MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO… RELOADED

Este manual aprovecho la reedición acostumbrada de cada año para agregarle unas cositas, tu sabes los tiempos cambian y uno tiene que agregar de cuando en cuando ciertas vainitas, así que mientras esperamos el toque de Pestilence en el Moulin agarra ahí estos consejitos si estás damnificado para el día de los enamorados, aka día del amor y la amistad…

Here we go!!!!!!!

Oh si, ya estamos en el mes más bello y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde estás más limpios que vidrio recién lavado y uno le echa bola para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en cuatro, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros.

Pero no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados porque para eso hay mucha gente que se encargará con toda la cursilería del caso, los mismos que se llenan de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla  y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos,  este post mardito, coño e su madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo, está dedicado para los damnificados que con compañía carnal o no, cada vez están más solos y desamparados,  que cada día que pasa son mas en estos tiempos, esos seres solitarios no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con un acatarramiento testicular de grado 15 y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, és amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones; y como yo estuve en su pellejo por años y años y soy como el merovignio (nunca olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles para pasar esta fecha fatal de manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil.

Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa, si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados, y si no ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas a menos que seas masoquista, déjele eso a los de afuera y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus felicidades y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, mientras mas puyuo mejor, uhm aunque un Jazz es más recomendable, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio y mucho menos la televisión además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, si eso no es suficiente, pues también le sirve tener unas peliculitas pornos como arma incendiaria de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne así sea en la pantalla, tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra, ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas.

El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y metete en una página porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tuning y unas chicas en pelotas… ATENCION: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, 0 FACEBOOK 0 TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” solo siga mi consejo SALTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones,  agarra ese contacto y dale no admitir por ese día, ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque  el que día de la amistas, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres solo salte del Messenger y listo.

Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no lero lero”, evita pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… vas  en camionetica? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano.

Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola y casi siempre las victimas se les acaba la pasión y el romanticismo, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó y se terminan separando, inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales dos ya están listos.

Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que lo vayas a joder, así no confunda amor con satisfacción de necesidades

Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfruta las ventajas de eso, cáigase a curda piérdase por ahí disfrutando su libertad, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre échele plomo y sea feliz, solo apague el celular porque seguro la otra debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono justo cuando esté con su amorcito, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????

Llévatelo

SE BUSCA MEJOR AMIGA NOVIO RESUELVE Y AMANTE PARA HACER REALITY EN LA TELE CON UN FAMOSO CON MUCHA PLATA… MIENTRAS HACES EL RIDICULO NOSOTROS NOS FORRAMOS CON RATING Y PLATA…

Cada vez uno ve con preocupación como la televisión global se pone peor, con unos contenidos cada día más mierda, lo que provoca es tener el televisor conectado todo el tiempo a una cónsola de juegos y botar las antenas de uhf y vhf para dejar el codificador y solo canales de deporte y carne con papas, porque lo demás…

Una de las cosas que se ha puesto de moda, es buscarle a los famosos una compañía, léase una novia o alguien para tirar sabroso y cuando se ladille 40 y para la cola, amigas, compañeros y demás personas y para más ñapa por medio de un Reality Show, es una vaina tan sencilla que agarramos una casa metemos un famoso que tenga mucha plata y sea deseado por un poco de personas del sexo opuesto y sexo igual, y un poco de guevones y guevonas encerrados sin posibilidad de salir y con mucho tiempo libre… y el coctel (que de seguro será tipo molotov) está listo y a hacer sus apuestas que la diversión en base del patetismo ajeno, los celos, las peleas y las histerias está asegurada por unas cuantas semanas…

Y bueno como ahora somos unos copiones de pinga, ya vino mierda visión a hacer una vaina de esta y no joda al estilo venezolano, ya que no es una novia, como hicieron con un Brett Michaels que se veía bien maricona sensible cada vez que descubría que sus chicas lindas no eran tan inocentonas como se la vendieron, no es tampoco una mejor amiga como con Paris Hilton que será muy insípida insufrible y demás pero no es guevona y va a mantener bien lejos sus millones de la persona que gane porque eso de mejor amiga es como dice Luís Fernández el equivalente a tu peor enemiga, no vale aquí metemos matrimonio y todo samo, aquí vamos a buscar un prometido perfecto, no sabemos para quien, pero si quieres casarte  con la cobertura de terrorvisión y hacerte uno de los más deseados por las mujeres (es que es tan romántico) ya te están llamando para que hagas el casting… tu puedes ganar o mínimo tener tus 15 minutos de fama

