GILLMANFEST VALENCIA 2012… LA MALDITA RESEÑA QUE NO IBA A SER Y AL FINAL SI FUE Y CON CRECES

 

Uhm… de pana… esto está jodido para escribir… pero debemos empezar mandando las respectivas condolencias a todos los familiares de los afectados por la explosión que sucedió en la refinería Amuay, a todos ellos nuestras oraciones y paz.

 

Y bueno… esta reseña debería empezar con las palabras… por los putos, afilados y ardientes clavos de Cristo joder!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hace mucho tiempo estaba hablando con una pana sobre una verga tipo supervivencia, tu sabes esa vaina de que sigas adelante, a pesar que lo tengas todo y a todos en contra, que cuando eso pasa se pasa roncha y de la buena, llegando al punto de que puedes al final o al principio, rendirte y dejar eso así y malo no es porque a veces uno se cansa y ya… pero si al final decides echarle bolas hasta el final y lograrlo… maldita sea es una fucking pequeña victoria que sabe a Gloria y es tuya, solo tuya, de las que nadie te puede quitar coño… y bueno, esto le puede caer al Gillmanfest de Valencia de 2012, una verga que las tuvo feas desde el inicio hasta al final… pero al terminar a las 11:45 de la noche, yo por lo menos sentí que había pasado un puto día perfecto y no podía dejar de sonreír… había cumplido uno de los putos sueños que había perseguido por muchos años y al final había valido la puta pena… maldita sea yo no debería escribir esto, ya me estoy sintiendo culpable por sentirme demasiado del carajo luego de la matraca del sábado 25… pero joder Ruíz, te agradecemos que de pana dejes el mariquismo y sigue escribiendo maldita sea.

Cuando nos enteramos del Gillman de Valencia pautado primero para el 18 de Agosto y luego confirmado para el 25 de Agosto y que la banda de Industrial Ultra Pesado Fear Factory (banda matriz de este blog mardito y de la verga y que hemos esperado por años y años y más años coño) había sido confirmada como acto internacional de cierre, no joda… gritamos, lloramos, nos volvimos locos, y nos alegramos como por tres semanas, pero luego de que se nos pasó la resaca de la alegría lo pensamos en frío… y de pana la verga esta no pintaba bien y tenía su trampita oculta, primero porque el niño Gillman, especialista en írsele la boca y de prometer bandas antes de confirmarlas para luego hacerse el loco, había prometido inicialmente una banda inglesa leyenda del Heavy Metal clásica y todo eso… obvio que estamos Hablando de Saxon y el pana Bill Bifford y bueno todo el mundo, y màs en Valencia estaba pendiente de ver a Saxon coño, esa era la banda que iba a cerrar este Gillmanfest para alegría de un coñazo de gente que los está esperando, pero a Paul Gillman le salió el tiro por la culata cuando la Alcaldía que le estaba dando los cobres para pagarle a la agencia que lleva la banda, sencillamente se hizo la Willy, con eso sencillamente no pudo pagar para asegurar la fecha se cae toda verga y casi mata el Gillmanfest de Valencia, más o menos como pasó con el Gillman de Barquisimetal que todavía están viendo si lo pueden hacer. Como si ya no tuviéramos suficientes peos, Paul Gillman quedó picado y no se le ocurrió una mejor idea que despotricar sobre el toque gratis que hizo Zapato 3 en Caracas, debemos decir que el pana tenía parte de razón, pero apuntó muy mal a tirarle a Zapato 3 y la coñaza que le dieron por las redes sociales por lo que dijo fue descomunal, tanto así que el pana se tuvo que retractar, cosa que admiramos sobretodo en este país donde mucha gente con “arrastre” son especialistas en hablar paja por la Internet y luego decir que ellos no fueron, que se les hackearon la cuenta y todo ese peo. Pero como se deben dar cuenta la vaina ya iba como que a contra corriente.

Y bueno, mientras tanto aquí mi pana, pasando unas semanas de la mierda, con trabajo por coñazo y peos por doquier, justo cuando llegan las 7 de la mañana y estoy en Parque Miranda esperando el bus para irme a Valencia, me entero de la explosión en la refinería de Amuay en el Estado Falcón, cuando voy de camino a Valencia durante las tres horas de viaje (porque coño cada vez que voy pa Valencia, esa mierda parece que la levantaran y la movieran 30 kilómetros más para allá, algo así como ahí viene Ruíz mueve a Valencia un pelo más para allá para que le de ladilla venir, no joda) nos enteramos que verga la vaina es bien grave, y bueno ya entrando al Parque Recreacional Sur, y luego de enterarme que una tormenta eléctrica que anda por ahí de verga vuelve añicos la tarima, llegó el gran Guamazo… algo tipo oye Ernesto… el Presidente en cadena nacional acaba de decretar tres días de duelo nacional… acaban de tumbar el simulacro de votación y toda mierda de espectáculo público que iba este fin de semana, así que hazte a la idea que te regresas a Caracas tempranito por no decir ahora… de pana se me bajó la tensión, me dio acatarramiento testicular, me puse blanco, casi se me van los tiempos y lo único que pensaba era… fuck!!!!!!!!!!!! not again!!!!!!!!! Ni modo chamo, me dije, le echamos bolas como nunca pero perdimos como siempre nos toca  esperar 6 años más a ver si Fear Factory viene algún día y toca en este puto país que de pana nos tiene salados coño, ya a las 1:30 luego de tocar la banda Abaddon salió el mismo Paul Gillman a decir que nos agradecía que viniéramos temprano, pero que bueno por el luto nacional, el Gillman no se suspendía, sino que se recortaba, que Fear Factory tocaba a las 4 de la tarde y todo debía acabarse a las 6 de la tarde. ni modo pensé, pero luego a las 3 de la tarde más o menos sale Daniel Siugza y nos dice que el Gillmanfest  luego de negociaciones con la alcaldía sigue su programación original como estaba, que terminaba a media noche y que bueno que había que recordar a los caídos de la refinería Amuay y coño pidieron minutos de silencio y todo eso, ahora el gran peo que tenemos es… fue bueno??? Fue malo???? De pana Gillman se la jugó y ruda, porque si a ese tipo le cayeron encima y rudo por lo de Zapato, eso se quedó pendejo con lo de ayer por llevar el Gillmanfest cuando toda vaina ya estaba suspendida, que se habla que lo van a lichar y duro por hacerse el Willie con el duelo nacional, pero estamos claro si ese pana suspendía el coñazo económico que le venía en pérdida iba a ser era criminal por no hablar del coñazo de gente que venía de casi todos los rincones de la nación, por ahí se dijo que lo había hecho “porque una multitud de rockeros alborotados estaba en la reja exigiendo que el espectáculo siguiera que sino iban a tumbar esa vaina” luego que “la banda Fear Factory se había negado a tocar a las 4 de la tarde, que o tocaban a su hora o no tocaban” coño de pana estuve un rato por los lados de la fulana reja esa donde entraba la gente, solo vi una cola enorme de gente comprando la entrada, en la requisa y todo eso, más los de adentro por ahí cada uno en su vaina bien zanahoria como si nada e incluso yo que me la pasé un largo rato dando vuelto no puedo dar fe de algún incidente grave que haya pasado allá adentro, y con lo otro chamo de pana yo a las 2:30 de la tarde mientras las bandas regionales estaban tocando a toda velocidad, casi unas encimas de otras, sin tiempo siquiera para ensayar, el crew de Fear Factory estaba montando todos los peroles detrás de las bandas que estaban tocando, yo de pana quisiera poder decir que lo que hizo Gillman estuvo mal, pero de pana como fan a muerte de Fear Factory y con 13 años de maldita espera por ver esa gente en vivo, con la mano en el corazón, de pana no lo puedo decir, de pana chamo, repetimos mis condolencias y mis oraciones a las víctimas y sus familias, pero de pana no puedo echarle mierda a Gillman por llevar el festival hasta el final, sería demasiado deshonesto y estúpido de mi parte, además chico al final estábamos un poco de rockeros perdidos ubicados en un sitio que estaba casi en el fin del mundo o un pelo más allá, un puto peladero de chivos olvidado del mundo y su gente, y a lo mejor eso fue lo que salvó al Gillmanfest de Valencia de Guatemala para a lo mejor ir a Guatepeor, porque si lo hubiera hecho en la plaza de toros, sitio original donde se pensaba hacer, otra verga hubiera pasado.

En fin, luego de este coñazo de paja loca, podemos hablar de lo que al final nos interesa, la música, pero antes hablamos del sitio donde se hizo el Gillmanfest, el Parque Recreacional Sur*, como su nombre indica está ubicado en el sur de la Ciudad de Valencia, es un sitio de pana burda de espacioso, con enormes extensiones de área verdes para poder caminar y descansar, es verdad que estas áreas verdes están en deplorable estado y que el drenaje no tiene nada que envidiarle al de la Carlota, pero bueno, tenía una gran cantidad de puestos de comida, de artesanías, de ventas de Dvd y obvio unos puesticos de curda que hicieron el trabajo, todo a precio no que solidario que uff, pero de verdad mucho más baratos de lo que uno se encuentra en espectáculos al aire libre, agua a 5 bolos, una cerveza en vaso a 10, un vaso de sangría a 15, perros calientes a 10, hamburguesas entre 25 y 35 bolos, algo así.

Y bueno, por fin nos ponemos a hablar de las bandas que tocaron, nosotros llegamos a las 12:25 del mediodía, recargamos provisiones y nos metimos al parque, caminamos por ahí mateando el tiempo y la depre y más o menos como a las 1:15 arrancamos con la banda Abaddon, un Thrash muy pesado, bueno eso creo que sonó muy bien y armó unos buenos pogos en la poca gente que había llegado, agradaron, a mi me gustaron, y bueno de temas que me acuerda podemos destacar Esquizofrenia Paranoide, buena esa muchachos, sigan así.

Luego de un rato vinieron los Death metaleros de Death Mortor, la banda apadrinada por el pana Osmar Ruíz, que como suele pasar con las bandas que recomienda, se subieron y la partieron, 4 canciones más, mucho death con algún peo de sonido, pero que en general sonó del carajo, destacamos el tema que si la memoria no me falla, se llama la América Violenta, otros que hay que tener en cuenta.

Luego nos pasamos al Heavy con raíces autóctonas, representada en dos bandas que tocaron seguidas, primero la banda Aborigen que se lanzó un set list, corto, pero intenso, con unas buenas guitarras y un performance indígena, y que si la memoria no me falla como siempre cerraron con una versión de una canción de Victor Jara, tu sabes chico para que digan que el Metal no tiene conciencia (yo de pana esto último debería borrarlo por el peo… coño que no!!!!!!!! Déjalo ahí no joda).

Pero en mi opinión mucho mejores fueron los panas de Valinor, debe ser por el sonido, o porque las guitarras como que me sonaron mejor, o el cantante como que se afocó más, pero nada me agradaron que jode y bueno me tripié mucho los temas nubes densas y camino blanco, tu sabes chamo ese camino sin regreso que muchos toman sin saber. Nunca entendí el performance indígena del inicio, pero de pana sonaron muy bien.

Luego vinieron los panas de Diente Negro, a estos el sonido los puteó bandera, pero a pesar que no eran tan heavy o tan melódicos, con el cantante al frente le pusieron algo de bad ass attitude al gillman, lograron un par de pogos y bien, yo les doy otro chance por lo menos.

Luego vino una banda, bastante vikinga y bastante pesada, llamada Odin, tocaron como 4 canciones más, sonaron medio mal de donde estaba yo parado, pero le echaron bolas, no terminé de conectar con la banda, pero creo que con un poco más de pulitura de sonido y si los integrantes se sueltan un pelo más, porque andaban como apocados para mi, pueden llegar bien.

Le turno le llegó a los de Alice in Hell, de pana no se si fue por el sonido, porque aquí el sonido si se fue para la verga o es que no conecté con la banda por andar jodiendo y hablando paja con unos panas, pero de verdad no entendí para nada la banda, no me llegó chamo, las guitarras sonaban fatal, pero había potencia… de verdad vistas las circunstancias los ponemos como pendientes para darles un segundo chance.

Luego vendría una de las atracciones del festival, la banda Spindola, un proyecto de heavy con unos toques de sinfónico, bueno eso creo yo, que se le nota que tiene ambición, que tiene con qué, sonaron bastante cañeros, tuvieron buen sonido en lo que cabe y de pana lo que oí, me agradó sobremanera, anótense ese nombre por ahí, porque el metal tiene otra banda más que lo representa con cancha y elegancia.

Y ya le toca el turno, como a eso de las 6:30 a las leyendas del Rock Nacional, la banda Arkángel (si muchachos mucho antes que viniera el conocido e inmamable Reaggetonero a agarrarse el nombre ya nosotros teníamos una banda de rock que pateaba calle y tarima llevando con mucho orgullo el nombre y el estandarte del Rock Nacional, pa que cojan dato), que se montaron, tocaron y convencieron y de que manera… mucha interacción con el público, mucho heavy y mucha actitud rockera, con nuevos integrantes que aportan sangre fresca y ganas, podemos destacar temas como Loco por el Rock and Roll, Libertad, Hijos de la Luz, un par de temas que vienen en su nuevo disco y sobretodo la versión Original de Asesino… naguevonah coño, muy buenos, de pana me tardé demasiado tiempo en verlos, pero valió la pena.

Y bueno el turno de la alcabala obligada en todo Gillmanfest que se haya hecho y se verá, hablamos de la banda Gillman… ya los que han seguido estas reseñas y los que han ido a un Gillmanfest saben de lo que les hablo, pero visto que Gillman estaba en salsa y no de tomate, decidió hacer una vaina de pinga, concentrarse en el Rock, cantar, aupar a la gente, mover las masas y mantener la boca cerrada evitando hablar de cualquier verga que no sea del Rock… y una pregunta Ruíz y cuando esa vaina pasa, qué pasa con la banda Gillman… coño no joda que prende los motores, parte la liga como los grandes y demuestran que son uno de nuestros mejores representantes musicales duélale a quien le duela.

Tocando canciones como El curandero, El anticristo, El Dr Kanoche, Van DerBeckker, El Poeta, temas de su último disco Escalofrío II, como la Llorona, el Anima Sola y el comegente, temas del primer Escalofrío como El Tirano Aguirre, el poema negro y el Hachador, el pana pateó y con clase, se dio el tupé de tener hasta invitados de la época clásica de la banda Gillman, como Ernesto Ferrer y Sergio… Sergio… coño e su madre se me olvidó el apellido de este pana (coño cabeza e guevo, es Sergio Sánchez Ruíz Acuerdate)., y bueno como siempre Gillman tiene una banda que sabe hacer el trabajo y de la cual otra vez destacamos a la hermosa e imponente Bajista Roxana Herrera como siempre que dio muestras de su clase al mando de las 4 cuerdas… y por cierto tenemos que darle un saludo a la bandera porque nos enteramos después que esta jeva le echó el par de megaovarios al tocar con el luto del fallecimiento reciente de su señor padre… de pana chama, todos mis respetos y obvio nuestras condolencias.

Que más se puede decir, es Gillman, ya tu sabes con lo que se viene y en este caso tu tienes lo que pagas, como por ejemplo el Himno Nacional  en medio del tema de cierre Levantate y Pelea, pero debemos decir que ha sido el mejor toque que le he visto desde que le abrió a Ántrhax en el Forum de Valencia… de pana muy buena por él pero…

Y bueno ya de aquí a esperar hasta las 10:10 cuando en medio de la intro de The Industralist aparecieron… Burton C. Bell…. Dino Cazares… Mike Heller y Matt DeVries… Fucking Ladies and Goddamnit Getlemen, con ustedes la Salvaje Maquinaria del Miedo del Metal Industrial…

FEAR FACTORY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh Yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!

El inicio lo marca obvio el tema homónimo de su último disco The Industrialist, donde se sabía que el sonido venía monstruo, sobretodo el de la batería y el de la guitarra sin tomar en cuenta que traían todos los efectos de sonidos inherentes a los temas, no habíamos terminado de digerir la paliza de ese tema cuando se sacan del oscuro disco Obsolete un Shock que sonó salvaje y que puso a brincar a todo el mundo en el parque, de allí cruzada directa con un Edgecrusher demasiado sádico, pero mucho más demente fue cuando tocaron Smasher/Devourer, esas guitarras mecánicas tocadas como solo lo sabe hacer el gordito porno obseso mexicano Dino Cazares sonaron a la puta gloria, mientras yo como poseso solo podía gritar a todo gañote… I am the Way… PREPARE FOR SALVATION… naguevonah de paliza vale.

De allí el Burton nos saluda, habla un pelo de paja con la gente y luego presenta el tema que marca el regreso de Dino Cazares a la banda luego de unos años, obvio que hablamos de Powershifter del salvaje disco Mechanize, que mostró todo su salvajismo cuando luego sonó la intro… Fear… Domain… Fear…. nada más y nada menos que una trituradora Fear Campaing que entre la batería demente de un Mike Heller que se sabe llenar en la medida de sus posibilidades el hueco dejado por Raymond Herrera y Gene Hoglan y las guitarras trituradoras del Dino fue una vaina priceless, demasiado salvaje esta verga, hace rato que se habían llevado por el medio mis expectativas. Luego como una dedicatoria a todas las chicas que habían ido a verlos, sonó Descent, muy chévere sonó eso, más fino.

El turno le toca al material de su reciente disco The Industrialist, empezando con una Recharger con la marca de fábrica Fear Factory y que tuvo una aceptación decente, la cual subió más cuando luego sonara New Messiah, muchos efectos, muchas voces y guitarras explosivas, de pana ese disco, como el Mechanize, como el Transgression, como el Archetype (de estos dos últimos no tocaron nada por obvias razones) algún día lo tendré original en Cd… algún puto día carajo.

Luego vendría el combo Digimortal, con una Acres of Skin sorprendente, pero bastante cabilla y potente que dio luego paso al single recontra conocido Linchpyn, donde como cosa rara todo el mundo brincando y tripeando… oh si…Cant Take Apart… no you cant!!!!!!!!!!!!!!

Y bueno que más podemos decir???? Un Burton C. Bell burda de comunicativo con el público, que hasta español en sus posibilidades habló y que en la voz apartando algunas fallitas estuvo bastante bien teniendo en cuenta que el hace tanto las guturales como las Catedral, un Dino Cazares que fue un soberano monstruo con esa guitarra con distorsión que sonó increíblemente bestia y bastante alegre con el público que siempre interactuada pasando de un lado al otro del escenario, se tomaron fotos con la acostumbrada bandera de Venezuela con el logo de la banda, que ya la tenían colocada en la batería, obvio que hicieron el saludo a la bandera al agradecer a Paul Gillman, peaje mis panas, en esta vida siempre hay que pagar peaje… aunque de pana fue demasiado hilarante cuando el Burton saluda al Gillman como “ese pinche cabrón” y también buenas maneras mostradas por el bajista Matt DeVries que le pone mucha base rítmica y sabe combinarse muy bien con Dino Cazares y Mike Heller, responsable del tremendo sonido que se gasta esta nueva formación.

