de kilos, Columbus Short     que le echó bolas entre otros, está el Amaury Nolasco recordado por Prisión Break y un Jean Reno que sencillamente se quedó de relleno. La película tiene acción persecuciones, algo de plomo y algo de tensión y en general no desagrada, pero el final fue una cagada, una vaina que matearon de muy mala manera.

En síntesis, no es mala, pero si llega al cine la veo en funciones del jueves que me ahorro 6 lucas ok?????

Seguimos con una exótica…. You Move you die…

 

Esta la pueden buscar con gusto en los quemaditos, porque las posibilidades que llegue a las salas de cine venezolanas están pegadas al 0… por qué esta vaina es mala??? No vale, esta una película de un chamo Neo Zelandés y fue filmada de forma independiente con algo de presupuesto, así que está lejos de los radares de nuestros odiados proveedores de entretenimiento cinéfilo…

Mike es una pana que está en un día muy importante de su vida, va a entregar un anillo de compromiso a su chica, así que sale muy contento a llevárselo, pero en el camino recibe una coñaza de unos asaltantes que le quitan el maletín donde lo lleva, como el pana no tiene mucho tiempo se llama a sus panas de trabajo que no descansarán hasta recuperar el anillo, ya que es importante para el plan de los 4 amigos… que son mafiosos al viejo estilo y son bien coño e madres.

Ah… bueno, esta es una película sencilla y lineal, sin saltos de tiempo ni deconstrucciones de tiempo, sin efectos especiales y sin mariqueras, son 4 coño e madres de la vieja escuela que hacen lo que tienen que hacer, resolver peos y joder a los que los intenten joder, con un buen estilacho de vestimenta y una parranda de diálogos geniales, al mejor estilo Tarantino pero sin el sangrero; y un humor bien coño e su madre, la película se deja ver con gusto y uno la pasa muy bien con estos 4 hijo e putas que a decir verdad hasta caché tienen…

Muy buena al final, para aquellos que saben que no solo de efectos vergatarios, vainas 3d, desnudos frontales y escenas de sexo salvaje vive el cinéfilo, es muy divertida y los va a entretener, se los dice uno que tuvo esa vaina meses guardada entre un coñazo de cds y cuando la vio por fin dijo “no joda hubiera visto esta vaina mucho antes coño”

Venimos con otra, se llama El Asalto y su título original es High Life…

 

Estamos en mediados de los años 80 y Tenemos un par de panas que lo que mejor saben hacer es meterse en problemas, se meten droga de la buena y de la mala y de la peor, pero como no tienen mucho dinero y la necesidad obliga, pues se inventan un plan para robar un banco, un plan muy elaborado y bien hecho que obvio se va a la mierda apenas inicia así que bueno, a inventarse una se ha dicho carajo.

La película es verdad que tiene muchos altibajos, pero hay que reconocer que los personajes son divertidos, tiene algo de plomo por aquí jodedera por allá y es bastante directa y sencilla, las actuaciones están en la raya de los decente y el final es divertido, digamos que aparece lo que originó todo el peo, luego de que se pusiera muy arrecho…

En síntesis, no es la gran vaina, pero entretiene burda.

Siguiente película la Furia del Fénix o Raging Phoenix

 

Esta es otra que se pueden olvidar de verla en cine, porque es una bicha Tailandesa, así que si la ven y tienen remordimientos por ver cine pirata, puede pasar con confianza.

En una ciudad hay una ola de secuestros de chicas por parte de una organización con oscuro fines las cuales solo secuestras chicas con una característica especial, una de ellas con rolo de pea es el siguiente objetivo cuando es salvada por un vagabundo el cual es líder de un clan de vagos borrachos que además pelean muy bien al estar hasta las metras de curda, por supuesto la chica quiere unirse al clan para rescatar a las otras secuestradas, ya que los componentes del grupo aparte de beber como unos cosacos y tirar coñazo, han perdido a sus novias por esta organización y quieren pararle el trote, aunque los líderes no sean nada fáciles de joder. Obvio que la chica se empieza a enamorar del líder del clan, pero el todavía llora a su amorcito perdido.