Esas son las cosas de la globalización que agarran toda mierda y como que la quieren producir para venta, es algo como… no hagas nada por ti mismo, no vale la pena, eso es para perdedores, nosotros como los ganadores, los que hacemos las tendencias a seguir por los populares te ofrecemos todo lo que tu quieres para que seas como nosotros, nunca serás como nosotros, pero no te preocupes lo importante es que lo intentes y luego que hagas todo el esfuerzo ya hiciste valer nuestro trabajo, ya allí no nos importarás porque no tienes el valor que necesitamos y allí si puedes darte cuenta de la puta realidad

De pana no me nada de buena espina hacer una vaina como esta en un país lleno de madres solteras, de matrimonios extintos cambiados por concubinatos a tiempo determinado no calculado, de parejas disfuncionales criando hijos por medio de la televisión, con mujeres desde niñas preparadas para buscar un tipo que las mantenga y las llene de muchachos y a veces de coñazos también, es como esa sección de super mierda sensacional que ponían a un pobre pajuo a esperar en un lado y la tipa le pedía matrimonio, el pobre don nadie con muchas ganas de irse para el coño y en 3 y 2 le ponen esa decisión, mientras la otra en conjunto con todas las carajitas del público ligaba que si, no para ser feliz siendo una mujer casada, sino para evitar el mega ridículo que es que te rechacen en televisión nacional y seas el hazmerreir de todas tus amigas que están tan urgidas como tu , em imagino el chalequeo que le harán al pana… coño tu si tienes bolas que te dejas llevar a ese programa, que creías que ibas a conocer a chiquínquira??????

Esa es otra vaina, ese programa donde nace el amor… me encanta esa teoría del caos, vamos a agarrar un poco de tipos y los vamos  a ligar con un poco de tipas, los dos están necesitados de pareja y de caché, los ponemos a competir entre ellos combinados con unos buenos chistes sexistas e insinuaciones de doble sentido, una probadera sin ver para sacar unas buenas expectativas y de allí los que queden los tiramos en una aventura a ver si se enamoran, si no lo hacen triste, pero nosotros sacamos rating y hacemos que otros pendejos vean la vaina y se quieran unir en una especie de cuento de hadas de última generación tecnológica… que me imagino que son los mismos que se la pasan buscando chicas sin tabú en la red cuando no tienen ni las bolas ni la seguridad de presentarse a alguien que buscan conocer… digo yo tu sabes. En conjunto con aquellas que quieren aventurarse a buscarse una persona fuera de su círculo,porque los qu están allí no sirven para una mierda… bueno los otros son igualitos, pero como los estamos conociendo hay diversión y picante por lo menos para entreterme antes de desilusionarme. Coño entre eso y los 12 corazones tenemos mucha morboseadera de la buena para vendérsela a los carajitos como amor… así el reaggeton seguirá mandando.

Yo de pana por no dejar pregunto, tan mal nos vemos en el espejo???? Tan poca confianza tenemos en nuestro aspecto, inteligencia, astucia y demás atributos necesarios para tener siquiera una buena conversación con otra persona??? Tan bajo hay que caer para aunque sea tener una amistad que por lo menos sirva para tomarnos una birritas????? Estamos tan ciegos para creer que la televisión o la publicidad o lo que sea nos va a resolver los problemas que tenemos nosotros de larga data y que no tenemos los cojones de afrontar y por eso se los pichamos a alguien que apenas estamos conociendo a ver si nos lo resuelve?????? Verga será que estamos tan necesitados del reconocimiento por parte de alguien que admiremos para hacer semejante locura????? De pana como leí y por allí y modificamos, es aterrorizante el aislamiento que nos conlleva la adicción a la tecnología… y sus efectos secundarios. De pana hay mucho que revisar en nuestro valores de vida, ahorita que estamos jóvenes no le paramos bola a esta vaina, pero cuando lleguemos a viejo y uno exactamente como nosotros nos venga y nos de una patada bien dada en el culo, veremos en el espejo el producto de todos los errores que cometimos por buscar ser siempre como los demás nos dicen que debemos ser para ser aceptados por ellos… por lo menos mientras ellos nos necesiten a nosotros para reafirmar su superioridad.