Pero bueno ya de aquí Fear Factory lo dijo, suficiente material nuevo, es tiempo del old school, puro clásico y para arrancar a lo bestia nada mejor que el primer tema del disco Soul of a New Machine, un Martyr que sencillamente eso no tuvo nombre, la gente vuelta loca cayéndose a coñazos en ollas dementes como los buenos tiempos mientras Burton C. Bell no paraba de cantar o mejor dicho gritar una y otra vez con el público I ve Got to Get Away esto mis panas, fue el momento del concierto y del Gillman… ese en que luego de los 4 minutos de puro poder demente y destrucción tu dices algo como maldita sea esto hace rato que ha valido la pena (coño que ladilla no debería haber puesto esto… nah que demonios Ruíz entrégate) pero por si acaso un tema más para rematar como se debe, el clásico Scapegoat, pura merma mis panas. Y como dato, el mismo Burton C. Bell nos dijo que ese mismo día este disco cumplía 20 años de haber salido, naguevonah de arecho coño!!!!!! Los años que no pasan en balde no?

Y ya para cerrar el combo más esperado, del disco más esperado por cuanto Fan de Fear Factory estaba en esa verga incluyéndome a mi, hablamos del Demanufacture, el cual su tema homónimo obvio sonó de primero, de pana esperaba un pelo más de fuerza, pero el sonido se estaba poniendo medio mongólico, pero aún así esa parte rápida mientras el tipo cantaba I am The Torn in your Eye fue demasiado bestial y obvio todo el mundo gritando a todo gañote con el pana Burton, Ive No more Goddamn Regrets, Ive No more Respect!!!!!!!!! Y de allí solo podemos citar al amiguito Burton… This song is called SELF BIAS RESISTOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Joder!!!!!!!!!!!!! Verga más mardita, una verdadera aplanadora sonora de 5 minutos que fue puro poder, no tengo más palabras pa eso, casi perfecto, yo andaba casi que lloraba como una jodida quinceañera mientras el tipo cantaba la parte Cathedral del final de la canción**.

Y ya en la recta final, tenía que sonar porque si, porque es una de las más esperadas, hablamos de Replica, donde la gente terminaba de gastar las pocas baterías que le quedaban, incluyéndome a mi que ya ni podía hacer headbanging (la edad marico te estas poniendo viejo coñito), antes de que Fear Factory nos regalara un cierre perfecto, épico, mega bestial, nada más y nada menos que Zero Signal, que sonó casi calcada al disco, 6 minutos orgásmicos del mejor metal industrial pesado que uno se puede encontrar en esta verga incluyendo el outro con pianito, con esta monstruosidad, Fear Factory da final al recital del Gillmanfest de Valencia de 2012 con un Burton C. Bell haciendo reverencias al público y un Dino Cazares feliz y satisfecho que se quedó un buen rato lanzando púas y cuanta verga encontraba en el escenario, solo podemos decir, para los que dijeron que Fear Factory era una bandita de relleno, que son una bandita malaza de new metal, que no valía la pena traerlos para acá, solo puedo decir… me lo maman cabrones, estos tipos hicieron valer el lema lo bueno se hace esperar. 17 temas con 92-94 minutos de concierto, aunque lástima que no tocaron Scumgrief vale.

De allí agarrar y encaminarnos al bus de Metal Tours y agarrar dos horas de carreteras aliñaditas con una lluvia monstruosa con todo y rayos sádicos de tormenta, para llegar al hogar, agridulce hogar a las tres de la mañana, todos vuelto verga, pero con una sonrisa en la cara y con la convicción de que había valido la pena, fue arrecho, pero bueno de cuando en cuando hacen falta sus 21 horas de matraca entre carretera y conciertos.

Ah y obvio que este es el momento farandulero del puto post: agradecemos a la señorita Merlina Black Thrash y los panas de Metal Tours (pendiente de una ida fuera de caracas por el rock y el metal? Estos panas son los propios) a todo ese poco e coño madres con quien compartí y me tomé una cerveza, a los panas Franklin, el Parce y Jasón Dark Lion (si vas por unos Dvdices y unas revistas de metal estos son los que son) obvio que saludamos al pana Osmar Ruiz a su señora esposa y a todo el Crew de Cerebros Exprimidos (tanto página gues como el Tour recomendación firmada con sangre de parte de este Demanufacturado y Esquizoide Servidor) y obvio a nuestra consultora del metal y compañera de batallas metaleras, la señorita Gogo Y. Además de las distinguidas damas Maythe Morales, Bárbara de Armstrong y Arkeilyn Trujillo (our respect!!!) y obvio que también debemos mencionar a  la preciosa señorita Betzabeth Lara, bella metalera carabobeña 100 % attitude pure and fucking rock and roll and  heavy metal to the death. Y entre ellos un coñazo de gente con quienes compartimos bebimos y jodimos en lo que pudimos, ustedes saben quienes son coño e madres para ustedes gracias totales marditos, you are the fucking law!!!!!!!!!!

Llévatelo joder.

Le Bonus.

*Conversando con la señorita Gogo Y. Le comenté sobre que inicialmente no me parecía muy bueno el sitio, le muchacha luego de verme con cara de “are you kidding me?” me explicó que la mayoría de los rockeros y metaleros de Valencia vienen de la parte sur de la ciudad, que de allí salen casi todos los tours y eso, y que el señor Paul Gillman había escogido este sitio como una especie de homenaje a ellos, que muchos que salgan de aquí y son de la zona se van a pie para sus casas, que como los metaleros de esta ciudad no son de tener mucho dinero ya estaban acostumbrados a pasar roncha y que como este sitio también de cuando en cuando se reunen obvio que era tachado de un sitio podrido de drogadictos y esa verga que dicen las doñas marditas que tanto odiamos, de pana eso me hizo cambiar de parecer y tragarme mis palabras, buena esa.

**Estilo Cathedral: patentado por esta banda, se le llama así por el efecto de la voz de cantar en una iglesia vacía y el cual se suele combinar con partes guturales en canciones de metal extremo, y que la banda Fear Factory hizo marca de fábrica desde sus primeros discos, no es fácil hacerlo, pero es de pinga.

Las fotos del toque son cortesía de la señorita Jen Cadet…

COÑO NO JODA… HASTA QUE POR FIN VIMOS THE DARK KNIGHT RISES

 

 

 

Uhm bueno…

Se ha dicho mucho bueno y malo sobre esa verga del cine llamada la trilogía, tu sabes agarrar una buena historia, o  veces una historia decente que tenga gancho para facturar, que gira en base a un personaje con gancho y famoso o tenga su público die hard, y dividirla en tres partes a veces estirándola más de los necesario, unos dicen, que las trilogías no hacen falta, otros que la primera parte es chévere, pero que la segunda parte no supera la primera; que la tercera es mucho peor y que las trilogías son un invento para sacarle plata al cinéfilo novato inocente y que no sabe una mierda (más ahora que el cine ahora intenta expandir la trilogía en una especie de trilogía.5  partiendo el último pedazo en dos partes en una intentona bien clara de buscar más beneficios aunque eso incida en la calidad de las partes a proyectar), sin embargo y en esto se que no estoy solo, una buena trilogía de películas,. Basada en una muy buena historia, con personajes que se te quedan en la retina y en el cerebro, aparte que te llena sabrosamente los ojos y además parte del espíritu, a veces puede marcar el fin de una etapa en la vida del espectador que las sigue, debido a que en la realización y el tiempo entre parte y parte bueno existe crecimiento personal y de otras clases que uno como buen idiota cree que va creciendo en paralelo con la trilogía, y que suele recordarse en el climax final de la última parte. Por lo menos los seguidores de las Sagas Matrix, Señor de los Anillos, y Star Wars I y II, por poner un ejemplo saben de lo que hablo.

Y bueno una de las sagas que más expectativas tenía encima acerca de su culminación era la de Batman hecha por ese señor llamado Christopher Nolan, que rescató al murciélago de sus horas más bajas y lo puso en el ojo del huracán con una buena primera parte y sobretodo con una incendiaria segunda parte que los agarró a todos desprevenidos sobretodo con ese maldito joker hecho por el extrañado Heath Ledger que de pana puso esa verga de ser malo en otro nivel. Pero era momento de ponerle fin a la trilogía y bueno por fin, luego de una larga espera y sazonado por el fenómeno mundial Avengers, llega por fin la tercera parte de Batman The Dark Knight Rises.

La historia de esta vaina, por si acaso algún ser humano queda en la tierra que no se la sabe, es esta: luego de ocho años de los sucesos en que terminó The Dark Knight, ciudad gótica está bastante segura al amparo de la Ley Dent y su mano de hierro tácita, Bruce Wayne se ha retirado y se ha vuelto un ermitaño todo deteriorado encerrado en su mansión y retirado de la vida mundana en la ciudad y la vida en la ciudad Gótica podemos decir que es pura paz, ya los héroes de guerra como el comisionado Gordon están de sobra y Batman es solo un recuerdo, pero como diría nuestra amiga Selina Kyle se avecina una tormenta, un viejo enemigo de Bruce regresa y quiere revancha, hablamos de los muchachos la Liga de las Sombras que viene recargada y con toda la intención de volver a ciudad Gótica cenizas como lo había planeado nuestro amiguito Ras al Ghul, y aparte de traerse su cuadrilla de mercenarios viene con su nuevo refuerzo estrella, la bestia terrorífica Bane, un peluche de temer con una fuerza bruta criminal, mirada de ser muy coño e madre, voz a lo Darth Vader pero sin tanto bajo y una parranda de frases geniales y una inteligencia a tomar en cuenta combinada con un sabroso y negro humor trimardito, el cual viene con el solo propósito de quebrar a Bruce, tanto económica, como física, como mentalmente. Ah pero por si acaso la liga siempre tiene una carta oculta para jugar en casos de que las cosas no salgan como en el plan. Todo con el objetivo, de usando las mismas herramientas que son usadas para la paz, armar la guerra y la destrucción para llevar a la amada Ciudad Gótica a la extinción de la manera más dolorosa posible. Así que vista la situación el Wayne le toca salir de su retiro autoimpuesto, ponerse en forma y echarle bolas, con la ayuda del Comisionado Gordon y su nuevo pupilo, el inefable Lucius Fox pendiente de los artefactos tecnológicos para la pelea contra los malos, el eterno Alfred como el refuerzo que hace falta cuando a uno le falta un buen consejo y un buen amigo y la llegada de último minuto y un poco a regañadientes de la preciosa y ágil Selina Kyle, o como le dicen por ahí The Catwoman. Así que tanto Batman como Bruce les toca un camino arrecho de regreso desde el más allá al más acá si quieren salvar las empresas Wayne, que están en proceso de quiebra y poca solvencia económica, como a una Ciudad Gótica que se quedó tanto en su zona de confort que no se dio cuenta que estaban encima de un abismo y que se viene la caída.

Así las cosas este es un típico producto Nolan, así de sencillo, con todo lo bueno y lo malo que pueda tener, por lo menos podemos decir, que el pobre Nolan iba muy bien, hasta que parece que se dio cuenta que se le estaba acabando el metraje de la película y tenía que terminar si o si, debe ser por eso que uno se da cuenta del burro de mateo que le hizo a casi todos los personajes secundarios que intervinieron, cosas que pasan cuando te enfocas demasiado en los personajes principales, se nota además un guión que deja demasiados cabos sueltos para mi gusto, aparte de un coñazo de baches alarmantes y situaciones que ta bien en la película se justifican, pero en la vida real tas claro que eso no pasa. El caso de Miranda Tate/Marion Cotillard, el personaje de pana no está malo, pero le dieron un par de vueltas innecesarias y la metieron en un par de situaciones que de verdad se las pudieron haber ahorrado, y bueno digamos que el niño Nolan debe reconocer que tiene el síndrome Spielberg, está en una especie de zona de confort como muy cómoda, sabe que tiene una parranda de fieles seguidores que le aplauden todo lo que publica que suelen tapar la gran nube de críticas, unas bien merecidas y otras como exageradas,, pero aquí se nota en ciertas situaciones que no se está comiendo el coco como antes, está como barajando vainas que ya hizo y las vuelve a usar con algunos retoques, como si no nos diéramos cuenta que eso ya lo hizo, y el ejemplo más claro es la entrada de Bane en la película, a mi esa vaina se me pareció que jode a la entrada del Joker en The Dark Knight. Ah y obvio hay que decir que la forma como cerró todo el capítulo fue como demasiado conveniente, demasiado correcta y como muy a la medida de Bruce Wayne, que hay que decirlo la historia en un punto como que se la hicieron como muy a su medida, eso si de verdad no me lo esperaba y hasta medio me decepcionó, pero en su descargo si alguien se merece un final medio felizoide era este Batman porque cómo se lo sudó en las tres películas.

Y de pana con todo y esto, me he gozado esta vaina como hace rato no lo hacía en una sala de cine, gracias sobretodo a un Tom Hardy que se fajó para hacer un Bane bastante bueno y que logra mantener la atención y la tensión, tanto la parte física, que con eso ya nos quedábamos tranquilos después de ver el mega despliegue de fuerza que se tiró el pana en Warrior, como en la parte psicológica, donde hay un poco de la influencia del Joker pero mucho de su propia inspiración, además que el muchacho hecho se maneja una serie de conceptos que están presentes y que muchos conocemos (atención a la parte de la bolsa de valores y a la parte de la encerrona de la ciudad, tiene un trasfondo pesado, bien sabrosón y que lo hayan usado de la forma como lo usaron para unos será decepcionante, pero no es para nada coincidencia), pero la forma como los lleva se nos hace como familiar porque lo hemos visto ya como muchas veces en el mundo. Gente como Michael Caine, Joseph Gordon Lewitt y Gary Oldham son garantía de buenas actuaciones, además de buenos cameos de gente como Liam Neeson y Cillian Murphy, por no hablar de esa ricura llamada Anne Hattaway, que tanto en ese traje de cuero pegadito con orejitas fetiches y tacones pateando culos y manejando la motico, como con traje de gala interactuando con la alta alcurnia usando frases geniales que pegan en el coco y bien pensadas, la muchacha demuestra que tiene con qué y es una de esas panas que tienen ese maldito no se que coño, que diferencia a las actrices normales tirando a nulas de las que son bien de pinga, no creemos que llegue a los niveles de Michelle Pfeiffer, pero por lo menos le da una pela de campeonato a esa idotez que hizo Halle Berry por no hablar de la Catwoman de Alicia Silverstorne, aunque pensándolo bien esa no estaba tan mal. Hablamos del caso Bruce Wayne/Christian Bale, si bien en las dos partes anteriores el muchacha estaba un poco limitado y acartonado, aquí por lo menos debemos reconocer que el muchacho se fajó y nos mostró un pelo más de las probadas capacidades como actor que el pana se gasta, obvio ya la trama gira alrededor de él y no tiene un mega personaje antagonista que lo tape y le de chance de bajar las Rpm, por lo menos me agradó mas el Bale sin la máscara, porque con la máscara era más efecto que actuación y aún así tampoco es que lo hizo mal.

En fin… que tiene un coñazo de Clichés??? Si, tamos claros que es cierto pero que yo sepa The avengers tenía el doble, o mejor dicho el triple de clichés metidos a los coñazos y nadie se quejó de eso. Que la escena de pelea final no quedó tan épica como nos la prometieron??? Coño chamo de pana, debe ser por el mateo, aunque yo ya con la escena de la primera pelea entre Batman y Bane sentí que había recuperado los reales. Que el pana Bane, luego del cerro de bolas que se echó, siendo un digno sucesor del endemoniado The Joker de la segunda, se mereció una salida un poco más digna???? Coño viejo totalmente de acuerdo, más cuando lo metieron en una explicación sin sentido de porqué hizo todo lo que hizo (e incluso luego de que Miranda echa todo el cuento, véanle la cara al pobre Bane, de pana es priceless). Que el final es demasiado complaciente, políticamente correcto, como bonito??? Si, pero lo siento bitches, es un síntoma de estos tiempos donde el cine cada vez vale menos, aunque me extrañó que Nolan también se pegara.  Qué esta vaina no le llega ni a las rodilla a The Dark Knight???? Si muy cierto, pero todavía no he visto la primera película llegarle aunque sea a los tobillos y qué demonios a veces no es tan malo ser el mejor de los perdedores. Pero al final qué carajo, el Nolan se las apañó para hacer un cierre bastante bueno a su trilogía y en general la película está con todo y sus pelones, más de lo acostumbrado a lo que vemos en la obra del Chris, muy por encima de las películas que han “engalanado” las salas de cine nacional. Y bueno en el veredicto final lo bueno pesa más que lo malo, que es lo que cuenta. Los “Nolaticos” se harán o se hicieron agüita con esta vaina, los detractores de Nolan le van a dar duro, a veces con mucha saña más para autoplacer que para otra cosa, y a los que nos va ni nos viene, al final nos tripearemos una buena película que está bastante por encima de la media y que por lo menos al final no nos hará sentir estafados por pasar 160 minutos metidos de cabeza en la pantalla. Si porque son 160 minutos de los cuales se pasan sin que pesen.

La viste??? Bueno anda a verla otra vez, no la has visto… pues anda a verla coño.

Ahí te lo dejo pues.

LAS 13 CANCIONES MAS PAVOSAS DEL AÑO 2011

Vaya vaya vaya…

Como siempre suele pasar, al final del año, vienen los conteos, los resúmenes de todo lo bueno y no tan bueno que ha pasado en los últimos 12 meses o casi 365 días, son muchos minutos y segundos donde la historia se escribe constantemente y bueno, siempre es bueno echar la vista pa atrás de cuando en cuando para ver las cosas buenas y las cosas malas que ha sucedido, quien quita que a veces se tomen los correctivos necesarios para que las cosas mejores pues.

Y bueno como la tradición manda, la megaestación viene con su famoso conteo de las 13 canciones más pavosas del año, donde sencillamente se cuenta lo peor en materia de música que ha sonado insistentemente en la radio y que bueno se señala y se hace una buena burla, para este año regresa nuestro pana todavía Rafael Cadavieco que se une a la señorita Michelle Dernercissian para recordar aquellos tiempos añorados del Show de la Mañana, tu sabes cosas como esta, en conjunto con el Show de la Gente Bella… eso si era radio políticamente incorrecta a tres tablas.

Así las cosas, lamentablemente este año me perdí la primera emisión de ese glorioso conteo que hacen, pero igual ya la mega montó el conteo final, así que nos lo agarramos y bueno… tomamos un par de cabillas, algo de kerosene y un par de bates… is party time my friends, con ustedes, las 13 canciones más pavosas del año 2011… 13 canciones con trio de bonachos, porque como ustedes saben hace rato que 13 posiciones nunca son suficiente, así que Here We Go…

Y Dice…

Posición N° 13 Anahí con Miranda y Moderatto – Click.

Bueno, este trío de tres, ya tiene su historia en este conteo porque han aparecido por separado haciendo el ridículo, Anahí que desde que se largó de Rbd no ha pegado pie con bola, Miranda que luego de un buen arranque han perdido Gas y los de Moderatto o mejor dicho como una banda decadente de Glam Metal conoce a la Tigresa del Oriente, bueno se unen para un tema, sencillamente decadente pues, y esta vez multiplicado por 3.

