UN CUENTO SUCIO DESDE LA CRIPTA PARTE 14… THE FUCKIN AND NASTY RESPAWN

Esto es fácil, revisando unas cuantos sets Sg, me encontré este, y tuve unas ganas enormes de hacerle un relato, pero no hay ideas, ah, pero me acorde de este viejo relato, asi que nos lo traemos y le montamos las fotos…

Agradecimiento a la preciosa Nattestid Sg (https://www.facebook.com/pg/ModelNattestid/) , que es la chica de las fotos… y fuente de inspiración de hacer esto… la amo con locura por zarandearme el cerebro y hacerme llegar a esto pues pues.

“Oh yeah… time to write some nasty shit baby…

Y dice…

Es un día lluvioso, tedioso y en general muy complicado en la ciudad, y mucho más para Rossana Ruíz, no era para menos, estaba en el inicio de un nuevo proyecto en una nueva ciudad donde siempre llega con lo mínimo para establecerse por un tiempo y luego poder partir ligera de peso, es que como Analista Senior de Seguridad y Prevención de Daños, para una reconocida empresa, le tocaba de cuando en cuando viajar muchos kilómetros y establecerse en sitios donde trabajaba por un tiempo desarrollando desde  cero el proyecto asignado hasta que el mismo pasaba la última prueba de confiabilidad para la entrega, estos proyectos eran de duración inconstante podían ser días, hasta meses dependiendo de la envergadura del proyecto que para Rossana solían ser cada vez más grandes, pero aparte que este proyecto era la culminación de varios seguidos en un mega plan que abarcaba varias ciudades, por no decir el más grande, por ser el de la sede principal de una empresa que tiene varias sucursales, marcaba el regreso luego de 4 años de eso pues, era algo incómodo para ella, pero trabajo era trabajo. Y a decir que de pana estaba muy bien pagada y no tenía las ladillas sociales que siempre había evitado, bueno no siempre.

Así que luego de unos días de trabajo durante 14 o 16 horas, llegar a un apartamento vacío con comida rápida o menú para llevar, bañarse y dormir en un sitio que tenía el penetrante olor de la soledad, llegaba nuestra amiga Rossana a su apartamento luego de un día rápido por ser viernes, llegó temprano a su casa y decidió que podía aprovechar y salir a conocer la ciudad y en el trajín poder conseguir algo de entretenimiento que de verdad le hacía como falta, así que se cambió y salió de nuevo por ahí, se entretuvo, vio que la ciudad no había cambiado prácticamente nada, solo algunos locales que habían cambiado su target, pero en general era lo mismo, desde la última vez que la vio cara a cara, y en general se relajó un poco, aunque rápidamente se aburrió de todo y se fue tranquila al apartamento, cuando llegó vio en su casilla de correo un sobre… pero un momento, no le había dado a nadie su dirección de correo, aunque una vez caminando a la torre donde empezaba a trabajar sintió que alguien la estaba observando fijamente, aunque sin identificar quien podría ser, igual no creyó que tuviera que ver con ella así que tomó el sobre, sintió como un pálpito en el pecho, subió al apartamento como con ganas de no subir y cuando llegó al apartamento sintió las ganas de abrir el sobre, pero luego de tomar el sobre y tantear que había dentro e identificar el objeto, decidió que no lo haría y lo tiró a la basura, así que se quitó la ropa y se fue al baño a tomar una ducha larga, pero algo no la dejaba en paz, primero era una especie de pálpito que seguía incrustado en su pecho y se hacía más notable, luego una serie de recuerdos quedaron en su cabeza y bueno sintió como algunos recuerdos recorrían la piel que recordaba bien lo que ella hace rato quería olvidar y había encerrado en el fondo del baúl de sus recuerdos, así que se rindió sin siquiera secarse salió totalmente desnuda y mojada del baño, tomó el sobre y lo abrió, era un Cd, solo tenía escrito We Are The Dolls… like you, mientras ella sonreía, mientras sentía un escalofrió en su espalda, una erección en los pezones y un aumento de calor entre sus piernas, así que la muchacha agarró la computadora donde hacía su trabajo, porque todavía no tenía un equipo de sonido, le prendió las cornetas y puso el Cd, digamos que el cerebro le dio un buen latigazo a todos los sentidos cuando justo antes de un guitarrazo una voz femenina gritaba… Hello Bitches… Are you ready????? 8, 7, 666!!!!!!!!!!!!!!

Ah, todas las historias tienen un inicio y un final, pero en general ese inicio y ese final suele estar relacionado con algo o con alguien y cuando hablamos de historias de mujeres, por lo general siempre suelen tener la particularidad que el chispazo que ocasiona la flama de su comienzo suele ser un tipo pues.

Tenemos entonces en este caso a Santiago.. nunca sabremos su apellido porque más que todo no nos interesa, el niño en general era un niño consentido rico y medio mal criado, al cual nunca se le supo de donde se le ocurrió la genial idea de querer hacer rock pues, primero le dijo al papá que quería una guitarra, y luego de tenerla, empezó a tocarla de forma pésima y en general de hacerle gastar a sus padres un realero por cuerdas nuevas, pero con sus amiguitos tan sifrinos y malcriados como él armaron una banda, la cual tampoco nos interesa saber el nombre, pero si podemos decir que tuvo algo de fama, claro fama comprada por los padres, que pensaron de forma acertada que era solo una etapa de carajito malcriado, y bueno la banda sonó más o menos en la radio y tuvo un tiempo tocando aquí y allá, de forma pésima, pero eso era lo que había, y bueno como buen músico nuestro amigo Santiago tenía alguna que otra Groupie que lo esperaba luego del toque para luego irse de fiesta y terminar empiernados y desnudos, una de ella, bueno no tan Groupie era Marianna, que se identificó con una canción que ni siquiera el escribió, pero le gustó porque tenía algo que le llegaba y se fue a verlo a un concierto en un centro comercial que obvio terminó fatal con menos de medio set list tocado, pero al final Marianna conoció a Santiago, a la banda de Santiago, al Manager de Santiago y al final conoció sin quererlo mucho al miembro viril erecto de Santiago, no tuvo mucho tiempo de presentarse cuando ya lo tenía en la boca, de allí bueno, le quitó la ropa, se la cogió y luego de acabar se quedó dormido sin decir las buenas noches, luego obvio que él se fue primero y la dejó sola desnuda y sin real en el cuarto donde estaba, cuando ella lo fue a buscar para reclamarle se dio cuenta que no era la única, habían dos chicas más que habían caído en las simpáticas garras y paloma del muchacho que se hacía tan simpático, y obvio el muchacho cuando se dio cuenta de que estaba caído con los kilos, se negó toda verga y sencillamente las dejó con la palabra en la boca y con la ayuda de los guardaespaldas que tenía se fue par coño, las tres se maldijeron, se arrecharon y se fueron par coño, al final cuando iban en la camioneta y luego de unos minutos incómodos, una dijo nah que coño me llamo Rachel, las otras luego de unos segundos eternos… yo me llamo Greisys, y obvio Marianna, decidieron dejar esa vaina así, como tenían unos cobres allí, se fueron a bebérselos en un bar de esos donde descubrirían más rockeritos como Santiago y le pintaron una paloma a todos, bebieron como cosacas, se pusieron a joder entre ellas, bailaron sobre la barra de forma sensual y muy lujuriosa en un concurso donde arrasaron, y así se ganaron unos tragos más y al final andaban bien rascadas a eso de las 4 de la mañana cuando el bar cerró… y ahora que hacemos????? Se preguntaron…

De allí no se acuerdan de nada hasta las 10 de la mañana, cuando Rossana se despierta con un dolor de cabeza arrechísimo, cuando se intenta levantar choca con un cuerpo… otra vez no se penso a si misma, pero no eran sus otras dos compañeras de juerga que llegaron con ella y las tres durmieron en el piso del apartamento donde vivían, las otras dos muchachas se pararon más espalomadas todavía, pero al final se rieron, se medio acomodaron y decidieron que estuvo bien la vaina para catarsis, pero no deberían repetirse esas peas así, aunque así como por no dejar decidieron hacerse amigas, cuando una de ella salió del apartamento, vio una reseña de un toque de la banda de Santiago, que había sido un lleno, pero igual un desastre… Greysis dijo jodiendo que ella rockearía mucho más que ese guevofrío, Marianna y Rachel también lo dijeron y se rieron bastante, aunque luego de unos minutos pensaron algo y lo dijeron al unísono… por qué no??? Lo podemos intentar.

Bueno primero era conseguir los instrumentos, los consiguieron en una tienda de cosas usadas a un precio irrisorio, una guitarra, un bajo medio escoñetado y una batería que tenía de vaina los pedales, redoblante y un plato, cuando se pusieron a practicar y a tocar a los coñazos, luego de unos intentos bastante lamentables Rachel agarró la batería donde tenía aptitudes, Marianna se quedó con la guitarra porque era lo que le iba mejor y Greysis era la que le agarró el gusto al canto, tocaban con actitud, y tenían buenas ideas, pero las canciones quedaban muy crudas, aparte que las letras eran casi inexistentes cuando habían, pero aún así lograron tocar en un pseudo festival callejero donde por unos 15 minutos y a pesar de que se quedaron paralizadas un ratico cuando las presentaron, que arrancaron la primera canción algo des coordinadas, no presentaron los temas y para más ñapa tuvieron un coñazo de pelones y de gallos, pues luego compusieron y en los dos últimos temas tocados a los coñazos pues hasta armaron hasta una olla de pinga pues, no fue la gran vaina, pero por algo se empezaba, y lo más importante para esta historia era lo que pasaría después.

Mientras las chicas devolvían los instrumentos, porque eran instrumentos de segunda mano, usados y reusado y para más ñapa prestados, se acercó un chico, ellas lo vieron de reojo, así como “este pana lo que quiere es resolverse con una de nosotras” pero al presentarse solo les dijo que le gustó lo que vio en el ratico que las vio en la tarima y que si querían les podía echar una mano a ver que tal, ellas lo vieron y le preguntaron si en verdad lo que él quería era agarrar a cualquiera de ellas y tirárselas, él las vio y con una sonrisa demente les dijo que son muy lindas, si por él fuera le encantaría no un trío sino un cuarteto con las tres chicas, pero en verdad tienen algo, que si se puede pulir a lo mejor logran una vaina bien, igual por si acaso si las vería sería de día, al final las muchachas se vieron las caras y decidieron que cualquier cosas… Marianna era la que estaba más buena de las tres y las que los tipos querían echarle los perros más frecuentemente y en caso de emergencia ella sería la que se le achinaría al pana y que si fuera necesario llevaría guevo parejo… Marianna como siempre se vio y dijo, que raro yo, será pues, ante las risas de las otras dos.