Llévatelo.

EL LADO DECADENTE DE LA RUMBA…

Hace mucho tiempo, estaban pasando una comiquita que ni me acuerdo el nombre, en ella un adolescente, estaba muy ansioso por salir a su primera fiesta de discoteca, cuando al fin luego de un poco de líos, el muchaco le va bien en la rumba, esta se acaba y allí un asistente anónimo le dice, que crees? Que la fiesta dura para siempre? Te equivocas la vida sigue…

Esto es algo que me ha dado vueltas en la cabeza, con todo eso de la rumba, se nos ha vendido y muy bien la idea de que para que seas muy feliz y te sientas como los mejores tienes que rumbear y pasarla muy bien en los sitios de entretenimiento nocturno que hay en todas las ciudades, los hay de diferentes tipos temáticas y demás pero los hay para todo el mundo y en general están llenos, para más ñapa, se hizo un boom con los programas que lo único que hacen es estar de fiesta en fiesta mostrando como la gente la pasa muy bien, claro en general son sitios que se restringen en pasar a todo el mundo y te piden una vestimenta, por no decir que te piden un servicio o que seas de clase pudiente…

Otra vaina bien arrecha es que para salir de rumba tienes que echarle bolas a un poco de vainas, que si escoger la pinta, que si ubicar un buen sitio, cuadrar un grupo, dirigirte y tener una buena cantidad de dinero porque rumbear no es gratis, aparte debes ir y lo más seguro esperar para entrar porque adentro están como sardinas en lata, no sabemos como coño vienen y se mueven y de destacan cuando hay 6 personas por metro cuadrado, aparte tienes que ligar que no te vayan a dejar afuera esperando como un idiota y pierdas el tiempo…

Pero bueno supongamos que la rumba está bien de pinga, estás gozando un puyero y te ves cómodo, pues si estás cerca de las 3 estás en pico de zamuro, porque a esa hora van prendiendo las luces y todo el mundo para afuera, esta es la parte que nunca viste en los programas de fiesta, ahora pa donde coño te vas?????

Tienes varias opciones o agarras un taxi o te vas para el coño, o buscas seguir, la vaina está jodida porque muy pocos locales de caché están abiertos después de esa hora, y los que están abiertos… bueno pueden ser un pelo jodidos…

Pero bueno luego de todo viene la parte más jodida, el regreso, yo cada vez que me toca trabajar de noche me ha tocado en el regreso irme por sitios donde están locales de rumba y a las 5 de la mañana y alrededores el espectáculo es menos que patético, la gente, hombres y mujeres, con cara de zombies, caminando sin rumbo fijo, vueltos mierda con la pea a millón, algunos tirados en el piso otros pasando la pea con una buena vomitada y otros bien estúpidos formando peos a sus amigos vaya a saber porqué…

Obvio estamos hablando de los que van a pie, porque los que van en motos y carros son otra cosa, he visto más de uno volado a los mandos de un vehículo de 2 y 4 ruedas y bueno, son un peligro en potencia, sino díganle a uno que se volvió mierda en la autopista hace unas semanas con 4 panitas…

Lo más chévere es que te dicen que en la rumba descargas y la pasas bien fino, pero viéndole las caras a estos elementos, lo que menos se le ve es esa vaina, más bien parecen usuarios de la procesión de la crucifixión, no joda y hasta parecen unos indigente algunos de cómo llevan la ropa…

Yo les digo, para rumba, mejor mi casa, con mi curdita y mi gente, no necesito unas cornetas con música a todo volumen y un poco de problemas, mejor unos se queda tranquilo, total la vida es pelo a pelo…

Ahí te lo dejo… piénsalo.