Posición N° 12: Romeo Santos con Usher – Promise.

Ah Romeo, el pana de Aventura, que luego de sacar los cobres y de mojarle las pantaletas a un poco de jevas cantando como el propio arrastrado jugando al romántico, hizo una carrera como solista haciendo casi lo mismo como si andará con sus amiguitos solo que se mete más en Inglés que en Spanglish ladilla, aquí se une con Usher, que como artista como que se dio cuenta que produciendo algunos artistas agarra buenos cobres y bueno mete la mano en este tema donde Romeíto sigue con su linda vocecita de macho arrastrado moja pantaletas y cantando al amor pajuo e imposible, ese que uno ve en las novelas y está claro que nunca se ve en la vida real, por lo menos no tan bonito pues, el orden de los factores en este caso no afecta el producto, sigue igual de soporífero, pero bueno igual produce plata, así que esperemos más de este muchacho que por cierto tuvo su época donde se le acusaba de irse pal otro lado.

Posición N° 11: Rebeca Black – Friday.

Coño vale, el llamado peor video, de la peor canción de la historia, agarra mango bajito pues… con millores de “dislikes” en youtube, muchos insultos y peleas por doquier la Rebeca Black no pensó entrar así en el negocio de la música, lo bueno es que luego de ese coñazo de reacciones adversas, la jeva como que se lo pensó muy bien y se abstuvo de subir otra canción no es cosa que la vaina se ponga peor. Una música ladilla y una letra bien idiota, pero que coño eso es lo que se vende en estos tiempos… problem????

Posición N° 10: Justin Bieber – Mistletoe.

Coño vale, el niño niña más rentable del momento, que provoca tirria a grandes y chicos tanto como amor, pero debemos decir que no le ha ido mal, ya tiene un documental, una película, que creo que es lo mismo, y una presentación por estos lares, de la cual por cierto ni una reseña vi, por ahí ya me han dicho que el pana tiene talento, no lo dudamos, pero cuando haga música seria y no cosas como esta, que nos llame y le damos un chance… o lo pensamos.

Bonus N° 1 Delfín hasta el Fin – Todo el mundo es un minero.

Supongo que tu estuviste pendiente sobre el caso de los 33 mineros que en Chile quedaron atrapados en una mina subterránea y que pasaron unos cuantos meses metidos allí antes de ser rescatados en una operación épica, luego de la buena nueva y de la alegría pues viene el momento de sacar tajada económica, como con la película sobre los panas, que por ahí me dijeron luego de todos los agasajos y demás, pues volvieron a su vida tranquilos y en peligro constante como están todos los demás, y bueno ya salió este tremendo representante de la cultura autóctona suramericana, con su tema tributo que no sabemos si es en serio o chiste, creemos que es en serio luego de la entrevista que hemos visto por ahí, pero igual, el tema da como pena, como todo lo que suele sacar Delfín y que usa para facturar.

Posición N° 9 Prince Royce – Stand By Me.

De pana como uno sabe que un género anda en clara decadencia??? Fácil!!!!!!!! Cuando artistas de esos géneros agarran la muy mala costumbre de tomar temas de género pop y género Rock y hacen versiones generalmente que son lamentables, como por ejemplo tenemos a gente como Miley Cirus con Hanna Montana, Shakira, por no hablar de que agarraron a la pobre canción de Nirvana Smells Like Teen Spirit y le han hecho como 5 versiones que de pana harían que Kurt Cobain saliera de la tumba y les metiera un escopetazo a esa gente coño, y bueno, ahora tenemos a este pana que es tan nulo que estuvo en un poco de colaboraciones antes de por fin salir solo contra el mundo y que agarró un tema de esos buenos del pop anglosajón decente de los años 70 y 80, que si la memoria no me falla la ha hecho un poco de gente incluyendo hasta los Jackson Five y hace esta versión… chamo que prácticamente suena igualito con una base medio bachata balurda, de pana yo oigo eso y me da dolor de cabeza y más cuando siempre sale una pajuita a decir que eso es un tema nuevo y que es romántico… joder!!!!!

Posición N° 8: Shakira – Rabiosa.

Bueno, como cosa rara esta jeva, hace su triunfal aparición, y de pana cada día va de mal en peor, ahora con este merengue decadente, donde la jeva quiere que le hagan toda clase de marramucias, no chamo, de pana la jeva de donde están los ladrones, la abdujeron unos extraterrestres con una gran cantidad de marihuana en el coco, o sencillamente la comercialidad a lo bestia se llevó a esta colombiana, de verdad una lástima. Una gran decepción, pero para nada inesperado.

Posición N° 7: Maná – Lluvia al corazón.

Bueno… otros que también tienen su puesto fijo en este conteo, porque de pana se lo ganaron, todos los temas aparte que suenan como parecido, con algunas vainas más y otras menos, no salen de la temática de amor decadente y despecho por una jeva, digamos que Maná son como esos manitos decadentes que como se cansaron de hacer rancheras malditas, se pasan a intentar hacer Rock con pop para vender la misma formulita de siempre que suele tener incautas e incautos para hacer negocio y plata, y bueno ya con el nombre de este  tema no hay mucho que pensar verdad???? Y pensar que estos nos visitan el año que viene en tres fechas… no joda!!!!!!!

Posición N° 6: J-Lo – Papi.

Coño vale esta pana, luego de su separación del pana Marc Anthony como que se desató a tres tablas, se le han dado rumores que ha estado con un poco e tipos y ahora anda con uno de su cuerpo de bailarines que tiene 18 menos que ella, de pana no está nada mal para ella, pero de verdad el temita que se gasta… bueno la mierda esa de On The Floor (pero más en versión en español) es peor, pero igual te ganaste tu puesto chica, mejor busque sentar cabeza y deje eso de la música así.

Bonus N° 2: Ricky Martín – Lo mejor de mi vida.

Coño vale de pana al muchacho Ricky hay que aceptárselo, le fue muy bien con esa jugada de salir del closet y declararse Gay jugando a cazar el escándalo, con un libro autobiográfico que se ha vendido que jode y una gira de esas medio sensualosa y andrógina chimba llamada más de toda vaina para que tu te gastes los cobres en mi y que por cierto esa pasó también por estos lares con buenos resultados, el pana se ha lucido, teniendo en cuenta que el muchacho hace un año estaba como muy por debajo de la mesa. Pero igual este tema, de pana aparte que debe habérselo dedicado a su jevito, sencillamente aburre, y de verdad te digo el mío, si la mujer suya le dedica este tema y le dice que le cae a lo que siente por usted… anda y marca la milla, porque algo muy malo viene por ahí… yo que se lo digo. Igual siempre habrá alguna jeva que crea que algún día el muchacho volverá al camino del hetero… soñar un cuesta nada y si no viene, no creo que haga mucha falta.

Posición N° 5: Fuego con el Potro Álvarez –  Una Vaina loca.

Coño, primero era el pana solo, y que se ponga de nombre “Fuego” ya da medio sospechas (provoca hacerle… ah tu eres fuego???? Préndeme este tabacote pues!!!!!) que ya sacó su tema, que ya el nombre y el tema era medio malo, pero no fue suficiente, el pana decide meter a un invitado para un remix y no se le ocurre a más nadie sino al Potro Álvarez, que ya tiene su historia en este conteo, si el tema era malo en original, en remix pues es remalo a tres tablas, y lo peor es que por ahí vi que al muchacho no le ha ido muy bien en el béisbol así que esperen nuevos terrorismos sonoros por ahí… de pana esa combinación del béisbol con reaggeton… nada que ver.

Posición N° 4: Don Omar – Taboo.

Y seguimos con las pruebas de la decadencia, esta vaina tiene la base de un tema de los años 80, y para más ñapa de un estilo botado par coño llamado la Lambada, de lo cual hasta películas salieron con mediano éxito, pero bueno viene nuestro amiguito Don Omar, que como tenía ganas de aparecer por estos lares y bueno agarró un tema medio decente y sencillamente lo hizo añicos, de pana por qué lo hacen???? Se les acabaron las ideas???? O sencillamente necesitan joder cosas que no les han hecho nada??? digo yo no se.

Bonus N° 3: Ricardo Arjona – El amor.

Coño y aquí está otro que no podía quedarse por fuera, con su reciente sencillo, una vaina que apenas oí las dos primeras estrofas me dieron ganas de vomitar y quité esa vaina de una buena vez. Mismo estilo, misma letra balurda y mismo tonito de arrastrado pero machote, una vaina bien ladilla, pero ni modo, es lo que la gente le pide al guatemalteco… este es otro que piensa invadirnos con su tour… ojalá que no!!!!!!!!!!!!!!

Posición N° 3: Los Nene – Sigueme en el Twitter.

Otra vaina que denota que un artista anda en la más plena decadencia o que sencillamente no tiene un coño en la letra es… dedicar un tema a las redes sociales y creer que con eso se las tiran de originales, no se tu pero si no lo sabían ya se lo han hecho al Myspace, al Facebook, a la mesajería de Blackberry (léase el  Pin) y ahora al Twitter… chamo que es eso????? No tienen un temita mejor o de pana le quieren secar el cerebro a sus seguidores llegando a una lobotomía hecha a los coñazos… no viejo esto es de lo último… y lo más arrecho es que todavía quedan dos puesticos.

Posición N° 2: Diosa Canales – Tanga.

Coño no joda!!!!!!!! Miren quien apareció!!!!!!!!!!!

De pana el fenómeno Diosa Canales es digno de estudio, no tanto lo que la tipa haga, porque sencillamente todo lo que haga es un puto bodrio que representa lo más niche y ordinario que se pueda hacer despedazando todo lo que la palabra Arte significa en el camino. Sino el gran nivel de atención mediático que la jeva ha logrado desde aquel infame día en que se lanzó el twitcam, de allí muchas reproducciones de sus videos, sobretodo esa mierda abortiva llamada tu boquita que antecedió a esta canción cuyo video estuvo en este conteo el año pasado porque de pana casi mataba de un infarto con embolia. Casi medio millón de seguidores en twitter y fans en facebook. Ser la portada tanto de una revista de playboy como del calendario del año 2012 de la misma marca y el culmen del desastre…. un libro publicado nada más y nada menos que por la editora del nacional, coño mija los dividendos que saca una jeva solo por andar mostrando las tetas y el culo, coño en este país de pjauos y sobretodo de pajizos nucleares con doble moral y mucho chisme, esta jeva es la reina y la mamá de los helados, y además la jeva ique canta, unas letras horribles y unas canciones que dan todo menos risa, pero como la jeva es famosa y coño no podemos reprocharle que aproveche su regreso del más allá al más acá con un cortaúñas para sacar la mayor cantidad de dividendos posible, pero de pana eso que te defiendas con que eres una vedette… coño es verdad que lo único que tengas que hacer es solo mover las tetas y el culo y sacarle la baba a los hombres, pero de pana yo sigo prefiriendo a Vedettes de los viejos tiempos como Yuyito o Iris Chacón, a lo mejor porque ellas con mucho menos silicona y operaciones tenían más incorrección política en una uña que lo que tiene esta jeva en todo el cuerpo… disgusting…. ah y esta debería ser el puesto número 1… pero bueno, salió…

Posición N° 1 Marc Anthony con Pitbull – Rain Over Me.

Ah bueno…

El pana Anthony no le ido muy bien desde que la J-Lo le dejó el pelero y nunca en este momento le quedó mejor, le sacó el culo, de ahí mientras la Jennifer anda muy happy haciendo desastres, el otro andaba como muy amargo por ahí pues. Debe ser por eso que no se le ocurrió hacer otra cosa mejor que unirse a Pitbull, otro que coño, decidió como no cagarla más estando al frente y mejor solo aparecer en featurings y produciendo temas discotequeros solo pa bailar y olvidar la letra, como en este caso, donde pa más ñapa el Marc sale cantando inglés, aunque teniendo en cuenta que no se le entiende mucho y que la base rítmica del tema lo arropa, pues el daño es mínimo, un tema para oír y olvidar, como todos los 12 +3 que están antes en este conteo. Aunque de pana agarro y hago enroque de 2 por 1, es la única defensa que tiene este tema.

Bueno coñitos, es todo por ahora, te gusto???? No??? Ese no es mi peo, cualquier cosa sugerencias déjelas por ahí que igual no entran… te lo tripeaste??? Bien por ti… todavía hay esperanza… poquita, pero la hay.

Llévatelo.

HOLOCAUSTO CANNIBAL INFERNAL EN CARACAS (CANNIBAL CORPSE 11 DE DICIEMBRE)

Oh my fucking God!!!!!!!!!! Como te explico mi pana… su madre.

Una vez un pana me dijo, que para aguantar la pela criminal que te da la vida, uno tiene que tener cosas de uno, tipo pequeñas victorias o placeres que darse, de esos que trascienden lo material, que te llegan al corazón al cerebro y se te tatúan en el alma, los que me conocen saben de mi amor a la música, y de cómo uso los conciertos como combustible para aguantar la pela maldita que da la vida, igual que a ti y a ti también mi pana, como ese clavo Ardiendo al cual uno se aferrar para no perderse entre las sombras. Y bueno en esa vaina había trazado un plan para aguantar la coñaza hasta diciembre y mantenerme equilibrado evitando en lo posible caer en una puta depresión de mierda que de cuando en cuando me atormenta, pero pa eso el metal se ha hecho mi medicina, y 4 conciertos mi terapia de recarga, Testament en junio, los Metal Gods de Judas Priest en Septiembre y Overkill en octubre, estos antes de la gran apuesta y cierre de año para el quien suscribe, les hablo de Cannibal Corpse con Black Dalia Murder y Suicide Silence en el marco de su Night of the Living Death, venían a la capital a saldar una vieja deuda, ya sabemos el peo de la primera vez gracias a nuestro detestado amigo Rangel Ávalos, y la venganza que hicieron los muchachos en la ciudad Jardín, y bueno luego de un desplome criminal de mi parte, era ora de apostarle el alma cuerpo y corazón al Death Metal vieja escuela, que como toda vaina seria que sea de la vieja escuela, nunca te deja morir.

Así las cosas, agarre mi miserable y esquizoide humanidad y me fui a los lados de la casa del artista, un sitio donde los conciertos de rock son acabatrapos a tres tablas, pero también tienen sus historias no tan bonita, como el recorte de los panas de Carcass y el corre corre que le hicieron a los que fueron a Lamb of God saliendo de terminar el concierto. Pero igual llego y ya hay un coñazo de gente esperando para entrar, digamos que a diferencia de muchos conciertos de Death Metal matraca como Dios manda, aquí había un público… digamos variopinto, lease un poco de carajitos vestidos como muy cuchi para la ocasión una invasión de emos bastante nutrida y muchos carajitos, que un pana mío de esos que son bien podridos, los llamaba los Cute-Metaleros, había una pana que estaba conmigo hablando paja y me decía que andaba arrecha por esa vaina, y yo le dije que no le parara bolas, que cuando entrara Cannibal a acabar los trapos se desaparecerían como al final sucedió. Yo de pana me encontré durante todo el rato, con una parranda de coño e madres que bueno, más o menos como en Testament, parecía Carlos Andrés.

La entrada de la gente, tipo manada, empezó más o menos como a las 7 de la noche y más o menos por esos ratos se montó la representación nacional que fue anunciada casi a lo último y el mismo día del concierto, los maracayeros de Hiena que más o menos por unos 20 – 25 minutos le echaron pierna con su Grind que de pana a mi me sonó bien, algo repetitivo, pero bien podrido, no puede decir más nada porque en ese momento yo todavía no había entrado al sitio, por estar bajándome caña como un poseso, pero de pana mientras los tercios negros entraban a mi sistema los maracayeros sonaron bien y hay que darles ánimo por eso, como por cualquier banda de aquí. Igual ya luego de bebernos yo con mis compinches esa parranda de caña y casi morir en el intento entramos para empezar a ver las bandas internacionales, yo de pana creí que Suicide Silence abriría y de pana, me equivoqué, entramos más o menos a la mitad del toque de Black Dhalia Murder, el cual le oi como unas 4 o 5 canciones, ya que fuimos a buscar más caña y sencillamente no había, y de pana puedo decir… sonaron bien, a mi me gustó lo que oí, y de pana no puedo decir más nada. Ah pero no se me puede olvidar que en un rato mientras los panas tocaban, los muchachos de Caníbal Corpse andaban por ahí en los alrededores de la tarima, saludando a la gente que estaba por ahí, incluso el George Fisher cuando vio ese poco de gente en el otro lado de la barrera, sencillamente se nos acercó y empezó a estrechar unas cuantas manos con los afortunados que pudieron llegarle, de pana ese tipo uno lo ve y de pana hasta intimida, pero de verdad el muchacho como en general todos los de Canníbal en general son unos tipos bastante de pinga y bien humildes y consecuentes con sus fans, y por cosas como esa de esa gente es que uno no pierde la fe coño.

En fin, luego de un rato se montan los Suicide Silence, a estos si los vi completos, de pana ya luego de la 4 canción me estaba aburriendo, puede ser el coñazo e curda que cargaba en el coco o que sencillamente la banda no me llega pues, el cantante muy bien moviendo a la gente y la banda bien de pinga, logrando unas cuantas ollitas y un medio wall of death,  pero de pana de pana, no me llegaron eso si los fans que tenía por el lado de allá si se tripearon su vaina bien de pinga y al final eso es lo que importa, echando cálculos, 10 canciones cada banda y unos 35 – 40 minutos cada una.

Y bueno ya después vimos a los Roadies de Cannibal Corpse, los cuales uno conoce viendo el último Dvd que sacaron, el Evisceration Global, y ya era el momento del Death Metal Old School, con unos panas, que de pana, ya echando una buena revisada a varios conciertos, de verdad lo único que se les puede reprochar, es la predecibilidad y que más o menos ya tienen todo cuadradito según la canción, llegando hasta las mismas presentaciones del Fisher, pero coño mi pana, estos tipos son una vaina que con las sabidas diferencias, son tipo Slayer, los panas son predecible y hasta cuadrados en su vaina hasta el más mínimo detalle, pero no joda, con esa despliegue de poder, sobre agresividad, sobre velocidad, sobre destrucción… A QUIEN COÑO LE IMPORTA??? Estaba pensando más o menos esa vaina mientras controlaba los nervios cuando los muchachos aparecen, George Fisher, Paul Mazurkewicks, Alex Webster, Rob Barret y Pat O Brien… señoras y señoras, marditas y marditos, los putos amos del death metal mundial Cannibal Corpse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En plena gritería los muchachos inician con el tema que da nombre a su, hasta ahora, último disco, Evisceration Plague, que de pana eso sonó maligno a tres tablas, pata luego prender la demencia a tres tablas con la mamarra The Time to Kill is Now, que nada más con los solos afilados del O Brien, ya uno se quedaba con la boca abierta de la impresión, que no nos dio mucho tiempo de asimilar porque el asalto seguía con una Disfigured que de pana sonó nené, si muchachos, los Cannibal estaban de vuelta, y venían a sudar la camiseta y a darnos un show de clase  aparte, como lo demostró Death Walking Terror, naguara de mardita sonó esa vaina, mientras nosotros llevando mamarro e pela el mío, si así llueve que no escampe.