Pero en general cuando empezaron a reunirse con el muchacho, que para más señas se llamaba Ricky Jesús, bueno gracias a Dios no intentó propasarse con ninguna, bueno de verdad no mucho, el pana era multi instrumentista en una sala de ensayos y les dio unas lecciones a cada una para poder desarrollar más música y poder tocar mejor lo bueno es que las chamas aprendían rápido y le agarraron gustico al asunto, como consiguieron un sitio todo destartalado y aún con electricidad, las chicas se encerraban allí y ensayaban furiosamente logrando sonar cada vez mejor, aunque igual les faltaba rodaje, así que se metían en cuanto toque callejero había por allí, donde a pesar del machismo y escepticismo, pues tocaban de 10 a 20 minutos y lograban mover las masas con todas sus limitaciones, el caso fue que un día Ricky las llamó y les dijo que bueno, había progresado mucho, pero que si querían tomarse esta vaina en serio, solas no podrían hacerlo, necesitaban un refuerzo mínimo para que la banda empiece a tener pegada de la buena.

Así que por eso dos integrante más llegarían a las filas de la banda, primero una Guitarrista llamada Betzabeth, amante del punk y el hardcore más puro y salvaje, pero igual con capacidad de tocar tanto rítmica como solista hasta el Death Metal y Grindcore más salvaje, la muchacha llegó así de rebote a la banda y luego de tocar un par de canciones y de ella sentirse cómoda tocando con otras 3 mujeres pues la aceptaron, pero adicionalmente Betzabeth conocía a una chama llamada Rossana que tocaba bajo de forma decente gracias a un ex novio que le enseño entre polvos y mamadas y que para más ñapa era medio intensa y fumada por eso era que le gustaba escribir y escribir que jode de cualquier cosa, cuando Betzabeth la llamó y le dijó, no quiso ir, pero Betzabeth la convenció no sabemos como, y al final decidieron que Rossana  tocara el bajo y se encargara de las letras de las canciones con ayuda de Ricky y las otras chicas, al final las muchachas se fueron al sitio donde siempre practicaban y decidieron darse duro, 30 minutos después todas sudadas, electrificadas y felices, aunque con varias cuerdas rotas, lo habían decidido, la banda iba si o si con las 5 muchachas listas para patear culos, Betzabeth como Betty Blackened en la Guitarra, Rossana como Roxy Devil en el Bajo, Marianna como The Insane Mary en la otra Guitarra, Greysis como The Black Princess en la voz y algún que otro aparato de sonido, y Rachel en la Batería, solo faltaba el nombre y Marianna se le ocurrió el más bastardo y perverso que se le saliera del coco… The Infernal Multiorgasmic Dolls, basado en una película soft porno que vio una vez mientras tenía sexo con un ex en un hotelito hace unos años llamada The Vinyl Dolls, porque las chicas dijeron que si iban a ser Rock lo iban a hacer bien, con toda la provocación, el poder, la furia y la lujuria que pudieran tener, cosa que se aceptó de una. A empezar a componer y empezar a hacer canciones y empezar con la música, donde se pusieron de acuerdo, no habrían medias tintas, el mojigatismo se quedaría afuera, aquí habría mucho lomito.

Con la ayuda y con el cobijo de Ricky Jesús que por cierto se quedó en la banda como técnico de sonido, de batería, guitarra, bajo y hasta voz; que vio en esas muchachas algo que iba a ser grande, pues entraron a un local de esos que dejaba que bandas noveles tocaran un rato y si aceptaba el público podían seguir tocando e incluso repetir, las chicas estaban nerviosas, porque en ese día tocaba una banda conocida que era la que cerraba ese día de toques, cuando las presentaron y recibieron saludos, pitas y rechiflas por ser 5 mujeres, Rossana se acercó y solo dijo… buenas noches perras… están listos para rockanrolear???? Pues, ocho, siete, seis seis seis…

De allí tocaron 25 minutos, Rock and Roll con problemas de afinación y mucho volumen, pero 6 temas llamados “Girls want War… And her will leave not dick alive” “Feminist Apocalypse” “Orgasmotorizer” “Thrash Oral Sex is Tha Fuck” “Raining Gold Above My Lovers” y sobretodo “Triple Anal Revenge to All the Damned Pedophile Fathers and Homophobic People” armaron el mega coge culo, sobretodo cuando Mary y Betty Black en pleno dueto de solos destrozaron las guitarras a coñazos y The Princess se lanzó al público, donde salió casi en ropa interior y más manoseada que un billete que 10, pero habían logrado el primer paso, y no se podían quejar, porque mientras las chicas se estaban cambiando llegó un tipo y les dijo que estaban invitadas a repetir en el local la semana que viene, pero que por favor no fueran tan provocativas, que habían armado una grande, las muchachas solo preguntaron que hora era eso… y aceptaron.

Bueno el segundo toque fue más salvaje que el segundo, con  el mismo ste list que hicieron la otra vez y canciones adicionales como “Obey my Lust and Fear my Desire” “Vaginal Cannibalism” “My Kitchen is a good place only in a Bondage Sessions” las panas hicieron un toque más rudo que el anterior, más cuando The Princess, salió con una mascara de cuero puesta, y ya al final del toque empezó a quitarse las prendas que cargaba antes de volver a lanzarse al público, cosa que armó la mega coñaza, que se puso más sádica cuando las otras chicas, se lanzaron al público a buscar a The Princess y tiraron coñazo del bueno, el local quedó echo verga, pero fue un éxito total, The Infernal Multiorgasmic Dolls estaban ya en el mapa y vaya que agarraron fama.

Luego de ese toque, se fueron a la casa de una de las chicas para celebrar y beberse unas cervezas en paz, la casa Betzabeth más en particular porque allí no había nadie, y casi llegando una por una se arrancaron lo que quedaba de ropa y se metieron a las duchas a quitarse del cuerpo con agua y jabón toda la cerveza, pegostes sudor y todo lo demás que tenían en el cuerpo pegado luego del rock y la coñaza que habían pasado, al rato llegó Ricky Jesús, que las estaba buscando como palito de romero, cuando llegó lo recibió Rossana, que todavía no se había bañado, a ella fue que le dijo que el toque fue muy bueno, pero que dejaron el local hecho un desastre, pero que había un representante por ahí que quería hablar con ellas, que deberían hablar de eso porque…

Justo en ese momento Rossana abre sin querer un poco más la puerta del apartamento y Ricky ve como tres de las 4 chicas llevan solo una toalla encima y que Betzabeth al estar en turno de usar la ducha estaba totalmente desnuda hacia su vista, ella lo vio y se acercó a él, lo tomó y lo lanzó al sofá de la casa, las otras 4 se vieron la cara y se dijeron… por qué no???? Total él había dicho al iniciar que le gustaría un cuarteto, bueno que ahora sea un sexteto pues.

Bueno lo sentaron a empujones en el sofá de la sala, donde mientras era besado y lamido por 5 bocas hambrientas que se alternaban para besarlo y se besaban entre ellas, le iban quitando la ropa además de manosearlo, cuando ya Ricky estaba desnudo mientras lo besaban y lo tocaban indecentemente, sintió como sus muñecas y tobillos eran atados y sujetos al sofá para que el muchacho no se moviera, Greysis le dijo mientras se acariciaba y tocaba que el se quedara quietecito como niño bueno, ellas se encargarían del resto.

De lo que Ricky se acuerda de esa noche bueno, que por medio de un beso con mucha lengua le dieron para tragar un pedacito de una pastilla azul que le ocasionó una tremenda erección que le duró un par de días, que las 5 muchachas le acercaban sus pechos y se los recostaban en su cara y en su boca a veces con baños de cerveza para que él los lamiera y les succionara de forma hambrienta sus pechos erectos, mientras sentía que una boca húmeda atrapaba su pene erecto y lo succionaba de forma intensa jugueteando con su glande usando los dientes y la lengua, que se le encaramaban encima y luego de rozarse con él, le bailaban con caricias muy pasadas tanto para él como para ellas mismas, que mientras a el le tenían la boca llena con un pezón o un clítoris lo masturbaban una y otra vez mientras las chicas venían y se ponían a hacer bailes eróticos rayando en el lésbico, y bueno más que todo se acuerda de que una a una las chicas luego de pasarle las nalgas por todo el cuerpo jugando con su virilidad erecto, se volteaban hacia él y luego se le abrían de piernas cerca de la cara y luego acariciarse y de masturbarse un poco cerca de él le colocaban la totona a tiro de que la pudiera saborear y el todo excitado se mamaba y lamía como poseso esa vagina húmeda y caliente la cual se aferraba a su lengua, mientras una segunda vagina a veces más caliente acobijaba su pene completo y lo cabalgaba salvajemente hasta que la muchacha acabara, porque el acabó en el primer polvo, pero con la pastilla mantenía la erección, la cual las 5 chicas la usaron con las manos, con la boca y a veces hasta dos y tres veces con la entrepierna, si al pana se lo cogieron, y se lo cogieron salvajemente, sintió no menos de 9 acabadas femeninas abrazar su pene como las llamas del infierno hasta quedar muerto y dormido.

Cuando Ricky Jesús volvió en si, todavía estaba atado, le dolía el cuerpo por la posición y se dio cuenta que tenía a las 5 chicas en frente, Rachel, Greysis, Betzabeth, Rossana y Marianna, si, todavía estaban desnudas y maldita sea, Ricky se estaba masajeando las retinas con es vista que intentaba desesperadamente tatuar en su mente, pero en eso Betzabeth se le acercó y le dijo…

Sabes lo que pasó esa noche verdad???

Si, respondió Ricky, lo se como mucho.

Y me imagino que los gozaste mucho verdad Ricky??? Porque nosotras todavía tenemos la sensación y el sabor de los orgasmos que agarramos recorriendo nuestra piel…

Si, demasiado, ha sido la mejor noche de mi vida…

Y entonces sabes muy bien, que esto no se puede repetir por el bien de la banda cierto????

Ricky solo pudo asentir, fue demasiado de pinga, pero ya no se repetiría, el acuerdo ya había sido sellado, no se repetiría y no se le diría a nadie de lo que pasó.

Luego vendría la reunión con el representante, que además era parte de un sello discográfico, que tenía conexiones con una distribuidora importante, si firmaban el contrato podrían hacer un disco y tendría el apoyo de la distribuidora, como era inevitable firmaron el contrato pero sin terminarlo de leer, ese error les iba a costar lo suyo.