QUE VAINA CON LA ADICCION FEMENINA A LAS CANCIONES DE DESPECHO O MONTADERA DE CACHOS…

Como ustedes sabrán, no tengo carro, así que me la paso de camioneta en camioneta y de camino en camino, por supuesto esto me expone a la continua agresividad sonora de aquellos seres no humanos que creen que son más arrecho que uno colocando música que podríamos calificar como abortiva, pero bueno qué se le vamos a hacer…

Vamos por un ejemplo, hay un cantautor, por llamarlo así, llamado Banny Kosta que tiene un tema bien de pinga y que está pegado del techo, llamado “amar a dos mujeres” nada más les dejo el corito para que vean de que hablo…

Y dice…

“amar a dos mujeres a la vez nos pasa a todos una vez por mes

amar a dos mujeres a la vez no es cosa extraña

amar a dos mujeres a la vez nos pasa a todos una vez por mes

amar a dos mujeres a la vez no es cosa extraña…”

Si se podrán imaginar el tonito de la canción, es el propio pajazo en el cual sencillamente dice que todos los hombres somos infieles y bueno que no lo podemos evitar porque bueno pensamos con el capullo de piel que cubre la cabecita del machete, que bonito vale, y el muchacho que viene se faja que jode para estar con una mujer que dice??? Me imagino que no debe estar muy feliz…

Claro, pero lo más divertido es que, muchas mujeres deberían estar arrechas con esto, pues no chico, vienen y cantan la canción porque se la saben al pelo y con mucha pasión, total, ellas dicen que la canción es romántica… que que???

Y bueno también nos vamos con esos horrorosos temas que las mujeres usan para despecho y peas lloronas en general, si se dan cuenta es un tipo que viene y le echa la gran mierdera a la mujer que según él le fue infiel, claro pero si es él quien monta los cachos pues nada, tranquilo que eso esta como aceptado, total la culpa siempre es de la otra…

Coño todavía no puedo entender por lo menos de parte de las mujeres, es que porqué les gustan tanto esos temas de despecho, montada de chachos, cabalgamientos de cama y demás, y para más ñapa me dicen que son temas muy bonitos y románticos, de pana díganme donde carajo está lo romántico, debo ser ciego e bolas pero no lo veo chamo y mira que me fajo para verlo men…

No se mucho, pero de pana esas canciones cada día son peores y cada día hay más imbéciles que las oyen, no pido que oigan música clásica, pero aunque sea sería bueno que tuvieran un poco de mejor tino digo yo no????

Pero nada que se le hace, por ahí el muchacho dice que va a sacar una nueva canción, dice que se la dedica a su público y lo hizo con mucho cariño, así que prepárense que de seguro va a ser mucho peor…

Llévatelo.

DEVIL AVENTURAS UNIVERSITARIAS (PRESENTANDO AL IMITADOR DE LINDA BLAIR EN EL DIFUNTO VIADUCTO Nº 1)

Coño, será que como estamos en diciembre me estoy poniendo nostálgico? No importa allá va…

En uno de esos días de jaladora de caña pareja, pues andaba yo de los más de pinga en camino a una libadera de licor antes de un fin de semana, el elixir???? Ventarrón limón…

Usted me dirá amigo mío, coño e tu madre tu estas loco? Con esa vaina le lavo los filtros de aceite al carro… bueno era gratis, ayudé a un pana en unos exámenes y me invitó a beber esa verga y en general a joder, igual al llegar al sitio todo el mundo jalándose su ventarroncito y echando vaina, yo como buen arrocero me uní pues.

En eso estaba un pana que estaba como bebiendo mucho y como el ventarrón no se puede beber como agua es empezó a echar a perder y se puso como ladilla, llegaron las 8 de la noche y una chica que estaba pendiente de él le decía que la acompañara a la universidad para hablar con él y demás, el muy idiota rascado empezó a decir que no y que no y que no, siguieron así hasta que vine yo arrecho le dije, mira déjalo, no ves ue está explotado de la pea, yo te llevo chica, así fuimos bajamos las cuatro cuadras para la vargas ella medio mal porque no se pudo empatar con su romeo y yo con mi vaso de ventarrón bien lleno de cañita y cara de bulldog con hambre fuimos tranquilos, justo cuando la voy a dejar me llaman desde adentro que quieren hablar conmigo, obvio no podía entrar con el vaso, así que agarré una pana que iba saliendo y se dio este diálogo…

Yo: te vas ya?