Y bueno el Fisher vino saludo a la gente, dijo una vaina que no me acuerdo antes de presentar la primera canción ultra mardita de la noche, esa bicha en la cual nos pide que hagamos headbanging como él aunque no le lleguemos a los talones, “porque esta canción es sobre escupir sangre por la verga” oh yeah my friend… I!!!!!!!!!!!! CUM!!!!!!!!!!!!! BLOOOOOOOOOOOOOOD!!!!!!!!!!!!!!! Su madre!!!!!!!!! que vaina tan salvaje sonó esa mierda donde la gente se terminó de volver mierda, hasta con gente lanzándose al público y mamarro e coñaza en la olla… so fuking evil, so fucking sweet… de pana yo no sabía si en ese momento me estaba dando un orgasmo o un infarto y no habíamos terminado de botar la baba con el solo de cierre del O Brien, cuando vino otra mega burra… la parte cuellos Sentenced to Burn, con un sonido que te daba en la cara con una mandarria, de pana no quedó tan criminal como el de Maracay, pero de verdad fue una salvajada priceless, tan sencillo como eso.

Luego de Gutted vino otro temita lindo y bello, ese mismo que el Fisher agarra y se lo dedica a todas las mujeres que han venido a visitarlo, que lamentablemente no las puede ver a todas, pero sabe que están allí y con mucho cariño les lanza un Fucked with a Knife que de pana sonó mamarro y por lo que vi en plena parte mascaclavo puso a mas de una jeva a gemir como posesa aparte claro de otra ollita mamarra con todo y coñaza de bonus, tu sabes suele suceder. Para luego pasar a Covered with Sores y después una sorpresa muy agradable Born in a Casket, esa que tocaron en Brasil y se había caído del set list en el otro concierto que conseguí, no joda muchachos así es que se hace coño.

Y luego vino Fisher otra vez, pidiendo olla, más ollas, porque venía Pit of zombies, que sonó brutal, pero no logró la olla que él quería, para luego pasar al doblete The Wretched Spawn seguida sin respiro de I Will Kill You, ambas sonaron cabillas sobretodo la última que le tengo burda de cariño, sobretodo a ese disco completo llamado Gallery of Suicide.

Seguimos??? Si!!!!!!!!!!!!!!!! Priest of Sodom otra joyita más seguida de Unleashing the Bloodthirsty, donde otra vez el Obrien saca la clase entre solo, rítmica, solo y rítmica otra vez, coño de pana este tipo merece unas palabras adicionales, porque yo al primer concierto de Canníbal fui casi de paracaidista y bueno en esos tiempos me enteré que Jack Owen se había ido a hacerle compañía a Glenn Benton en Deicide y de pana eso me dio como miedito pues, porque parte de la mega matraca marca registrada de los Cannibal pasaba por sus cuerdas, pero viendo a este pana, tocando tan demente y tan animal, uno puede estar tranquilo que el pana la parte casi sin inmutarse… ah y también muy buenas palabras para Rod Barrett que sabe poner las rítmicas y unos solos para hacer el complemento perfecto en las hachas.

Y bueno muchachos recta final, esa donde los Corpse sencillamente no dejan títere con cabeza, una Make Them Suffer que lo que sonó fue incendiaria, una Devoured by Vermin presentada como una canción muy especial para los Corpse y no era para menos, es la primera canción del disco Vile donde si la memoria no me falla fue cuando entró George Fisher sustituyendo a Chris Barnes directamente desde Monstrosity (coño si se pueden conseguir esos discos, háganlo que suenan muy bien). Aja, pero luego vino la gloriosa A Skull Full of Maggots que sencillamente eso no tiene nombre el Death Metal Old School, sonando animal y tocado a los bestia carajo y eso que todavía faltaba lo bueno…

Fisher de nuevo “desafortunadamente esta es nuestra última canción de la noche” un enorme coro de Nos, hizo que el pana jugara un rato con la vaina de si y no y el chamo se le veía que estaba sonriendo… obvió que como siempre nos agradeció que hubieramos venido y como siempre el pana dice KEEP SUPORTING DEATH METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Obvio que la gritería fue grande antes de decirnos, si saben lo que viene, los quiero ver a todos, a todos les dije, moviéndose, todo el mundo en slam y headbanging… atrás, adelante, en la olla y a los lados, quedó claro?????? Obvio que todo el mundo dijo que si… porque sencillamente… Are you Ready????? Yeah!!!!!!!!! Are you ready???? YEAH NO JODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y Vino lo inevitable… por no decir lo más esperado en esa vaina coño.

HAMMER!!!!!!!!!!!!!!!! SMASHED!!!!!!!!!!!!!! FACE!!!!!!!!!!!!!!!!! Sencillamente sin palabras men, toda esa mierda se cayó, se armó la mamá de las coñazas y esa verga sonó a gloria, perfecto marico, casi 4 minutos de destrucción masiva, desmadre y puro poder, cuando esos tipos terminaron esa vaina, tenían a todo el mundo a sus pies, con los brazos en alto y los cuernos al aire, además de una algarabía casi orgásmica pues…

“Yo les dije que esta era la última canción… MENTI!!!!!!!!!!!!!!! STRIPPED!!!!!!! RAPED!!!!! AND STRANGLED!!!!!!!!!!!!!” La monstra de cierre que sonó igual de cabilla que movió a la gente como le dio la puta gana y sencillamente el final de un concierto sencillamente mardito, que vaina tan buena coño, hasta con las palabras de despedida del Fisher… que nos dio las gracias como 5 veces antes de decir You Rulz y bajarse del escenario a chocar manos con el público, mientras Obrien y Webster se despedían con la acostumbrada señal de los cachos. Sencillamente Demoledor, exquisito y salvaje a tres tablas, de pana como dije estos tipos no dejan morir y cuentan con uno de los directos más tritura cuellos de la actualidad, a lo mejor no te gustan, pero no dejan indiferente he dicho coño… BRUTAL.

Ah y ya para cerrar esta vaina, este es el puto momento farandulero que aparte que sirve para echar a perder este post podrío para darle las gracias a todos esos coño e madres con quien compartí aunque sea un ratico pues, los panas Fran, Rafael, Jasón y el Parce, algunos amiguitos de Feisbú como la niña Bárbara, las panas Malice Corpse con Maisha, Kymberlyn Serrano, el estimado Osmar Ruíz que no tuvo mejor manera de celebrar su cumple (y de donde sacamos la foto que engalana esta reseña, recordando que si estàs pendiente de un tour metalero, he is the man), el pana Felix, nuestro rock star en oidossucios, nuestros chepa candela metaleros, a Christian Mercury al cual le agradecemos de corazón haber conseguido ese cargamento de curda y obvio que a la señorita Gogo Y con quien compartimos entre un poco de panas de la casa una mega salvajada de concierto que estamos como locos para repetir y vamos a recordar por un largo rato. A todos ustedes coñitos GRACIAS TOTALES MUCHACHOS!!!!!!!!!!!! Ustedes son patria metal o muerte carajo.

Ah y otra verga más antes de irnos…  coño Ruíz ahora que viene por ahí???? Bueno los míos el 2012 de pana pinta prometedor, se viene Apocalíptica el 19/01, de pana me gustaría ir, pero alguien me dijo que por esos días Dying Fetus estaba de gira por aquí cerca y estaban buscando de jalárselos pa acá, ojalá sea así, porque son parte de mis debilidades, Dimmu Borgir viene en Febrero, pero de pana estoy más pendiente de Marzo, porque es casi oficial que Amon Amarth nos vienen a visitar, y una banda vikinga que te induce a tomar cerveza tienes que verla. Ah y para abril está prácticamente confirmado el regreso de Lamb of God, acompañados de Lacuna Coil y unos consentidos de la casa… Hatebreed, además de otro poco e gente que andan en negociaciones como por ejemplo el rumor de Six Feet Under que nos pueden visitar, así que esperaremos y luego haremos los cálculos y los planes…

Llévatelo coño.

The bonus: solo agarra esta vaina y dale play!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

URL: http://www.youtube.com/watch?v=nuCOduZM5Sg

 

NUESTROS QUEMADITOS POST DESASTRE PARA ESTA SEMANA QUE ADEMAS SALEN CON RETRASO

Bueno aquí volvimos, luego del mega peo de Overkill, donde sencillamente el concierto estuvo del carajo, pero el del peo fui yo, sencillamente me ladillé y me tiré al abandono, renuncié al trabajo y todo lo demás eliminando lastre que de pana ya estaba demasiado pesado para la gracia, estuve unos días vegetando en mi cama y en mi casa como un vago y bueno ya queda aguantar a final de año para luego ir de nuevo a buscar trabajo, porque como saben las empresas cierran y de pana otra empresa de servicios a pasar roncha no está en mis planes, por lo menos aguanté lo que tenía que aguantar y ya tenía lo que necesitaba.

Pero bueno ya volvemos aquí, luego de unos días de ausencia, aunque de pana el ritmo de publicación de este blog hace rato que se fue pa la verga y por lo que se ve no hay mucha solución pa eso hasta que la puta musa regrese, pero bueno haremos lo que podemos aunque cada día me conecto menos al internet, en fin, toda esta paja loca es para evitar hacer una reflexión mongólica y emo de todo lo que pasó y gastar un post en algo que ya no se lo merece, así que no se preocupe, te tenemos unos quemaditos ahí bien a ver si te animas, vaya pasando con confianza

Vamos con el primer quemadito Set Up, llamada también la traición o sino el plan oculto.

Bueno, luego que el pana Curtis Jackson alias 50 cents se lanzara como rapero ha decidido abrir un poco más el abanico de negocios que tiene para seguir agarrando cobres, ya tiene su línea de ropa, una disquera, sus discos que mal que bien se venden y bueno tiene un contrato con la productora de cine Lionsgate para hacer unas cuantas películas, de las cuales este blog ya tiene varias reseñas por ahí, en general malas no son, pero el Curtis le cuesta hacer de sí mismo y de pana ya lo ha hecho como mucho, pero igual tiene con qué.

Y esta no es la excepción, el muchacho está con unos panas en una de robar bancos y plata, todo va bien hasta que en un encargo uno de sus muchachos se le vuelve en contra haciendo caída y mesa limpia, casi muerto el chico vuelve por venganza, pero primero tiene que negociar con quien mandó a hacer el robo y tiene que quitarse de encima a la gente a quién le robó la vaina que manda a un asesino bien coño e madre.

Bueno en general la película entretiene a pesar de algunas lagunas en guión e historia, algunas actuaciones poco menos que risibles, y además un final medio pajuo, pero en general el fifty le echa pierna con armas y coñazo, Ryan Phillipe, el cual es objeto de una de las líneas de diálogo más hilarantes que he visto en mi vida (en la película Chaos con Jason Statham cuando una jeva le pone un papel en un bolsillo y le dice “aquí tienes una lista de todas las cosas que puedes poner en mi boca” carajo pues!!!!!) le echa pierna al papel, pero de pana se pone jeva y el personaje no ayuda, y bueno Bruce Willis que agarró unos cobres y se lanzó un papel tipo CEO de Expendables que de pana hasta agrada el coñito, aunque la resolución de la vaina no lo ayudó.

No es lo mejor del fifty y mucho menos de Lionsgate, pero se puede ver, si la consigues en menos de 10 lucas agárrela.

Segundo quemadito, Kill the Irishman, alias Bulletproof Gang o lo obvio… maten al irlandés.

De verdad no somos muy dados a esa vaina de películas “basados en una historia real”, pero cuando se hablan de mafiosos la cosa cambia por lo menos para bien.

Esta vez la historia es de Danny Green, americano hijo de irlandeses que creció en la parte dura de Cleveland en los años 70, primero fue sindicalista y luego de ser cargado con hechos de corrupción se involucra en la mafia, haciendo y deshaciendo a discreción para molestia de muchos, siendo blanco de muchos atentados fallidos, algo así como un Robin Hood con las 9 vidas de un gato pues.

Una película biográfica, que tiene como gran basamento un cargamento de buenas actuaciones, como Ray Stevenson que se luce de inicio a fin con tremendo papelazo que convence y gusta Val Kilmer que hecho el loco lo ha hecho bien, luego de casi matarse la carrera con esa pobre versión de Batman y se le han visto buenas maneras, además que Vinnie Jones se vuelve a poner las pilas y sabe como echarle bolas como matón que hace el trabajo sucio, y bueno eso se va a ver mucho, sobretodo con el caso de los sindicatos del aseo urbano, que estuvo bien feo ese peo.

Bueno una película tipo old School Fighting Irish, con acabado de los años 80 para atrás que a veces uno extraña, incómoda pero que no deja indiferente, no será los intocables, pero hace muy bien el trabajo, altamente recomendada para cinéfilo de pelo en pecho ladillado de la basura que sale en los cines en esta actualidad.

Quemadito Nº 3 Street Kings 2 Motor City.

Bueno, luego del buen sabor de ojo que me dejó la primera versión, decidí echarle un ojo a esta segunda parte a pesar que segunda partes a veces no son buenas y bueno en esta tiene parte de razón.

Nos mudamos a la ciudad del motor, léase Detroit, donde los policías hacen lo que les da la gana, pero digamos que asuntos internos anda ladillando, más cuando varios policías son asesinados en extrañas circunstancias, conocidos la mayoría de un policía que  le tienen el ojo montado, el cual para más ñapa tiene un nuevo compañero asignado que empieza muy acelerado y luego poco a poco coge la seña.

A pesar de buenas actuaciones como la de Ray Liotta en el papel principal, algunas inconstancias de guión y unas vueltas de tuerca medio a los coñazos, conspiran contra él, además de que hay una parte donde la vaina de pone demasiado predecible y no ayuda para nada con la película que llega a un punto medio donde se hace aburrida, sin embargo las buenas prestaciones de un desconocido Shawn Hatosy ayudan a que la película no se vaya par coño, casi le pasa por una historia que empezó bien y a mitad de ella se vuelve un culo.

De pana podría ser mucho mejor, pero por lo menos al final entretiene, recomendación con reservas.

Quemadito Nº 4 Moneyball o como le pusieron aquí, el juego de la fortuna.

Debo decir ante todo, que de pana, me la pasé muy bien viendo esta vaina, a pesar que el quemadito vino patético, la razón??? Bueno, el tiempo a donde se va esta vaina, era cuando yo estaba bien carajito y era fan del beisbol de las grandes ligas, cuando veía los juegos por Televen así terminaran a las 2 de la mañana, gracias más que todo a ese pana que narraba y comentaba llamado Jhon Carrillo, que era sencillamente una enciclopedia viviente que hablaba mucho más allá del beisbol y por eso no pelaba sus transmisiones (coño que venga alguien en plena transmisión a hablar de los radios de los lanzamientos curvos y te piche el dato que una recta sencillamente es una curva con radio igual a infinito… eso no tiene precio men) siempre odié a los Yankees por esa manía de armar equipos ganadores y no ganadores a punta de billete, y bueno, los Medias Rojas les tenía aprecio hasta que hicieron lo mismo que los del Bronx, vi las series que son el inicio de esta película en vivo y directo ligando que los Atléticos de Oakland sacaran a los Yankees pero luego de estar 2-0 adelante sencillamente se desplomaron, para recordar esa jugada donde Jeremy Giambi no se barrió en home y lo sacaron, de allí empezó la tragedia.

Y bueno Moneyball trata de eso, luego de esas series los atléticos fueron literalmente desarmados por equipos con mucha más plata que ellos y que se llevaron al Mvp reinante Jason Giambi (que hizo la temporada de su vida, que nunca repitió en los Yankees a pesar de tener números decentes, pero luego volvió a Oakland con más pena que gloria y bueno ahora está en colorado, aunque en su defensa hay que decir, que fue el único que dijo la verdad cuando pasó el peo de los esteroides, osea que si se puyó, si ese mismo que ahora llaman sustancias prohibidas y solo toca a peloteros menores por cosas que uno sencillamente consume con medicinas para la gripe, mientras que con los grandes se hacen los pendejos, porque esos son los que producen los reales) Jhonny Damon (si Giambi se ganó el odio de los fans, este pana más porque primero se va a Boston como agente libre y luego de unos buenos años, se va a los Yankees!!!!!!!!!!!!! No joda, ahora anda por Toronto) y Jason Isringhausen (este se fue a San Luis antes de pasar por un rosario de lesiones y andar por ahí y por allá) así que Billy Beane le toca dura hacer el equipo, con poca plata y muy poca maniobra, se alía con Peter Brand, que nunca en su vida ha jugado beisbol pero sabe conectar con Billy y además le pone los argumentos y números que él necesita para hacer un equipo lo mejor posible, y bueno mientras los muchachos arman el equipo con algunas jugadas casi suicidas al inicio, pero que al final funcionaron muy bien como el caso de Scott Hattenberg (que llegó a Oakland desahuciado por los Red Sox a jugar primera base cuando toda su carrera había sido Catcher, pero al final con eso la carrera del muchacho se alargó unos cuantos años, como hasta el 2008) los carajo empiezan mal y terminan bien, además de que además recordamos la carrera efímera del muchacho, que tuvo las 5 herramientas para jugar beisbol, pero como siempre algo falló que nadie supo, todo mientas los Atleticos, casi logran un milagro, ganaron más juegos sin las estrellas que con ellas. Sobretodo cuando se deshacen de dos elementos que utilizaba Art Howie para ladillar al Billy, como Carlos Peña (que empezó bien y ahora anda errante por ahí) y Jeremy Giambi (que luego de su indisciplina y falta de compromiso, salió de Oakland vía Philadelphia y luego Boston, mandado a las ligas menores y no volvió más nunca a las mayores), pero como siempre esta vez fueron los Mellizos, que con su sistema de desarrollo de jugadores en granjas infinitas, que lo sacaron del camino.

De pana me sorprendió ver a Bard Pitt en esta vaina, pero hay que decir que le echó pierna y el papel a pesar de no ser muy estridente, convence a tres tablas, Art lo hace Phillip Seymour Hoffmas y le puso empeño, mientras tanto la sorpresa la puso Jonah Hill como Peter Brand, la mente detrás de los movimientos del muchacho, nunca jugó beisbol, pero siempre tenía los datos y los números necesarios para los movimientos, (que ahora me entero que esa vaina se le llama sabermetría y que tiene muchos seguidores y cultores, tu sabes con un uso y calculo casi obsesivo de números en deportes, más que todo usados para apuestas pues), y bueno el muchacho brincó de comedias a películas serias y no lo hace nada mal.   Mientras tanto también disfruté mucho aparte del manejo del equipo y todas esas mañas que casi nadie le para bolas, ver hecho los locos a  Ugeth Urbina con el uniforme de los Red Sox y a Ramón Hernández cuando comenzó en los Oaks como Catcher a pesar que no estaba planeado para ser el titular y el muchacho sencillamente le echó pierna y le ha funcionado, como prueba la buena carrera que ha tenido desde entonces.