Entre el representante y Ricky lograron que las Dolls tocaran en el circuito de locales de la ciudad, donde ya el público sabía que habían unas rockeras que no comían coba y se daban durísimo en tarima, y esperaban con ansias a ver que les podían ofrecer, bueno a las muchachas les gustó el reto y les dieron todo lo que pidieron y más, con las chicas vestidas a veces con poca ropa, a veces con algo de cuero necesario para poder taparse las partes pudendas, escupiendo agua, cerveza y a veces fuegos, tocando a los coñazos luego de lanzarse al público con instrumento y todo, a veces con juegos lésbicos entre The Princess y Mary o The Princess y Betty, además de juegos con esposas, látigos y máscaras de cuero y puyas, le dieron a una audiencia conservadora y miedosa, pero también sedienta de emociones fuertes algo en que entretenerse, todo mientras se reunían en el estudio y sacaban más canciones para tocar, cosillas como “Addicted to Vaginal Multiorgasm” “Lisbeth Salander is our Goddess Religión” “Love is some like Menstruate… but Love Bleeds and Aches much more” y otra cortesía de Betzabeth que la llamaron “My Wet Dreams with Trent Reznor and George Fisher in a French Kiss” todas con la combinación bastarda de un poco Thrash Metal, mucho de punk y mucho más Rock and Roll con líricas perversas pero que en su creación era un coñazo de risas que tenían las 5 chamas mientras escribían y es que bueno a pesar de que las chicas en tarima era salvajes y no comían coba, al salir del escenario y en la vida normal eran bien tranquilas, si las reconocían, firmaban autógrafos a quien se lo solicitaba, cómo recordar un toque que ellas comenzaron y que luego que la banda principal, que venía 4 bandas después de ellas, no tocara les pidieron a ellas que tocaran de nuevo y ellas lo hicieron, tocando el mismo set list de la primera vez, pero en orden invertido, además de una canción nueva, dedicada secretamente a Santiago, llamada “Poser Lovers are a Truly Bad Lovers” y como siempre tenían una canción llamada The Cumming que era un Jamming a los coñazos de 2 minutos con unos gemidos femeninos orgásmicos pregrabados, el segundo toque sencillamente fue épico, reseñado en varios de los diarios de circulación nacional, cosa que aliñó de buena forma el inminente lanzamiento del disco debut de The Infernal Multiorgasmic Dolls.

Pero todo iba como muy bien para ser cierto, se armaba la polémica, porque varios grupos ultraconservadores estaban ladillando, como mucho, marcando a las chicas como unas jóvenes confundidas que usaban el sexo como forma de llamar la atención y bueno como una organización de esas tenía como poder y para más ñapa era año electoral, los problemas empezaron cuando en varios festivales juveniles las rechazaron por la imagen que proyectaban y las letras de sus canciones. Mientras varias radios se negaban a transmitir los promocionales, que ya venían con los títulos censurados, tipo “love is like bleed” y “Girls want war” por presiones de ciertos empresarios que querían usar a las Dolls como forma de ganar fama con escapulario ajeno, igual las chicas no se amilanaron y como protesta empezaron a tocar con poca ropa y usando máscaras de lucha libre mexicana, igual tocaban de forma brutal, sin cortarse en el lenguaje de las canciones ni en los performances que hacían (en una de esas las invitaron a tocar en un local de batitubos y las chicas aceptaron al punto tal que incluyeron a las bailarinas del local a bailar los temas con un éxito arrechísimo que el dueño les pidió que tocaran aunque sea un día a la semana, días que fueron los de mayor éxito del sitio, aunque a las chicas les ofrecieron de todo por algo más íntimo y las 5 se negaron)  y su base de fans subía y subía sin parar. Pero el gran detalle fue como siempre Santiago, el fue la clave.

El niño que reconoció a las tres en uno de los toques, inmediatamente se puso envidioso del éxito que obtenían las chicas, éxito que nunca le llegó a su banda solista ya extinta, pero el colmo fue cuando supo del tema Posers Rockers are Truly Bad Lovers, se lo tomó a personal e inició una campaña de desprestigio contra las muchachas, acusándolas de putas, de robarse canciones, entre otras cosas, las demandó por daños y perjuicios en base a la canción, cosa que tampoco prosperó, así que hizo una vaina de pinga, convenció al padre, en conjunto con varias organizaciones conservadoras de adquirir la compañía de distribución de discos que tenía problemas económicos, y lo primero que hizo fue enclaustrar las copias del disco debut de las Infernal Multiorgasmic Dolls, bajo la premisa de la moral y las buenas costumbres y con el verdadero motivo de la venganza y las ganas de joder.

Pero igual las muchachas no se dejaron intimidar, seguían haciendo los toques en cuanto sitio las llamaban ahora con el añadido de que en cada toque se lanzaban el disco completo de punta a punta, a toda potencia, volumen y mala actitud, con todo y que cada toque se apersonaban fanáticos de tipo conservador que intentaban sabotear los toques de las chicas, todo esto obvio que afectaba cada vez más a las 5 muchachas que cada vez se veían lejos una de otra, aunque en el escenario se complementaban muy bien fuera de él, a veces ya ni se hablaban, mientras tanto Santiago ya no sabía que hacer para detener el huracán multiorgásmico infernal, que hacía conciertos donde habían ollas dementes, jevas vueltas locas, quitándose la ropa y nadando casi desnudas en el público y mucha locura, así que se decidió…

En una de las últimas actuaciones que tuvo la banda el muchacho se llegó a la primera fila y vio a las chicas, quiso conocer a Betty Black para cogérsela al igual que Roxy, pero se quedó viendo un rato a Mary, o como él la conocía, Marianna, y se le quedó viendo un rato con todo el odio del mundo y la envidia, pero en ese momento, la baranda se rompió y todo el mundo empezó a montarse en la tarima, donde las 5 chicas ya casi desnudas como siempre se encontraron sorprendidas con ese coñazo de gente que tenía todas las malas intenciones, así que les tocó defenderse y caerse a coñazo limpio con cuanto peluche se les acercara, entre ellos vino Santiago que intentó llegarle a Marianna con una navaja, de allí todo fue confuso, terminó con un fan que fue a abrazar a Heretic Mary muerto de una puñalada al interponerse sin querer entre el cuchillo de Santiago y ella y un Santiago que los de seguridad le dieron una coñaza tan brutal que quedó casi paralítico, porque lo lanzaron sin querer de la tarima y cayó muy mal. Aparte que luego se armó la coñaza que dejó el local y los alrededores con muchos destrozos.

Obvio que la prensa les cayó encima, en conjunto con los sectores conservadores de la ciudad, que demandaron a la banda por daños y perjuicios, además que el padre de Santiago con gente pesada de poder les cayó encima y las vetó en todos lados, la distribuidora fue cerrada con los discos de la Dolls dentro y todo apuntaba a que la banda y su música estaba condenada a muerte, porque las mismas integrantes luego del incidente no volvieron a reunirse por unos cuantos días, pero como siempre hubo algo que no estaba en los planes.

El polémico artista internacional de moda, llamado The Glam, decidió abrir una fecha para conciertos en el país, alguien que se había vuelto una máquina de producción de real en muchos países, dio la fecha libre para contratarlo con una sola condición, el concierto lo debían abrir las Infernal Multiorgasmic Dolls, si ellas no abrían el concierto no iba, y todos los factores de poder debían callarse la boca, porque el concierto era subvencionado por la misma gente de gobierno que quería asegurar el coroto en las próximas elecciones y solo con el toque aseguraba el voto de los jóvenes que eran la mayoría, Ricky convenció a las chicas que tocaran en ese toque, más que todo como una forma de despedirse, mientras él preparaba una sorpresa, las chicas lo decidieron la apertura para The Glam sería su última presentación, luego se separarían para dedicarse cada una a sus proyectos de vida individuales, decisión irreversibles que hizo que las entradas que volaban como pan caliente se vendieran más, al punto tal que cambiaron el recinto del concierto a uno más grande y luego a otro más grande, el estadio central de la ciudad, con 69.000 espectadores que llenarían el lugar.

El día del concierto las muchachas llegaron por separado al camerino a cambiarse de ropa y preparar sus partes del concierto, no se hablaban entre si y por la forma que se veía la cosa estaban pensando en suspender y no tocar, cuando un integrante del Crew de The Glam entró al camerino, les dijo que tenían visita. En ese mismo momento entra el, The Glam.

Las chicas no podían creer que fuera él, un artista muy exclusivo que a veces pasa por los países sin interactuar con nadie, con mucha polémica, por sus declaraciones y por la forma que hace los conciertos llega y se apersona  en el pequeño camerino de las Dolls, saluda de forma parca y les dice que oyó su disco por partes que vio en un video amateur y les gustó lo que vio, les dice que son muy lindas, piensa un pelo y les pide que si pueden se desnuden para él, las chicas se ven extrañadas, pero ya Betzabeth, Rossana y Marianna, lo hacen seguidas de Greysis y Rachel, el se acerca a las 5 y se coloca entre ellas,  solo dice algo como, que lo que tienen las 5 es algo muy especial, que sobrepasa la música, que no dejen que los demás lo echen a perder, que le dijeron que este era su último concierto, pues que bueno, que lo hagan como nunca, no lo hagan por sus fans, sino por ustedes mismas, son una de las representaciones del rock más puras y sinceras que haya visto en mucho tiempo… que se den con todo, que él les da permiso con todo el tiempo necesario para que hagan su show… luego de eso, les dio un beso en la boca a cada una y se fue del camerino, las chicas se vieron las caras, y asintieron.

Luego de un par de horas ante un público al borde de la histeria solo se escuchó una voz que dijo… Señoras y señores con ustedes… The Infernal Multiorgasmic Dolls!!!!!!!!!!!!!

Una algarabía ensordecedora se apodera del estadio, full que no cabe una aguja, viene Greysis y se acerca al micrófono, luego de saludar dice las siguientes palabras…

Bueno, buenas noches, les agradecemos a todos los que vinieron a apoyarnos, como saben este es nuestro último concierto, lo dejamos ahora que podemos seguir rockeando, antes que no podamos y demos lástima, sencillamente les agradecemos a todos los que nos siguieron a los que nos odiaron y a los que nos apoyaron, no nos olviden somos las Infernal Multiorgasmic Dolls, y venimos a rockanrollear y patearles esas nalgas como nunca lo han hecho en su vida!!!!!!!!

Una algarabía ensordecedora retumbó en el estadio, justo antes que Betzabeth se acercara al micrófono y gritara, Estan listos??????? 8, 7, 666…

Y de allí arrancó el toque, tocaron el disco completo, disco que por cierto Ricky pudo rescatar de un almacén, lo pasó a digital y subió a varios servidores de Internet para bajárselo gratis, con todos los juguetes, con las chicas poco a poco quedando con menos ropa, usando fuego, látigos y mucho cuero, jugando entre ellas y haciendo caricias prohibidas entre canciones, pasaban las canciones que sonaron como nunca, mientras las chicas sonreían y soltaban algunas lágrimas mientras se acercaba al final, se lanzaron incluso una canción en español, una versión de En Carne Viva de Scarlett Linares en punk bastardo, la cual llamaron “En cuca Ardía” de allí lo que quedó fue The Cumming donde The Princess no cayó en cova y decidió hacer los gritos y gemidos de placer masturbándose en frente de sus seguidores que se quedaron con la boca abierta quienes pudieron ver ese espectáculo, más cuando termino y ante el que tenía justo enfrente se llevó los dedos húmedos a la boca y le dedico un beso, cuando estaba terminando la canción entre Rossana y Marianna la bañaron en cerveza mientras Betzabeth terminaba las partes de guitarra de forma salvaje y tirándola contra el piso, mientras las demás, lanzaban los instrumentos al público, que las despidió con una ovación ensordecedora mientras se iban del escenario. Ya de allí se reunieron en el camerino por última vez, se dijeron algunas palabras, se abrazaron, se dieron un besito, bueno varios y se fueron del estadio de forma discreta mientras The Glam empezaba su concierto frente al delirio del todo el estadio, se dice que ese ha sido el mejor concierto en la historia del país.