Ella: si, por qué?

Yo: Te voy a pedir un favor…

Ella: coño que será?

Yo: sostenme esto 5 minutos ya vuelvo…

Ella: coño e la madre contigo borracho el coño, apúrate… verga coñito no tienes una verga más explotadora que esto, a ver si vuelves a tomar cerveza.

En fin vengo hago lo que tengo que hacer en la universidad y nada me regreso, fueron unos 15 minutos, y veo una vaina arrecha, 5 carajos de la jodedera borrados de la pea, pero borrados de cuclillas en la acera, incluyendo el enamorado, así que nos fuimos, yo me fui a mi casa a dormir y amanecí con un puto dolor de cabeza…

Pero lo divertido fue en el camino, el pana enamorado vive en la guaira y un chamo lo pasa buscando, borrado por supuesto lo mandaron para atrás a dormir, pero bajando por el viaducto, ese mismo que se cayó, el pana como un zombie se levanto… y ha echado una vomitada arrecha en toda la parte de atrás del carro, de un lado, del otro, la puerta, los asientos el piso.. fue arrecho, algo como gwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaarerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Cof cof cof…

Si de pana borracho no es gente, el chalequeo fue como de dos semanas.

Llévatelo.

LA FRASE DEL FIN…

 

 

Para inaugurar la descarga de post del viernes, vamos con esta bella frase sacada del libro The Fight Club, del pana Chuck Palahniuk…

QUIERO TENER UN ABORTO TUYO!!!!!!!!!!

Frase que Salió de la boca de Maila luego de la mega singamentazon con Tyler Durden, claro la frase en la película la cambiaron por “no me habían cogido tan rico desde la preparatoria”, igual ta más fina la original.

Vamos con la reglas del club de la pelea…

1) No se habla del Club de la pelea;

 2) No se habla del Club de la Pelea;

3): Cuando alguien dice «stop» o cae noqueado, la pelea se acaba;

 4) La pelea es sólo de a dos contrincantes;

 5) Solo una pelea por vez;

6) Sin zapatos ni corbatas;

7) Las peleas duran tanto como tengan que durar;

8) Si es la primera vez que asistes al Club de la Pelea tienes que pelear…

Aquí tienen el tráiler con las reglas, si la pueden conseguir, véanla, nunca se arrepentirán, yo ando buscando el libro.

URL: http://www.youtube.com/watch?v=agi8PUmlAKU

TROPA DE ELITE (RECOMENDACIÓN CINEFILA DE ESTA SEMANA)

Aunque no vea muchas películas de este tipo, debo admitir que le he agarrado cariño al cine brasileño, tiene un no se que cosa que me atrae pues, es muy cuidado a nivel de producción, diálogos y locaciones, cuyos personajes muy pocas veces parecen de relleno, y bueno se meten con la parte social de forma muy dura con unosm acabados bien potentes y oscuros, dando una combinación de todo lo bueno, lo malo y lo coño madre de una sociedad que sabemos muy poco a pesar que tenemos el país al lado, en fin luego de disfrutar películas como Ciudad de Dios y Carandirú, venimos con Tropa de Elite…

La historia se centra en todos los demonios que debe enfrentar el capitan Nascimento, uno de los mejores elementos que tiene la BOPE, una brigada muy bien entrenada, que tiene a cargo el control de la violencia en las favelas de Rio de Janeiro, que deja a la nuestra como juego de novatos, y bueno entra a limpiar cuando las policías normales no se dan abasto o sencillamente no esl interesa intervenir, en los años por una vista del papa pues se les asignó una misión de mantener todo tranquilo a cualquier costo, mientras tanto Nascimento está medio jodido, pues ya como que le pega el negocio, más cuando ya le nace un hijo y como que se le quita las ganas de entrar a una favela, matar y salir sin ser visto, así que busca un reemplazo, viendo con buenos ojos la entrada de dos elementos rescatados en una plomazon de fiesta, el loco Neto y el ingenuo Mattías de donde sacará el elemento que lo sustitirá y que dirigirá un escuadron que deja a los de la película Swat como unos perdedores, claro por eso deberán pasar un entrenamiento duro y burda de lo coño e su madre y por supuesto hay que probarlos en situaciones reales, donde no importa la mega plomazon y los muertos uno tiene que estar cabeza fría y dirigir la operación sin bajas y cumpliendo objetivos…

