EN NUESTRO YOUTUBAZO DE INICIOS DE SEMANA

Algo de Megadeth… 😀

UN CUENTO SUCIO DESDE LA CRIPTA PARTE 14… THE FUCKIN AND NASTY RESPAWN

Esto es fácil, revisando unas cuantos sets Sg, me encontré este, y tuve unas ganas enormes de hacerle un relato, pero no hay ideas, ah, pero me acorde de este viejo relato, asi que nos lo traemos y le montamos las fotos…

Agradecimiento a la preciosa Nattestid Sg (https://www.facebook.com/pg/ModelNattestid/) , que es la chica de las fotos… y fuente de inspiración de hacer esto… la amo con locura por zarandearme el cerebro y hacerme llegar a esto pues pues.

“Oh yeah… time to write some nasty shit baby…

Y dice…

Es un día lluvioso, tedioso y en general muy complicado en la ciudad, y mucho más para Rossana Ruíz, no era para menos, estaba en el inicio de un nuevo proyecto en una nueva ciudad donde siempre llega con lo mínimo para establecerse por un tiempo y luego poder partir ligera de peso, es que como Analista Senior de Seguridad y Prevención de Daños, para una reconocida empresa, le tocaba de cuando en cuando viajar muchos kilómetros y establecerse en sitios donde trabajaba por un tiempo desarrollando desde  cero el proyecto asignado hasta que el mismo pasaba la última prueba de confiabilidad para la entrega, estos proyectos eran de duración inconstante podían ser días, hasta meses dependiendo de la envergadura del proyecto que para Rossana solían ser cada vez más grandes, pero aparte que este proyecto era la culminación de varios seguidos en un mega plan que abarcaba varias ciudades, por no decir el más grande, por ser el de la sede principal de una empresa que tiene varias sucursales, marcaba el regreso luego de 4 años de eso pues, era algo incómodo para ella, pero trabajo era trabajo. Y a decir que de pana estaba muy bien pagada y no tenía las ladillas sociales que siempre había evitado, bueno no siempre.

Así que luego de unos días de trabajo durante 14 o 16 horas, llegar a un apartamento vacío con comida rápida o menú para llevar, bañarse y dormir en un sitio que tenía el penetrante olor de la soledad, llegaba nuestra amiga Rossana a su apartamento luego de un día rápido por ser viernes, llegó temprano a su casa y decidió que podía aprovechar y salir a conocer la ciudad y en el trajín poder conseguir algo de entretenimiento que de verdad le hacía como falta, así que se cambió y salió de nuevo por ahí, se entretuvo, vio que la ciudad no había cambiado prácticamente nada, solo algunos locales que habían cambiado su target, pero en general era lo mismo, desde la última vez que la vio cara a cara, y en general se relajó un poco, aunque rápidamente se aburrió de todo y se fue tranquila al apartamento, cuando llegó vio en su casilla de correo un sobre… pero un momento, no le había dado a nadie su dirección de correo, aunque una vez caminando a la torre donde empezaba a trabajar sintió que alguien la estaba observando fijamente, aunque sin identificar quien podría ser, igual no creyó que tuviera que ver con ella así que tomó el sobre, sintió como un pálpito en el pecho, subió al apartamento como con ganas de no subir y cuando llegó al apartamento sintió las ganas de abrir el sobre, pero luego de tomar el sobre y tantear que había dentro e identificar el objeto, decidió que no lo haría y lo tiró a la basura, así que se quitó la ropa y se fue al baño a tomar una ducha larga, pero algo no la dejaba en paz, primero era una especie de pálpito que seguía incrustado en su pecho y se hacía más notable, luego una serie de recuerdos quedaron en su cabeza y bueno sintió como algunos recuerdos recorrían la piel que recordaba bien lo que ella hace rato quería olvidar y había encerrado en el fondo del baúl de sus recuerdos, así que se rindió sin siquiera secarse salió totalmente desnuda y mojada del baño, tomó el sobre y lo abrió, era un Cd, solo tenía escrito We Are The Dolls… like you, mientras ella sonreía, mientras sentía un escalofrió en su espalda, una erección en los pezones y un aumento de calor entre sus piernas, así que la muchacha agarró la computadora donde hacía su trabajo, porque todavía no tenía un equipo de sonido, le prendió las cornetas y puso el Cd, digamos que el cerebro le dio un buen latigazo a todos los sentidos cuando justo antes de un guitarrazo una voz femenina gritaba… Hello Bitches… Are you ready????? 8, 7, 666!!!!!!!!!!!!!!

Ah, todas las historias tienen un inicio y un final, pero en general ese inicio y ese final suele estar relacionado con algo o con alguien y cuando hablamos de historias de mujeres, por lo general siempre suelen tener la particularidad que el chispazo que ocasiona la flama de su comienzo suele ser un tipo pues.

Tenemos entonces en este caso a Santiago.. nunca sabremos su apellido porque más que todo no nos interesa, el niño en general era un niño consentido rico y medio mal criado, al cual nunca se le supo de donde se le ocurrió la genial idea de querer hacer rock pues, primero le dijo al papá que quería una guitarra, y luego de tenerla, empezó a tocarla de forma pésima y en general de hacerle gastar a sus padres un realero por cuerdas nuevas, pero con sus amiguitos tan sifrinos y malcriados como él armaron una banda, la cual tampoco nos interesa saber el nombre, pero si podemos decir que tuvo algo de fama, claro fama comprada por los padres, que pensaron de forma acertada que era solo una etapa de carajito malcriado, y bueno la banda sonó más o menos en la radio y tuvo un tiempo tocando aquí y allá, de forma pésima, pero eso era lo que había, y bueno como buen músico nuestro amigo Santiago tenía alguna que otra Groupie que lo esperaba luego del toque para luego irse de fiesta y terminar empiernados y desnudos, una de ella, bueno no tan Groupie era Marianna, que se identificó con una canción que ni siquiera el escribió, pero le gustó porque tenía algo que le llegaba y se fue a verlo a un concierto en un centro comercial que obvio terminó fatal con menos de medio set list tocado, pero al final Marianna conoció a Santiago, a la banda de Santiago, al Manager de Santiago y al final conoció sin quererlo mucho al miembro viril erecto de Santiago, no tuvo mucho tiempo de presentarse cuando ya lo tenía en la boca, de allí bueno, le quitó la ropa, se la cogió y luego de acabar se quedó dormido sin decir las buenas noches, luego obvio que él se fue primero y la dejó sola desnuda y sin real en el cuarto donde estaba, cuando ella lo fue a buscar para reclamarle se dio cuenta que no era la única, habían dos chicas más que habían caído en las simpáticas garras y paloma del muchacho que se hacía tan simpático, y obvio el muchacho cuando se dio cuenta de que estaba caído con los kilos, se negó toda verga y sencillamente las dejó con la palabra en la boca y con la ayuda de los guardaespaldas que tenía se fue par coño, las tres se maldijeron, se arrecharon y se fueron par coño, al final cuando iban en la camioneta y luego de unos minutos incómodos, una dijo nah que coño me llamo Rachel, las otras luego de unos segundos eternos… yo me llamo Greisys, y obvio Marianna, decidieron dejar esa vaina así, como tenían unos cobres allí, se fueron a bebérselos en un bar de esos donde descubrirían más rockeritos como Santiago y le pintaron una paloma a todos, bebieron como cosacas, se pusieron a joder entre ellas, bailaron sobre la barra de forma sensual y muy lujuriosa en un concurso donde arrasaron, y así se ganaron unos tragos más y al final andaban bien rascadas a eso de las 4 de la mañana cuando el bar cerró… y ahora que hacemos????? Se preguntaron…

De allí no se acuerdan de nada hasta las 10 de la mañana, cuando Rossana se despierta con un dolor de cabeza arrechísimo, cuando se intenta levantar choca con un cuerpo… otra vez no se penso a si misma, pero no eran sus otras dos compañeras de juerga que llegaron con ella y las tres durmieron en el piso del apartamento donde vivían, las otras dos muchachas se pararon más espalomadas todavía, pero al final se rieron, se medio acomodaron y decidieron que estuvo bien la vaina para catarsis, pero no deberían repetirse esas peas así, aunque así como por no dejar decidieron hacerse amigas, cuando una de ella salió del apartamento, vio una reseña de un toque de la banda de Santiago, que había sido un lleno, pero igual un desastre… Greysis dijo jodiendo que ella rockearía mucho más que ese guevofrío, Marianna y Rachel también lo dijeron y se rieron bastante, aunque luego de unos minutos pensaron algo y lo dijeron al unísono… por qué no??? Lo podemos intentar.

Bueno primero era conseguir los instrumentos, los consiguieron en una tienda de cosas usadas a un precio irrisorio, una guitarra, un bajo medio escoñetado y una batería que tenía de vaina los pedales, redoblante y un plato, cuando se pusieron a practicar y a tocar a los coñazos, luego de unos intentos bastante lamentables Rachel agarró la batería donde tenía aptitudes, Marianna se quedó con la guitarra porque era lo que le iba mejor y Greysis era la que le agarró el gusto al canto, tocaban con actitud, y tenían buenas ideas, pero las canciones quedaban muy crudas, aparte que las letras eran casi inexistentes cuando habían, pero aún así lograron tocar en un pseudo festival callejero donde por unos 15 minutos y a pesar de que se quedaron paralizadas un ratico cuando las presentaron, que arrancaron la primera canción algo des coordinadas, no presentaron los temas y para más ñapa tuvieron un coñazo de pelones y de gallos, pues luego compusieron y en los dos últimos temas tocados a los coñazos pues hasta armaron hasta una olla de pinga pues, no fue la gran vaina, pero por algo se empezaba, y lo más importante para esta historia era lo que pasaría después.