Se debe acordar de una película llamada Ong Bank verdad??? Bueno tiene una línea parecida, un argumento sin mucho rollo, actuaciones mamarrachas más no malas y obvio que coñazo del bueno, claro lo divertido es que aquí se les ocurrió ligar las artes marciales con elementos de break dance y parkour, es algo así como si la Kapoeira la hubiera hecho un Breaker…

Igual las coñazas que lleva la tipa son salvajes, le dan unas palizas de padre y señor cristo, al igual que las peas que le dan en el entrenamiento, eso si cuando aprende a tirar coñazo… no joda la fiesta se pone mucho mejor.

Una película cuando menos curiosa, si la logran encontrar échenle un ojo, y si te gusta el break dance deberías verla sobre todo si no te gusta lo que ves en desafío callejero 4.

Seguimos con otra Law Abiding Citizen o ciudadano modelo, o la Ley no tiene precio.

 

Un respetable hombre de familia, que no se mete con nadie, ve como su familia es asesinada brutalmente, al final el asesino burla la justicia gracias a un acuerdo para testificar en otro caso, si hubiera sido un tipo normal como en este país se quedaría hasta allí, pero como es un contratista con muchos conocimientos de ingeniería y con odio, la venganza viene, contra los asesinos y contra el abogado que dejó el caso ir.

Esta vaina es una cosa seria, porque el tipo que se venga es toda una mente, lo tiene todo calculado al pelo y juega con la ciudad y sus legislaciones, el abogado la pasa muy mal porque de pana lo maneja a su antojo, la vaina es tan arrecha que el tipo se mantiene en la carcel y allí hace lo que le da la gana, y como no le hacen caso porque creen que es inofensivo, la gente muere y muere de forma horrible.

Con un contrapunteo bien vergatario entre  Gerard Butler, el tipo vengativo, y Jaime Foxx, el abogado, la película es un tripeo, se deja ver de un chévere, así que obvio las recomendamos.

Siguiente burra… Smoking Aces 2 Assassins Ball

 

Debo admitir que esta película fue una sorpresa, la primera fue muy divertida y destructiva y como pasó por debajo de la mesa no pensé que le hicieran una segunda parte, pero si la hicieron, tuve una buena desconfianza y de pana me esperé lo peor… que menos mal que no llegó.

Tenemos un tipo que ha estado en un puesto nulo del Fbi por años y años, bueno el señor, que está en silla de ruedas se vuelve objetivo primario de asesinato por parte de un comprado desconocido, dan un día y debe ser antes de las 3 de la mañana para poder cobrar los 3 palos de paga, así las cosas al muchacho hay que protegerlo de la parranda de asesinos que van a buscarlo a Chicago, en un club que tiene el mega bunker que aguanta toda mierda y a donde los asesinos van directo, armados hasta las maracas.

La única pega que tiene esta película según mi vista, es que se copia la estructura de la primera al pelo, el detalle con eso es que también la hace entretenida, empezando con la descripción de los asesinos y como trabajan, tenemos una tipa de labios letales, un cirujano y el regreso del pana Laslo Soot un maestro del disfraz bien letal, ah y a los fans de los Tremor Brother, solo está uno el cual se trajo al resto de la familia Tremor… una parranda de Red Necks degenerados salidos del corazón más perverso y republicano del imperio… digamos que son como la familia de Married with Children pero luego de unas vacaciones en Sodomia y Gomorrah.

Y bueno obvio que no sería una verdadera Smoking Aces si no tuviera la orgía de plomo sanguinario, sangre, explosiones y claro un complot al final que esta vez envuelve unos atentados en diferentes partes del mundo, de los cuales existen pruebas que son indirectamente responsabilidad de nuestros amiguitos los gringos.