Bueno de allí cada una tomó su camino, Rossana tomó camino hacia un trabajo en una compañía de seguridad que al sumió en el anonimato cómodo del trabajo de 8 a 5 y un poco más, Rachel, decidió retomar sus estudios y terminó graduándose para irse del país a ejerecer, supo que Marianna y Ricky Jesús al final se enamoraron y se casaron y tuvieron un par de chamos bien de pinga, además que Ricky compaginaba su trabajo con un proyecto de música con Betzabeth decidieron echarle pierna al negocio de la música un rato e hicieron otra banda esta vez mixta de 3 chamos y 2 mujeres, más dirigida a las tendencias extremas del metal, pero que por lo menos, a pesar que logro contratos de distribución de sus 2 discos publicados a nivel internacional en América y Europa, en el país no pudo ni llegarle al éxito que tuvieron las Multiorgasmic Infernal Dolls, que por cierto, luego de que el disco fue subido a Internet, fue descargado una y otra vez de forma infinita, sin que el sello ni los conservadores pudieran evitarlo, y luego de un litigio lograron sacar los discos de las Multiorgasmic para la venta y para sorpresa de todos, los discos se vendieron muy bien, y Ricky con otro proceso les sacó su parte de las ventas a las 5 chicas que recibieron sus reales menos Rossana que no quiso saber nada de eso y sencillamente se desapareció par coño a pesar que Betzabeth la intentó localizar por todos los medios hasta ese día que fue al edificio de la compañía donde justo cuando iba subiendo a hacer quien sabe qué no pudo creer lo que vio, de allí las llamó a todas.

Y bueno, luego que Rossana escuchó el disco completo, el disco donde ella había intervenido con mucha música y letra, decidió irse a dormir, al día siguiente cuando estaba entrando al edificio y se metió al ascensor en camino a una reunión, algo volvió a abrir la puerta del ascensor, era Betzabeth que entró sin que a ella le diera tiempo para salir…

Vaya vaya dijo Betzabeth, mira quien apareció por fin chica, tenemos rato buscándote coño e tu madre, tan mal te tratamos que nos quieres sacar el culo tan arrechamente, no joda, todas somos tus amigas coño…

Rossana no pudo articular palabra, porque estaba apenada, pero Betzabeth, siguió las palabras…

Te voy a decir algo, tu vas a salir de este edificio conmigo así tenga que secuestrarte, tenemos muchas cosas que hablar y tu vas a agarrar los reales de ese disco que hiciste con el sudor de tu totona porque tu fuiste la que más te fajaste para hacer esa mierda y no puede ser que no tengas ni un céntimo de esa vaina ok???? Anda a tu reunión que te espero, pero si no te vienes conmigo carajita er coño me voy a meter en la reunión y te voy a coger enfrente de ese poco de encorbatados maricones ok????

Esta bien chama espérame que yo voy… solo pudo articular Rossana. En eso Betzabeth la tomó y le dio un beso en toda la frente, y antes de irse le dijo… acuérdate carajita que éramos amigas antes de entrar a la banda, cómo coño no lo vamos a hacer después de ella????

Y bueno, de allí vino la reunión de los 6, Betzabeth, Rossana, Marianna, Rachel y Greysis acompañados de Ricky Jesús, hablaron de todo, de lo bueno, de lo malo, de todo lo que sucedió que Santiago al final pudo volver a caminar, pero igual cuando su padre le dejó la empresa la manejó tan mal que la mando al carajo, que uno de los conservadores fue encontrado en un escándalo con pedofilia y que anda en salsa, y bueno justo cuando todos estaban medio prendidos salió la cuestión… volvemos??????

Y bueno luego de que se regara como pólvora la noticia de al vuelta de las Infernal Multiorgasmic Dolls, grupo underground de vida efímera que se volvió de culto por varios años, las chicas empezaron a ensayar, y se dieron cuenta que la magia no se había ido, que toda la mierda que pasó no pudo con ella, así que ese gran día en una plaza que estaba a reventar de jóvenes que habían esperado por un buen tiempo, vino esta vez Rossana, ahora como Roxy Demon, pintarrajeada de negro y rojo, con un sugerente modelito de cuero y latex y dijo…

Are you Readyto die sodomized my Bitches???? Pues ocho, siete, seis seis seis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN.”

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO… RELOADED

Este manual aprovecho la reedición acostumbrada de cada año para agregarle unas cositas, tu sabes los tiempos cambian y uno tiene que agregar de cuando en cuando ciertas vainitas, así que mientras esperamos el toque de Pestilence en el Moulin agarra ahí estos consejitos si estás damnificado para el día de los enamorados, aka día del amor y la amistad…

Here we go!!!!!!!

Oh si, ya estamos en el mes más bello y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde estás más limpios que vidrio recién lavado y uno le echa bola para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en cuatro, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros.

Pero no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados porque para eso hay mucha gente que se encargará con toda la cursilería del caso, los mismos que se llenan de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla  y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos,  este post mardito, coño e su madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo, está dedicado para los damnificados que con compañía carnal o no, cada vez están más solos y desamparados,  que cada día que pasa son mas en estos tiempos, esos seres solitarios no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con un acatarramiento testicular de grado 15 y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, és amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones; y como yo estuve en su pellejo por años y años y soy como el merovignio (nunca olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles para pasar esta fecha fatal de manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil.

Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa, si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados, y si no ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas a menos que seas masoquista, déjele eso a los de afuera y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus felicidades y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, mientras mas puyuo mejor, uhm aunque un Jazz es más recomendable, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio y mucho menos la televisión además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, si eso no es suficiente, pues también le sirve tener unas peliculitas pornos como arma incendiaria de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne así sea en la pantalla, tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra, ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas.

El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y metete en una página porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tuning y unas chicas en pelotas… ATENCION: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, 0 FACEBOOK 0 TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” solo siga mi consejo SALTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones,  agarra ese contacto y dale no admitir por ese día, ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque  el que día de la amistas, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres solo salte del Messenger y listo.

Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no lero lero”, evita pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… vas  en camionetica? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano.

Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola y casi siempre las victimas se les acaba la pasión y el romanticismo, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó y se terminan separando, inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales dos ya están listos.

Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que lo vayas a joder, así no confunda amor con satisfacción de necesidades

Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfruta las ventajas de eso, cáigase a curda piérdase por ahí disfrutando su libertad, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre échele plomo y sea feliz, solo apague el celular porque seguro la otra debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono justo cuando esté con su amorcito, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????

Llévatelo

RECUERDOS DECADENTES… CON UN VIDEITO DE YOUTUBE QUE TENGO RATO QUE NO PONGO UNO

Advertencia: los siguiente es una combinación de eventos reales, de eventos que pasaron mientras estaba borrado y eventos que pasaron pero que no vi, a lo mejor unos no son verdad, pero el trasfondo de la historia si es cierto…

 

Y dice…

 

En una de esas caminatas por los caminos de la vida por vainas del trabajo, me tocó estar por el Sambil con una médico ocupacional, cuando en un pequeño descanso estaba consumiendo mis acostumbrados 600 cc de cola carbonatada cuando recibí un toque en el hombro… Coño Ruíz????? Marico!!!!!!! Eres tu mi pana, se han pasado los años y todavía te haces añicos los riñones con pepsi… yo luego de poner a trabajar mi memoria dije algo como Hijo… que pasó mi pana como está la vaina????

 

Por supuesto estuvimos hablando un largo rato poniéndonos al día sobre lo que hemos hecho con nuestras vidas y como nos las arreglamos para sobrevivir, así que luego de despedirnos con la falsa promesa de una cerveza (fácil no nos dimos ni teléfonos, ni Messenger ni facebook, así que ta jodío) el pana me preguntó… chamo… y Manolin???? Coño hijo de pana no lo he visto más no he hablado con él…

 

Así que luego de un tiempo entré a youtube, por coincidencia vi un video y me acordé del pana y nada tengo tiempo que iba a poner esa historia y ya que me acordé aquí se las picho…

 

Hubo un tiempo en que éramos felices y  no lo sabíamos, en general solo estudiábamos y jodíamos como unos buenos mantenidos del coño y nosotros tristes porque los culos que nos queríamos coger no nos paraban bola y se iban con los patanes que por tener una machito bajaban pantaletas de las chicas que se las tiraban de difíciles entre otras…

 

Pero así las cosas empezamos ir de rato en rato o de vez en cuando a las chicas de la mala reputación, algunos por curiosidad, otros por urgencia y otros para terminar de hacerse hombres pues que más, el grupo era variopinto pero en general habían tres panas que eran constantes en la ida, el pana que me encontré, que se llamaba Jesus, otro que se llamaba Alejandro y Manolín que fue la última incorporación estrella… todo mientras estábamos jalando curda, esquivando los peos que terminan en coñazos y botellazos, veíamos las peleas entre chicas por los clientes, algunas plomazones algunas redadas, y toda esa sensación de peligro latente, pero a lo mejor ese peligro latente era el imán que nos hacía ir, obvio que lo otro también, pero digamos que venía con un aliñito, ser decadentes y portarnos a la altura de la decadencia en un sitio muy decadente.

 

La primera vez que lo vi, estaba entrando en plena oscuridad y estaba más pendiente de no caerme por el puto escalón de la entrada y que nunca se veía, que de las muchachas que ya estaban dispuestas a atacar perdón atender al grupo de 7 o 8 muchachos que tenían algunos billetes y buscaban diversión, obvio que se agarraron unas meses, corrió alcohol y algunas palabras superficiales, allí vi al pana Manolin junto con otro nuevo, que estaba un poco incómodo, pero con una ansiedad del tipo “yo de esta vaina no me voy hasta haberlo metido” luego de un rato llegaron otras chicas más y al muchacho le tocó una que se hacía llamar azabache, un hembrón, pero nada barato, pero como el pana iba con su dinero pudo contratar los servicios de la chica. Obvio que el muchacho estaba emocionado, con asustado, con ansioso y demás, así que mientras los demás le chalequeaban porque se iba a iniciar, yo creo que le dije… calmate coño, que no es tan difícil como parece, solo no te azores, tocala, bésala acaríciala y no te vayas a ir apenas se lo metas, ah y ponte condón ok… o algo de eso. Luego de media hora todos fueron a lo que se vino y a tripear, tu sabes es bueno conseguir algo de placer en la propia desgutación de la decadencia verdadera que te toca los cojones, pero no puedes hacer nada porque es tu verdad, tu realidad y no hay los medios para cambiarla así que te toca calarte tu peo si yo tampoco lo entendí pero suena intenso…

 

Ya a media madrugada, luego de haber hecho la diligencia, salí con destino a buscar algo del alcohol cuando vi al primer nuevo que estaba en la esquina con toda la cara de que la vaina no salió como el esperaba, luego vi a Manolín que estaba tomándose un trago y estaba con Azabache que decía que se había comportado a la altura y ya era un hombresote, con la celebración siguiente con los panas que hasta cerveza llovió… salud coño.