Mientras las chicas devolvían los instrumentos, porque eran instrumentos de segunda mano, usados y reusado y para más ñapa prestados, se acercó un chico, ellas lo vieron de reojo, así como “este pana lo que quiere es resolverse con una de nosotras” pero al presentarse solo les dijo que le gustó lo que vio en el ratico que las vio en la tarima y que si querían les podía echar una mano a ver que tal, ellas lo vieron y le preguntaron si en verdad lo que él quería era agarrar a cualquiera de ellas y tirárselas, él las vio y con una sonrisa demente les dijo que son muy lindas, si por él fuera le encantaría no un trío sino un cuarteto con las tres chicas, pero en verdad tienen algo, que si se puede pulir a lo mejor logran una vaina bien, igual por si acaso si las vería sería de día, al final las muchachas se vieron las caras y decidieron que cualquier cosas… Marianna era la que estaba más buena de las tres y las que los tipos querían echarle los perros más frecuentemente y en caso de emergencia ella sería la que se le achinaría al pana y que si fuera necesario llevaría guevo parejo… Marianna como siempre se vio y dijo, que raro yo, será pues, ante las risas de las otras dos.

Pero en general cuando empezaron a reunirse con el muchacho, que para más señas se llamaba Ricky Jesús, bueno gracias a Dios no intentó propasarse con ninguna, bueno de verdad no mucho, el pana era multi instrumentista en una sala de ensayos y les dio unas lecciones a cada una para poder desarrollar más música y poder tocar mejor lo bueno es que las chamas aprendían rápido y le agarraron gustico al asunto, como consiguieron un sitio todo destartalado y aún con electricidad, las chicas se encerraban allí y ensayaban furiosamente logrando sonar cada vez mejor, aunque igual les faltaba rodaje, así que se metían en cuanto toque callejero había por allí, donde a pesar del machismo y escepticismo, pues tocaban de 10 a 20 minutos y lograban mover las masas con todas sus limitaciones, el caso fue que un día Ricky las llamó y les dijo que bueno, había progresado mucho, pero que si querían tomarse esta vaina en serio, solas no podrían hacerlo, necesitaban un refuerzo mínimo para que la banda empiece a tener pegada de la buena.

Así que por eso dos integrante más llegarían a las filas de la banda, primero una Guitarrista llamada Betzabeth, amante del punk y el hardcore más puro y salvaje, pero igual con capacidad de tocar tanto rítmica como solista hasta el Death Metal y Grindcore más salvaje, la muchacha llegó así de rebote a la banda y luego de tocar un par de canciones y de ella sentirse cómoda tocando con otras 3 mujeres pues la aceptaron, pero adicionalmente Betzabeth conocía a una chama llamada Rossana que tocaba bajo de forma decente gracias a un ex novio que le enseño entre polvos y mamadas y que para más ñapa era medio intensa y fumada por eso era que le gustaba escribir y escribir que jode de cualquier cosa, cuando Betzabeth la llamó y le dijó, no quiso ir, pero Betzabeth la convenció no sabemos como, y al final decidieron que Rossana  tocara el bajo y se encargara de las letras de las canciones con ayuda de Ricky y las otras chicas, al final las muchachas se fueron al sitio donde siempre practicaban y decidieron darse duro, 30 minutos después todas sudadas, electrificadas y felices, aunque con varias cuerdas rotas, lo habían decidido, la banda iba si o si con las 5 muchachas listas para patear culos, Betzabeth como Betty Blackened en la Guitarra, Rossana como Roxy Devil en el Bajo, Marianna como The Insane Mary en la otra Guitarra, Greysis como The Black Princess en la voz y algún que otro aparato de sonido, y Rachel en la Batería, solo faltaba el nombre y Marianna se le ocurrió el más bastardo y perverso que se le saliera del coco… The Infernal Multiorgasmic Dolls, basado en una película soft porno que vio una vez mientras tenía sexo con un ex en un hotelito hace unos años llamada The Vinyl Dolls, porque las chicas dijeron que si iban a ser Rock lo iban a hacer bien, con toda la provocación, el poder, la furia y la lujuria que pudieran tener, cosa que se aceptó de una. A empezar a componer y empezar a hacer canciones y empezar con la música, donde se pusieron de acuerdo, no habrían medias tintas, el mojigatismo se quedaría afuera, aquí habría mucho lomito.

Con la ayuda y con el cobijo de Ricky Jesús que por cierto se quedó en la banda como técnico de sonido, de batería, guitarra, bajo y hasta voz; que vio en esas muchachas algo que iba a ser grande, pues entraron a un local de esos que dejaba que bandas noveles tocaran un rato y si aceptaba el público podían seguir tocando e incluso repetir, las chicas estaban nerviosas, porque en ese día tocaba una banda conocida que era la que cerraba ese día de toques, cuando las presentaron y recibieron saludos, pitas y rechiflas por ser 5 mujeres, Rossana se acercó y solo dijo… buenas noches perras… están listos para rockanrolear???? Pues, ocho, siete, seis seis seis…

De allí tocaron 25 minutos, Rock and Roll con problemas de afinación y mucho volumen, pero 6 temas llamados “Girls want War… And her will leave not dick alive” “Feminist Apocalypse” “Orgasmotorizer” “Thrash Oral Sex is Tha Fuck” “Raining Gold Above My Lovers” y sobretodo “Triple Anal Revenge to All the Damned Pedophile Fathers and Homophobic People” armaron el mega coge culo, sobretodo cuando Mary y Betty Black en pleno dueto de solos destrozaron las guitarras a coñazos y The Princess se lanzó al público, donde salió casi en ropa interior y más manoseada que un billete que 10, pero habían logrado el primer paso, y no se podían quejar, porque mientras las chicas se estaban cambiando llegó un tipo y les dijo que estaban invitadas a repetir en el local la semana que viene, pero que por favor no fueran tan provocativas, que habían armado una grande, las muchachas solo preguntaron que hora era eso… y aceptaron.

Bueno el segundo toque fue más salvaje que el segundo, con  el mismo ste list que hicieron la otra vez y canciones adicionales como “Obey my Lust and Fear my Desire” “Vaginal Cannibalism” “My Kitchen is a good place only in a Bondage Sessions” las panas hicieron un toque más rudo que el anterior, más cuando The Princess, salió con una mascara de cuero puesta, y ya al final del toque empezó a quitarse las prendas que cargaba antes de volver a lanzarse al público, cosa que armó la mega coñaza, que se puso más sádica cuando las otras chicas, se lanzaron al público a buscar a The Princess y tiraron coñazo del bueno, el local quedó echo verga, pero fue un éxito total, The Infernal Multiorgasmic Dolls estaban ya en el mapa y vaya que agarraron fama.

Luego de ese toque, se fueron a la casa de una de las chicas para celebrar y beberse unas cervezas en paz, la casa Betzabeth más en particular porque allí no había nadie, y casi llegando una por una se arrancaron lo que quedaba de ropa y se metieron a las duchas a quitarse del cuerpo con agua y jabón toda la cerveza, pegostes sudor y todo lo demás que tenían en el cuerpo pegado luego del rock y la coñaza que habían pasado, al rato llegó Ricky Jesús, que las estaba buscando como palito de romero, cuando llegó lo recibió Rossana, que todavía no se había bañado, a ella fue que le dijo que el toque fue muy bueno, pero que dejaron el local hecho un desastre, pero que había un representante por ahí que quería hablar con ellas, que deberían hablar de eso porque…

Justo en ese momento Rossana abre sin querer un poco más la puerta del apartamento y Ricky ve como tres de las 4 chicas llevan solo una toalla encima y que Betzabeth al estar en turno de usar la ducha estaba totalmente desnuda hacia su vista, ella lo vio y se acercó a él, lo tomó y lo lanzó al sofá de la casa, las otras 4 se vieron la cara y se dijeron… por qué no???? Total él había dicho al iniciar que le gustaría un cuarteto, bueno que ahora sea un sexteto pues.

Bueno lo sentaron a empujones en el sofá de la sala, donde mientras era besado y lamido por 5 bocas hambrientas que se alternaban para besarlo y se besaban entre ellas, le iban quitando la ropa además de manosearlo, cuando ya Ricky estaba desnudo mientras lo besaban y lo tocaban indecentemente, sintió como sus muñecas y tobillos eran atados y sujetos al sofá para que el muchacho no se moviera, Greysis le dijo mientras se acariciaba y tocaba que el se quedara quietecito como niño bueno, ellas se encargarían del resto.

De lo que Ricky se acuerda de esa noche bueno, que por medio de un beso con mucha lengua le dieron para tragar un pedacito de una pastilla azul que le ocasionó una tremenda erección que le duró un par de días, que las 5 muchachas le acercaban sus pechos y se los recostaban en su cara y en su boca a veces con baños de cerveza para que él los lamiera y les succionara de forma hambrienta sus pechos erectos, mientras sentía que una boca húmeda atrapaba su pene erecto y lo succionaba de forma intensa jugueteando con su glande usando los dientes y la lengua, que se le encaramaban encima y luego de rozarse con él, le bailaban con caricias muy pasadas tanto para él como para ellas mismas, que mientras a el le tenían la boca llena con un pezón o un clítoris lo masturbaban una y otra vez mientras las chicas venían y se ponían a hacer bailes eróticos rayando en el lésbico, y bueno más que todo se acuerda de que una a una las chicas luego de pasarle las nalgas por todo el cuerpo jugando con su virilidad erecto, se volteaban hacia él y luego se le abrían de piernas cerca de la cara y luego acariciarse y de masturbarse un poco cerca de él le colocaban la totona a tiro de que la pudiera saborear y el todo excitado se mamaba y lamía como poseso esa vagina húmeda y caliente la cual se aferraba a su lengua, mientras una segunda vagina a veces más caliente acobijaba su pene completo y lo cabalgaba salvajemente hasta que la muchacha acabara, porque el acabó en el primer polvo, pero con la pastilla mantenía la erección, la cual las 5 chicas la usaron con las manos, con la boca y a veces hasta dos y tres veces con la entrepierna, si al pana se lo cogieron, y se lo cogieron salvajemente, sintió no menos de 9 acabadas femeninas abrazar su pene como las llamas del infierno hasta quedar muerto y dormido.