Que les puedo decir? Una película ultra violenta y durísima, con plomo del recontra arrecho y real, esto no es como Wanted, tu sabes dices que fino que buena plomazon, aquí te quedas con la jeta en el piso, con unos tipos que no comen cuento, entran en silencio, matan sinque te des cuenta y salen como botellazo de meretriz, pero sin ruido, con unas tremendas referencias de cómo la violencia es el método de control de drogas y territorios, de cómo te tienes que alinear con los malos para hacer el bien, de cómo enfrentarse a la realidad de las favelas es bien atrinca pelota, y bueno de los métodos usados por la policía en estos casos, brutalidad y tortura de la buena, como el uso del bolseo,  y bueno la limpieza del sitio pues, entrada, reconocimiento, asesinato, recolección de cadaveres y desaparición. Representación bien sádica del pelear fuego con fuego, y más cuando se sabe que eso que estás viendo en la pantalla no es nada mentira…

110 minutos, crudos pero de calidad, de lo más destacado que hay en cartelera, y bueno si estás en búsqueda de una bicha de emociones fuertes, esta es una buena opción, al igual que cualquier película del festival de cine latinoamericano que nos visita   

DE LA BENFICENCIA A CONVENIENCIA DE LA GENTE ADINERADA (MAS CUANDO HAY CAMARAS PARA SACAR LA HISTORIA)

 

 

Recientemente me encontraba yo en una parada inteligente viendo que hay de bueno, y vi algo en una revista que me llamó la atención, una edición de la revista Lecturas, una publicación importantísma que reseña las acciones normales que hace cualquier guevon, pero realizadas por el Jet Set de Europa, sip, una revista que debe ser el delirio de las doñas de este país, que tanto odian el nichismo sobresaliente es sus calles y les gustaría que desapareciera para siempre.

Bueno la portada de esta edición es una viaje que hizo una de las celebridades de España, la modelo y animadora Patricia Conde, que se fue en representación de una casa de moda, para un viaje solidario a Bangladesh, uno de esos países que solo nos enteramos que existe por las noticias, en una misión humanitaria de la cual sale de portada en la revista una foto en la cual la chica con una sonrisa de un millón de dólares de dientes blanquitos como la leche carga a un muchachito muy flaco y con cara de poema tragicómico y además sale una cita de la protagonista diciendo que ha sido una experiencia inolvidable… faltaba más amiga mía tanta pobreza y personas en condiciones tan deplorables no creo que se olvide viendo la tele en la noche luego de salir  del trabajo.

Yo de pana no creo que la chica haya ido obligada, incluso creo que si, la muchacha quiso ayudar y dar su grano de arena aunque sea para que los niños de ese país estén un segundo bien y de pana es aplaudible, sin embargo no puedo dejar de sentir sospechas de esto, ya que la revista donde sale el reportaje, en general va a un sector de la población a la cual sencillamente los pobres les importan una cabeza de machete, y los quieren ver de lejitos si es que hay que verlos, además estas actividades en las crónicas sociales siempre pasa desapercibido, en primera plana se ponen los matrimonios, las fiestas de la alta sociedad, los cumpleaños y las actividades de los famosos, todas esas vainas inútiles que la gente snob le gusta hablar paja e imaginarse estar allí, bueno en el caso de los famosos wanna be gente que se cree la gran vaina y son solo clase media en decadencia. Las acciones de caridad solo se reseñan cuando hay gente famosa se concentran en el personaje y al final, si se acuerdan, hablan de la actividad, a donde iba dirigida, etc, etc, etc. Tu sabes esa famosa caridad hecha sencillamente para ahorrarse plata en impuestos