 

Luego pasaron algunas semanas, y Manolín iba frecuentemente para el mismo sitio, yo lo veía sentado mientras alguna que otra chica le bailaba casi desnuda, pero en general luego empezó a verse solo con Azabache, los demás no le paramos mucha bola, total siempre pagaba puntual y pasaba su noche bien de pinga, así que según nosotros todo está bien.

 

Luego me tuve que separar del grupo, total me tocaba tesis y no tenía plata, así que mientras sacaba muchas cosas de investigación lo compaginaba con muchas películas en cine, y obvio iba para el Sambil cuando me encontré a Manolín muy bien acompañado con unas amigas y me dijo, te presento a mi novia… mucho gusto Grecia… A.K.A. Azabache…

 

Si, de pana lo juro, pensé que al pana se la habían volado los tapones, que estaba loco y todo los demás, pero luego de pasar un rato en el grupo y separarme para buscar algo, me lo  encontré de frente, la mirada que tenía daba a entender que sabía que eso no estaba bien y que era una locura, pero que le hacía falta eso, que ella… pues era ella pues. De verdad no le dije un carajo, creo que solo le di la bendición, esa que se le dan a los condenados cuando los van a ejecutar pues…

 

Pero nada, obvio que la parte de los cuentos de hada no podía durar para siempre, así que en una de esas celebraciones de título, tomando caña como un poseído por el espíritu de Baco y happy, me encontré a Manolin, estaba con una cara de tragedia que no la brincaba un venado, no había mucho que explicar, solo supe que la chica luego de unos meses de romance sencillamente se fue par coño, se supo que se fue a trabajar a Valencia… o fue a Maracay… o Barquisimeto, si porque el pobre Manolín se fue a buscar a la chica por esos lares con resultados infructuosos, el muchacho le dio una depresión y casi que se va al otro mundo por unas pastillas, los padres quisieron explicaciones y las consiguieron, se armó un peo grandísimo, pero al final no quedó en nada…

 

Al final de cuentas yo estaba trabajando por los lados de Valencia, cuando me lo encontré en un bar sentado con la cabeza mirando fijamente a un rincón, el me había reconocido y hablamos un poco, total si amores de estudiantes son flores de mediodía, pues los amores de putas… son flores carnívoras esperando insectos como tú, le dije que se olvidara de eso, y que el mejor remedio… que tirara y tirara como un coño e madre, pero con preservativo obvio… al final nos bebimos unas cervezas por la falta de futuro, el presente y otro poco de mierdas…

 

Luego le perdí la pista por un largo tiempo, hasta que me lo encontré en Caracas, lo vi bien repuesto y muy feliz pues, con una nueva pareja… que reconocí en el acto y conocía muy profundamente, pero como andaba con los padres no había ningún problema, ella lo sabía, pero con un pequeño gesto… yo no te conozco ok???? Todo listo pues… al final el pana siguió feliz, por lo menos hasta donde yo se pues…

 

Así  las cosas, es momento de poner la canción que da a pie a este coñazo de paja loca que has leído pues, una canción muy arrecha y que me hizo acordar del pana cuando la tocaron en el poliedro hace unos cuantos años… de pana es una canción que en su rudeza está su belleza, como suele pasar con las personas a quienes se les dedica…

 

The Whorehouse Blues… Motorhead, no necesita más palabras, como el video original está restringido, se los ponemos en vivo…

 

Enjoy it… Like me…

 

URL: http://www.youtube.com/watch?v=eh1oP_cYIz4

 

EL EXQUISITO ENCANTO MISTERIO Y DECEPCION DE LA PRIMERA VEZ

Si, otro post sobre sexo, es hora de subirle las visitas a este blog infemalmente desquiciado, asi que here we go again…

Mucha suspicacia, por no decir un mega atque de risa neurótica, me provocó una noticia del espectáculo de esas idiotas que  causan revuelo… Resulta que Kevin Jonás, parte de ese grupito pop llamado The Jonas Brothers, declaró sentirse decepcionado con su primera vez luego de casarse con su novia ahora esposa, el muchacho se pregunta que si eso era todo????? Y que admitía que no valió la pena esperar por el sexo… vaya vaya compadres aquí uno ve cada idiotez…

Como todos sabemos el sexo es la vaina más sobre valorada del planeta tierra, nos desvivimos con una vaina más sencilla y a veces mecánica que como leí en un libro “a menos que seas Sting de verga dura 5 minutos” pero nada tiene más accesorios, leyendas urbanas, comentarios, expectativas, luces y sombras que la famosa primera vez que uno tiene relaciones sexuales, al que se va a iniciar en general se le crean una gran cantidad de escenarios, posibilidades y luces que la haría competencia a una película de ciencia ficción, le dan consejos, tips y mucha información que sencillamente uno nunca la usa, pero sirve para medio perderlo a uno con tanta paja… por no hablar de los nervios.

Y obvio que en una sociedad con tanta dualidad de moral como la nuestras no joda, aquí de vaina parece una ruleta rusa justa y necesaria, se usa la iniciación como una especie de herramienta para obtener status y popularidad, obvio que también salen complicaciones como embarazos no deseados, enfermedades e infecciones pero que coño, alguien listillo dijo que el sexo era fino y si sale otro que decía que el sexo no era tan lindo no le íbamos a creer… igual el sexo es como la vida, como no viene con manual de instrucciones nos toca por ensayo y error y llevar coñazo esperando que no nos joda mucho y bueno a ver si aprendemos.

Hagamos una especie de recuento cinematográfico del momento, la pareja viene y llega a la habitación de hotel luego del casamiento, muchos regalos, cosas lindas, una cama de flores, champaña y todo lo demás, el niño Kevin llega y está ansioso, nervioso?? Tal vez… y la mujer nerviosa y algo tapada de pensamientos, así que se ven, se acercan, se besar y…

Como en una película de Tarantino… minutos después, la chica ya fue desvirgada y está medio pasando el dolorcito arropada con la sábana mientras pone una cara muy parecida a la que vemos en las novelas de aquí luego del polvo, mientras Jonás que creyó iba a estar como las viejas estrellas de cine, que luego de un match erótico se fumaban un cigarro con cara de sobrado, está muy pero muy down con cara de ponchado y muy decepcionado, y no se le ocurre más nada que decirlo, que no fue nada del otro mundo, me imagino la alharaca que se debe de armar y los comentarios de la prensa de farándula, solo me queda imaginarme a Danielle, esa niña que espero pensando que el niño Kevin era el pana que iba a ser porque algo de especial debía de tener,  y mira con lo que sale… no se mi niña pero fuera tu y pensara un poco sobre el soberano idiota con que te acabas de casar… no se pero ese celebrado matrimonio el cual imaginamos fue muy celebrado por los defensores de la  castidad, la moral y las buenas costumbres, yo lo veo en pico de zamuro, y no por mal polvo, sino por bruto. Así que ya saben mis niños amantes de pop y la cultura chiclosa y desechable perfectos para ser devorados por el consumismo, el niño Kevin ya lo dijo claro y raspado, debemos agradecerle porque fue honesto, es verdad que también fue bien machista, coño e su madre y bien bocón, pero fue honesto, porque le salió del alma, sencillamente se quejó de que no le gusto su primera vez tirando, igual si dijera que fue lo máximo no le hubiéramos creído, si los mortales normales de este mundo nos cuesta un pelo o a veces muchos hacer esa vaina, busca acople, ver donde tocar y besar y donde no, además de meterlo de forma tal que sea agradable y no lastime a la pareja de turno, además de acabar sin saber que coño es eso y como se siente acabar, no joda no podemos sino compadecernos un poco con el pobre Kevin al cual alguien se le olvido decirle… mi pana si le va bien no lo diga mucho y si le va mal cierre la jeta más que eres famoso y tienes un poco de gente muy pendiente hasta de que cuando cagas y qué.

Así que bueno ya veremos unos cuantos muy mosqueados pensando, no joda si el pelmazo de Kevin esperó y sencillamente fue un fracaso, para que coño yo voy a esperar, vamos a salir de eso de una vez… a tirar se ha dicho carajo, métalo con gusto y sáquelo para meterlo más duro, ahorita, antes y durante, si se puede después, eso si póngase su condón para evitar sorpresas desagradables, y no se olvide, estos son unos tiempos locos, donde hace rato todo tiene tiempo de vencimiento, así que una exploración sexual con seguridad no caería mal, tu sabes aparte de evitar errores costosos uno puede hacerlos sabiendo que el sexo no mantiene una relación pero muy fácil la tumba o mejor dicho la desmorona.

Me pregunto que harán los otros dos hermanitos vírgenes, ya tiene el caso de su hermano y el caso de Britney, ya saben la virginidad por obligación y por idiotez es muy perjudicial, así que están advertidos…

Llévatelo.

UN CUENTO LIQUIDO VERSION 43.0

Esta vez son varios relatos inconexos inspirados un viernes de cola en la autopista a la altura de Ciudad Universitaria… así que los uno para postearlos en uno.