Cuando Ricky Jesús volvió en si, todavía estaba atado, le dolía el cuerpo por la posición y se dio cuenta que tenía a las 5 chicas en frente, Rachel, Greysis, Betzabeth, Rossana y Marianna, si, todavía estaban desnudas y maldita sea, Ricky se estaba masajeando las retinas con es vista que intentaba desesperadamente tatuar en su mente, pero en eso Betzabeth se le acercó y le dijo…

Sabes lo que pasó esa noche verdad???

Si, respondió Ricky, lo se como mucho.

Y me imagino que los gozaste mucho verdad Ricky??? Porque nosotras todavía tenemos la sensación y el sabor de los orgasmos que agarramos recorriendo nuestra piel…

Si, demasiado, ha sido la mejor noche de mi vida…

Y entonces sabes muy bien, que esto no se puede repetir por el bien de la banda cierto????

Ricky solo pudo asentir, fue demasiado de pinga, pero ya no se repetiría, el acuerdo ya había sido sellado, no se repetiría y no se le diría a nadie de lo que pasó.

Luego vendría la reunión con el representante, que además era parte de un sello discográfico, que tenía conexiones con una distribuidora importante, si firmaban el contrato podrían hacer un disco y tendría el apoyo de la distribuidora, como era inevitable firmaron el contrato pero sin terminarlo de leer, ese error les iba a costar lo suyo.

Entre el representante y Ricky lograron que las Dolls tocaran en el circuito de locales de la ciudad, donde ya el público sabía que habían unas rockeras que no comían coba y se daban durísimo en tarima, y esperaban con ansias a ver que les podían ofrecer, bueno a las muchachas les gustó el reto y les dieron todo lo que pidieron y más, con las chicas vestidas a veces con poca ropa, a veces con algo de cuero necesario para poder taparse las partes pudendas, escupiendo agua, cerveza y a veces fuegos, tocando a los coñazos luego de lanzarse al público con instrumento y todo, a veces con juegos lésbicos entre The Princess y Mary o The Princess y Betty, además de juegos con esposas, látigos y máscaras de cuero y puyas, le dieron a una audiencia conservadora y miedosa, pero también sedienta de emociones fuertes algo en que entretenerse, todo mientras se reunían en el estudio y sacaban más canciones para tocar, cosillas como “Addicted to Vaginal Multiorgasm” “Lisbeth Salander is our Goddess Religión” “Love is some like Menstruate… but Love Bleeds and Aches much more” y otra cortesía de Betzabeth que la llamaron “My Wet Dreams with Trent Reznor and George Fisher in a French Kiss” todas con la combinación bastarda de un poco Thrash Metal, mucho de punk y mucho más Rock and Roll con líricas perversas pero que en su creación era un coñazo de risas que tenían las 5 chamas mientras escribían y es que bueno a pesar de que las chicas en tarima era salvajes y no comían coba, al salir del escenario y en la vida normal eran bien tranquilas, si las reconocían, firmaban autógrafos a quien se lo solicitaba, cómo recordar un toque que ellas comenzaron y que luego que la banda principal, que venía 4 bandas después de ellas, no tocara les pidieron a ellas que tocaran de nuevo y ellas lo hicieron, tocando el mismo set list de la primera vez, pero en orden invertido, además de una canción nueva, dedicada secretamente a Santiago, llamada “Poser Lovers are a Truly Bad Lovers” y como siempre tenían una canción llamada The Cumming que era un Jamming a los coñazos de 2 minutos con unos gemidos femeninos orgásmicos pregrabados, el segundo toque sencillamente fue épico, reseñado en varios de los diarios de circulación nacional, cosa que aliñó de buena forma el inminente lanzamiento del disco debut de The Infernal Multiorgasmic Dolls.

Pero todo iba como muy bien para ser cierto, se armaba la polémica, porque varios grupos ultraconservadores estaban ladillando, como mucho, marcando a las chicas como unas jóvenes confundidas que usaban el sexo como forma de llamar la atención y bueno como una organización de esas tenía como poder y para más ñapa era año electoral, los problemas empezaron cuando en varios festivales juveniles las rechazaron por la imagen que proyectaban y las letras de sus canciones. Mientras varias radios se negaban a transmitir los promocionales, que ya venían con los títulos censurados, tipo “love is like bleed” y “Girls want war” por presiones de ciertos empresarios que querían usar a las Dolls como forma de ganar fama con escapulario ajeno, igual las chicas no se amilanaron y como protesta empezaron a tocar con poca ropa y usando máscaras de lucha libre mexicana, igual tocaban de forma brutal, sin cortarse en el lenguaje de las canciones ni en los performances que hacían (en una de esas las invitaron a tocar en un local de batitubos y las chicas aceptaron al punto tal que incluyeron a las bailarinas del local a bailar los temas con un éxito arrechísimo que el dueño les pidió que tocaran aunque sea un día a la semana, días que fueron los de mayor éxito del sitio, aunque a las chicas les ofrecieron de todo por algo más íntimo y las 5 se negaron)  y su base de fans subía y subía sin parar. Pero el gran detalle fue como siempre Santiago, el fue la clave.

El niño que reconoció a las tres en uno de los toques, inmediatamente se puso envidioso del éxito que obtenían las chicas, éxito que nunca le llegó a su banda solista ya extinta, pero el colmo fue cuando supo del tema Posers Rockers are Truly Bad Lovers, se lo tomó a personal e inició una campaña de desprestigio contra las muchachas, acusándolas de putas, de robarse canciones, entre otras cosas, las demandó por daños y perjuicios en base a la canción, cosa que tampoco prosperó, así que hizo una vaina de pinga, convenció al padre, en conjunto con varias organizaciones conservadoras de adquirir la compañía de distribución de discos que tenía problemas económicos, y lo primero que hizo fue enclaustrar las copias del disco debut de las Infernal Multiorgasmic Dolls, bajo la premisa de la moral y las buenas costumbres y con el verdadero motivo de la venganza y las ganas de joder.

Pero igual las muchachas no se dejaron intimidar, seguían haciendo los toques en cuanto sitio las llamaban ahora con el añadido de que en cada toque se lanzaban el disco completo de punta a punta, a toda potencia, volumen y mala actitud, con todo y que cada toque se apersonaban fanáticos de tipo conservador que intentaban sabotear los toques de las chicas, todo esto obvio que afectaba cada vez más a las 5 muchachas que cada vez se veían lejos una de otra, aunque en el escenario se complementaban muy bien fuera de él, a veces ya ni se hablaban, mientras tanto Santiago ya no sabía que hacer para detener el huracán multiorgásmico infernal, que hacía conciertos donde habían ollas dementes, jevas vueltas locas, quitándose la ropa y nadando casi desnudas en el público y mucha locura, así que se decidió…

En una de las últimas actuaciones que tuvo la banda el muchacho se llegó a la primera fila y vio a las chicas, quiso conocer a Betty Black para cogérsela al igual que Roxy, pero se quedó viendo un rato a Mary, o como él la conocía, Marianna, y se le quedó viendo un rato con todo el odio del mundo y la envidia, pero en ese momento, la baranda se rompió y todo el mundo empezó a montarse en la tarima, donde las 5 chicas ya casi desnudas como siempre se encontraron sorprendidas con ese coñazo de gente que tenía todas las malas intenciones, así que les tocó defenderse y caerse a coñazo limpio con cuanto peluche se les acercara, entre ellos vino Santiago que intentó llegarle a Marianna con una navaja, de allí todo fue confuso, terminó con un fan que fue a abrazar a Heretic Mary muerto de una puñalada al interponerse sin querer entre el cuchillo de Santiago y ella y un Santiago que los de seguridad le dieron una coñaza tan brutal que quedó casi paralítico, porque lo lanzaron sin querer de la tarima y cayó muy mal. Aparte que luego se armó la coñaza que dejó el local y los alrededores con muchos destrozos.

Obvio que la prensa les cayó encima, en conjunto con los sectores conservadores de la ciudad, que demandaron a la banda por daños y perjuicios, además que el padre de Santiago con gente pesada de poder les cayó encima y las vetó en todos lados, la distribuidora fue cerrada con los discos de la Dolls dentro y todo apuntaba a que la banda y su música estaba condenada a muerte, porque las mismas integrantes luego del incidente no volvieron a reunirse por unos cuantos días, pero como siempre hubo algo que no estaba en los planes.

El polémico artista internacional de moda, llamado The Glam, decidió abrir una fecha para conciertos en el país, alguien que se había vuelto una máquina de producción de real en muchos países, dio la fecha libre para contratarlo con una sola condición, el concierto lo debían abrir las Infernal Multiorgasmic Dolls, si ellas no abrían el concierto no iba, y todos los factores de poder debían callarse la boca, porque el concierto era subvencionado por la misma gente de gobierno que quería asegurar el coroto en las próximas elecciones y solo con el toque aseguraba el voto de los jóvenes que eran la mayoría, Ricky convenció a las chicas que tocaran en ese toque, más que todo como una forma de despedirse, mientras él preparaba una sorpresa, las chicas lo decidieron la apertura para The Glam sería su última presentación, luego se separarían para dedicarse cada una a sus proyectos de vida individuales, decisión irreversibles que hizo que las entradas que volaban como pan caliente se vendieran más, al punto tal que cambiaron el recinto del concierto a uno más grande y luego a otro más grande, el estadio central de la ciudad, con 69.000 espectadores que llenarían el lugar.