No es mejor que la primera parte, pero mantiene el nivel, solo les puedo decir que si esta belleza llega al cine, me verán botando la baba con Martha Higareda y sus ejecuciones.

Bueno, bueno, creíste que esto se acabó, pues no!!!!! Tenemos un par de bichas chinas para rematar, ustedes saben que películas bien rudas son las chinas, que deján las películas de terror adolescente como la mierda que son, yo por lo menos estoy pendiente de conseguir los Infiltrados original y el trío de Art of Devil.

Así que empezamos la primera China Old Boy

 

Tenemos a Oh Dae Su, alguien que tiene una vida normal, la cual será interrumpida de forma arrecha al ser secuestrado durante 15 años sin saber porqué ni por quien, durante su encierro casi se vuelve loco y ve el cambio de los tiempos, hasta que un día sin ton ni son es liberado con unos reales y un teléfono celular, obvio que se quiere vengar y el que le hizo esto está cerca, pero primero tiene que saber, el porqué lo secuestraron le quitaron a su esposa y a su hija, que anda por ahí, con la ayuda de una amiga y hurgando en sus recuerdos el encontrará todas las respuestas, que no son muy bonitas.

En general un thriller de suspenso con algo de terror psicológico, donde la neurosis y la claustrofobia se notan en los personajes, con altas dosis de tensión y unas cuantas vueltas de tuerca bien hechas, uno mantiene la atención a lo que pasa en la historia a pesar que puede aburrir en ciertos momentos, obvio que el final lo deja a uno con cara de WTF bien puesto y con ganas de verla de nuevo para entender el enredo completo…

Desde hace mucho tiempo quería ver esta vaina, y en general me agradó, quedo satisfecho aunque algo lelo jajajajajajajajajajajaja

Y ya para cerrar, la última película que he visto por ahora, Ichi The Killer, para los fanàticos, si esta basado en el manga… que tengo ganas de ver ya.

 

En este caso empezamos con la conclusión, que puede ser algo más o menos como… MIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRDDDDDDAAAAAA, que vaina tan ácida y fumada no joda.

Un reputado jefe de una mafia china desaparece con una puta y un coñazo de plata lo que hace que el clan quede a la deriva, así que el segundo al mando debe agarrar el coroto hasta que el jefe regrese si es que está vivo, este no es más que Kahikara un personaje bien pervertido y divertido con una parranda de desviaciones sexuales al cual le gusta las cosas extremas como el uso de agujas para tortura y asesinato y que además parece la versión del General del laberinto del fauno pero en crack, el muchacho luego de preguntar por aquí, torturar por allá descubre que detrás de todo esto se encuentra un tipo llamado Ichi un asesino sádico burda de coño e su madre que hace desastres por encargo, así que Kahikara se va en busca de Ichi para enfrentarlo…

De aquí lo que viene es una historia surrealista, sanguinaria y ultraviolenta como muy pocas que haya visto, con abundantes escenas de tortura, automutilación, fetichismo, sadomasoquismo extremo y todas esas golosinas que nos hacen sonrojar pero como nos atraen, el Ichi es una vaina demoledora, un carajito traumado hasta los huesos al cual el dolor le enciende el hambre de asesinar usando unas cuchillas que dejan a las de Wolverine como cuchillos de plástico para fiestas, obvio que el elemento sexual es descaradamente usado para toda clase de perversiones que a más de uno le harán girar la cara y bueno al final, que no es nada feliz, uno entiende toda la vaina y se queda con la quijada en el piso.

Una historia que a veces crees que está jalada por los pelos, y otras que es un ultra fume retorcido con un sentido del humor bien bizarro, no te la puedo recomendar así como así, pero si la ves te puedo decir que no te va a dejar indiferente ah y el nivel de matanza y sangrero es mayor al del Tarantino y deja al asesino ninja como un novato, así que ya sabes…

Bueno ya mucha paja, voy en cacería de quemados, cuando venga algo fino, por aquí se los reseño… see you (in flames)