Y dice…

I

Dimitri Fernando y Svetlana Josefina llegaron a esta nación del señor gracias a que sus padres no lo pensaron dos veces en irse de su Unión Soviética natal cuando empezó la carrera-suicidio armamentista con los Estados Unidos, estuvieron unos años viajando en u circo haciendo de trapecistas y los niños aprendieron el arte, se supone que iban a seguir la tradición pero al llegar a Venezuela decidieron quedarse y establecerse en esta nación, debe ser por el calor, por poder beber más cerveza que vodka o que el padre estaba prendado por una negra barloventeña de pronunciadas curvas… lo único malo fue que el ruso tuvo que agarrar un oficio diferente, gracias a los contactos de un pana portugués se hizo panadero, aunque no pudo agarrar el acento para pasar desapercibido… aunque no importaba, la cajera era holandesa, uno de los de mantenimiento era alemán y quien reparaba los hornos era de la República de Mozanbique

Los niños crecieron y al ser adultos iban a estudiar a la universidad, pero la quiebra de la panadería de las naciones unidas obligó a posponer sus planes, como tenían algo de experiencia en manejo de la motos mortales, decidieron probar como mototaxistas, enrolándose en la línea del centro de Caracas empezaron como novatos pero a los dos días podían enfrentarse a esta urbe inclemente y sus vías atestadas de vehículos y conductores obstinados… enfundados cada uno en un ciencito prestado cruzaban la autopista en plena cola de Montalban a Altamira en 15 minutos, iban entre las camionetas por la Francisco de Miranda con una gran soltura sin detenerse. La Baralt no era gran cosa para los dos y podían intercabiar vías, mientras esquivaban los carros por puestos y camionetas, mientras hablaban por celular, es por ello que se hicieron de un buena clientela que los conocía como los mototarxistas…

Pero sin embargo no todo fue bueno, fueron víctimas de varios intentos de atraco, pero todos infructuosos, escapaban de balas, atracadores en otras motos conductores que les tiraban el carro y otras menudencias, el negocio no era malo, pero ya estaba como ladilla… un día les llegó una llamada, sus padres que estaban en otra ciudad les informaban que el negocio clandestino que tenían explotó y volvían a la buena vida, por supuesto los dos se alegraron y decidieron irse a celebrar…

Justo cuando iban por la autopista en el segundo piso, cuatro motos intentaron trancarles el paso, les empezaron a echar plomo y ellos hacía lo posible por esquivarlos, se metieron por el canal rápido y tuvieron la sorpresa desagradable que una pick up estaba atravesada, ni siquiera pudieron frenar y los dos chocaron bien rápido…

De inmediato los dos hermanos empezaron a dar vueltas como mortal de clavado, cuando cayeron al pavimento de cabeza, se sujetaron por las manos y utilizando la inercia de ambos con un movimiento gimnástico al mejor estilo Nadia Comaneci dieron otras vueltas o brincos suaves con estilo, más por la calle ante la mirada asombrosa de los conductores y los atracadores, al cuarto brinco, dieron con un poste, del cual se agarraron y dieron un giro transversal para acomodarse, Svetlana al ver que venía una gandola en sentido contrario en el primer piso con el respectivo lonaje le aviso al hermano con una seña y con un par de giros mortales en vertical cayeron encima de la lona que era muy acolchada y estaban de un cómodos mientras los de arriba vieron todo con cara de incredulidad…

El celular llamó, el padre les preguntó donde andaban, y ellos dijeron… ya vamos para allá mientras un reportero les tomaba una foto, para sacar un artículo, sobre los anónimos mototaxistas cirquenses…

 

II

Jhondeiker Ramiro Hernandez, estaba muy contrariado esa tarde, gracias a una cola imprevista que le había echado a perder sus cálculos de matemático del tiempo se encontró que a las 5 de la tarde le tocaba subir a Guatire con un autobús lleno de pasajeros amargados por un día de trabajo muy duro por poca… y lo peor era que manejaba él… ni siquiera podía colocar sus bandas de Jazz ya que los pasajeros demandaban una salsa cartel, cuando no era reaggeton de moda.

Apenas llegó al terminal, vio como una marabunta de gente desesperada parecida a una jauría de chacales en celo se montó por todos los agujeros que habían disponibles en el autobús, las puertas y ventanas eran invadidas por gente que estaba desesperada por largarse antes de la noche y poder llegar a su casa temprano, para así medio poder descansar, fue tanto así que Jhondeiker se le subió un loco de estos por la ventana del conductor, el pana pensó que lo podía atracar, pero el muchacho solo quería el puesto de copiloto…

Como si la vaina no fuera más ladilla, el cielo estaba negro así que mientras iba en movimiento vio que en plena avenida Bolívar ha caído el mega diluvio, una cosa de 20 eternos minutos y muchos milímetros pluviales, por supuesto eso hizo que toda la Francisco Fajardo se trancara y muy horrible, la cola se hizo kilométrica en conjunto con la congestión en salidas e incorporaciones de tránsito…

Jhondeiker iba con su encava Verde manzana más o menos por la altura del Márquez luego de hora y media iendo a 5 Km/h cuando recibió un mensaje de su pana del alma Enderson Alejandro, algo así como “coño el mío agarra el dato ahí si puedes, desvíate por la California y agarra por la cota mil que hay un choque que tapó la vía hasta el Márquez pero del resto lo que está es criminal…”

La mentada de madre que pegó se escuchó en todo el microbús, si ese mensaje hubiera llegado 5 minutos antes hubiera podido agarrar la salida, pero ya la pasó y la próxima era la del llanito y allí faltaba un largo rato… y para más ñapa empezó a llover más duro…

Luego pasó una vaina muy extraña, el agua de una quebrada que estaba al lado de la autopista empezó a crecer de forma muy rápida, pero no pasaba la vía, todos se extrañaron porque el agua por si sola se retuvo, hasta que de pronto se hizo una gran ola que empezó a pasar a la autopista para el horror de todos los que estaban en sus carros que salieron corriendo como locos.

La ola agarró una forma extraña, debido a que iba a velocidad creciente, más sin embargo pasaba entre los carros, Jhondieker vio como la ola levantaba un camión de quesos atravesado en la vía y se dijo, o es ahora o es nunca…

A pesar de los gritos de horror de los pasajeros, se cambió de vía moviendo con el parachoques el corsita que estaba a su lado y se atravesó a la ola que venía y que estaba muy alta, el agua de la misma se metió por debajo del Encava y lo levantó con gran rapidez y violencia, allí Jhondeiker por instinto le metió chola al Encava y pasó algo inimaginable, el autobús se quedó montado en la cresta de la ola mientras esta venía y pasaba entre los carros estacionados en la cola ante la mirada incrédula y envidiosa de sus conductores…

El muchacho estaba como entusiasmado y alegre, los pasajeros luego de la histeria, se calmaron y se acostumbraron al cambio de altura porque andaban rápido, pero había un problema, había un puente a 1 kilómetro de distancia que estaba a nivel de la ola y podía causar un accidente, ya que la ola iba como muy rápido, por eso Jhondeiker empezó a meter freno para que la ola de forma extraña fuera un poco más lenta, pero no bajaba la altura, así que por no dejar cruzo con el volante del encava y la ola se fue a la derecha y cayó justo en la incorporación para el Llanito sin que los pasajeros tuvieran un solo rasguño…

Así las cosas el Encava volvió a rodar en asfalto en ruta a vía libre por lo menos hasta la autopista, mientras Jhondeiker solo pensaba en dos cosas: una, mi amor cuando llegue te voy a dar lo tuyo, lo cual le mando en un mensajito de texto y dos, colocarle en la parte de atrás del bus… el regreso del bus surfer Jhonder…

III

Alejandro y Angie estaba cumpliendo años de noviazgo, para varias parejas es una fecha buena pero en este caso era toda una maravilla cercana a la supervivencia teniendo en cuenta sus constantes peleas, desconfianzas, espionajes de parte y parte y por supuesto los amigos y padres que hablaban mucha paja… pero ellos tenían algo… o debían tenerlo, ya que luego de varias peleas muy feas terminaban haciendo el amor muy fogosamente y cuando terminaban en un explosivo orgasmo, era como si les hubieran dado al Reset porque todo regresaba a la normalidad… por lo menos por unos días.

Así que esos días era para mucha felicidad, de no ser porque llegó una ex novia de Alejandro que se antojó de echarle a perder el aniversario apareciendo de repente en una fiesta que estaban los dos y que quiso darse los besos con el muchacho estando bien rascada, por supuesto vino Angie y le dio su buen par de cachetadas y su buena insultada, pero luego le formó rolo de lío al pobre Alejandro que ni pendiente estaba con la muchacha, pero como el peo se lo formaron bien arrechamente, el muchacho se molestó y mucho, así que decidió irse de la casa de los padres de Angie, ella decidió seguirlo y tratar de hablar con él, mientras tanto Alejandro se montaba en la ranchera que su padre utilizaba cuando trabajaba de mariachi internacional en cojunto con un peruano, un boliviano y un chino y con la cual sacó a la familia adelante gracias a ese negocio del cual le quedó la ranchera; y se fueron discutiendo por la autopista…

En plena pelea, se encontraron a unos amigos en la autopista, su carro se había tirado tres peos y quedó en la vía, se reconocieron y se montaron en la ranchera verde con amarillo y negro y siguieron, hasta que llegaron un punto en que el carro no se movió más gracias a un accidente con una gandola que tapó todos los canales. Mientras tanto la discusión entre Angie y Alejandro seguía muy apasionada y se dijeron de todo, hasta que llegaron y se dieron un beso muy apasionado, con un entrecruce de lenguas que parecían unas serpientes, en la presencia de sus amigos, que se llamaban Arturo y Yolimar que también eran novios, se metían mano mientras se besaban, lo que hacía que estos también se dieran lo suyo…

Al rato Alejandro y Angie se fueron a la parte de atrás de la Ranchera donde la chica se bajo los pantalones y el hilo rojo que cargaba del día anterior, el vino, se monto encima de ella y la penetró, suave pero firmemente para luego colocarse de lado y empezar a moverse rítimicamente, las manos del muchacho se fueron por debajo de la camiseta de Angie a quien le bajó las copas del sostén y empezó a acariciarle los pezones erectos… mientras tanto en la parte del frente, Arturo manejaba la camioneta y la movía unos pocos metros cada vez que se movía la cola, mientras tanto Yolimar se había metido de su lado y le daba su buena dosis de cariñito con un mamerto eléctrico que tenía al pobre muchacho bien tenso…

Mientras Alejandro seguía dándole con todo a una jadeante Angie, veía a su alrededor, una familia con cara de cansancio que iba amurruñada en un carrito, un autobús lleno de gente atormentada con un reaggeton abortivo a volumen obsceno, un intenso que iba solo en un carro intentando tocar batería de aire como Lars Ulrich, entre otros, mientras tanto Yolimar se había quitado parte de la ropa y una de las manos de Arturo la recorría lascivamente…

Luego de acabar Angie y Alejandro, ellos se vistieron y se fueron para la parte de adelante, mientras Arturo y Yolimar se fueron para atrás y decidieron hacer un 69 donde se chuparon y mamaron como hace meses no lo hacían, adelante Angie vino y como de regalo de reconciliación le realizó una pajita al muchacho que iba con ganas de más, mientras tanto los fluidos vaginales del Yolimar caían en la cara de Arturo y luego de un rato el pene de este explotó en  la boca de Yolimar que se lo tragó todo…

Luego de eso la ranchera pasó por el punto del choque donde los de Servicio de rescate los vieron con cara de alucinados antes de emprender el resto del viaje, mientras Alejandro manejaba Angie se fue para la parte de atrás para descansar un rato al lado de una Yolimar desnuda, al verse se dieron unos besitos y se metieron un poco de mano para calentarse y seguir con sus respectivas parejas, en la entrada de Guarenas dejaron a Arturo y a Yolimar, con la promesa de que cuando pasara otra cola volverse a ir juntos en la Ranchera, lo que no pasó porque cuando llegaron a la casa dejaron la ranchera en el estacionamiento, pero un deslizamiento de tierra se la llevó en derrumbe y terminó metida contra una pared en el Simoncito que estaba abajo en el sector… así que bueno, se llevaron la Wagoneer del tío de Arturo.