Sencillamente si eres un fan de esos pajuos del beisbol,  que solo lo ve para beber cerveza joder y echar vaina con los culos, la puedes ver aunque a veces de seguro te pierdas, ahora si amas el beisbol y te sabes la historia más o menos, o por lo menos te pillas los programas de la historia del beisbol que pase vale tv que son demasiado de pinga a pesar de ser repetidos, esta película es para ti, yo por lo menos creo que Jhon Carrillo, al cual le mandamos un gran saludo donde quiera que esté, disfrutaría que jode esta vaina, todavía está en cine y a pesar que me queda como lejos estoy pensando darme ese gusto.

Quemadito Nº 5 True Grit.

Antes que vengan a decirme que ya yo había reseñado esta vaina, les cuento que esta es la original True, la que trae a Jhon Wayne, el original vaquero pues, cuando vi esta vaina ni lo pensé.

Bueno la historia ya se la saben, Mattie Ross está en búsqueda del tipo que asesinó a su padre y le robó unos reales, por eso decide pedir la ayuda del Rooster Cogburn, el cazador de maleantes más coño e madre y mardito, que al inicio no se lo cree, pero unos dólares de los viejos le hacen cambiar de parecer, mientras tanto se les une un Ranger de Texas llamado La Bieuf que tiene también entre ceja y ceja conseguir al tipo, que no la tiene fácil, porque aparte que está escondido en territorio apache, está pegado a una banda de forajidos de cuidado, pero entre los tres se las apañan.

Si ya vieron la True de los hermanos Coen y les gustó tienen que ver obvio la original, porque Jhon Wayne como siempre impecable, Kim Darby como Mattie es demasiado de pinga, aunque parezca un carajito, y bueno algo de humor coño e madre, situaciones algo extrañas, buenas actuaciones y un final no tan oscuro como la versión actual, a pesar que pase las dos horas no aburre.

Recomendada, me la pasé muy bien viendo esta vaina, si extrañas los western tienes que ver esta película.

Y el quemadito Nº 6 Sleeping Beauty.

De verdad esta película la agarré porque me picharon el dato que Emily Browning, la misma jeva de Sucker Punch la habían reclutado para una versión reciente del cuento de la bella durmiente, me llamó la atención y bueno, decidimos darle un chance.

Lucy es una estudiante universitaria un poco liberal, sale por ahí, bebe, jode y todo lo demás que el dinero le deja hacer y que se gana en varios trabajos que tiene en coordinación con sus estudios, pero unos aprietos financieros la hacen aceptar un trabajo de mesera en un sitio exclusivo y bizarro de damas de compañía, donde le va bien, y decide aceptar luego el trabajo de la bella durmiente, en la cual bebe un elixir que la deja bien dormida y dispuesta para que un poco de viejos verdes le puedan hacer toda clase de marramucias sin que ella se dé cuenta o sienta.

La vaina como se nota, es bizarra por todos lados, la historia tiene baches a patadas y unos giros de tuerca bien extraños, las actuaciones están decentes, pero los personajes tiene fallas a patadas, buena fotografía y buenos decorados, Emily Browning cae bien en el centro de la película, pero de pana… yo solo diría que verla china sería la delicia de cualquier pedófilo, además que le hace falta un playazo.

Por lo menos es una película curiosa, bizarra, pero curiosa, si le quieres dar un chance, a pesar que ese final… quedó bien chucuto coño.

Bueno coñitos, mucho por hoy, nos vemos en la próxima cuando consiga algunas vainas interesantes para ustedes. See ya.

DE ESOS AMORES PASADOS QUE NUNCA FUERON Y LUEGO SE VOLVIERON TORMENTOS POR UN LARGO RATO

La génesis de este post vino al inicio de mis vagaciones, cuando estaba ladillado investigando guevonadas en el facebook y en otros lados, cuando un viejo amigo de la universidad me agregó y como lo había aceptado, se comunicó conmigo por chat… luego de saludarme no creer que fuera yo, y hablar un poco de paja loca me tiró una pregunta…

Coño chamo, que has sabido de fulanita, sutanita y menganita????

Sencillamente le respondí que no sabía nada de ninguna de las tres, que me había graduado de la universidad y había perdido contacto con toda esa gente, el no se lo creyó mucho, ya que en esos tiempos yo en sus tiempos respectivos, me la pasaba para arriba y para abajo con ellas y bueno hubo intentos de alargar la amistad de forma infructuosa, pero igual le dije que después que se largaron o se fueron o yo me fui nunca supe de ellas y no me había puesto a saber que había pasado con ellas, igual el me dijo que si sabía que estaban en facebook, yo ni pendiente, pero igual más o menos usando las herramientas le piché los tres perfiles para que los agregara y dejé eso así, porque se me estaba acabando el tiempo…

Luego unos días después el muchacho vuelve a contactarme por el chat y me dice que las chicas, pues son ellas pues, que les había escrito y que les habían respondido pues, yo lo único que le dije fue “bien por ti chamo”, pero igual me lo dijo… que le extrañaba que yo teniendo ese coñazo de amigos en feisbú no las tenía a ellas y que él podía hacerme la segunda de sugerirme como amigo para las tres…

De verdad??? Lo pensé, no sería nada malo intentarlo, pero igual ha pasado un buen tiempo de todos esos líos, uno peor que el otro, una que salió, preñada, otras dos que se casaron y luegos las jodieron, una de ellas tuvo un perdida que no se supo nada de ellas, entre otras cosas, con una de ellas me guindé en una discusión burda de brutal y la mandé a lavarse ese culo y no hablamos más, y la otra me dijo para trabajar con ella y yo me negué…

Y en esos tiempos de confusión uno se agarra como clavo ardiente de que hubiera pasado si se hubiera logrado la meta pues, que ese ser que tu te sientes atraído tan fielmente te hubiera respondido y se hubiera logrado el cortejo con resultados positivos, pero igual ya uno se da cuenta en frío que lo más probable es que la vaina a lo mejor empieza muy bien y por cosas de los antagonismos entre los gustos y caracteres de dos persona todo se pueda ir al demonio, porque esa es la parte que uno no toma en cuenta chamo, que a lo mejor el amor tan importante que tú tienes, se te hace realidad y el remedio sea mucho peor que la enfermedad, porque se ha visto y lo he visto un par de veces, un pana que tenía en esos años salió premiado con que la chica que le movía el piso le correspondió y el carajito brincaba como Barbie, pero ya al mes todo se fue al demonio, porque como siempre pasa al amor, idealizamos tanto a aquella persona que luego todas esas virtudes sencillamente se ven carbonizada por la realidad más real y más coño e su madre posible, y bueno a veces uno llega que esa vaina mejor era dejarla así y que las arenas inclementes del tiempo entierren esos recuerdos y los más hondo posible…

Igual una vez pasó, ese reencuentro que muchas veces uno quiere que suceda y a veces uno tiene miedo que pase, tu sabes encontrarte de frente uno de esos amores que no sucedieron y que te sumergió durante un largo rato en los caminos del despecho por gusto o por provocarte lástima, justo cuando uno menos se lo espera, y bueno cuando uno siente que como lo están viendo como mucho y se voltea para darte cuenta que allí está, esa misma mujer, esa querida, extrañada, odiada idealizada y fantaseada, por pocos segundos uno vuelve a ser aquel pobre inocente y esperanzado guevon que le creyó al amor como el propio imbécil todo cegato, que dejó de tener los pies encima de la tierra listo para el tropiezo y la caída inminente hasta el más fondo de los agujeros negros de la desesperanza, si uno quiere volver a esoa tiempos cuando uno era feliz y se la pasaba perdiendo tiempo en ese poco de estupideces…

Pero igual eso no dura mucho tiempo, porque la realidad no dura mucho tiempo, que ves como la chica te ve con cara de “yo te conozco, o creo que te conozco” que te das cuenta que tanto para uno como para el otro la vida continuó a pesar de toda mierda, y que sencillamente el pasado, pues pasado se quedó pues, así que también te das cuenta que lo que no pasó en ese tiempo es una estupidez pensar que va a pasar ahora, porque la vida no funciona así ni de verga, así que pronto todo ese inicio de ilusión que te puede invadir pronto desaparece, te das cuenta que tienes vainas que hacer y te das la vuelta, no te pregunta el que hubiera pasado si… porque ya no vale la pena…

Así que igual cuando el pana me dijo la pregunta, lo pensé como un segundo con un cuartico y le dije que no lo hiciera, total ya no valía la pena, mientras seguía revisando guevonadas, pensando que mejor era andar perdido por ahí sin buscar desenterrar un pasado que hace rato dejó de tener algo para darte ahora… o no????

Llévatelo…

DEVIL AVENTURAS BIZARRAS IMAGINARIAS HOGAREÑAS… PRESENTANDO EL RESCATE DEL DISCO DIABOLICO DE LAS MANOS DEL JEFE

Bueno, como saben ando en la recta final de mis vacaciones, donde me he dedicado a recuperar mis viejos amigos, léase ese coñazo de discos que por el matrimonio o por le trabajo no he podido darles una oída como se debe pues, además cuando uno oye esos viejos discos uno se le activas recuerdos de la mente que uno tenía guardado agarrando polvo, lo único es que cuando uno deja discos en un sitio mucho tiempo suelen venir como con sorpresitas…

Mi mujer hoy salió mandada y temprano por el trabajo, así que agarré tempranito el equipo para montarlo y agarra un discacho pues, se suponía que iba a ser The Fragile de Nine Inch Nails, pero estaba viendo los disco y vi uno de Deicide, y me dije, coño chamo tengo tiempo que no agarro el primero de esa gente satánica chico, así que mandado como siempre agarré el disco y bueno, me tenía una sorpresa…

Bueno que unos bichitos damnificados lo habían agarrado como rancho para vivir, cuando lo saqué tenia hasta tierra pegada tanto del Cd como del librito, además la invasión se estaba expandiendo hacia los discos que estaban a su alrededor, tanto el otro de Deicide, como los dos de destruction, así que tuve que sacar todos los discos de allí, revisarlos y verificar que no tuvieran sorpresitas, además de obvió echar una buena limpiada al pobre Cd, claro que mientras limpiaba fondo el muchacho, no me pude dejar de reir con que era el primer disco de Deicide y bueno…

Justo cuando estaba agarrando el puto disco para limpiarlo, se me montan todos los animalitos del coño en el brazo y dejo el disco el piso para quitármelos y veo como todos vienen y se reúnen en un sitio, cuando veo que se montan unos encima de otros, cuando me doy cuenta es una vaina tipo constantine, que la vaina toma como forma humana y cuando me doy cuenta es como mi reflejo, pero vestido de etiqueta pues…

Yo a ti te conozco…

Y el reflejo mío me ve y me dice, coño de bolas que me conoces, soy ese pana que hace como 10 años te buscó en Barquisimeto y te mando a que te mataras la depresión puteando coño, ha pasado un largo tiempo desde que te visité verdad coño e tu madre???

Y yo luego de echar coco… ah la verga si eres el mismísimo demonio, coño vale como está la vaina chico…

No me jodas, me dice el pana, ando como arrecho mucha gente que tengo que hacer mucho espacio en el infierno, porque como restringieron el paso al cielo se pusieron como exquisitos, y ahora tengo mucha más gente, pero no estoy aquí para hablar, me estoy llevando ese disco tuyo, ese disco satánico que compraste y por el cual yo puse a tu equipo dañado a trabajar para que lo oyeras… como no lo has oído más me lo llevo…

Coño vale, le digo… no seas rata, entiende que no lo he oído por los peos y demás, además chamo, no me puede arreglar el equipo, extraño poner death metal a toda chola en las mañanas y en las noches con las luces apagadas…

No me jodas coñito, ese servicio no te lo tengo, además que me llevo el disco chico, voy a dárselo a cualquier rockero que se las tire de malote y diabólico, porque necesito gente y se me acabaron los disco de black metal por este mes, así que dame aca..

Así las cosas mi reflejo y yo nos agarramos por ese disco, peleando para agarrar y quedárselo, ya el demonio me estaba quitando el disco cuando apelé por esa vieja cruz que tenía de los días de las cadenas obvio que el muchacho lo soltó y cuando lo iba a agarrar se le montaron un poco de bichos, así que les eché un poco de agua bendita que tenia por ahí, justo cuando iba a agarrar y echarle agua al disco, el reflejo vino y…

NO COÑO E MADRE… NO LE ECHES AGUA BENDITA AL DISCO LO VAS A TERMINAR DE JODEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR NO JODA, yo lo vi y le dije bueno esta bien, el pana me dio una botella de agua, pero obvio estaba como caliente y luego de una mentada de madre, por quemarme, empecé a limpiar el disco, con un pañito que el pana me prestó, al final el disco quedó limpio, aunque el libreto de las letras quedó averiadito…

Si, quieres te lo pongo como nuevo, me dijo el muchacho, de pana lo pensé, y le dije que lo dejara mejor así, le pregunté porque tanto ese disco, si el de al lado es de la misma banda, bueno me dijo porque salía la palabra Satan varias veces y servía para captar gente que se la tiraba de malote, igual le servía los primeros discos de Impaled Nazarene, el chamo lo pensó y lo anotó en su agendita infernal…

Al final de cuentas me quedé con el disco, el chamo se fue, porque tenía que recoger unos evengélicos que estaban muy ladillas en el purgatorios, porque se sacrificaron tanto y no creían merecer eso, así que se fue directo a buscarlos y mandarlos a una pailita… igual me dijo que le echara pata al de Ugly Kid Joe que si lo dejaba agarrando polvo se lo iba a llevar…

Al final el muchacho se fue bien de pinga, mientras yo muerto de la risa, limpiaba los discos, al final escuché el de Deicide y el de Destruction, es que eso tipos si son panas vale muajajajajajajajajajaja. Igual el pana me dijo que me iba a enviar una de sus demonias para ayudarme con el peo de la celadera de mi mujer y la ladilla de mi señora madre, tu sabes, el verdadero mal siempre es bueno para poner a la gente por el carril…

Llévatelo carajo

DEVIL AVENTURAS CYBERIANAS… PRESENTANDO LA EVOLUCION SEXUAL DE UNA MOJIGATA EN VIDEO MPG

Bueno, hace ya unos meses, estaba leyendo a Carlos Flores y su libro Unisex, y en uno de sus capítulos, decía que la vida le daba muchas sorpresas y al final uno no puede estar confiando en lo que dice la gente, o lo que te demuestra la gente en general, y bueno a veces el pana tiene razón pues…

Hace ya un par de semanas en mis recién iniciadas vacaciones, me encontré con un viejo pana de la universidad con al cual hablé un rato por messenger, nos pusimos al día con varias vainas y preguntamos por la gente que nos acordamos, hasta que el pana me dice…

“mira chamo, quieres ver una vaina arrecha???” yo lo digo, “bueno pues está bien”

El pana me pasa un correo con un adjunto, un video… “mira esa vaina y adivina quien es”… si va!!!!!

Bajo el video y le doy play… cuando veo… una habitación de motel tirístico, una jeva que sale de espaldas bailando, se quita la parte de arriba de lo poco que estaba tapando, mueve esas nalgas como stripper de televisón, y bueno la tipa se da la vuelta, pone cara de perversa hacia la cámara que la filma y se monta dispuesta a hacer un mamerto…

Ey, ya va… esta jeva yo la conozco, le doy pausa al video justo cuando se está metiendo el amiguito del camarógrafo en la boca…

Coño e la madre!!!!!!!!!!!!!! Tu!!!!!!!!!!!!!!!!! Fulanita (el nombre está reservado porque esta jeva está en mis contactos de redes sociales) ahora si me sorprendiste…

Fácil, esta jeva vio clases conmigo, y la coño e madre era la propia carajita mojigata e inocentona, que para más ñapa estaba en un grupo de testigos de jehova, lo se porque me dijo varias veces que me uniera a su club (ahora estoy pensando que a lo mejor esa vaina era un pretexto para que fuera a su casa a echarle machete… nah!!!!!!) y de la cual dejé de hablarle cuando por error le envié con un poco de coño e madre un correo llamado la coca cola de tres litros* bajo el asunto tienes sed???? Bebete esta vaina!!!!!!!!!!!

De allí me formó rolo de peo arrechísimo, que no le gustaba el porno, que eso era sucio, que no esperaba eso de mi, que me tenía mucho aprecio y que me veía como un buen chico y otro poco de paja, mientras las otras jevas que les llegó eso, solo me dijeron que no les mandara porno porque ya tenían suficiente con el guevo de su novio.

Y bueno, la vi en ese momento, con esa cara de demonia artificial con tetas montadas, y bailando como si fuera Pantera** y solo pude decir… MOTHER OF GOD, la vida te da sorpresas verdad mi pana????

Y nada luego me la encontré así por no dejar en Messenger, pero no hablé mucho por andar de salida, y me dijo que a lo mejor deberíamos encontrarnos, que ella ha cambiado algunas cosas de la última vez que nos vimos… COÑO DE BOLAS, me gustaría, pero se que no me gustaría y no aprobaría, no el que hayas cambiado, sino el porqué cambiaste… de verdad la capacidad de la gente en mutar en gente muy antagónica a como era antes nunca me deja de sorprender.

Igual les hacemos extensivas la recomendación a ti, mujer que tira rico y tienes un novio que te quiere filmar culiando mamando o desnuda, mejor no lo haga, porque puede pasar que luego terminen y el coño e madre por x o por y comparta esa vaina, o pase algo y el video se termine montando a la red, total yo una vez hice uno con una pareja, y por una idiotez terminamos discutiendo por él y le dije que borrara esa vaina porque no me interesa ver esa mierda, y ella lo borró, menos mal, porque tres días después le robaron ese teléfono… cosas que pasan no????…

Igual como siempre digo, en este mundo del demonio quien menos brinca, brinca como un venado…

Llévatelo…

*la coca cola de tres litros fue un correo infame donde agarraban un tipo moreno agarrándose la paloma, y le cruzaban con un fresco familiar de coca cola a punta de photoshop… bien desagradable la vaina… pero como rodó el puto correo

**y bueno Pantera Neftis, famosa dama de compañía, explotada a tres tablas y muy costosa y solicitada en sus buenos tiemposque tiene varios videos erócticos en acción en varios hoteles capitalinos, por lo último que sabemos está en mexico, haciendo lo mismo que aquí, pero imaginamos ganando más plata.

EL LADO DECADENTE DEL 14 DE FEBRERO

Yo de pana no iba a escribir nada el día de hoy, es más estaba más pendiente de caerme a canciones de metal atrinca y resolviendo peos del trabajo, pero nada, estando cómodo en el trono vino la idea y bueno… nah que coño e madre chico, vamos a escribir no joda…

Y dice…

Bueno si, debo admitir que este día, llamado día de los enamorados, dia de san Valentín o día del amor y la amistad, sencillamente me vale mierda, pase muchos años con este día solo y damnificado (forever alone y????????????) otros con burro e peo y en general otros bien nulos, y con todo y eso nunca me pude dejar de dar cuenta del gran halo de hipocresía, comercialidad y ladillismo que suelen azotar este día y sus días anteriores… ah no me crees???? Sigue leyendo.