El día del concierto las muchachas llegaron por separado al camerino a cambiarse de ropa y preparar sus partes del concierto, no se hablaban entre si y por la forma que se veía la cosa estaban pensando en suspender y no tocar, cuando un integrante del Crew de The Glam entró al camerino, les dijo que tenían visita. En ese mismo momento entra el, The Glam.

Las chicas no podían creer que fuera él, un artista muy exclusivo que a veces pasa por los países sin interactuar con nadie, con mucha polémica, por sus declaraciones y por la forma que hace los conciertos llega y se apersona  en el pequeño camerino de las Dolls, saluda de forma parca y les dice que oyó su disco por partes que vio en un video amateur y les gustó lo que vio, les dice que son muy lindas, piensa un pelo y les pide que si pueden se desnuden para él, las chicas se ven extrañadas, pero ya Betzabeth, Rossana y Marianna, lo hacen seguidas de Greysis y Rachel, el se acerca a las 5 y se coloca entre ellas,  solo dice algo como, que lo que tienen las 5 es algo muy especial, que sobrepasa la música, que no dejen que los demás lo echen a perder, que le dijeron que este era su último concierto, pues que bueno, que lo hagan como nunca, no lo hagan por sus fans, sino por ustedes mismas, son una de las representaciones del rock más puras y sinceras que haya visto en mucho tiempo… que se den con todo, que él les da permiso con todo el tiempo necesario para que hagan su show… luego de eso, les dio un beso en la boca a cada una y se fue del camerino, las chicas se vieron las caras, y asintieron.

Luego de un par de horas ante un público al borde de la histeria solo se escuchó una voz que dijo… Señoras y señores con ustedes… The Infernal Multiorgasmic Dolls!!!!!!!!!!!!!

Una algarabía ensordecedora se apodera del estadio, full que no cabe una aguja, viene Greysis y se acerca al micrófono, luego de saludar dice las siguientes palabras…

Bueno, buenas noches, les agradecemos a todos los que vinieron a apoyarnos, como saben este es nuestro último concierto, lo dejamos ahora que podemos seguir rockeando, antes que no podamos y demos lástima, sencillamente les agradecemos a todos los que nos siguieron a los que nos odiaron y a los que nos apoyaron, no nos olviden somos las Infernal Multiorgasmic Dolls, y venimos a rockanrollear y patearles esas nalgas como nunca lo han hecho en su vida!!!!!!!!

Una algarabía ensordecedora retumbó en el estadio, justo antes que Betzabeth se acercara al micrófono y gritara, Estan listos??????? 8, 7, 666…

Y de allí arrancó el toque, tocaron el disco completo, disco que por cierto Ricky pudo rescatar de un almacén, lo pasó a digital y subió a varios servidores de Internet para bajárselo gratis, con todos los juguetes, con las chicas poco a poco quedando con menos ropa, usando fuego, látigos y mucho cuero, jugando entre ellas y haciendo caricias prohibidas entre canciones, pasaban las canciones que sonaron como nunca, mientras las chicas sonreían y soltaban algunas lágrimas mientras se acercaba al final, se lanzaron incluso una canción en español, una versión de En Carne Viva de Scarlett Linares en punk bastardo, la cual llamaron “En cuca Ardía” de allí lo que quedó fue The Cumming donde The Princess no cayó en cova y decidió hacer los gritos y gemidos de placer masturbándose en frente de sus seguidores que se quedaron con la boca abierta quienes pudieron ver ese espectáculo, más cuando termino y ante el que tenía justo enfrente se llevó los dedos húmedos a la boca y le dedico un beso, cuando estaba terminando la canción entre Rossana y Marianna la bañaron en cerveza mientras Betzabeth terminaba las partes de guitarra de forma salvaje y tirándola contra el piso, mientras las demás, lanzaban los instrumentos al público, que las despidió con una ovación ensordecedora mientras se iban del escenario. Ya de allí se reunieron en el camerino por última vez, se dijeron algunas palabras, se abrazaron, se dieron un besito, bueno varios y se fueron del estadio de forma discreta mientras The Glam empezaba su concierto frente al delirio del todo el estadio, se dice que ese ha sido el mejor concierto en la historia del país.

Bueno de allí cada una tomó su camino, Rossana tomó camino hacia un trabajo en una compañía de seguridad que al sumió en el anonimato cómodo del trabajo de 8 a 5 y un poco más, Rachel, decidió retomar sus estudios y terminó graduándose para irse del país a ejerecer, supo que Marianna y Ricky Jesús al final se enamoraron y se casaron y tuvieron un par de chamos bien de pinga, además que Ricky compaginaba su trabajo con un proyecto de música con Betzabeth decidieron echarle pierna al negocio de la música un rato e hicieron otra banda esta vez mixta de 3 chamos y 2 mujeres, más dirigida a las tendencias extremas del metal, pero que por lo menos, a pesar que logro contratos de distribución de sus 2 discos publicados a nivel internacional en América y Europa, en el país no pudo ni llegarle al éxito que tuvieron las Multiorgasmic Infernal Dolls, que por cierto, luego de que el disco fue subido a Internet, fue descargado una y otra vez de forma infinita, sin que el sello ni los conservadores pudieran evitarlo, y luego de un litigio lograron sacar los discos de las Multiorgasmic para la venta y para sorpresa de todos, los discos se vendieron muy bien, y Ricky con otro proceso les sacó su parte de las ventas a las 5 chicas que recibieron sus reales menos Rossana que no quiso saber nada de eso y sencillamente se desapareció par coño a pesar que Betzabeth la intentó localizar por todos los medios hasta ese día que fue al edificio de la compañía donde justo cuando iba subiendo a hacer quien sabe qué no pudo creer lo que vio, de allí las llamó a todas.

Y bueno, luego que Rossana escuchó el disco completo, el disco donde ella había intervenido con mucha música y letra, decidió irse a dormir, al día siguiente cuando estaba entrando al edificio y se metió al ascensor en camino a una reunión, algo volvió a abrir la puerta del ascensor, era Betzabeth que entró sin que a ella le diera tiempo para salir…

Vaya vaya dijo Betzabeth, mira quien apareció por fin chica, tenemos rato buscándote coño e tu madre, tan mal te tratamos que nos quieres sacar el culo tan arrechamente, no joda, todas somos tus amigas coño…

Rossana no pudo articular palabra, porque estaba apenada, pero Betzabeth, siguió las palabras…

Te voy a decir algo, tu vas a salir de este edificio conmigo así tenga que secuestrarte, tenemos muchas cosas que hablar y tu vas a agarrar los reales de ese disco que hiciste con el sudor de tu totona porque tu fuiste la que más te fajaste para hacer esa mierda y no puede ser que no tengas ni un céntimo de esa vaina ok???? Anda a tu reunión que te espero, pero si no te vienes conmigo carajita er coño me voy a meter en la reunión y te voy a coger enfrente de ese poco de encorbatados maricones ok????

Esta bien chama espérame que yo voy… solo pudo articular Rossana. En eso Betzabeth la tomó y le dio un beso en toda la frente, y antes de irse le dijo… acuérdate carajita que éramos amigas antes de entrar a la banda, cómo coño no lo vamos a hacer después de ella????

Y bueno, de allí vino la reunión de los 6, Betzabeth, Rossana, Marianna, Rachel y Greysis acompañados de Ricky Jesús, hablaron de todo, de lo bueno, de lo malo, de todo lo que sucedió que Santiago al final pudo volver a caminar, pero igual cuando su padre le dejó la empresa la manejó tan mal que la mando al carajo, que uno de los conservadores fue encontrado en un escándalo con pedofilia y que anda en salsa, y bueno justo cuando todos estaban medio prendidos salió la cuestión… volvemos??????

Y bueno luego de que se regara como pólvora la noticia de al vuelta de las Infernal Multiorgasmic Dolls, grupo underground de vida efímera que se volvió de culto por varios años, las chicas empezaron a ensayar, y se dieron cuenta que la magia no se había ido, que toda la mierda que pasó no pudo con ella, así que ese gran día en una plaza que estaba a reventar de jóvenes que habían esperado por un buen tiempo, vino esta vez Rossana, ahora como Roxy Demon, pintarrajeada de negro y rojo, con un sugerente modelito de cuero y latex y dijo…

Are you Readyto die sodomized my Bitches???? Pues ocho, siete, seis seis seis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN.”

QUE SATANICO ES SER BIEN EDUCADO

 

En estos días me ha tocado hacer unas cuantas diligencias y andar por aquí y por allí también, así que le he echado pata que jode a la calle.

Por una emergencia que sucedió hace unos días, me tocó moverme como peso pluma para conseguir unas medicinas y unas cremas, pero primero me tocaba ir a buscar cobres de lo poquito que queda de lo que me pagaron por utilidades o como se llame eso, así que para ahorrar camino y tiempo que no tenía me meto por el cerro que está detrás de mi casa, mi mujer me dice que eso es peligroso, pero la avenida está peligrosa tanto como el barrio, ya ser víctima de la delincuencia es estar en el momento y lugar incorrectos y eso uno no lo sabe.