IV

Otra cola más, por supuesto otra discusión más, desde que se casaron, el pobre Jhon estaba bien ladillado con todos los reclamos que le hacía su esposa, que si no alcanzaba el dinero, que se la pasaba mucho con sus amigotes bebiendo caña, que tenía una fulana por ahí, que no le prestaba atención, que ya no era como antes, entre muchas otras eran sus reclamos constantes, a pesar que ella dejó de trabajar, se estaba poniendo gorda como una vaca y cada día era más irritable por idioteces cada vez más insignificantes…

Es por ello que luego que vio que todos los carros empezaron a bajar la velocidad el muchacho se tragó una buena mentada de madre y empezó a calarse su gran chaparrón, como una repetición en Stereo y a alto volumen, las mismas quejas… pero todo explotó cuando ella vino muy oronda y le dijo…

“es que no se que te vi para casarme contigo”

Allí los ojos se le pusieron rojos y la arrechera le dio bien duro, tuvo muchas ganas de agarrar a su mujer, entrarle a coñazos, estrangularla, tirarla del carro y otras cosas más, pero mejor decidió salir de carro y con cara de demencia aguda irse caminando por le hombrillo de la autopista, haciéndose el sordo con los gritos de su mujer que se asustaba cada vez más mientras se alejaba caminando como alma en pena…

El pobre Jhon tenía un torbellino de ideas en plena eclosión cuando se encontró frente a un Centro Comercial, se le hizo un poco difícil pasar la verja para llegar a la avenida, pero pasó y se metió, empezó a caminar entre los pasillos con un refresco en la mano cuando llegó al cine, vio que pasaban la última de Tarantino, Inglourious Basterds y sin pensarlo se metió a verla, durante 145 minutos se olvidó del mundo que lo tenía tan amargado y salió de la sala con mucho mejor humor..

De allí al salir se encontró una tienda de discos y al entrar se llevó tremenda sorpresa, un box set de Led Zeppelin en oferta, por supuesto se lo compró, pero no tenía como oírlo, se acordó del repro de carro y decidió que… qué coño intentaremos la lucha, se fue por la autopista y encontró todos los carros en el mismo sitio, así que vio a su mujer metida dentro de su carro con los ojos muy llorosos… pero cuando lo vio caminar hacia ella con cara de alucinado, salió corriendo y se abrazaron muy fuerte en todo el medio de la autopista…

Luego entraron al carro el puso su Cd y pasaron la cola de forma muy animada, bajo las notas pesadas rudas y densamente armoniosas como el cielo del dúo Jimmy Page y  Robert Plant, por supuesto llegaron  a la casa y se metieron en la cama para hacer el amor fieramente, mientras los espíritus pensaban que no había desastre incurable que no pudiera arreglar una película de Tarantino y un Dazed and Confused a todo volumen…

V

Yessica y María Eloisa crecieron juntas ya que vivían casi que en la misma casa del barrio, se contaban todo y compartían muchas cosas, menos los novios, aunque como ellos era muy diferentes no había lío, en general tenían en común dos cosas, una su afición a escuchar punk y la otra que tenían un culote que Dios se lo guarde, lo que hacía blanco de las miradas lascivas de aquellos que deseaban perderse en esas voluptuosas curvas que el señor les había dotado a esas chicas Yessica era una negra toda finita, y María una morenaza…

Pero las cosas se complicaron un poco, debido a que no querían seguir el ejemplo reinante del barrio de irse a vivir con el jevo de turno apenas tuvieran los 18, decidieron buscar trabajo, pero al ser bachilleres nada más no consiguieron nada bueno, porque trabajos de ficheras les llovieron que jode, así que no tuvieron más remedio que trabajar por los momentos como vendedoras en la autopista…

Por supuesto les dieron para empezar un punto muerto que no vendía mucho, pero como las chicas no eran pendejas, pues nada mejor que unos buenos escotes, una téticas paraditas y unos jeans ajustados para empezar a andar el negocio, con eso cuando se hacían las colas salían ellas hechas las paisas para vender cualquier clase de mercancía que volaba en minutos gracias a ese poco de tipos que les compraban de todo solo por una sonrisa y a veces un piconcito, además hasta la cola les daban, siempre había un cristiano que se les ofrecía para un aventón, alguno que otro les hacía una proposición indecente, y ellas generalmente se hacían las locas si el tipo no les provocaba, aunque de cuando en cuando se daban un gustico…

Pero como todo no podía ser bello tenían un problema, unos motorizados que pasaban todos los días por ese punto y no perdían oportunidad de pellizcarle las nalgas a cualquiera de las dos, pasaban y apenas veían una se acercaba y agarra tu pellizco, eso las molestaba y de muy mala manera, lo que no sabían era que el que pellizcaba se le armaba una erección que tenía obligatoriamente que bajar con un pajazo…

Pero ya las chicas estaban ladilladas de esa paja, así que en una de esas que aprovecharon un par de camioneros a quienes les provocó echarles una cogida, vieron que tenían unas coderas, les pidieron si les podían regalar unas y los muchachos no vieron porque no hacerlo… ya tenían como vengarse las muchachas…

El día siguiente Jefferson Arnaldo Ramírez Dos Santos estaba en su parada de moto taxi esperando carrera, cuando lo llamaron por teléfono, una carrerita de 100 lucas esperaba por él y lo mejor tenía que pasar por la autopista, el saber que pasaría por donde estaban esos dos mujerones, le hacía sentir un calorcito en toda la cabeza del machete…

Así que agarró su moto y se fue, dio la vuelta completa a propósito para agarrar el inicio, entrompa la autopista y justo en el mismo punto ahí las ve… esos dos pares de nalgas que lo vuelven loco y para más ñapa están casi juntas, dejó la moto recta y con los brazos en forma de Cristo redentor se preparó para sentir la gloria…

Solo se acordó de recibir un rolo de coñazo en el pecho y perder el equilibrio, la moto salió volando y se estrelló con un 350, el pana gracias a que tenía el casco solo sufrió unos coñazos leves y alguna contusión, pero ver a esos dos mujerones advertirles que si seguía con la ladilla les iba a dar con algo más duro, le hizo aprender la lección, mientras ellas se iban con un taxista que pararon en plena autopista para irse a buscar más mercancía…

Fin.

SE BUSCA MEJOR AMIGA NOVIO RESUELVE Y AMANTE PARA HACER REALITY EN LA TELE CON UN FAMOSO CON MUCHA PLATA… MIENTRAS HACES EL RIDICULO NOSOTROS NOS FORRAMOS CON RATING Y PLATA…

Cada vez uno ve con preocupación como la televisión global se pone peor, con unos contenidos cada día más mierda, lo que provoca es tener el televisor conectado todo el tiempo a una cónsola de juegos y botar las antenas de uhf y vhf para dejar el codificador y solo canales de deporte y carne con papas, porque lo demás…

Una de las cosas que se ha puesto de moda, es buscarle a los famosos una compañía, léase una novia o alguien para tirar sabroso y cuando se ladille 40 y para la cola, amigas, compañeros y demás personas y para más ñapa por medio de un Reality Show, es una vaina tan sencilla que agarramos una casa metemos un famoso que tenga mucha plata y sea deseado por un poco de personas del sexo opuesto y sexo igual, y un poco de guevones y guevonas encerrados sin posibilidad de salir y con mucho tiempo libre… y el coctel (que de seguro será tipo molotov) está listo y a hacer sus apuestas que la diversión en base del patetismo ajeno, los celos, las peleas y las histerias está asegurada por unas cuantas semanas…

Y bueno como ahora somos unos copiones de pinga, ya vino mierda visión a hacer una vaina de esta y no joda al estilo venezolano, ya que no es una novia, como hicieron con un Brett Michaels que se veía bien maricona sensible cada vez que descubría que sus chicas lindas no eran tan inocentonas como se la vendieron, no es tampoco una mejor amiga como con Paris Hilton que será muy insípida insufrible y demás pero no es guevona y va a mantener bien lejos sus millones de la persona que gane porque eso de mejor amiga es como dice Luís Fernández el equivalente a tu peor enemiga, no vale aquí metemos matrimonio y todo samo, aquí vamos a buscar un prometido perfecto, no sabemos para quien, pero si quieres casarte  con la cobertura de terrorvisión y hacerte uno de los más deseados por las mujeres (es que es tan romántico) ya te están llamando para que hagas el casting… tu puedes ganar o mínimo tener tus 15 minutos de fama

Esas son las cosas de la globalización que agarran toda mierda y como que la quieren producir para venta, es algo como… no hagas nada por ti mismo, no vale la pena, eso es para perdedores, nosotros como los ganadores, los que hacemos las tendencias a seguir por los populares te ofrecemos todo lo que tu quieres para que seas como nosotros, nunca serás como nosotros, pero no te preocupes lo importante es que lo intentes y luego que hagas todo el esfuerzo ya hiciste valer nuestro trabajo, ya allí no nos importarás porque no tienes el valor que necesitamos y allí si puedes darte cuenta de la puta realidad

De pana no me nada de buena espina hacer una vaina como esta en un país lleno de madres solteras, de matrimonios extintos cambiados por concubinatos a tiempo determinado no calculado, de parejas disfuncionales criando hijos por medio de la televisión, con mujeres desde niñas preparadas para buscar un tipo que las mantenga y las llene de muchachos y a veces de coñazos también, es como esa sección de super mierda sensacional que ponían a un pobre pajuo a esperar en un lado y la tipa le pedía matrimonio, el pobre don nadie con muchas ganas de irse para el coño y en 3 y 2 le ponen esa decisión, mientras la otra en conjunto con todas las carajitas del público ligaba que si, no para ser feliz siendo una mujer casada, sino para evitar el mega ridículo que es que te rechacen en televisión nacional y seas el hazmerreir de todas tus amigas que están tan urgidas como tu , em imagino el chalequeo que le harán al pana… coño tu si tienes bolas que te dejas llevar a ese programa, que creías que ibas a conocer a chiquínquira??????