Usted se va a dar cuenta que es día de los enamorados cuando ya por el 10, 11 o 12 empiezan a verse en toda clase de tiendas y negocios una exagerada cantidad, de peluches, chocolates, tarjeas, presentes y toda esa parafernalia que uno suele regalar de cumpleaños o cuando uno le sale del forro de los cojones regalarle a la pareja de uno pues… y a la del otro también, si es contigo soplabisteck, yo de pana no le pararía mucha bola a eso, sino fuera que aparte que se arma como una carrera para conseguir el puto regalo más grande, es que todo obvio que está con los precios subidos, un peluche que antes costaba 150, ahora cuesta 250, una vaina chica con unos chocolates que te la venden en 100 ahora cuesta 200, y lo más arrecho es que viene uno como un soberano imbécil y compra esa vaina, la regala a la chica creyendo que uno se la está comiendo, cuando al pasar las semanas y a veces meses el puto peluche está guardado en el fondo del cuartico y recibiendo los ataques de las polillas, lo chévere de esto es que saben que tienes novia y andas con las manos vacías y te ven como si fueras el maldito E.T. coñó que pasa??? Osea si yo no regalo el 14 no amo a mi pareja, me van a caer las putas 7 plagas de Egipto o me van a meter preso, o debe ser que como el puto regalo es más caro que días normales es que se va avolver de oro, plata, diamantes o cualquier otra piedra preciosa??? Ah coño y no se si sabían pero el día de los enamorados es justo antes de la quincena, a veces pienso que es una estrategia para obligarnos a endeudarnos más de lo que estamos, para cuando cobremos los putos cobres que como nos cuesta agarrar se nos desaparezcan en el acto. Porque por cierto todas las malditas promociones que de promociones solo tienen el nombre, sencillamente lo que buscan es que uno afloje los cobres en el nombre del amor por la persona que tienes al lado y te ha estado jalando bolas para que le regales, porque si no hay regalo, ni detalle, sencillamente no hay de aquello… y el aquello el día de hoy es bien importante!!!!!!!

Otro punto que debemos tomar en consideración es la tiradera, porque entre este y el día de las secretaria conseguir un motelito para pasar un buen rato de sexo puro es sencillamente una odisea, no importa que sea dia de trabajo, que haya marcha, que el país se caiga, lo que sea, dia de los enamorados es igual día para tirar, incluso hay parejas que deciden achantarse para tirar en ese día tan “especial” como si esa vaina fuera a hacer que coger fuera más rico, que vayas a acabar más veces, o yo que sé… porque mis panas pa tirar, las ganas la chica y una cama, el día es indiferente, o es que a lo mejor como es día de los enamorados la persona con quien vas a compartir cama, que a veces sencillamente es el que hay y sencillamente usted lo toma más por no dejar que por otra cosa, ese día se va a transformar en ese artista soñado por el cual usted o acaba dormido o se le mojan las pantaletas o se vuelve aquel ser apreciado el cual tiene la otra persona que usted odia porque le quitó lo que más quería aunque nunca peleó por eso porque creyó que con querer ya uno obtiene, además que crees??? Que vas a socializar en la cola de espera por una habitación, que pueden ser horas y horas???? Si y tal se van a pasar consejitos para tirar más sabroso o que habitación tiene el jacuzzi… NO ME JODAS.

Otra de las cosas que uno también tiene que calarse es ese puto ambiente de “amor” que es tan común de las sociedades plásticas consumistas, pero nosotros tenemos un plus, es que además le agregamos esa cierta psicosis y neurosis que nos ha estado tocando los cojones desde hace años, ustedes se acuerdan el video Black Hole Sun de Soundgarden??? Bueno agarre esa gente y póngala a pasear por el Boulevard de Sabana Grande más o menos así se pone la gente el día de los enamorados, porque hay que pasear el amor???? Que no hay amor??? Coño chico no importa agarra la miseria, la pintas de rosado y sáquela que nadie se va a dar cuenta…

Porque el meollo del asunto es que en una sociedad tan pantallera como esta, el juego es mostrar que se está acompañado, así el acompañante sea una cagada, le monte los cachos, sea solo para un día, etc. Hay que tener un acompañante el día de los enamorados, no para disfrutarlo, sino para lucirlo y si es posible restregárselo a los demás, porque sino el 14 no vale la pena. Debe ser por eso que uno pasa por las redes sociales y uno ve dos tendencias algo contrastantes pero unidas, los que agarran y gritan a los cuatro vientos que tienen una pareja y mucho amor para darle, obvio dando gracias a Dios, al demonio o a quien sea por tener ese acompañante; y los que se rasgan las vestiduras, se arrechan, patalean y demás porque no tienen a nadie para pasar el 14 de febrero, y coño los he visto que casi que se regalan para conseguir a alguien que medio les ayude a pasar la soledad sin importar que con el parejo o sin el seguirán estando solos y seguirán siendo unos miserables, ambos casos solo pueden provocar una sola cosa, lástima, primero la atención, luego la repulsión y por último la lástima, porque tanta miseria no es gratis, y como decía un viejo pana, el peo no es la miseria, es esa vaina de quererla compartir si porque si…

Y bueno, entre besos con lengua, intercambio de fluidos entre sábanas blancas alquiladas, entrega de peluches, chocolates tarjetas y toda clase de regalos inútiles, muchas canciones pavosas y películas infames, especiales sobre amores y desamores famosos para que tu veas que no solo tu pasas arrecheras, te montan los cachos, te botas y te regresan solo para tirar y volver a botar, publicaciones pavosas y ladillas en redes sociales, sorpresas, chismes, matrimonios divorcios y muchas otras cosas que son noticia este 14 pero ya verás que al día siguiente, luego del chismorreo respectivo todo pasa al olvido automático, total, el amor artificial en la moda es como el plástico se derrite cuando el sol le pega y  hay que salir corriendo a buscar el nuevo trendic topic de la sociedad para no perderse el bochinche, no para intervenir sino para decir, yo estuve allí…

Llévatelo.

 

MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL 14 DE FEBRERO… RELOADED

Este manual aprovecho la reedición acostumbrada de cada año para agregarle unas cositas, tu sabes los tiempos cambian y uno tiene que agregar de cuando en cuando ciertas vainitas, así que mientras esperamos el toque de Pestilence en el Moulin agarra ahí estos consejitos si estás damnificado para el día de los enamorados, aka día del amor y la amistad…

Here we go!!!!!!!

Oh si, ya estamos en el mes más bello y rosa del calendario occidental, en el cual no hemos terminado de pasar el coñazo de la navidad con un enero donde estás más limpios que vidrio recién lavado y uno le echa bola para cumplir con todas las responsabilidades de la vida que cada día es más coño e su madre, para ahora recibir el fatality económico con el día de los enamorados, en una bella época donde las tiendas y sobretodo los buhoneros se llenan de peluches, corazones, chocolates, florecitas y demás vergas que se ven en la calle por coñazos y sobretodo con sobreprecio, los hoteles tiristicos de la región, relamen sus labios, afinan sus garras y se les hace agua la boca del platal que viene sin falta, volviéndose estos una competencia tunning de 4 en cuatro, de relevos en intercambio de fluidos corporales, gemidos, arañazos y cambio de sabanas blancas mojadas por secas (el que sigue!!!!!), por supuesto que en estos días hay mucho amor en el ambiente quieras o no quieras, pero ese mismo del plástico, biodegradable, fastidioso y reciclable, que carga el aire que uno respira con un olor combinatorio de pachuli numero 5 y medio versión 2.0 y esencia de perfume factory vencida… por no hablar de esos que andan solos y casi que parecen mendigos buscando una persona para pasar el 14 junticos… damned parecen almas en pena con el peso del mundo en sus hombros.

Pero no estamos aquí para hablar de los enamorados y los que se decían enamorados porque para eso hay mucha gente que se encargará con toda la cursilería del caso, los mismos que se llenan de ilusión pasajera y fluidos en nombre del amor que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo aguanta, todo lo escoñeta y todo lo jode (y bien jodido papa), coño papá tu sabes ,no saben lo que hacen ni el porqué, ni son gente, en este bello día tan rosa, tan agridulce, tan ladilla  y bello como un enjambre de avispas africanas directo a los testículos,  este post mardito, coño e su madre, demanufacturado esquizoide y enfermizo, está dedicado para los damnificados que con compañía carnal o no, cada vez están más solos y desamparados,  que cada día que pasa son mas en estos tiempos, esos seres solitarios no por voluntad propia y sin quererlo ni evitarlo, que así estén arrejuntados, casados y tranquilos con una pareja con la cual más o menos se llevan bien, reciben cada 14 de febrero con un acatarramiento testicular de grado 15 y ganas de revolcar y expulsar la bilis gracias a la saturación de amor que lo que menos que es, és amor a pesar de los defensores a ultranza de las imitaciones de Cupido y sus expresiones; y como yo estuve en su pellejo por años y años y soy como el merovignio (nunca olvido, nunca perdono) pues me pongo la mano haciendo los cachos en el corazón y les entrego desde mis vísceras, un infame manual operativo, este mismo que estás leyendo, con algunas recomendaciones algo útiles para pasar esta fecha fatal de manera más liviana que se pueda… quien quita que les sea útil.

Empecemos por la recomendación más fácil en este día tan ladilla, evitar salir de tu casa, si quieres ver a todo el mundo enamorado con la sonrisa mas falsa de la tierra y dando amor tan autentico como un billete de 15 bolívares fuertes mandarines, pues salga con confianza y aténganse a las consecuencias como por ejemplo esas lindas parejitas que parece que salen a restregarle a los demás todo lo que ellos dice que se quieren a pesar que de seguro en días ese amor se irá al demonio, si tiene que salir obligado por cosas de trabajo por ejemplo te recomiendo de pana que salgas temprano tipo 6 de la mañana y apenas termines tus vainas vete como botellazo e puta para tu casa sin ver para los lados, y si no ármese de una buena colección de Dvd y películas de acción y plomo parejo, nada de comedias románticas a menos que seas masoquista, déjele eso a los de afuera y a los adictos al amor en el ambiente ese que les hace falta para tapar sus felicidades y sus miserias, también agrega de forma opcional unos cds de rock pesado para acompañamiento acústico, mientras mas puyuo mejor, uhm aunque un Jazz es más recomendable, porque ni por el carajo se te ocurra prender la radio y mucho menos la televisión además de alejarte de temas que te prendan la nostalgia de días y amores pasados, si eso no es suficiente, pues también le sirve tener unas peliculitas pornos como arma incendiaria de contención en caso de emergencias arrechas, vamos el mío sácate esos prejuicios pajuos y entregate a la carne así sea en la pantalla, tú te agarras 4 vainas de esas y las ves corrido, luego de esas interminables y cíclicas sesiones de mete saca rajao mamertos, cambios de posiciones, penetraciones anales y acabadas en la cara con una duración promedio de 2 a 2 horas y media por película, te darás cuenta que ya son las 5 de la tarde y el día habrá pasado sin ninguna novedad y hasta estarás livianito (capaz que hasta puedes decir que te pasaste de pinga el puto día de los enamorados sin entrar en detalles), recuerda nada de comedias, ni películas románticas, mucho menos te pongas a ver novelas mexicanas ni se te ocurra, ok? También te puede meter a ver canales de cable por el coñazo de opciones que esta opción maneja, así que obvio que la recomendación se encuentre dirigida a puro canal deportivo, canal para hombres o canales de carne con papas, los cuales siempre arman una programación heavy metal reloaded con todo para desamparados como tú, como yo y como él, si él mismo… esos si son panas.

El Internet también es una buena opción si la sabes manejar con inteligencia y coño e madrismo, de nuestra parte te lo decimos de una… evita meterte en los buscadores más famosos, huye de Google por ejemplo, porque tienen corazones y mierditas a patadas de las que sabes, como consejos para mantener el amor, los mejores regalos, restaurantes moda para enamorados y hoteles bellos además de otros consejos pajuos cómo ser un tigre en la cama, como mantener la pasión y el interés que el tiempo en las relaciones de pareja manda al demonio y toda esa vaina que uno no se lee porque de pana nos da ladilla… nah, Qué coño váyase por el camino fácil y metete en una página porno y ponte a ver fotos y muchos videos, por lo menos los tráiler son gratis, de pana el tiempo como pasa rápido en esa vaina y no vas a ver ningún corazoncito o vainita de esa que te joda la paciencia lo mas antiromantico para ese día es la tiradera desmedida, combinada con un grindcore trancao, carros tuning y unas chicas en pelotas… ATENCION: HAGAS LO QUE HAGAS NO ENTRES A NINGUNA RED SOCIAL, 0 FACEBOOK 0 TWITTER!!!!!!! Mucho más si tienes muchos amigos o followers y andas como sensible… AVISADO!!!!!!!!!!! Si entras y empiezas a ver un estado que te diga algo como “ay gracias a la vida por ser como soy” “ay que viva el amor y la amistad” “ay estoy solito pero igual celebro el día del amor y la amistad” solo siga mi consejo SALTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Además si por casualidad te conectas en el Messenger (tanto el de Msn como el de facebook o el que sea), la recomendación es primero entrar como no conectado y ve quien carajo está conectado a la red, si ves un nick con las palabras amor, cariño, san valentin, o una citas de esas pavosas, o peor alguien que sabes que escribe con puros emoticones,  agarra ese contacto y dale no admitir por ese día, ya después si quieres lo borras, si haces eso y te sale una ventana con el feliz día de los enamorados qué carajo! Pasa la arrechera, pero si dice feliz día de la amistad, es el momento!!!! Cargue esas baterías de odIo y échele toda la cuerda de insultos a esa pobre personita insignificante, porque  el que día de la amistas, mas si es hombre, solo le cabe un calificativo… perdedor, aguevoneado y pajuo. Porque vamos a estar claros antes era solo día del amor, después vino alguien muy listillo a meter lo de la amistad como agregado. Triste pero cierto, hágale un favor hazlo sentir miserable a ver si abre los ojos de una puta buena vez y se espabila. Aunque si quieres solo salte del Messenger y listo.

Coño si le toca salir a la calle por una diligencia personal o para hacer algo sea práctico, salga, haga lo que tenga que hacer lo más rápido y efectivo posible y regrese inmediatamente, no es cosa que se ponga a dar vueltas y ver a la gente y siempre salga un mamaguevo de esos que mira a los que no tienen pareja con cara de “jaja yo tengo un culito para besar meterle mano y tirar y tu no lero lero”, evita pasar por plazas, centros comerciales, calles muy concurridas, restaurantes, ni por el carajo vaya por el bulevar de sabana grande, menos por la calle de los hoteles de chacaíto o el rosal, ni te acerques a la panamericana… si te quieres meter en un cine, primero revisa que coño hay en cartelera antes de meterte, obvio que yo recomiendo una película que se esté saliendo de cartelera si es posible clase C o ultraviolenta, nada de películas taquilleras, en reciente estreno, ni comedias, ni películas románticas… vas  en camionetica? Ve detrás del conductor si es posible con cara de culo, lo más lejos de los puestos de atrás donde seguro estará una parejita linda dándose latas jamones plumrose de los ahumados y metiéndose mano.

Por supuesto sobra decir, que si lo invitan a una boda o a una fiesta en estos días ni por el carajo vaya a ir, la gastazon es atrinca bola y casi siempre las victimas se les acaba la pasión y el romanticismo, se dan cuenta que no son como el amor se los pintó y se terminan separando, inventa una lesión o una enfermedad o di que te secuestraron cualquier cosa para no ir… yo tengo 3 matrimonios en esas fechas de los cuales dos ya están listos.

Una vaina más que podemos agregar, es que en estos tiempos he vistos como los llamados damnificados del amor se han armado contra esa vaina de que el día de los enamorados se celebra en personas que se aman y esa paja, se arman salidas, rumbas, e incluso hay parejas de un día que terminan en una cama empiernados, cosa que yo veo muy válido, solo debo acotar que es muy delicado eso, así que mi única recomendación es que si a usted se le está armando un “te amo” o un “te quiero” en el pecho y este quiere salir hacia la garganta y directo a la boca… de pana TRAGUESELO, de pana la vaina va muy bien y si se le sale, lo más seguro es que lo vayas a joder, así no confunda amor con satisfacción de necesidades

Uhm bueno, por ahora no se me ocurre mas nada, ahí tienen unas buenas recomendaciones para los desamparados, así que si está solo, disfruta las ventajas de eso, cáigase a curda piérdase por ahí disfrutando su libertad, aunque quiera perderla, como dicen por ahí más vale infierno acompañado que el cielo solo, ahora si usted está emparejado pues felicitaciones tigre échele plomo y sea feliz, solo apague el celular porque seguro la otra debe estar picada y seguro le va a explotar el teléfono justo cuando esté con su amorcito, solo por joder y en venganza por no estar con ella… o no????