Igual salgo con mi camiseta de Deicide, mi cara de bulldozer con sueño, mis shores de jeans hasta un pelo más debajo de la  rodilla y mis botas malgastadas al cajero, mientras voy caminando entre callejones y escaleras irregulares voy metido en mis pensamientos, hasta que cuando voy saliendo de un pasillo siento que me están viendo, volteo automáticamente y veo a una muchacha que creo que no esperaba que yo me volteara a verla mientras ella me estaba viendo con cara de sorprendida, estuvimos viéndonos aproximadamente unos 0.463 segundos hasta que yo con mi estilacho mamarracho acostumbrado le suelto… buenos días, ella se sorprende y luego de un segundo responde algo desconcertada… buenos días, a lo que yo con una seña de respeto y una sonrisa, por lo menos fue un pelo más cortés que la puta vieja de mierda que también se me quedó viendo y cuando le dije buenos días se sorpredió y creo que se indignó porque no me respondió.

Moraleja: los infames metaleros comegatos satánicos, esos que son una amenaza para la sociedad de gente decente, pensante y productiva,  también podemos tener educación… o no????

Llévatelo pues.

EL ULTIMO DISCO QUE HE OIDO PARTES 98 99 Y 100… CON UNOS BONUS DE ÑAPITA

Bueno, es momento de hacerle cierre a otra de las secciones que fundó el puto blog este de los demonios, tu sabes esa verga de agarrar discos y en base a lo que uno sabe, y lo que uno se piratea por la Internet, hacerle una reseña con los bueno y lo malo que tiene el disco pues, un ejercicio para mantener la mente ocupada, así que no hablemos más y empecemos.

Disco N° 98 Godhead – 2000 years of human error.

 

Ah, nos vamos a los años cercanos al 2000, donde el new metal, que de nuevo no tenia un coño, asaltó las listas de éxitos del metal y se instaló por uno tiempito, bandas como Limp Bizkit, Paparoach, Korn, Marilyn Manson y derivados tenían los primeros puestos y había un poco de gente que quería sacar tajada, con sampleos, bases de ritmos y otros aliñitos agregados a guitarra, bajo, batería y voz el new tuvo sus momentos de gloria.

Una de esas bandas que llegó fue Godhead, que tuvo la particularidad de ser apadrinada nada más y nada menos que por Marilyn Manson, que les ayudó con el disco, siendo la primera banda que metió para su sello discográfico y se los llevó de gira como teloneros y haciendo votos para que tocaran en el family values (o fue en el ozzfest????), todo fue lindo hasta que el apoyo a Manson poco a poco menguó y la banda también con la caída de las ventas del género del new. Pero por lo que investigamos la banda sigue dando vueltas por allí sacando discos y andando de gira, obvio que a un nivel menor

Sin embargo podemos decir que este disco, que para más ñapa era nada menos que su quinto disco, no está nada mal, tiene sus partes industriales, combinadas con voces modificadas y sampleos, pero suena bien chico, tiene partes de caña y partes que pueden ser hasta bailables en discoteca, se deja oír de una sentada y es hasta entretenido chico. El Marilyn, en conjunto con su amiguito-amante-detractor-inspirador Twiggy Ramírez se deja una pasadita en varios temas y quedó bien pues, por lo menos el tema homónimo estpa como pavo.

Para gente mal pegada del new metal y emo core, o fan de bandas como Orgy, Ultraspank y derivados, les puede interesar, se deja oír.

Disco N° 99 Terrorvision – Regular Urban Survivors.

 

Vaya vaya, unos buenos amigos. A estos panas los oí por unos buenos años cuando estaba más chamo… o burda e chamo pues, antes de los metaler years, jajajajajajajajajajaja

Terrorvision fue una banda británica que tuvo un tremendo éxito tanto en Europa como en los Estados Unidos con su segundo disco llamado How to Make Friends and Influence People, basados en un rock enérgico, pero que no tenía problemas en coquetear con el pop, hasta en Venezuela sonaron hasta la saciedad con el tema Pretend Best Friend, aunque sean más conocidos por temas como Oblivion o Alice Whats the Matter, pero así como ese disco se vendió, a este no le fue nada bien, allí vino la decadencia y la separación, se dice que la banda intentó un regreso, pero como que no le fue muy bien. Después fue que nos enteramos que la banda se reunió, pero como está trabajando ya a un nivel undeground en Europa, no se les ve mucho, pero de que andan por allí andan, con algunos intengrantes idos y reemplazados, pero siguen en el camino, bien por ellos.

Lástima porque este disco es bastante bueno, muy buen rock, con muchas dosis de humor y sus partes poperas coleadas que caen bien, pero predominan las guitarras y tiene como un sonido más sucio o de garage, que tiene temas muy buenos como Superchronic, Hide the Dead Girl, Didnt Bleed Red, If I Was You, hasta pasar a un tema genial como Celebrity Hit List. Otra cosa que debemos destacar es que se plantearon el disco como la banda sonora de una película de espías tipo James Bond con todo y galería de imágenes de cómo serían los stunts, y de pana les quedó burda de pavo, porque estos panas son bien listillos y tienen un sentido del humor que ya quisieran muchas bandas tener aunque sea un cuartico, ah, por eso es que me caían muy bien.

Disco bastante entretenido, que se oye de un tirón, si se lo pueden conseguir en bajadas de web se le puede dar un chance, ya sabes.

Y el disco N° 100. Krisiun – Southern Storm.

 

Ajá pues.

Estos tipos, les había perdido la pista por cosas del trabajo y la vida, pero luego me enteré que habían sacado un discazo cabilla llamado The Last Conquer (o algo así) y un video sádico de una canción más sádica todavía llamado The Will to Potency (que también se la montamos al blog hace un poco, vaya pa allá y dele play pa que sepa lo que es bueno carajo), pero bueno nos acordamos de la banda y que había un disco que había oído y me había gustado que jode, y era este, conseguí el disco en Ariah Records y no pelé ese bonche.

Los brasileros de Krisiun, banda que se saca un Death Metal bien pero bien mega matraca, pero bastante limpio, con partes tremenbundas tocadas a toda velocidad y caña, pero que suenan muy bien, con la batería destructora de Max Kolesne rayando los límites del Blast Beast, combinando muy bien con los Riff degenerados y solos técnicos de su hermano Moisés Kolesne todo bajo el manto de las voces brutales del cantante y bajista Alex Camargo, si mis panas esto es un power trio Death Metalico que más bien deberían ser un apocaliptic trio de Death Metal Brutal directamente desde Sudamérica que suenan como si fueran 15. estos panas nos visitaron y creanme que todavía ando como arrecho porque no los pude ir a ver.

Y este Southern Storm es Krisiun en plena forma, con temas tremebundos, pletóricos de baterías dementes a toda velocidad, voces de ultratumba y guitarras mascaclavos combinadas con solos arrechos, temazos como Minotaur, Twisting Sights, Masacre Under The Sun, Origin of Terror, Sons of Pest y Whore of the Unlight por no hablar de esa salvajada llamada Combustion Inferno, además los panas se han marcado un homenaje a las leyendas brasileras del metal Sepultura (banda que se dio duro en el Gillmanfest de Maracay hace poquito) sacándose de la manga una versión del Refuse – Resist, que lo que les quedó fue nené con burda e criminal.

Discazo del  carajo, para tener en la colección de discos de tendencias extremas, estos tres brasileños son unos tipos a tener en cuenta para emociones fuertes y hacer headbanging a alta velocidad, recomendación firmada con sangre por parte de su demanufacturado y esquizoide servidor, puro lomito pues… he dicho no joda.

Ah y ya para cerrar, hablamos un poco de un bonus… hablamos del disco Diablo de los panas de Desorden Público

 

Me imagino que no hace falta presentar a estos panas verdad… genuinos representantes del Ska directamente desde Venezuela, con una larga carrera de éxitos y muchos kilómetros de gira en varios países, también con ciertas polémicas relacionadas a que si son del gobierno o si son de la oposición… pero no hablemos de eso.

Un disco muy sabroso, de Ska con muchas influencias latinas que se deja oír de un solo tirón, con temas muy conocidos, como Combate, El clon (el video de esta canción es hilarante), Truena Truena y Black Market Man, además los panas se han sacado una canción llamada Tokyo Loco escrita totalmente en chino!!!!!!!!!! Como los panas tienen una nutrida legión de fans por allá en el lejano oriente, pues los desordenados decidieron hacerles un buen homenaje, y el tema quedó muy bien, atención al tema Cyber Revolucionario… estos panas como que sabían como venía la cosa verdad????

Muy buen disco, como todos los de Desorden, si lo ven no lo pelen que vale los cobres que paguen.

Bueno ahora si es mucho por hoy, les estamos hablando coño e madres cuando vengan más vainas finas, ya con otro título de post… see ya.

 

 

EL DIA CUANDO LA RAZA ODIADA INVADIO CARACAS CON LA MARCHA DEL ODIO… BRUJERIA EN EL MOULIN CRONICA DE UN IMPROVISADO

“De verdad debemos agradecer a la gente de Ale Indigo, por hacer conciertos tan brutales como estos con leyendas del metal extremo y además darnos la oportunidad de abrirles como se debe, además de gente como ustedes que vienen a apoyar la movida metalera”

El cantante de Verminious en una de sus palabras dirigidas al público… muy cierto además.