Esa es otra vaina, ese programa donde nace el amor… me encanta esa teoría del caos, vamos a agarrar un poco de tipos y los vamos  a ligar con un poco de tipas, los dos están necesitados de pareja y de caché, los ponemos a competir entre ellos combinados con unos buenos chistes sexistas e insinuaciones de doble sentido, una probadera sin ver para sacar unas buenas expectativas y de allí los que queden los tiramos en una aventura a ver si se enamoran, si no lo hacen triste, pero nosotros sacamos rating y hacemos que otros pendejos vean la vaina y se quieran unir en una especie de cuento de hadas de última generación tecnológica… que me imagino que son los mismos que se la pasan buscando chicas sin tabú en la red cuando no tienen ni las bolas ni la seguridad de presentarse a alguien que buscan conocer… digo yo tu sabes. En conjunto con aquellas que quieren aventurarse a buscarse una persona fuera de su círculo,porque los qu están allí no sirven para una mierda… bueno los otros son igualitos, pero como los estamos conociendo hay diversión y picante por lo menos para entreterme antes de desilusionarme. Coño entre eso y los 12 corazones tenemos mucha morboseadera de la buena para vendérsela a los carajitos como amor… así el reaggeton seguirá mandando.

Yo de pana por no dejar pregunto, tan mal nos vemos en el espejo???? Tan poca confianza tenemos en nuestro aspecto, inteligencia, astucia y demás atributos necesarios para tener siquiera una buena conversación con otra persona??? Tan bajo hay que caer para aunque sea tener una amistad que por lo menos sirva para tomarnos una birritas????? Estamos tan ciegos para creer que la televisión o la publicidad o lo que sea nos va a resolver los problemas que tenemos nosotros de larga data y que no tenemos los cojones de afrontar y por eso se los pichamos a alguien que apenas estamos conociendo a ver si nos lo resuelve?????? Verga será que estamos tan necesitados del reconocimiento por parte de alguien que admiremos para hacer semejante locura????? De pana como leí y por allí y modificamos, es aterrorizante el aislamiento que nos conlleva la adicción a la tecnología… y sus efectos secundarios. De pana hay mucho que revisar en nuestro valores de vida, ahorita que estamos jóvenes no le paramos bola a esta vaina, pero cuando lleguemos a viejo y uno exactamente como nosotros nos venga y nos de una patada bien dada en el culo, veremos en el espejo el producto de todos los errores que cometimos por buscar ser siempre como los demás nos dicen que debemos ser para ser aceptados por ellos… por lo menos mientras ellos nos necesiten a nosotros para reafirmar su superioridad.

Llévatelo.

EL FABULOSO E INTERESANTE PERO EFIMERO MUNDO DEL PORNO PENDRIVIANO MASCULINO…

Si, este es un post inspirado en un peo que tuve con mi actual pareja, si otro más y van una mierdera, como siempre por una total estupidez… pero así es el amor.

A mi me dejaron un pendrive, el cual lo utilizaba como elemento de tránsito, como en mi trabajo no tenía Internet, escribía las vainas para postear allí y me la llevaba a un sitio con Internet ara postear, al igual revisaba mi correo, y varias de las basuras que tenía allí, léase vergas porno, música y demás; las metía allí, bueno el caso que en todo ese mete saca de información que le hacía al perolito, el puto pendrive se murió  (lo probé en 7 máquinas diferentes y no abrió, así que demonios… 4 post que se murieron al menos me acordé de que iban y al final lo postée, el aparatito al final lo dejé botado por allí…

Pero bueno mi mujer viene y agarra esa verga ique para probarlo y que casualidad que el maldito perol del infierno ese si abre, y como cosa rara le da curiosidad, y ve lo que había allí, lo demás ya lo sabemos… y me dice que los hombres no llevan porno en los Pendrives que eso es para trabajo, que ilusa…

Me acuerdo de un viejo compañero de trabajo, el desgraciado tenía como 40 años, mujer y dos muchachos, tenía un perol de 2 gigas, en general tenía una carpeta de trabajo con sus documentos, que generalmente era de unos 400 megas, el resto lo tenía en una carpeta llena de videos, fotos y demás golosinas.

Por ahí tengo otro compañero de trabajo, que el pana tiene su perol, ese si no come coba, tiene hasta películas completas metidas en esa mierda, que pueden esperar de un pendrive de 10 gigas o algo así, con mucha carne con papa.

Y bueno por ahí está otro, que tiene una especie de colección, el coño e madre se coge mujeres como cambiarse de interiores y lo más arrecho, le logra sacar fotos a todas, el pana puede hacer un anuario y llamarlo memorias fotográficas de mis culitos tristes, si es arrecha la vaina…

En general el porno está bien sobrevalorado, todo porque se maneja en una base de un producción anteriormente bien planificada y elaborada y lo ponen todo como si fuera natural y espontáneo, y como para más ñapa el sexo le han dado tanta importancia en general por falta del mismo, la escena está servida.

Yo creo hace mucho tiempo que encontré la verdadera utilidad y el porqué de tanta importancia del porno en archivos de computadora como powerpoints media y demás, no es por el placer que suele dar, que es medio complicado, ya que es medio ladilla tener que venir a masturbarte frente a una computadora, menos por la impresión duradera, ya que la mayoría de las veces que puedes ver un archivo en general lo haces una sola vez, a veces 2, pero ya el efecto de impresión no es ni la mitad del primero, tu sabes por la primera vez. Es sencillamente la competencia masculina, de tener ese archivo, solo para  poder decir que lo viste, haga la prueba, tu sueltas una presentación de Powerpoint porno en unas máquinas y la van a agarrar, la ven una vez, la guardan y de seguro agarrara polvo metida en la memoria antes que un día, el tipo venga  como necesita espacio para otra vaina más importante en ese momento, y vuele el archivo.

Si, los hombres somos muy visuales y lo somos tanto que luego de ver lo que teníamos que ver y gratificar la necesidad, pues se nos olvida la misma y como la llenamos, un buzo puede ver 500 mujeres en la calle y detallarlas a todas, o un grupo de machos en celo pueden ver una chica y detallarla, pero luego a los 5 minutos se le olvida y ni pendiente.

Igual… el porno en Internet, se mueve que jode, por toda clase de correos y páginas, es  una gran parte del más del 95 % de basura que corre por la red, pero su utilidad y durabilidad es menos de una pestaña, es más el interés que tiene el tenerlo por tenerlo que disfrutarlo con calma, es poder decir, yo vi esa porno que tripeartela, como me dijo un pana hace muchos años, no joda men macho es el que tiene una machito levantada, unos Cds de Reaggeton y un Pendrive (o Teléfono Celular) lleno de mujeres desnudas carajo.  Si, otra demostración más que en el Sexo y la vida le damos mucha más importancia a cosas demasiado triviales.

Yo diría algo más, pero ya se me olvido… déjalo así.

DEL SOMETIMIENTO MASCULINO CONCIENTE AL HOGAR… COMO MUESTRA DE FIDELIDAD

Hace ya un tiempo iba yo en mi transporte público, cuando de repente se montaron dos chicas y se sentaron a mi lado, iban hablando de cualquier cosa, pero me llamó la atención una vaina que estaban hablando… más o menos como esto…

Chica 1: coño marica no se que hacer desde que nos fuimos a vivir juntos fulanito ha estado como apagado, ya no salimos como antes, nos la pasamos metidos en la casa viendo la tele, no es malo, pero extraño cuando antes salíamos todos los fines de semana, no se, pienso como que perdió el interés… aunque el me dice que se siente bien conmigo

La otra chica responde algo como esto: si vale es que después que uno se arrejunta el hombre viene como se le baja los breakers, ya no quiere salir para ningún lado, parece que luego que por fin atrapó a una mujer para que le cachifeé el se queda como muerto como si ya no tuviera nada que hacer en la vida…

Lo único que pensé fue, la gente si es inconforme coño… sino es por X espor Y y sino por Z, A,B,C….

Porque hace ya unos días escuché otra conversación donde otra chica se quejaba, de que su parejo de turno salía mucho, que quería ir a discotecas, salir con los panas y demás, ella al inicio se lo tripeaba pero llegó un punto donde no se sentía nada cómoda, como si no perteneciera allí, y bueno que el chico andaba molesto porque sentía que ella lo andaba ahogando pues, como si se hubiera cambiado, el típico síndrome de la mujer casada que luego de haber conseguido lo que quería se queda en el aparato…

Pero bueno, como les explico, esa vaina de las relaciones de pareja, de por si es complicada, pero se pone mucho peor si uno no pone los puntos en claro, es otro ejemplo de cómo lo que a veces nos gusta de una persona al principio al final nos desagrada, como esas personas que rumbean mucho, tienen muchos amigos del otro sexo, son muy dados u otras características, al inicio, bien de pinga, pero luego poco a poco nos va molestando, por que? Fácil, queremos esa característica, pero solo para nosotros y como somos egoístas como te explico?

Otra vaina que tenemos los hombres básico y sencillamente más lineales que película de acción mala, es que a veces nos cuesta saber lo que queremos, pero si lo conseguimos, el sentimiento es… ya listo, no hace falta más nada todo cool y hasta se nos nota, lo que hace que la vida se haga tan sencilla que no nos gustan las complicaciones si las tomamos es por influencia de otro que nos quiere chalequear, no como ciertas personas que vienen y por andar queriendo y queriendo y queriendo andan por la vida inquietas buscando algo, solo que no saben què ni para qué, por esa complejidad a veces no entienden que un hombre esté de lo más tranquilo en su casa sin siquiera ver para los lados, es que sencillamente está conforme y feliz con su vida de pareja y de hogar pues, pero como nos metieron en la cabeza que lo romántico se demuestra con cosas o salidas para todos lados y no con sentimientos pues muchas se quejan pues, y lo hacen tanto que empiezan a crear malestar y cuando quitan la tranquilidad en una relación de pareja, puede entrar un tercero, más con esta liberación de roles que hace ver a los hogareños como unos sometidos que fastidian al inicio y se quieren al final.

Pero bueno, con toda esa publicidad donde nos venden que una vida plena esta hecha a lo montaña rusa, es muy complicado pensar por si mismos que un momento de tranquilidad en pareja es lo mejor, que es muy romántico ver una película amorochados en una cama con cariñitos y todo en vez de pasar roncha iendo al cine para ver el estreno del momento y que muchas mujeres de dan cuenta a los vergajazos que es mejor tener a su pareja postrado como una morsa en su cama viendo la tele que ande por la calle buscando otras alternativas… aunque claro se agradece que se tengan ciertas atenciones para no perder el interés ustedes saben…

Claro tampoco es que si está en esa situación usted se ponga como una doña y se deje echar a perder, su pareja vio algo en usted que le mantiene el interés, si lo sabe, hágase un favor y consérvelo en buen estado, ya que son contadas las veces en que el infiel se pone a justificar en base a que se perdió algo, es más las mujeres también lo están haciendo coño…. Naguara, así que pónganse la pilas ok?

Así que si ven que su parejo está como muy tranquilo, no le vayan a decir que está falto de romanticismo, solo enciéndanle esa vaina, que cuando uno está feliz con lo que tiene no anda buscando lo que no se le ha perdido, además como somos de unos cómodos, como les explico…

Llévatelo…