Llévatelo

UN CUENTO LIQUIDO VERSION 53.3

Bueno, luego de mucho trabajo, vamos a seguir con este peo pues…

 

Los vehículos iban saliendo rápidamente del sitio, ya que no era nada conveniente que se vieran unas unidades de policías en un sitio donde antes hubo una gran plomazón, así que todos se montaron, y a toda chola se fueron por las estrechas calles de entrada al barrio, esquivando automóviles estacionados, camioneticas atravesadas, containers, camiones del aseo, una cuadrilla de las obras civiles que estaba recogiendo unos escombros entre otras cosas, allí en 5 minutos estaban en la avenida, donde comiendo flecha cayeron a la autopista donde la velocidad estaba en aumento constante…

 

Mientras tanto nos vamos a un edificio de apartamentos el cual está vacío, y no está invadido gracias a una gran parranda de peluches armados que vigilan y hacen rondas para desalojar a cualquier idiota que en nombre del gobierno y la revolución quiera tomar algo que no le pertenece, justamente allí entró una camioneta escoltada por dos más, la cual entró al estacionamiento de los sótanos y cerraron la puerta…

 

Luego de una media hora en un depósito de sótano, estaba Paulita, la cual estaba esposada a una de las tuberías que están cerca del techo, el calor era demasiado para un pobre ventilador que le apuntaba y estaba intentando refrescarla, la pobre estaba amordazada y con los pies sujetos con cuerdas a una argolla en el piso, la luz era poca, pero allí se dio cuenta que aparte del ventilador, y unos estantes con bandejas tapadas con sábanas había una cámara de video que por cierto estaba encendida…

 

En eso se escucharon unas llaves en el cilindro de la cerradura, la apertura del seguro de la puerta y como al abrirse se veía una figura oscura y que destilaba pura maldad, era el Comisario Damian que tenía en sus manos una botella de un licor oscuro que estaba llena casi completa. El Comisario vino, acercándose lentamente a Paulita que intentaba gritar o pedir auxilio pero la mordaza de vaina le dejaba respirar, mientras con terror veía como el Comisario Damian se le acercaba lentamente viéndola de forma lasciva con sus ojos rojos, llenos de odio y maldad los cuales la escrutaban de forma frontal e inmisericorde, para luego abrir la botella de licor y echarle un poco encima mientras ella se movía de forma desesperada gritando a través de la mordaza, para luego tomar el un trago…

 

Ah… salud, dijo el muchacho, vaya vaya de verdad eres mucho más bonita de lo que la foto muestra vale, de pana eres una linda princesita, de verdad te pregunto… que coño fue lo que le viste a ese pendejo de Ramirito???, de verdad no conseguiste a alguien peor con quien juntarte???? O de verdad solo fue un arranque de rebeldía???? Dejame adivinar fue eso… a ti te gustan los hombres malo verdad bichita??? Pues bueno aquí tienes uno muy malo, uno que ni siquiera te va a preguntar, sino que sencillamente te va a tomar, así como de seguro has fantaseado mientras te echas dedo coño e tu madre, pues bienvenida a la realidad…

 

Justo en ese momento el muchacho se le abalanza encima y la toma por la cintura para acercarla, ella intenta quitar la cara, pero el primero le echa licor y luego le lame la cara con arrogancia, mientras una mano, baja de la cintura a las nalgas las cuales aprieta de forma obscenta y les da un par de nalgadas, aprovecha y le recuesta y ella nota que ya tiene una erección que va creciendo… vaya vaya ya te diste cuenta verdad???? Ahora vas a saber lo que es bueno…

 

En ese momento agarra y le desgarra la blusa y le arranca las copas del sostén, luego agarra le baja los jeanes a la fuerza casi a la altura de los tobillos, luego toma la botella y la baña con el licor que tiene, para luego afanarse a una Paulita que intenta gritar de forma infructosa, mientras siente la lengua y las manos del Comisario recorrer y saborear el licor de su cuello, de sus dos senos y pezones donde aprovecha para mordisquear, apretar lamer y lastimar, su abdomen y ombligo hasta bajar al pubis, donde ella cerró las piernas con todas sus fuerzas, lo que hizo que el pobre no pudiera meter la lengua, por más que lo intentó mientras la manoseaba por todos lados, así que ya molesto le dio una cachetada bien fuerte a la chica que quedó indefensa cabizbaja mientras lágrimas empezaron a bajar por sus mejillas…

 

De verdad te crees muy lista verdad piazo e mierda???? Decía el Comisario, pero tu no te vas a salvar de mi coño e madre, vas a ser mía te guste o no te guste, y créeme seré el ultimo que te va a coger, pero lo haré muchas veces hasta que me aburra de tu cuchara…

 

Así que vino se sacó la verga erecta, empezó a rozársela por las piernas y las nalgas, agarró y la puso inclinada hacia adelante tomándola de los cabellos de forma brusca, y justo cuando iba a intentar penetrarla, sintió unos golpes en la puerta… Te llaman y es urgente… el muchacho toma el teléfono y solo se escucha… COMO QUE RAMIRITO SE ESCAPO???? Maldita sea voy para allá… se acercó  ala chica atada amordaza y casi desnuda por detrás y apretándole los senos le dijo… no te creas que te vas a salvar carajita, tengo una verga que está hambrienta por ti… salió dando un portazo y dejó a Paulita sola amarrada en la oscuridad.

 

Justo mientras tanto en una casa estaban Anderson con Alejandro hablando con Ramirito que mientras recibía cachetadas por doquier, empezó a hablar, que se había juntado con Paulita por interés ya que era una niña rica con ganas de portarse mal, así que se le acercó y como cosa rara le cayó bien y salieron por ahí y se empataron, ella se metió en su círculo de amistades y bueno también se metió en el peo de las drogas sin quererlo, cayó en las manos del Comisario Damian que le hizo deber plata, se lo llevaron a un edificio en construcción donde lo torturaron hasta que lo dejaron libre, el detalle es que Damián dijo que sabía de Paulita y que si yo no tenía plata, con gusto iba a cobrarle a su noviecita, cosa que no podía dejar que pasara, ya que todos, policías y malandros sabían que el Comisario Damián era un sádico y perverso que le gusta hacer cosas muy malas a las mujeres que suelen caer en sus manos, todos sabían de las jíbaras del oeste, un par de hermanas que tuvieron la desdicha de caer en manos del Comisario y desaparecer, para luego encontrar los cadáveres 6 días después en un terreno baldío, con señales de constante abusos sexuales, torturas y maltratos. Así que no podía dejar que eso pasara, inventamos lo del secuestro para tener plata e irnos, bueno yo iba a sacar a Paulita y desaparecer, pero parece que alguien le dijo a Damián y nos interceptó. De verdad no lo planeé así, por favor tienen que salvarla, si la tengo que dejar de ver lo hago, pero tienen que salvarla de las garras de ese maldito…

 

Luego de pensarlo un poco Alejandro se le acercó y le dijo… ese edificio donde te llevaron, más o menos donde queda… luego de que Ramirito diera una descripción del sitio, Anderson brincó casí automático…

 

Ese edificio tiene su historia, se le llama el hoyo, era un edificio de Apartamentos, que fue invadido, y se iba a dejar así como los otros pero ciertos personeros del gobierno tenían las manos metidas en ese negocio, así que un grupo comando se metió a la fuerza y los sacó casi con los pies por delante, y decidieron por órdenes del gobernador anterior quedarse en custodia, mientras iba a la relección, pero como la perdió, el nuevo gobernador por tenerlos a la mano, decidió dejarles el edificio a cambio de ciertos trabajos bajos cuerda, allí se encuentra lo peor de lo peor de la policía, sobretodo el Comisario Damian y sus compinches que agarraron el sótano para hacer sus trabajos de inteligencia a los bestia, donde resuelven casos jodidos haciendo desastres con familiares de implicados, sospechosos, o gente común que puede saber algo… ese sitio lo llaman el hoyo, porque muy pocos de los que entran salen…

 

Anderson y Alejandro, se quedaron pensando un rato, y dijeron al unísono hay que ver como sacamos a Paulita de ese lugar o saber si estuvo allí, está muy complicado, así que mejor nos ponemos a pensar cómo vamos a hacer…

 

Una pregunta y que hacemos ahora con Ramirito????

Alejandro lo ve y sencillamente dijo, suelten a ese cobarde… y no te quiero ver por ahí. Así que lo agarraron lo metieron en un vehículo y a unas cuadras lo dejaron ir sin muchas pretensiones.

 

Así que Ramirito decidió irse por ahí y justo cuando iba caminando por la calle sintió como una camioneta muy familiar se le atravesó en la acera, dos elementos no le dieron ni tiempo de reaccionar cuando lo agarraron y lo metieron a la fuerza dentro de la camioneta, lo sujetaron y sintió una voz familiar… la del Comisario Damián.

 

Vaya vaya carajito, mira que te escapaste, y vaya reguero dejaron donde te dejé chico, de verdad a la hiedra mala como cuesta matarla a menos que uses un buen machete y algo de Kerosene vale, pero nada, creo que voy a tener que ser yo quien te termine de dar el boleto de ida sin vuelta, pero antes te tengo unos retratos los cuales me vas a ver ya que tengo unas cuantas preguntas que hacerte, y será mejor para ti que respondas con la verdad ok??? Todo mientras unos retratos encabezados por el Inspector Anderson estaban en las manos del Comisario Damián y la camioneta volvía a agarrar la autopista a toda chola con rumbo desconocido…

 

(Como se imaginarán) Continuará….

 

THE EXPENDABLES… RECOMENDACIÓN CINEFILA BASICA Y BURDA DE COÑO E SU MADRE

Ah como te explico???? De pana cosas así se agradecen con el alma…

 

Que pasó mi pana??? Todavía ves esa películas rosaditas, esa bichas para jevitas como New Moon, Grow ups y Sex and the city???? Te pones camisitas pegaditas rosadas con pantalones de tubito para según tu tener “el estilo”, te haces el corte Sayayin, y te comes postres con nombres franceses, te vas al sol y te echas bronceador fino para no quemarte mucho???? Y cada vez que sales te vas en cambote con un poco de tipos metidos en un carro escuchando reaggeton a todo bajo???? Ay papa…. AMACHESE CARAJO, Sea varón no joda, y empieza viendo película para hombre como esta verga coño!!!!!!!!!

 

Si, como dije, el cine de estos tiempos apesta sobre todo el que llega a los cines, pero siempre tiene uno esperanzas, por lo menos si no de ver películas que te den un rolo de coñazo en el cerebro, por lo menos una bicha ruda, con sobredosis de testosterona, plomo y destrucción, tu sabes chico a la vieja usanza cuando en los 80 salían esas películas donde en un país por el quinto coño venía un tipo musculo y cuatriboleado, y con un coñazo de plomo mataba a los malos, se curaba los 15 plomazos que le pegaban con gasolina polvora y unos cartcuchos y liberaba a los inocentes siempre a último minuto y siempre se quedaba con la chica que estaba más mi amor, coño que esa vaina servía para meter vainas estadounidenses y consumistas hechos los locos tipo salvador, si está bien, pero igual el Internet ya les echó paja, así que ya nos podemos dar por enterados… así que igual uno puede sacar lo que no le hace falta y quedarse con la ultraviolencia gratis que ya ni se ve todos los días en la pantalla y más en la prensa.

 

Igual The Expendables en esta época confusa y carente de antivalores que sirvan para algo, se hace necesaria para recordar que en los viejos tiempos solo con una coñaza unos plomazos y unas pateadas de culo con estilo las películas se hacían entretenidas, más cuando hay una buena dosis de rock and roll puyuo y coño, ya solo con el pequeño elenco de peluches que se gasta hace que esta película te llame la atención y te haga babear, entre Silvester Stallone, Jet Lee, Jason Statham, Bruce Willis, Mickey Rourke, Randy Couture y Dolph Lundgren hay muchos traseros pateados y la cuenta todavía va en aumento, así que garantía de hiperviolencia la dábamos por sentados, así que las expectativas las teníamos muy altas, total tanto peluche junto no se ve todo los días… más en estos días donde el cine tiene una muy extraña necesidad de ser políticamente correcto.

 

La historia es simple y sin mucho rollo, The Expendables (que para los que no lo sepan, la traducción literal son «los desechables») son unos mercenarios que trabajan al mejor postor haciendo trabajitos sencillos de entrada ejecución y salida como botellazo e puta,  rescate, asesinato y destrucción según el objetivo, de verdad los hijo e putas son muy buenos en lo que hacen, pero llega un encargo del tipo suicida, hay que tumbar a un dictador en una isla, según para liberar la nación, cuando la verdad es que una corporación que tiene sus manos bien metidas en la masa, tiene problemas con su representante allí (que por cierto es Eric Roberts, para que no lo reconozcan es Maroni en The Dark Knight y sale en varias películas bajas por ahí que he visto como Dead or Alive) y el cual tiene al dictador, una caricatura de Fidel Castro bajo el nombre de General Garza, agarrado por los cojones, así que en jerga empresarial hay que hacer caída y mesa limpia para empezar el negocio como és, así que contratan a los muchachos, pero además los mercenarios tienen una ayudita adentro vale, que es la propia hija del general y de la que por cierto Silvester Stallone se enamora, hay que romántico no???? Y obvio también.

 

Bueno como buena película de acción tiene sus elementos característicos y algo más, historia sencilla y predecible, algunas actuaciones decentes, cuando hay que actuar, y lo demás por encima de la media, como el Stallone es el director, ni pendejo que fuera, se pone como el líder del escuadrón un tipo de pinga con cara de poker y principios que sabe hacer su trabajo, Jet Li quedó un poco opaco gracias a que le faltaron unas buenas líneas pero igual cuando se pone a coñacear vale los reales, el que se sale de forma Cartelúa es  el Jason Statham que sencillamente rulea echando plomo y cuchillito al estilo sin mucha complicación, y además hasta tiene su corazoncito el coño e su madre, de pana este chico sigue siendo nuestra última esperanza* la gran sorpresa es el Dolph Lundgren que a pesar que no sale mucho, el muchacho no muestra tanto veneno y demencia desde que lo vimos en Universal Soldier (y coño por favor que alguien le haga entender que como director el pana es malo con bolas, pero de eso algún día saldrá un post), mucho menos salen Willis y el Gobernator, pero la salida de este último, de pana le quedó del carajo, ah sí, porque se me olvidaba entre tanta acción hay cabida para generosas y obscenas demostraciones de humor negro y coño e su madre… y bueno el Rourke no echa plomo pero se lanza unas líneas reflexivas bastante profundas y que de pana el muchacho cae bien, lástima que no pateó unos culos porque hubiera quedado fino, Gary Daniels y Terry Crews no hablan mucho y créanme… no les hizo para nada falta, total lo hacen bien con los puños.

 

Que la película es machista??? Si, sobretodo teniendo a la misma tipa luchadora pero débil que depende del protagonista. Que da una visión bien caricaturizada de América Latina??? Obvio, la bicha es filmada en Brazil, el villano como dije es una caricatura en Lsd del retirado Castro, los lugareños hablan una combinación de cubano con dominicano con portorro (de pana solo faltó un reaggeton coleado), aparte hecho los locos se recrean métodos de tortura de las dictaduras de la vieja data, esa mano que le mete Steve Austin a Giselle Itie me dolió a mí, y para los revolucionarios que andan como locos buscando referencias hacia acá y demás mariqueras del imperialismo, pues les tengo malas noticias… NO HAY, porque ni siquiera hay una referencia a Venezuela. Así que olvídense de buscar afrentas contra el comandante porque están meando fuera del perol, lo bueno de esto es que aumenta las posibilidades de que la traigan aquí… porque coño algo de ultraviolencia en pantalla grande y sonido surround nos hace falta de vez en cuando.

 

Pero bueno, la película empieza bien luego decae un poquito, y justo cuando uno empieza a sentir que anda como picado, vienen los últimos 50 minutos que entre Statham, Crews, Stallone y Lee, sencillamente se dejan de finuras y sencillamente arrasan con todo a su paso, de la forma más obscena, coño e su madre, y sencillamente mi amor, plomo a patadas, coñazos y roturas de huesos para regalar, y una lindas navajadas y desmembramientos salvajes hacen que uno bote la baba, ya luego de ver tan hijo e puta demostración vulgar de poder y destrucción el final sencillamente es lo de menos, aunque igual quedó como fino…

 

Es la película del 2010??? No, Kick Ass le gana… es la película del año… nah, demasiada violencia de gratis y poco argumento (aunque viendo esta vaina sencillamente decimos para que???), pero sencillamente es una bicha malandra, ya con eso es suficiente, recomendada de calle por este insano y Demanufacturado servidor, de pana hacen falta de cuando en cuando bichas sencillas y coño e madres como estas sobretodo cuando uno se queda enredado viendo inception.

 

*Llamamos a Jason Statham la última esperanza debido a que en los últimos años, gracias al mariquismo que se ha agarrado al cine, incluso a afectado a chicos duros, ver a Vin Diesel o a the Rock haciendo películas para carajitos, sencillamente no sabemos si da risa o da pena, pero viendo la carrera del Statham, que tiene aparte del Transporter, bichas malandras y coño e madres como Snatch, Revolver, Death Race o The Bank Job (por no hablar de Lock Stock and two Smocking Barrels), tenemos la esperanza que NUNCA, va a hacer algo como eso, porque sencillamente si lo hiciera sería de seguro la peor película de la historia y la que nos haría a nosotros  (a mí y a las 43 personalidades que tengo en el cerebro) pegar el grito en el cielo, mentar madre y perder ya toda la fe en que el cine se puede salvar de esta crisis donde más vale el empaque que lo que lleva adentro, donde las caras valen más que los diálogos y los efectos especiales valen más que las escenas memorables a la vieja usanza… si lo admito, soy un old scholl en la raya del quemaísmo… y????

 

P.D. luego de encontrar una copia en mucho mejor estado, porque la primera se veia del carajo, sonaba muy bien… pero estaba hablada en Ruso!!!!!!!!!!!!!!! (joder), le eche una cuarta revision, lo unico que debemos agregar es que parte del humor está en la parranda de chinazos que se lanzan los muchachos de una forma tan fina, de verdad es medio chocante ver a esos tipos duros con cara de poker soltando unos diálogos a veces bien mariquitos, incluso tiene una vaina contra la violencia de género (claro bajo el manto protector del macho dominante), del resto muy buena, la bicha malandra del 2010, hasta que consiga la nueva de Robert Rodriguez… Machete (ay papa, tu tambien?????)

Llévatelo…

 

RECORDANDO CON PLACER A THE FIGHT CLUB… LA RESEÑA CINEFILA QUE LE FALTABA A ESTE BLOG

Esta es una película que obvio que había que reseñar aquí, es más chico nos habíamos como tardado mucho vale…

 

 

Sencillamente una película seminal para esta degeneración que se inspira en mucho de su contenido, desde aquí se iniciaron muchas de las ideas que son de constante aparición en este blog, para este Demanufacturado servidor es una de las mejores películas de la década, de la historia del cine y demás mariqueras, una bicha que vi tarde y que para más ñapa tenía tiempo sin volver a ver y luego de que se acerca su onceavo aniversario, pues no era mala idea poner a rodar el Dvd y verse esta belleza para recordar algo de cine inflamable con altas ganas de autodetonarse, porque esto no es un pistoletazo, ni un escopetazo, no, no, no… ES UN PUTO BAZUKAZO DOBLE DIRECTO AL CEREBRO que te deja volado, noqueado y tripeado de la tamaña impresión que te deja una película  clásica de tipo exquisita  que ya es de culto desde hace años y que a pesar de que ya ha pasado más de una década de su aparición sigue con un mensaje vigente y todavía vivo, es más chico en estos tiempos tan plásticos, consumistas confusos y donde la falsedad es ya una forma de vida hace falta una bicha como esta, con muchas ganas de hacer arder y volar por los aires todo por placer y porque podemos hacerlo, con la combinación maestra de la novela de Chuck Palahniuk y la dirección arrecha de David Fincher, el coctel es sencillamente Molotov con atómico.