“de verdad debo decir, todos ustedes están aceptados”

Fantasma luego de la vaina de la recluta para la marcha del odio, tú sabes chico cuando hacen los coros a ver cómo está la gente…

Ah bueno, pues… esto no estaba en los planes

De pana, esta reseña no se suponía que iba a salir, pero como siempre ciertas vainas pasan, hay cambios de planes, algunos imprevistos de último minuto y bueno uno se faja y le echa bolas pues…

Cuando me enteré que venía el mega combo de culto narcometalero mexicano gringo europeo  extremo donde estaban siempre panas de bandas grandes jugando al incógnito y de ñapa haciendo música ultrabrutal, estaba pendiente de ir y con la pelazón que sufría pues cambie un tatuaje que me iba a hacer por la entrada a esa vaina y así logré resolver unas vainas ahorrándome unas cuantas horas de carretera vía a Cabimas, total no sabía que venía todo ese coñazo de gente que viene en estos meses, lo tenía todo calculado burda de bien para ir, entonces llegó la señorita Gogo Y. que fue quien me picho el dato antes que todo el mundo y me dijo que tenía un problema que pensaba ir al Gillmanfest de Cabimas, donde estos cabrones se presentaban antes de Caracas y se le jodió la vaina por un peo de estudios pues además tenía el ferviente deseo de ir a esa vaina pues, así que yo vine y pensé así por no dejar, si consigo las entradas de Testament y Judas Priest pues sacrifico Brujería para que ella pueda ir pues teniendo en cuenta que es casi cantado que voy a tener que reunir para Cannibal Corpse y otras dos bandas extremas, así que luego de conseguidas las entradas se lo comenté a la señorita en cuestión y luego de dudar un poco pues aceptó la vaina… tu sabes le daba vaina que fuera ella y yo no, me costó un poco convencerla que no había problema en cambiar de puesto y que ella se tripeara la vaina porque era más fan del combo de Juan Brujo y sus adláteres que yo y bueno a veces por los panas uno hace eso… a veces.

Así que bueno, las dos últimas semanas, de pana han sido un desastre, peo, tras peo tras peo y no joda, andaba fatal entre sábado y domingo estaba hecho un puto guiñapo que se movía casi por inercia, así que cuando la muchacha me llamó el domingo cerca del mediodía desde Valencia para decirme que no podía venir, me quedé de una pieza, ella aún me dijo que si aún necesitaba los reales ella podía dármelos, yo solo pensaba en una vaina… un demonio que me salió del espejo que me señaló y me gritó NO JODA VAS TU MALDITA SEA!!!!!!!!!!!! o sea se me cegó la mente y me centré en ir a esa verga como sea, le dije que no había rollo, que no se preocupara que yo me encargaba de ir, así que de un minuto a otro a armar el plan de acción y buscar los recursos de donde no había, buscar la ropa que aguantara la rosca y  salir mandado directo al Moulin y bueno tripear  hasta perder la cordura, claro, primero me tocó tripearme el gran premio de Canada de Fórmula 1 y no joda eso me retrasó que jode, así que cuando llegué por fin al Moulin como a eso de las 5 de la tarde no joda tenía un coñazo de gente adelante pues, y bueno la vaina de pinga es que me encontré un coñazo de gente que tenía rato sin ver y con las cuales la pasé burda de pinga, como por ejemplo la niña Merlina con quien estoy cuadrando el tour pa cumana, aunque un chisme de último minuto me puede cambiar ese plan, el ilustrísimo Carlos Zombie el cual no había visto desde el ultra bestial concierto de Nine Inch Nails con quien hablé un ratico y de último casi desde el más allá al más acá con unos palillos chinos, pues apareció el parce, un pana de la hermana república con quien unos panas y yo nos la pasamos burda de bien en varios conciertos, de allí en la cola a esperar un largo rato, donde por cierto me daba risa la cara de cague de la gente que le pasaba al frente del Moulin viendo ese poco e peluos y camisas negras, como si nunca en su miserable vida han visto un metalero, al final  yo entré al Moulin ya pasadas las 9 de la noche casi que directo sin requisa y ya Todos Odiamos Todo, primera de dos bandas teloneras estaban tocando… todo  mientras por ahí en las afueras del local se armó una coñaza rancia que como cosa rara yo me perdí.

De los panas de Todos Odiamos Todo podemos decir, que sonaron bastante bien, hacían una especie de hardcore, con un poco de punk y un poco de grind con vocecita standrat de comegato podrío, una especie de anal cunt criollito como me dijeron por ahí, en general le echaron bola y para mi sonaron bien, con un cantante medio loco y medio geek con un sentido del humor burda de pavo, una guitarrista que le echó bolas al igual que el bajo, eso sí, el batería… marico que vaina más freaky el coñito parecía un mendigo sacado directo de una película de zombies, asombraba a uno arrechamente además el desgraciado tocaba como una bestia con nitro en los pedales y demencia en los platillos, con unos 25 a 30 minutos de canciones casi seguidas a toda leche sin mucha ladilla ni presentaciones los panas por lo menos a mi me agradaron y que jode, le echaron bolas y al final los tipos hasta loas les lanzaron. Les echaré una oída con calma cuando pueda.

25 minutos más tarde les toco el turno a los muchachos de Verminious, con un estilo más Brutal Death Grind Metal y con un ligero toque Krisiun los muchachos salieron y por 35 minutos se dieron duro en la tarima entreteniendo a lo bestia, y hasta consiguiendo unos medio pogos del público, porque de pana no había espacio pa eso, a pesar de algún que otro maricote que les ladillaba con insultos tuvieron mucho apoyo, tema que les tripie que jode canciones como Cuchillazo y Muerto a Coñazo, y como tres más, las últimas que sonaron arrecho pero que no me acuerdo el nombre, con un cantante que le dio pata y un guitarrista que también sentía la demencia diabólica del metal extremo y fue burda de pana el tipo con la gente, los panas había que decir que le echaron burda de bolas, recibieron buen feedback del público y para mi lo hicieron burda de bien. Aprobados de calle los coñitos no joda. Así es que se toca metal extremo carajo!!!!!!

Así que bueno, ya de allí a más o menos 30 minutos, mientras afinaban detalles por aquí por allá la espera se hizo un pelo tensa, hasta que salieron en medio de una gritería enloquecida, el Podrido, el Cínico, Fantasma, alebrestado chocando manos con los primeros del público, y Juan Brujo… señoras y señores, cabrones y Cabronas… BRUJERÍA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En plena histeria y loas, empezaron nada más y nada menos con Cuiden a los Niños donde se armó la grande la cual se puso más criminal cuando sonó de la forma más mardita posible la bestial Ley de Plomo gritada a todo pulmón por nosotros y ellos, Pito Wilson no cantada sino gritada también y el Desmadre donde sencillamente la gente se volvió loca par coño, gente haciendo stage diving, moviéndose como una unidad por el coñazo de gente y algunas buenas coñazas, con algunas lámparas vueltas leña, un poco de gente enloquecida y más de uno guindado del candelabro que está en el centro del Moulin hasta que vino el Fantasma en un break a pedir que por favor se bajaran de la mierda esa para que no se fuera pa abajo y se jodiera esto. Más fino vale.

Además de unas cuantas canciones de 20 a 22 si la memoria no me falla, como Brujerizmo, Echando Chingazos, el Castigo del Brujo, Vayan sin Miedo, Consejos Narcos,  Marcha del Odio (no joda mierda más criminal), Cristo de la Roca entre otras cuantas que no me acuerdo ahora pero de pana sonaron a toda pata y a un sonido obsceno aunque al final se puso medio de pote que lo hacía un poco inentendible desde donde yo estaba, el Fantasma nos dijo que cuando fueron a Cabimas la pasaron bien con Ross The Boss y Trendkill, que no joda que el calor era más aquí y en Cabimas… bueno que te puedo decir ese fue el único detalle del concierto, como el concierto de As I Day Lying y Heaven Shall Burn se cayó mucha gente decidió pegarse a este concierto y entre los 300 de capacidad agotada desde hace rato, ellos de último minuto y los coleados de siempre, porque siempre los hay digan lo que digan, habían fácil 400-450 personas como sardinas en lata metidas en el Moulin y bueno como eso es tan espacioso, digamos que estaba un poco espatarrado entre tanta gente y terminé bien sudado como un maldito cerdo rumbo directo al matadero porque me imagino que el aire acondicionado no se dio abasto, al inicio por la locura de la gente me metí bien adelante y en frente del Brujo y Fantasma, hasta que cuando en las coñazas y los slam dementes que se hicieron bien coño e madres, la vaina se me puso complicada esquivaba 3 coñazos para recibir 5 así que mejor abortaba la misión y me quedaba un pelo más atrás donde no había tanta matraca y podía estar más pendiente de la banda que de los moshers que había en esa vaina y menos mal que no bebí porque con ese calor me hubiera explotado y hubiera quedad vuelto mierda… ah y por cierto cuando esos coños tocaron la Migra, eso sencillamente fue glorioso y trimardito, con todo y el puto intro hablado entre fantasma y juan brujo, maldita sea y el coro gritado por el público… arrecho, demasiao mostra esa mierda coño.