Pero lo que no me saco de la cabeza es la foto, más concretamente la cara del chamito, de pana he visto fotos cuando llegan misiones de ayuda y cosas de esas y la gente en general está no que bruto, que felicidad, pero por lo menos tienen cara de agradecimiento, coño les estás dando algo de comer y algo para dormir aunque sea por un ratico, pero en este caso, la cara de felicidad de la chica contrasta con la cara del carajito, está opaco y casi llorando, en mi opinión lo agarraron desprevenido se lo guindaron a la representante de la fama, sacaron la foto y se lo quitaron, todo para que se vea como a los ricos les importa la gente desposeida, como no! Si esta gente no existe… a quien coño le sacamos la mierda hasta los tuétanos para ganar dinero, hay que hacer el paro, para que sigan allí, que nos envidien que nos vean y que crean que los queremos, sino nos jodemos y bello. De pana veo la foto y solo se me ocurre una vaina… HIPOCRECIA, de la buena y directa, celebrada por la gente que cree que el peo no es con ellos y hecha más por compromiso que por querer hacerlo, bueno pero es solo mi puta opinión.

Yo de pana sigo prefiriendo a personas como Angelina Jolie, si esta bien tiene real que jode, está como le da la puta gana, pero se involucra en causas humanitarias de verdad, se va a los países pobres a entregar suministros, se entrevista con gente para sacar para los proyectos y todas esas cosas necesarias para que las causas humanitarias sirvan de verdad para algo, pero nada las ilustrísimas doñas de este país, solo la ven como la soberana perra quita maridos que le tumbó a Jeniffer Aniston el muchachon de Brad Pitt, y casualmente siempre leen revistas tan chéveres como esta.

Nah, pero no me hagan caso, yo solo soy un imbecil que se quedó loco viendo a la niña Jolie pateando culo parejo en esa película llamada Wanted que está más fina!!!!!!!!

Llévatelo…

LAS DIVINAS AHORA SON PUNK (Y A VECES BREAK TAMBIEN PUES)

Sip, ya volvió este enfermo a ligar cosas que en teoría no tienen ninguna relación y no pegan ni con cola, pero que puedo decir, si quieres saber que carajo tienen en común patito feo, el punk y los bailes de break dance, pues sigue leyendo, las vainas que uno se tripea.

Hace unas semanas fue un cumple años la hermana de mi pareja  me invito… a llevar caña para llevarla para allà y joder pues, así que el sábado aparecí yo por allá con unas botellas de sevillana para beber y hacer uan buena rasca muy divertida, también me llevé plata para las cajas de rigor…

He de admitir que ese día andaba de baterías bajas, así que me acomodé estratégicamente en una esquina del balcón y de ahí no me moví mucho andaba jodiendo y viendo que pasaba pues, mientras el equipo de sonido se lacreaba bandera colocando una selección estelar de regeaton, salsa matiné, bachata y demás golosinas que sonaban de un fino como no tienen idea…

Pero lo mejor vino después, empezó a sonar esa cosa tan indescriptible llamada patito feo, con esas canciones insoportablemente fresas a los somos tu y yo, justo cuando este ser empezaba a sentir los fuertes sintomás del calambre testicular, llegaron las chicas de la casa y empezaron a practicar unas coreografías, la música para mi apesta, pero las coreografías pues estaban decentes, pasó un rato y volvieron a bailar solo que esta vez estaba todo el mundo, las tías, las primas y las hijas y demás con unos tragos de por medio, fue muy divertido ver ese poco de mujeres saratacas en una plataforma de 3.5 metros de ancho y casi 8 metros de largo, empezaron los codazos pisotones, respuestas de coñazos y demás, de vaina no se armó una rueda para hacer una olla, luego después se fueron en dos grupos y se empezaron a picar a ver quien bailaba mejor, y después empezaron a cambiar los pasos originales por otros más divertidos, incluso haciendo poses que harían la envidia del black metalero mas avezado, con cachos y lengua afuera, por supuesto yo que ando con mi mejor cara de WTF…

Si, fue una locura, me fui temprano, le dije a mi novia para vernos despues a ver Se busca, cuando nos encontramos en la tarde, me preguntó de parte de las hermanas que si no me había asustado por ver semejante locura, hubiera dicho que si, pero como yo no estoy muy cuerdo, y ando enamorado con el amor que todo se lo cala, pues nada, cosas de la globalización cartelúa…

Llévatelo.