 

La historia es sencilla, tenemos a un narrador que te cuenta en primera persona como su vida inicia siendo lo que la sociedad le dice que debe ser, una especie de yuppie y hasta sifrinito, un ejecutivo de vida fina con todo controlado, con un gran gusto por comprar toda clase de cosas chic y una vida un poco solitaria gracias a un modo de vida más de vivirla que de disfrutarla, por causa de un enorme vacío que no sabe cómo llenar, y un insomnio salvaje, buscará por todos los medios de sentirse mejor, hasta que en un vuelo de regreso a su casa se consigue como “amigo de una sola porción” un chico simpático llamado Tyler Durden, el cual tiene como trabajo vender jabones entre otras cosas dudosas y burda de divertidas que no contaremos para no quitarles la sorpresa… y bueno por cosas del destino y un incendio, terminarán viviendo juntos una linda experiencia de autodescubrimiento de lo peor que uno tiene dentro de las vísceras y que le da como miedito enfrentar y ver, que iniciará cuando Tyler venga y como quien no quiere la cosa le pida al muchacho golpéame lo más fuerte que puedas…

 

Lo que vendrá a continuación se le llamará de muchas maneras, descontento, libertad, revolución, evolución, involución, desesperanza, descubrimiento de la verdad espantosa, destrucción, caos, coñazos, jodedera, explosión o implosión, autodescubrimiento, maldad, estridencia y visceralidad, todo directo a la cara y sin contemplaciones a la cultura del consumismo, a la sociedad dócil y conformista, a la autocomplacencia de la gente que tiene miedo a hacer algo diferente, a las modas diseñadas por  gente que quiere que les gaste dinero una y otra vez sin preguntar,  en eso que nos dice que debemos ser para meternos en la sociedad como ganadores (si, es contigo Calvin…) y en general a todo aquellos que sabemos que no está muy bien que digamos, pero lo aceptamos sin chistar porque no tenemos más remedio por el momento, porque como lo dijo ya nuestro amigo el Joker (que se le nota por encima la influencia del pana Tyler en la forma de pensar y de actuar) está todo dentro del plan no importa lo espantoso que sea, todo por medio del nacimiento, expansión y evolución salvaje y coño e madre un simple club con entrada a quien quiera donde con unas reglas simples e igualitarias la gente se cae a coñazo limpio de gratis y sin remordimientos por la desesperación de soltarse las riendas para salir y respirar fuera de un sistema que te desangra el alma, te pulveriza los sueños y aspiraciones, te esclaviza cambiando grilletes por puestos de trabajo sencillamente despreciables y te roba los mejores años de tu vida punta de trabajo y sacrificio a cambio de sencillamente nada, con la dirección maestra de Tyler Durden (un Brad Pitt que sencillamente se sale de arrecho el coño e su madre, con una parranda de frases memorables que hay que tomarlas como religión, solo el pana se merece un post completo) y el Narrador o como a veces se llama Jack (un Edward Norton que se complementa perfectamente con Pitt tipo Ying-Yang, y que muestra de forma descarnada el hastío, el odio y la desesperanza de una generación cuyos propios padres traicionaron, sus ídolos abandonaron y su propia vida se les volvió un castigo)  el descontento de una parranda de coño a madres sin casi nada por perder se vuelve un arma arrojadiza y autodestructiva que le pega a la sociedad donde más le duele…

 

Con una gran cantidad de diálogos geniales, frases épicas, escenas arrechísimas, detalles por todos lados que te hacen mantener la atención en la pantallas coñazas bien mi amor, anarquía pura y brutal, más obscenas y degeneradas dosis de incorrección política y moral, coño e madrismo y salvajismo intelectual, sencillamente esta película es una joya, 130 minutos intensos, desgraciados, salvajes, marditos y muchos epítetos más, pero con una honestidad que raya casi en el sincericidio frontal… ah y por cierto debemos destacar también a Helena Bonham Carter como Marla Singer (la cual luego de una sesión de sexo salvaje con Durden se lanza  la frase… la cual es muchísimo más coño e madre en la versión original del libro) y un Meat Loaf como Robert Paulson (his name is Robert Paulson, his name is Robert Paulson…) demasiado arrecho.

 

Sencillamente las palabras sobran y los epítetos positivos también, los afortunados que la hemos visto la recomendamos con los ojos cerrados  a cuanto ser viviente podemos, te dara un buen guamazo en el cráneo y la vida no será lo mismo. Y si no la has visto deberías, para que veas cine para cinéfilo de pelo en pecho coño y sea serio joder….

 

Llévatelo…

RECUERDOS DECADENTES… CON UN VIDEITO DE YOUTUBE QUE TENGO RATO QUE NO PONGO UNO

Advertencia: los siguiente es una combinación de eventos reales, de eventos que pasaron mientras estaba borrado y eventos que pasaron pero que no vi, a lo mejor unos no son verdad, pero el trasfondo de la historia si es cierto…

 

Y dice…

 

En una de esas caminatas por los caminos de la vida por vainas del trabajo, me tocó estar por el Sambil con una médico ocupacional, cuando en un pequeño descanso estaba consumiendo mis acostumbrados 600 cc de cola carbonatada cuando recibí un toque en el hombro… Coño Ruíz????? Marico!!!!!!! Eres tu mi pana, se han pasado los años y todavía te haces añicos los riñones con pepsi… yo luego de poner a trabajar mi memoria dije algo como Hijo… que pasó mi pana como está la vaina????

 

Por supuesto estuvimos hablando un largo rato poniéndonos al día sobre lo que hemos hecho con nuestras vidas y como nos las arreglamos para sobrevivir, así que luego de despedirnos con la falsa promesa de una cerveza (fácil no nos dimos ni teléfonos, ni Messenger ni facebook, así que ta jodío) el pana me preguntó… chamo… y Manolin???? Coño hijo de pana no lo he visto más no he hablado con él…

 

Así que luego de un tiempo entré a youtube, por coincidencia vi un video y me acordé del pana y nada tengo tiempo que iba a poner esa historia y ya que me acordé aquí se las picho…

 

Hubo un tiempo en que éramos felices y  no lo sabíamos, en general solo estudiábamos y jodíamos como unos buenos mantenidos del coño y nosotros tristes porque los culos que nos queríamos coger no nos paraban bola y se iban con los patanes que por tener una machito bajaban pantaletas de las chicas que se las tiraban de difíciles entre otras…

 

Pero así las cosas empezamos ir de rato en rato o de vez en cuando a las chicas de la mala reputación, algunos por curiosidad, otros por urgencia y otros para terminar de hacerse hombres pues que más, el grupo era variopinto pero en general habían tres panas que eran constantes en la ida, el pana que me encontré, que se llamaba Jesus, otro que se llamaba Alejandro y Manolín que fue la última incorporación estrella… todo mientras estábamos jalando curda, esquivando los peos que terminan en coñazos y botellazos, veíamos las peleas entre chicas por los clientes, algunas plomazones algunas redadas, y toda esa sensación de peligro latente, pero a lo mejor ese peligro latente era el imán que nos hacía ir, obvio que lo otro también, pero digamos que venía con un aliñito, ser decadentes y portarnos a la altura de la decadencia en un sitio muy decadente.

 

La primera vez que lo vi, estaba entrando en plena oscuridad y estaba más pendiente de no caerme por el puto escalón de la entrada y que nunca se veía, que de las muchachas que ya estaban dispuestas a atacar perdón atender al grupo de 7 o 8 muchachos que tenían algunos billetes y buscaban diversión, obvio que se agarraron unas meses, corrió alcohol y algunas palabras superficiales, allí vi al pana Manolin junto con otro nuevo, que estaba un poco incómodo, pero con una ansiedad del tipo “yo de esta vaina no me voy hasta haberlo metido” luego de un rato llegaron otras chicas más y al muchacho le tocó una que se hacía llamar azabache, un hembrón, pero nada barato, pero como el pana iba con su dinero pudo contratar los servicios de la chica. Obvio que el muchacho estaba emocionado, con asustado, con ansioso y demás, así que mientras los demás le chalequeaban porque se iba a iniciar, yo creo que le dije… calmate coño, que no es tan difícil como parece, solo no te azores, tocala, bésala acaríciala y no te vayas a ir apenas se lo metas, ah y ponte condón ok… o algo de eso. Luego de media hora todos fueron a lo que se vino y a tripear, tu sabes es bueno conseguir algo de placer en la propia desgutación de la decadencia verdadera que te toca los cojones, pero no puedes hacer nada porque es tu verdad, tu realidad y no hay los medios para cambiarla así que te toca calarte tu peo si yo tampoco lo entendí pero suena intenso…

 

Ya a media madrugada, luego de haber hecho la diligencia, salí con destino a buscar algo del alcohol cuando vi al primer nuevo que estaba en la esquina con toda la cara de que la vaina no salió como el esperaba, luego vi a Manolín que estaba tomándose un trago y estaba con Azabache que decía que se había comportado a la altura y ya era un hombresote, con la celebración siguiente con los panas que hasta cerveza llovió… salud coño.

 

Luego pasaron algunas semanas, y Manolín iba frecuentemente para el mismo sitio, yo lo veía sentado mientras alguna que otra chica le bailaba casi desnuda, pero en general luego empezó a verse solo con Azabache, los demás no le paramos mucha bola, total siempre pagaba puntual y pasaba su noche bien de pinga, así que según nosotros todo está bien.

 

Luego me tuve que separar del grupo, total me tocaba tesis y no tenía plata, así que mientras sacaba muchas cosas de investigación lo compaginaba con muchas películas en cine, y obvio iba para el Sambil cuando me encontré a Manolín muy bien acompañado con unas amigas y me dijo, te presento a mi novia… mucho gusto Grecia… A.K.A. Azabache…

 

Si, de pana lo juro, pensé que al pana se la habían volado los tapones, que estaba loco y todo los demás, pero luego de pasar un rato en el grupo y separarme para buscar algo, me lo  encontré de frente, la mirada que tenía daba a entender que sabía que eso no estaba bien y que era una locura, pero que le hacía falta eso, que ella… pues era ella pues. De verdad no le dije un carajo, creo que solo le di la bendición, esa que se le dan a los condenados cuando los van a ejecutar pues…

 

Pero nada, obvio que la parte de los cuentos de hada no podía durar para siempre, así que en una de esas celebraciones de título, tomando caña como un poseído por el espíritu de Baco y happy, me encontré a Manolin, estaba con una cara de tragedia que no la brincaba un venado, no había mucho que explicar, solo supe que la chica luego de unos meses de romance sencillamente se fue par coño, se supo que se fue a trabajar a Valencia… o fue a Maracay… o Barquisimeto, si porque el pobre Manolín se fue a buscar a la chica por esos lares con resultados infructuosos, el muchacho le dio una depresión y casi que se va al otro mundo por unas pastillas, los padres quisieron explicaciones y las consiguieron, se armó un peo grandísimo, pero al final no quedó en nada…

 

Al final de cuentas yo estaba trabajando por los lados de Valencia, cuando me lo encontré en un bar sentado con la cabeza mirando fijamente a un rincón, el me había reconocido y hablamos un poco, total si amores de estudiantes son flores de mediodía, pues los amores de putas… son flores carnívoras esperando insectos como tú, le dije que se olvidara de eso, y que el mejor remedio… que tirara y tirara como un coño e madre, pero con preservativo obvio… al final nos bebimos unas cervezas por la falta de futuro, el presente y otro poco de mierdas…

 

Luego le perdí la pista por un largo tiempo, hasta que me lo encontré en Caracas, lo vi bien repuesto y muy feliz pues, con una nueva pareja… que reconocí en el acto y conocía muy profundamente, pero como andaba con los padres no había ningún problema, ella lo sabía, pero con un pequeño gesto… yo no te conozco ok???? Todo listo pues… al final el pana siguió feliz, por lo menos hasta donde yo se pues…

 

Así  las cosas, es momento de poner la canción que da a pie a este coñazo de paja loca que has leído pues, una canción muy arrecha y que me hizo acordar del pana cuando la tocaron en el poliedro hace unos cuantos años… de pana es una canción que en su rudeza está su belleza, como suele pasar con las personas a quienes se les dedica…

 

The Whorehouse Blues… Motorhead, no necesita más palabras, como el video original está restringido, se los ponemos en vivo…

 

Enjoy it… Like me…

 

URL: http://www.youtube.com/watch?v=eh1oP_cYIz4

 

LA INFINITA IMPORTANCIA DE UNA BUENA PELICULA DE CULTO Y DEMOLEDORA…

Uhm, yo me acuerdo que unas de las primeras películas que vi en Cine fue Batman, la versión de Tim Burton, luego vi una película decente llamada Twister de lo que más me acuerdo era la canción de Van Halen que sonaba muy bien…

 

Como estaba muy joven obvio que me impresionaba sobremanera la proyección de la sala, el sonido que envolvía, las actuaciones y sobretodo como uno podía ver una historia sin siquiera estar metido en ella (a veces) sin que los protagonistas se quejaran, eso era algo que se me antojaba nuevo para mí… además las cotufas, golosinas y refrescos siempre son agradecidas para pasarla bien en una proyección de 90 o 120 minutos.

 

Obvio que luego de crecer y sin querer me caminara la carretera a la aniquilación del yo inocente y luego me regresara, me entregué sin pensarlo a las historias del cine más por falta de opciones y amigos que otra vaina, pero al final se hizo religión visitar semana a semana esas salas oscuras donde estabas tu y el film, donde uno se identificaba tanto como con el bueno de la película como a veces con el malo según lo que hacía y el por qué, allí ta dabas cuenta que el villano l final no era tan malo, sino que lo que tenía es que fue dejado de lado por las oportunidades que da la vida o que le tocaba el trabajo sucio de representar a las clases marginadas del mundo, además uno podía disfrutar los poderes de  los superhéroes y supervillanos como si los tuviera uno mismo, sentir el vértigo con la emoción de las acrobacias casi imposibles en persecuciones y peleas para rescatar a la chica bella atrapada por el villano insufrible, además de sufrir y llorar con las desapariciones de aquellos personajes secundarios que quisimos o con quien nos identificamos mientras se sacrificaban por el éxito del protagonista principal, además de sentir un resquicio de paz cada vez que el bien vence sobre el mal aunque luego el volviera con renovadas fuerzas, armas y recursos, y al final de la proyección luego de digerir los minutos se nos da la esperanza de que no importaba que tan jodida salen las vainas cuando uno está jodido que no importa que tan bajo caiga uno al final de la escalera sin fin, siempre habrá una luz al final del túnel, sin importar las piedras, los murciélagos y los monstruos que se esconden en nuestros cerebros prestos a salir por cualquier ausencia de luz y dudas en nuestros corazones…

 

Si, el cine es un elemento necesario en el crecimiento del ser humano, en un mundo de grandes referencias cruzadas, intercambio de información a tiempo real, conspiraciones y alianzas entre antagonistas, el que crea que el cine es solo unos personajes hablando paja mientras transcurre una historia ficticia en la gran pantalla, sencillamente se ha dormido en la parte más importante, nunca ha recibido una cachetada en el cerebro por parte de algunas de las frases de Tyler Durden armando el ejercito, nunca ha sentido la coño e madrada de tener que darle la razón a Heath Ledger cuando hizo The Joker durante todos sus racionamientos retorcidos, pero pintados con la más oscura y desgraciada de las verdades, no sintió las ganas de ver a Ozzymandias perder su plan y la pelea con Owl Rorscrhach y Dr Manhattan a pesar de que sencillamente su concpeción del fin de la guerra no puede ser más desgarradoramente cierta,  o sencillamente no se ha visto reflejado en el espejo del personaje principal cuando en Wanted empezó a sonar Everyday is Exactly the Same. Así que sencillamente todavía está durmiente y cómodo en el confort, esperando que venga el Morfeo de turno y le ponga a escoger entre la pastilla azul y la roja… como buena demencia y gravedad, solo necesitas un pequeño empujón y a veces el empujón puede venir al ver a Donny Donowitz destrozando alemanes con un bate…

 

Pero obvio que en estos tiempos de confusión, el cine y sus fanáticos die hard viven sus momentos más difíciles de sequía, como todo elemento que tenga implícito algo que mucha gente no sabe con qué sé como llamado la cultura, se hace más fácil no poner  a la gente a pensar, entregarle muchas dosis ininterrumpidas de placer y felicidad artificial para que sencillamente no hagan cuestionamientos o preguntas incómodas al sistema y además si implicas algo de publicidad metida por debajito para vender como quien no quiere la cosa y establecer tendencias en moda, productos de consumo artistas y muchas otras cosas que nos dicen que son muy importantes en la vida, así pronto nos suelen decir que está bien y que está mal, nos dicen que basura debemos comer y cuando, cuando lo bueno está mal, y cuando lo malo… está malo pero lo puedes hacer si te damos permiso… para nosotros vivimos momentos bastante difíciles en los cuales sentimos la invasión forzada de nuestro espacio, y el intento de convertirnos en consumidores de cuanta basura nos quieran meter por los ojos para ablandarnos el cerebro y en conjunto nuestro derecho deber y capacidad de elegir…

 

Por ello debemos dar gracias a la existencia de las películas de culto, esas películas donde hay más diálogo que coñaza, más frase demoledoras que demolición en 3D más personajes inolvidables que personajes de relleno, porque a esas películas tu agarras y les puedes quitar con un bisturí mental los tipos musculados, las tipas explotadas de buena, las plomazones demenciales, las persecuciones con nitro turbo y explosiones, los besos entre protagonistas, los malos más coño e su madres que Saddam, los efectos especiales y los lentes 3D… tu quitas todo eso… y allí está, es una clave imperceptible para los cerrados de mente alma y corazón y fugaz como una exhalación, pero está enfrente de los ojos del corazón y la puedes tomar y tatuar en tu alma, es una lección, es una advertencia o una clave, pero es necesaria para entender lo que tus padres, tu jefe o tus amigos nunca han podido explicarte, para saber cuando vienen los fantasmas de las dudas y tener los amuletos de protección correspondientes para mantenerse firme como un tótem y relajado como Clive Owen en Sin City… y como siempre, estará la advertencia latente de que eso que estás viendo en la pantalla se puede pasar al mundo real…

 

Porque de verdad en estos tiempos turbulentos donde todo está bien jodido, que terminar un día de una pieza se ha hecho una aventura cada vez más arrecha, que uno cada vez obtiene menos placeres efímeros en la pelea, donde uno se siente cada vez más outsider, cuando te das cuenta que lo que está de moda aparte que está reciclado y edulcorado no es lo que quieres para ti, cuando te das cuenta que alrededor hay mucha gente rodeada del halo oscuro de la ignorancia consciente, cómoda y aceptada por las masas, y te das cuenta que no importa el cerro de bolas que le eches día tras días, tras cada maldito día de mierda, sencillamente no puedes pelear toda la vida uno contra todos para siempre y bueno hay que cargar pilas, siempre es de agradecer tener algo que no todo el mundo lo aprecie y no te lo eche a perder, un placer egoísta, de esos que no se comparte con nadie que no se lo merezca o que por lo menos no vea lo que tú ves, que se vean a la cara, vean los monstruos, vean los malos y la presencia del lado oscuro, y sencillamente luchen al Jedy Style… *

 

Debe ser por eso que no he ido mucho al cine, las grandes salas se han apartado del buen film para ofrecer pura película confitada, me he tenido que refugiar en el Dvd, pero del buen quemado, ese que tiene las escenas claras, no se le cortan las escenas y las traducciones están bien colocadas, aunque a veces un poco a destiempo, porque una buena película es arte en pleno movimiento que puede ser apreciado una y otra vez en su magnífica extensión y nunca importa cuántas veces las veas, porque es como el buen sexo y un buen disco de Thrash ultra matraca siempre te quedará un sabroso regustillo en los sentidos, un brillo en los ojos y la piel y un pequeño deseo que se hará cada segundo más grande de repetir la experiencia… porque en ese momento elevamos la vista y desde el fondo del corazón y el alma decimos… GRACIAS COÑO…

 

*Y cuando eso pase… Remember… Remember the 5th of November…

Llévatelo.