“esta es una canción que en Cabimas no la tocamos por respeto al gobierno de allá, pero aquí si la vamos a tocar” de verdad vino la merma nada más y nada menos que Soy Anticastro, donde se armó otra coñaza mardita que casi arropa el Moulin, donde además el Fantasma cazó una bandera de Venezuela y levantándola en lo más alto con los puños al aire puso a la gente más loca todavía, para luego cantar la segunda parte de la canción sosteniéndola con el Brujo, luego vino Revolution y se armó otra grande, no joda los tipos se lacrearon, más cuando tocaron la canción de Pancho Villa que sorprendió a unos cuantos y eso sonó demasiado maligno…

Así que bueno ya para el cierre brutal la mostra Matando Gueros donde la gente terminó de volverse mierda y tripear, mientras Brujo y Fantasma felices con nosotros haciendo loas y comentarios, chocando manos y jodiendo, para luego si cerrar, con la salida de los miembros de la banda del escenario saludando y despidiéndose de la gente que le pedía más, mientras de sorpresita en pista sonaba la hermosa versión que ellos hacen de la macarena, tu sabes Marihuana con el brujo cantándola y jodiendo con los que estaban adelante… dale a tu cuerpo lo que necesita EHHHH MARIHUANA AHA!!!!!!!!!! Demasiado de pinga esa vaina donde más de uno pajuo rascado o no estaba bailando de una forma burda de cómica chico, calculamos una hora y unos 15 o 20 minutos de brutalidad que estuvieron pavos, mucho calor, mucha coñaza y mucho metal extremo, con el Fantasma llevando la interacción con el público y el Brujo echándole a la Voz aunque no mucho, el podrío matando la liga de forma demente en la batería y Jeff Walker, perdón el cínico, le echó bolas al igual que el sustituto de Shane Embury el cual no pudo venir porque se enfermó en plena gira, de verdad una lástima, pero su sustituto estuvo a la altura. Igual más fino el detallazo del brujo diciendo que ellos eran los originales, que no aceptaran imitaciones lo cual dijo unas dos o tres veces, se referirá al proyecto del Guitarrista mexicano porno obseso y obeso Dino Cazares de Fear Factory que se llama Asesino y que por cosas que uno no sabe suena algo como parecido a Brujería y que hizo luego de coincidencialmente salir de esa banda sin muchas explicaciones???? Coño quien sabe pues.

En síntesis tremendo concierto con burrera de matraca, llegué a esa vaina de verga, y terminé molido y sudado hasta los putos cojones, eso sí con una maldita sonrisa demencial de oreja a oreja y de pana no fui el único, ese coñazo de gente al salir del moulin lo que comentaba es que eso lo que estuvo fue criminal y mardito a tres tablas como lo decía el pana el parce con quien compartí burda de bien hasta que en plena coñaza el chamo se me perdió en plena marea de gente comegato podría y no lo vi más hasta que lo encontré en la salida del Moulin mamao y coñaceado pero burda de lo happy, de verdad esa mierda valió cada centavo de calle, y salí con esa sabrosa  y echada de menos sensación tipo “coño e su madre no joda, de pana tengo que hacer esta mierda más seguido carajo”, me dejó bien de pinga y con rolo de sonrisa de oreja a oreja aunque con un puto dolorcito de cabeza gracias a uno de los coño e madres que me cayó encima con los codos, nah pero no importa valió la pena coño… ANIMAL!!!!

Llévatelo no joda. Cuando encuentre videos de esa vaina, porque había gente que jode grabando ese desmadre, se los picho cuando consiga un buen punto de Internet para buscarlos revisarlos y montárselos a la entrada.

The Bonus: por fin conseguí el puto Set list de esa verga, ahi se los picho

UNOS VIDEITOS DE YOUTUBE CHICO BIEN DE PINGA PARA HACER HEADBANIGING POR NO DEJAR

Coño hoy se cumple un añito, un añito de esta demencia… y lo peor es que parece que fue ayer.

De pana ese día fue bello, entre tour la jodedera, los panas y demás, ese día fue mi amor… desde ese día una enorme pieza de mi rompecabezas personal de la felicidad está completa y bueno, mi  enferma y miserable existencia ha sido mucho más happy después de esto… sencillamente priceless

Si, un año de Cannibal Corpse en Maracay, ese concierto lo que fue es sencillamente demente , trimardito coño e su puta madre mal parida mal cojida, y neardental, las palabras sobran mejor los videos… esos si te lo dicen todo bandera, agarra ahí coño para que celebres y recuerdes si fuiste

El inicio con Scalding Hail seguido con Unleashing the Bloodthirty…

URL: http://www.youtube.com/watch?v=P549xDzbHvU

Una burrita del disco Gallery of Suicide, la demoledora Sentenced to burn, con todo y ese bajo criminal…

URL: http://www.youtube.com/watch?v=hgJ7gRZhmpY

El momento de la demencia: “esta canción es para todos los headbangers que los quiero ver como yo, aunque se que no podrán, pero quiero verlos a todos batiendo esas greñas porque esta canción, es sobre escupir sangre por la verga…”

URL: http://www.youtube.com/watch?v=AJUWthFU8c0

“Esta es una canción dedicada a todas las mujeres que han venido a vernos, yo se que están allí y las estoy viendo…”

URL: http://www.youtube.com/watch?v=tCkT2yxxgqI

“Bueno desafortunadamente esta es la última cancion de la noche, de verdad muchísimas gracias por venir, KEEP SUPORTING DEATH METAL!!!!!!!!!!!!!… espero volver a verlos de nuevo… ARE YOU READY????? ARE YOU READY?????

URL: http://www.youtube.com/watch?v=XQg5B7cQCGk

URL: http://www.youtube.com/watch?v=XcIweYJ-x2w

Y bueno para los que no fueron tienen este resumen de 10 minutos y medio casi todas las canciones menos la última, sencillamente bandera…

URL:  http://www.youtube.com/watch?v=ygz9sG0L1QY

Enjoy it like me…

El Puto bonus: agregamos dos videos más que lo que están es bello…

El primero el Hammer  SamshedCompleto, pero ahora con una sorpresita…

Yo les dije que esta era la última canción… MENTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

URL: http://www.youtube.com/watch?v=ylaZ578GLxU

Y el ultimo… Skull Full of Maggots

URL: http://www.youtube.com/watch?v=aWnrJKi62No

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO… RELOADED

Este manual aprovecho la reedición acostumbrada de cada año para agregarle unas cositas, tu sabes los tiempos cambian y uno tiene que agregar de cuando en cuando ciertas vainitas, así que mientras esperamos el toque de Pestilence en el Moulin agarra ahí estos consejitos si estás damnificado para el día de los enamorados, aka día del amor y la amistad…

Here we go!!!!!!!

Oh si, ya estamos en el mes más bello y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde estás más limpios que vidrio recién lavado y uno le echa bola para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en cuatro, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros.

Pero no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados porque para eso hay mucha gente que se encargará con toda la cursilería del caso, los mismos que se llenan de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla  y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos,  este post mardito, coño e su madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo, está dedicado para los damnificados que con compañía carnal o no, cada vez están más solos y desamparados,  que cada día que pasa son mas en estos tiempos, esos seres solitarios no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con un acatarramiento testicular de grado 15 y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, és amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones; y como yo estuve en su pellejo por años y años y soy como el merovignio (nunca olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles para pasar esta fecha fatal de manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil.

Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa, si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados, y si no ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas a menos que seas masoquista, déjele eso a los de afuera y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus felicidades y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, mientras mas puyuo mejor, uhm aunque un Jazz es más recomendable, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio y mucho menos la televisión además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, si eso no es suficiente, pues también le sirve tener unas peliculitas pornos como arma incendiaria de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne así sea en la pantalla, tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra, ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas.

El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y metete en una página porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tuning y unas chicas en pelotas… ATENCION: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, 0 FACEBOOK 0 TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” solo siga mi consejo SALTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones,  agarra ese contacto y dale no admitir por ese día, ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque  el que día de la amistas, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres solo salte del Messenger y listo.

Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no lero lero”, evita pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… vas  en camionetica? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano.

Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola y casi siempre las victimas se les acaba la pasión y el romanticismo, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó y se terminan separando, inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales dos ya están listos.

Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que lo vayas a joder, así no confunda amor con satisfacción de necesidades

Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfruta las ventajas de eso, cáigase a curda piérdase por ahí disfrutando su libertad, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre échele plomo y sea feliz, solo apague el celular porque seguro la otra debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono justo cuando esté con su amorcito, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????

Llévatelo

COÑO EL MIO DE PANA QUE LACREO EL MORBO DEL VENEZOLANO PROMEDIO EN ESTA VAINA

Bueno como no he revisado mucho la prensa, pues me enteré como tarde el banneo que le hizo el servidor del gobierno a la página “gues” “quelacreo.com” una cosa un poco extraña porque es la primera vez que eso pasa por aquí, como siempre hay algunas posiciones a favor sobre todo y algunas en contra, porque dicen las malas lenguas que todo es porque allí salió el video cuando encontraron al Inca Valero ahorcado en su celda, tu sabes mi pana ese rollo todavía da roncha de la buena gracias  a sus enlaces que tuvo con el gobierno de turno y que han sido explotados a la saciedad por ciertos factores de contra gobierno…

Pero bueno de bolas que me llama la atención porque en algunas páginas que le echo el ojo se ha hablado de la paginita esta, como por ejemplo el pana ourboros que le hizo su expediente en su blog de páginas web horribles el cual estamos totalmente de acuerdo (http://paginaswebhorribles.wordpress.com/2010/04/12/quelacreo/) tenemos al pana Jose Roberto Duque que le tira una buena floreada en su discurso del oeste (http://discursodeloeste.blogspot.com/2010/03/apostamos-la-libertad.html) aunque dudo que la mantuviera si de verdad supiera que el que maneja esa vaina es un manganzon que tiene plata y que al darse cuenta del rolo de filón que había hizo el sitio para generar visitas por coñazo y algunas ganancias en materia de publicidad, y que por cierto el lenguaje es así por cliché… por cierto para los que no sabían, ya hace un tiempo existía una página gringa que hacía lo mismo, que era el dominio nomercy.com o rotten.com

Sin embargo rescatamos del Duque esa vaina que muchas personas critican y destruyen el sitio por su contenido, pero el detalle es que sus visitan han subido como la espuma, tu sabes, unas fotos de ajusticiamientos, cadáveres, accidentes de tránsito, quemaduras, desmembramientos y demás golosinas que de pana a muchos les parecen muy horribles, provocan vómitos y demás, pero como se reenvían por correo, salen en páginas web de distinto contenido y por cierto haciendo una pequeña investigación son las que tienen más comentarios, incluso más que los de contenido político. La vaina es tan arrecha que una vez supe de unos panas que filmaban las plomazones que hacían con todo y muertico para enviárselas por celular y luego a la web, eso si se llama hacer publicidad, lástima que luego los agarraron y los plomacearon… y de forma irónica alguien me dijo que esas fotos estaban en la web

Por qué??? Es obvio, el ser humano es alguien de naturaleza morbosa, pero en el caso Venezolano, ese morbo se aumenta como por 200, tu sabes el ser bien sabrosón, tirárselas de chévere, gustarle el chisme y andar siempre pendiente de los demás, así que te podrás imaginar que si se arma el chisme grande cuando le descubren un cacho a alguien, te podrás tripear si se descubre un asesinato con coñaza, secuestro y tortura, mientras más sórdidos sean los detalles más cola va a traer y se va a retransmitir más y más veces con todas las deformaciones de la información habida y por haber que de seguro será la versión totalmente diferente a la versión original.

Como yo dije hace ya unos años, todos los seres humanos somos una puta parranda de morbosos, la única diferencia es lo que nos produce el morbo, muchos les gustan los videos de chicas tirando con los novios por encima de galerías de fotos profesionales, por supuesto otros les gustan las plomazones reales con muerto y sangre por encima de los tiroteos vergatarios con efectos especiales y slowmotion que puedes ver en cine con sonido surround, en general esto se ha vuelto la típica vaina donde la realidad supera a la ficción y donde nos aprovechamos para tirar nuestras miserias para por medio de la moda para hacernos creen a nosotros mismos que estamos no tan jodidos y que bueno, podemos seguir haciéndonos los buenos, mientras cada día nos regodeamos en nuestra propia decadencia y hacemos alarde de ella porque al final lo que cuenta es ser más arrecho que el de al lado. No sabemos para qué pero a eso vamos.

Así que nada amigo mío amiga mía, si usted anda encabronado porque le quitaron su fuente virtual de placer morboso sanguinario, no se preocupe, ya que los “ténicos” están trabajando en eso, además solo el bloqueo es con Aba, según lo que he leído y si no puede no se preocupe, con unos panas bien lacreados hace el trabajo, para que se lo pase por teléfono o por mail, tu sabes para el morbo todos los caminos son verdes o atajos…

Llévatelo…

 

ENTRE RICKY MARTÍN COMBINADO CON KERLY RUIZ Y UN VIDEO DE YOUTUBE… POST COMBINADO

Bueno, no he tenido mucho tiempo para postear con regularidad y colocar las ideas por separado, así que condensamos todo en un solo post y lo colocamos antes que no tenga un sitio donde me pueda conectar y montar esto pues…

Empezamos por el amiguito Ricky Martín, el niño luego de un largo tiempo de dimes y diretes, que si, que no, pues al fin salió del closet y declaró su homosexualidad, lo más divertido fue que ya eso fue lo de menos, ya con la mega ola de comentarios y demás vainas más el centimetraje que ha agarrado tanto de papel como de pantalla el muchacho se ha ganado su buena dosis de publicidad luego de estar un tiempo que nadie sabía de él y qué coincidencia que el muchacho decide salir del closet mientras hace su autobiografía… marico?????? si, pero pendejo?????? ni por el coño… o deberíamos decir ni por el culo??????

Reacciones, muchas, en general se repitió la de esas mujeres al cual el muchacho le mojaba las pantaletas que casi se desgarraban la ropa y se daban golpes de pecho, la mayoría de veces intervenido con silicón y unos cc prominentes, como si un día cualquiera el tipo se les apareciera en frente y les fuera a decir, aquí estoy te voy a coger… perdón es hacer el amor, toda la noche, acéptenlo de una vez se le pueden achinar 100 tipas 90 60 90 y el muchacho sencillamente quiere una paloma como se lo dijo una caraja a otra en plena cola por plaza venezuela ya que mientras una decía “ay es que es bello” la otra decía “pero es marico, como todo tipo que tiene muchas mujeres a sus pies, Ley de Murphy bien coño e madre”, mientras los varones ni bolas le pararon total ya se sabía o se sospechaba desde que salió con los hijos por in vitro y mucho antes cuando se le salió en una entrevista que era virgen y luego de tan tamaña ola no tan positiva tuvo que salir  a decir que la perdió a los 13, según i que le daba pena admitirlo, si Luís.

Bueno ya muchas le dieron su apoyo, algunas dicen que porque ya es libre, otros porque lo respetan y en general como me dijo una pana rascada hace ya unos años, todo tipo que se declara marico es una potencial gran amiga incondicional para el gremio femenino ante la arrecha competencia entre congéneres.

En fin ya salió el muchacho, la pregunta es… quien será el próximo artista o persona famosa del género masculino que tiene tipas hiperventilando por la totona por coñazo, que decidirá salir y decir de una vez que le gusta que le empujen las caraotas con ñemita???? Se aceptan apuestas…

Cambiamos de tema, me encontré por ahí el video de ese programa tan respetable llamado la bomba, donde luego de sus ilustres intervenciones sobre Korn y Metallica, les tocó Guns N Roses, o mejor dicho a los Globovisión “Guns San Roses” (escribe como hablas coño e tu madre), en general la muchacha Kerly Ruíz hizo lo que pudo, aunque entre la pregunta del “éxito” del Chinese Democracy y la del retraso, donde la cara del tipo fue el poema, ya algo me decía que algo venía, y bueno que la tipa al final bien picada andaba diciendo que la atacaban a ella los comegatos y que a Axl y su combo no le reclamaron las 5 horas de espera… de pana no se si reir ni llorar…

Que fue una falta de respeto??? A lo mejor, pero la gente esperó pacientemente y por lo menos le dieron una buena recompensa, digo yo con 3 horas de concierto y 26 canciones, pero de pana la carajita parece que no termina de entender el peo que tienen y que les ha dado mucha roncha, de la cual se defiende de lo peor…

O sea va para las tres de ese programa, si las tres porque el gordo tiene una cara no tanto de gay sino de gay resentido que es mucho peor, coño de pana una vaina es que se pongan en un programa a caerse a chismes de los demás artistas, como carajitas sifrinas de liceo con carencia de machete y otra vaina muy pero muy diferente es hacer la cobertura de un artista o un espectáculo, o peor una rueda de prensa con un artista internacional, así en sus putas vidas lo hayan oído o no sepan, coño si vas a hacer una vaina que no conoces ni por un lado, uno como persona con 4 dedos de frente investiga para ver como coño hace y le echa bolas para, lo contrario a lo que ustedes les gusta hacer, no sabemos si para rating o para divertir al público que quieren jalarle bolas; sencillamente poner la cómica o hacer el ridículo pues, coño porque mis amigas, les guste o no les guste cuando ustedes se paran enfrente a un artista y les hacen esas mega burradas de preguntas, donde el artista se queda ponchado y con cara de wtf… o sea no son ustedes… es todo el país al que esa gente tiene enfrente y ustedes están representando, incluyendo sobre todo a sus fanáticos algunos bien die hard, esos que esperan años para verlos y se gastan no poca plata en una entrada que no les garantiza mucho que digamos pues… y entiendan de una maldita vez… que ustedes se las tiren de gran vaina y hagan lo que hagan jugando a ser la última coca cola del desierto jodiendo y rejodiendo, no quiere decir que si hacen sus lindas payasadas con artistas de público muy diferente al que en general se dirigen, se los vayan a aceptar con una sonrisa. Así que si van a hacer una idiotez mejor no hagan un coño. Y si lo hacen sencillamente no se pongan con pataletas, porque se lo ganaron.

Así que un consejo por no dejar, existe una vaina muy útil llamada Internet con unas páginas como Google o Wikipedia, úsenla e investiguen bien, si tienen producción pónganlos a trabajar para que hagan una vaina seria gracias, porque una vaina que ustedes parecen olvidar es que salen en un medio de televisión y les guste o no, eso conlleva una responsabilidad, es por ello que los canales, teóricamente contratan gente competente para hacer sus programas y si siguen así, pueden terminar más o menos como el muchacho de Tves en las Olimpiadas que por cierto más nunca salió en la tele y tiene la mamá de las rayas… y coño, todos nos equivocamos, si uno se equivoca acéptenlo, no intentes luego de cagarla ponerte a jugar con la mierda que no queda nada bonito.

Y sencillamente si la vaina es así, pues sencillamente YO SOY UN COMEGATO COÑO, cual es el peo??? Desde los 12 años me la han dicho, y eso que escuchaba Nirvana, así que después me metí por los caminos musicales para ser un Comegato en regla… y luego de mi último concierto pues más aún.

Así que oficialmente desde la mente retorcida y múltiple del dueño, declaramos este Degenerado, Demanufacturado, y políticamente incorrecto blog hecho a los coñazos COMEGATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Total que es una raya más para el tigre????? Que por cierto también come gato, bueno conejo, pero como saben igual también vale!!!!! Si, el chiste es malo… y?????

Así que si los blogs de reaggeton ponen videos de reaggeton, aunque en general no hagan más nada, pues a este blog comegato le toca poner un video comegato para celebrar nuestra comegatudez oficial, así que agarra ahí.

Priest Of Sodom… Cannibal Corpse, tremenda canción con un lindo video, es verdad que el tipo canta muy gutural y gritado, además de que entre guitarra bajo y batería, el ritmo es muy estridente y mega pesado, como buena canción de tipo comegato, pero de pana me encantaría poder tocar Guitarra por lo menos como Pat O Brien que de pana luego de salir Jack Owen se ha dado duro pues…

Así que agarra ahí no joda COMEGATO FOREVER AAAAARRRRRRGGGGHHHH…

URL:  http://www.youtube.com/watch?v=MU42l5JsrOg